Italiansubs presents
Family Guy - Season 13 Episode 01 "Simpson Guy"
Special Crossover Episode with "The Simpsons"
Traduzione: gi0v3 filo28, franz84ts
Traduzione: nicodio, Blackmamba87, Geodefender, mezzi
Revisione: gi0v3
::Italian Stewie Addicted:: [www.italiansubs.net]
E ora torniamo all'episodio crossover tra Tutto in famiglia e Modern Family.
Salve, signor Bunker. Abbiamo portato un po' di hummus.
Eh, si', avevo capito subito che quei due erano hummusessuali.
Evvai! Un crossover tira fuori sempre il meglio da entrambe le serie!
Di sicuro non e' una mossa dettata dalla disperazione.
La priorita' e' essere creativi,
- e non schiavi del marketing, e... - Ok, direi che puo' bastare.
- Oh, mio Dio! - Cosa c'e', Peter?
Guarda qua. Dennis la Minaccia sta spalando la neve.
Si rende utile...
A questo punto potremmo chiamarlo Dennis e basta.
Di sicuro non e' una Minaccia.
Non e' che le strisce comiche facciano ridere ogni volta.
Sai che probabilmente sarei piu' bravo io di questi idioti?
Dovrei andare al giornale e vendergli le mie strisce umoristiche.
Beh, Peter, forse stai sottovalutando
la difficolta' di scrivere una striscia umoristica.
Fattelo dire da qualcuno che ogni tanto riceve le visite della Musa Ispiratrice,
il foglio rimasto bianco non perdona e non assolve.
In effetti, penso sia stato William Faulkner a dire...
Sono tornato. Mi hanno pubblicato. Guardate qua.
{an8}SANTO CIELO, PETER
HAI IMPEGNI STASERA? di Peter Griffin
Ho chiamato la mia striscia "Santo Cielo, Peter!"
Perche' disegno cose che ti fanno scuotere la testa ed esclamare "Santo Cielo, Peter!"
Questa andra' in stampa domani.
- COME STA TUA MOGLIE? - NON BENE. E' UN VEGETALE.
Sei proprio bravo, Peter.
Mi piace come tu riprenda battute stantie con un approccio ironico e distaccato.
Esatto, e poi sono tutte battute mai scritte prima e che sono fiero di aver inventato.
Beh, buon per te, Peter. Ma come hai fatto a farti pubblicare cosi' in fretta?
Ah, il redattore capo mi doveva un favore. Gli ho trovato delle foto di Spider-Man.
Perche' nessuno riesce a trovarmi delle foto di questo Spider-Man?!
Ecco qua.
Si', ho un intero subreddit di foto di supereroi in tanga.
- Ecco la tua birra, Peter. - Grazie, Jerome. Quanto ti devo?
Niente, mi hai gia' ripagato... con le risate.
CREDO CHE DOVREMMO SMETTERE DI FREQUENTARCI.
Ne faccio un sacco ambientate su un'isola.
Peter, dovresti farne una in cui un giocatore di baseball non puo' rubare la seconda base,
perche' e' in liberta' vigilata.
Per reati di droga.
Ci buttiamo sul politico.
Se riesci a infilarci un'isola, e' fattibile.
Ehi, e disegnane uno in cui un collant che dice "Non sto mica qui a far la calza!"
O-o anche una in cui Lois fa la cacca nella vasca da bagno
e le fai dire quello che ti pare?
Peter, la tua striscia di stamattina e' molto offensiva.
LA MIA LAVASTOVIGLIE SI E' ROTTA!
- Non e' per niente divertente, Peter. - E' solo che non l'hai capita, Lois.
Vedi, e' sua moglie che lava i piatti...
- Oh, santo Cielo, Peter! - Aha! Visto?
Peter, leggi qua.
La tua striscia sulla lavastoviglie ha fatto imbufalire la community online.
Cosa? Cacchio, di solito non succede mai che su internet
la gente vada fuori di testa per cose stupide e insignificanti.
- Peter, dovrai scusarti. - Per cosa, per una battuta?
Non e' soltanto una battuta, Peter. E' una battuta che ha fatto arrabbiare dei blogger.
Beh, di sicuro non e' la prima volta
che finisco nei guai per le mie affermazioni sulle donne.
Oh, ottimo. Quindi possiamo rubare.
E bentornati a La Corrente.
E' qui con noi Peter Griffin, l'artista di "Santo Cielo, Peter!",
che ha scatenato forti proteste con una striscia misogina.
Ecco un filmato di alcune proteste.
GENTE CHE PROTESTA
Si', i vostri "Buu" non mi toccano, visto che avete passato i due minuti prima dello stacco
ad applaudire una torta red velvet.
E come se non bastasse, la striscia di oggi e' perfino peggiore.
Facciamola vedere a schermo.
- L'ASPIRAPOLVERE SI E' ROTTA. - OH, LEI E' QUELLO DI IERI.
Signor Griffin, ritiene davvero che questa striscia sia adatta
per il giorno del semi-compleanno di Gloria Steinem?
Sembra arrabbiata. Per caso una delle sue amiche si e' fidanzata?
Non si rende conto di quanto e' offensivo verso le donne, vero?
Come? Io adoro le donne. Scommetto che posso nominare piu' pornostar di lei.
Ma non dica a mia moglie quante pornostar conosco.
Finirei in un mare di guai.
Ma le so tutte.
Ce ne sono alcune che hanno cominciato neanche un'ora fa, e conosco pure quelle.
Il suo fumetto e' sessista!
Abbasso la misoginia!
Non era per niente divertente, ed io ho un grande senso dell'umorismo!
Caspita, sembrano davvero arrabbiate.
Io stavo solo cercando di far ridere la gente!
Papa', ho paura che ci faranno del male.
No, no. Sono arrabbiate, Chris, ma non diventeranno violente.
Oh, figata! E' il mattone che ho ordinato!
Aspetta un secondo: questo mattone non l'ho ordinato! Forse hai ragione, Chris!
Peter, la situazione sta sfuggendo di mano... non mi sento al sicuro neanche a casa mia!
Forse dobbiamo andare via da Quahog per un po'.
Si', ha ragione... dovremmo andare via finche' la situazione non si calma.
Ok, va bene. Ma datemi un minuto, voglio consegnare l'ultimo "Santo cielo, Peter!"
{an8}SANTO CIELO, PETER!
{an6}IL PROSSIMO CAPITOLO
{an5}GRAZIE DELL'AVVENTURA - PETER GRIFFIN
Sono come Michael Jordan...
che scappa non appena iniziano a dire che ha problemi di gioco d'azzardo.
Peter, dove siamo?
Non lo so, mi sono appena svegliato anch'io.
Ho legato il volante alla cintura.
Credo che siamo rimasti sulla strada il 20 percento del tempo.
Papa', tra quanto possiamo tornare a casa?
Ehm... non saprei, per quanto tempo le donne possono portare rancore?
Non molto, immagino.
Peter, e' tutta la notte che siamo in auto.
Fermati a quel benzinaio, cosi' andiamo in bagno e ci sgranchiamo le gambe.
Si', piccola.
Mi hai chiamata "piccola"?
Si'.
Oh, Peter...
Che schifo, mamma...
Nessuno ti amera' mai cosi', Meg.
Ok, tutti in auto, ragazzi.
Da qui in poi pensavo di guidare senza camicia,
come i tamarri nel New Mexico.
Oh, mio Dio! La nostra auto!
Ce l'hanno rubata!
Oh, merda!
Anche se devo dire, non ti capita mai di vedere qualcun altro guidare la tua auto.
E' una figata.
- E anche un po' strano. - Siamo bloccati qui, Peter!
E non sappiamo neanche dove siamo!
Beh, qui c'e' un cartello.
{an5}BENVENUTI A SPRINGFIELD
Ah, siamo in una citta' che si chiama Springfield.
Springfield? In che stato?
Non credo che siamo autorizzati a dirlo.
Questa Springfield sembra molto bella! Dovremo tornarci.
Non lo so Lois, secondo me e' una cosa che capita una volta.
Gente, non siamo qui per divertirci, ok?
Siamo qui per trovare la polizia, denunciare il furto dell'auto...
oh, e non bevete l'acqua.
Sembra che tutti gli abitanti abbiano l'epatite.
Papa', sto morendo di fame! Possiamo prendere da mangiare?
Lois, tira fuori la tetta e fa' pranzare il ragazzo.
Dagli retta!
Si', Lois. Dagli retta.
E se invece andassimo dentro quel negozio?
Oh, ehm... chiedo scusa!
Salve! Benvenuti al Kwik-E-Mart!
Oh, scusatemi. Adesso stacco la spina.
Che fastidio.
Salve, Cleveland con uno strano accento! Qual e' la specialita' della casa?
A lei consiglio... una ciambella!
Seriamente, non avete mai sentito parlare delle ciambelle?
Sono fatte fresche ogni giorno,
e poi alcuni giorni dopo le riceviamo
e le mettiamo in vendita.
Ehi, sono... sono gratis?
Perche' non ho detto che tutti i nostri soldi sono nella nostra auto rubata.
Grazie, tornate presto!
Signore, la possiamo pagare le ciambelle quando troviamo la nostra auto!
Pensate che la vostra storia mi commuova?
Vengo da un paese in cui usiamo la stessa parola sia per "fogna" che per "bevanda".
Pago io le loro ciambelle.
Grazie mille, signore!
Per cosa? Non ho detto niente.
Sono stato io!
Com'e' che questo supermercato ha cosi' tante parti all'ombra?
Apu, una dozzina di ciambelle per i nostri ospiti albini.
Wow, davvero?
Nessuno dovrebbe essere tanto povero da non poter pagare una ciambella.
Una volta ero come voi.
Non potevo permettermi le ciambelle.
- Di loro cosa facevo, Apu. - Rubava le ciambelle.
Rubavo le ciambelle!
Dunque, ecco a voi. Dodici...
dieci, otto ciambelle.
Molto gentile da parte sua, signor...
Simpson, Homer Simpson.
Noi siamo i Griffin! Peter, Lois, Stewie...
e poi, si', gli altri.
Brian, immagino.
Beh, godetevi le vostre sei ciambelle.
Buona! Ciambella!
E' buona, ma provi cosi'...
Mmmh... ciambelle...
Penso che io e lei andremo proprio... d'accordo.
STAZIONE DI POLIZIA DI SPRINGFIELD
Si', va bene, arriviamo.
Ma se vuole farci guadagnare tempo,
puo' cominciare a tracciare la sagoma del cadavere col gesso.
Questa e' la centrale di polizia.
Stai attento.
Credo che alcuni di loro potrebbero essere sbirri.
Oh, salve! Bel cappello, naso strambo.
Senta, mi hanno rubato la macchina, speravo poteste aiutarmi.
Beh, abbiamo una procedura per trattare i potenziali crimini, da queste parti.
Vediamo...
Ha mai rifilato qualche palla alla polizia?
No.
Peccato, perche' ce ne servirebbe davvero una.
Ha avuto un incidente la scorsa settimana.
Si', ho provato a saltare oltre un parchimetro.
Beh, senza questo requisito il suo verbale finisce dritto nello schedario circolare.
A essere onesto non controllo spesso questo schedario,
percio' potrebbe volerci un po' per trovare la sua macchina.
Capo, quella scusa per andarsene che ha chiesto e' arrivata.
Oh, scusate, devo andare. Mai un momento tranquillo.
Oh, grazie mille per la mano che ci state dando fin tanto che non troviamo la macchina.
E grazie a voi per non essere una banda di hippie assassini.
Di nuovo con questa storia. Uno porta a casa due bande di hippie assassini,
e improvvisamente sembra che uno non faccia altro.
Beh, che ne dite di un bel pranzetto?
Dov'e' Bart?
Oh, e' in campeggio per tutta la settimana, mi dispiace ma non possiate incontrarlo.
Mi hanno cacciato dal campeggio.
Ho incollato le chiappe del mio supervisore con la supercolla.
E' terribile!
Ma come hai fatto ad avere accesso alle sue chiappe?
Non sono l'unico ad essere stato cacciato dal campeggio.
Questo e' Bart.
Le tue mani sono luride, tesoro. Vai a lavartele per il pranzo.
Ciucciami il calzino!
"Ciucciami il calzino". La adoro!
E' un'espressione famosa, come "Che diamine"?
Probabilmente piu' famosa.
Probabilmente molto piu' famosa.
Beh, ecco la mia stanza. Ehi, volete vedere il mio ripostiglio delle armi?
Hai anche tu un ripostiglio delle armi?
Ahia! Gesu' ha sentito i miei pensieri cattivi!
Una fionda!
E' cosi' semplice e puro.
Non gli servono laser o macchine del tempo.
Gli bastano gomme, biglie ed elastici.
Sembra un personaggio di Mark Twain.
Il suo vero nome era Samuel Clemens.
In che modo e' rilevante in questa conversazione?
Ehi, volete fare una telefonata scherzo?
Uh, una telefonata scherzo!
Bar di Boe, parla Boe.
Si', sto cercando un amico, di nome fa Loso e di cognome Culope.
Aspetti, controllo. Ehi, gente, avete visto un Culope Loso?
Eddai, su qualche sgabello deve esserci un Culope Loso.
Qualcuno puo' guardare qua dietro? Sono sicuro che c'e' un Culope Loso.
Mi fido di te, Boe!
Oh, mio Dio, fantastico! E' una cosa fighissima!
- Ehi, voglio provare. - Ok.
- Bar di Boe. - Salve, Boe.
Tua sorella e' stata stuprata!
E'... e' cosi' che si fa?
Questa e' la mia stanza, scusa il disordine.
Ecco, cosi' va meglio.
Guarda tutti quei trofei.
Saranno almeno una ventina.
Ventitre'.
Ma sono sicura che anche tu abbia un sacco di trofei.
No, non sono brava a fare nulla.
Oh, Meg, sono sicura che sarai pur brava in qualcosa.
Dobbiamo solo capire in cosa.
Dopo tutto, Nelson Mandela ha detto: "Siamo tutti nati per risplendere."
Intendi come la mia faccia e la mia schiena unte?
No, e magari non sederti sul mio copriletto, per piacere.
Ma intendo la luce dentro di te che ti rende un individuo.
Meg, devi sapere quanti vali.
Davvero? Nessuno mi ha mai detto che valgo, prima d'ora.
Ecco perche' devi dirlo tu. E allora dillo!
Io valgo.
- Piu' forte! - Io valgo!
Zitta Meg, non vali niente!
Ehi, non posso fare a meno di notare che manca un posto per me.
Oh, credevo tu fossi un cane.
Hai ragione ad avere quella reazione, Marge.
Beh, a casa mi siedo con il resto della famiglia, quindi credevo che...
Hai mai bevuto dalla tazza del cesso?
Non vedo cosa c'entri con questa discussione.
I cani mangiano in cucina.
Si', i cani mangiano in cucina!
Sai, stai mangiando per lo piu' zoccoli di cavallo e sego.
Ti sta bene?
Oh, e quello che cade per terra, lo mangi comunque, eh?
Oh, si', si', lo mangi.
E' tipo il tuo marchio di fabbrica, mangi rumorosamente?
Mi spiace, non so...
E' un linguaggio rozzo.
State facendo amicizia, Brian?
Oh, si', e' uno spasso.
Wow, lavori in una centrale nucleare?
- Che cos'e'? - Non lo so.
Grandioso.
Io lavoro solo in un birrificio.
Oh, mio Dio, puoi lavorare con la birra?
Wow! Com'e' davvero la birra?
Eh, ha una gran testa.
Ehi, sai che... dannazione, non scrivo piu' strisce umoristiche.
Allora... ancora nessuna novita' dalla polizia sulla vostra auto rubata?
I poliziotti qui sono una barzelletta.
Posso scommettere che io e te possiamo trovare da soli la tua auto.
- Lo pensi davvero? - Si'.
Perche' Homer Simpson e Peter Griffin...
sono la squadra migliore!
Migliore di...
- Di... - Dai, continua...
di... qualcos'altro?
Qualcos'altro? Non capisco cosa sia questa cosa.
Va... va bene, faccio io.
Homer Simpson e Peter Griffin sono una squadra anche
migliore dell'aviazione militare!
Mantieni la posizione. Ce l'ho sotto tiro.
Si'!
Si', ce l'abbiamo fatta.
Cosa ci fa lui qui?
Dovevamo portarlo perche' non puo' volare da solo.
Abbiamo lasciato provare l'altro e guarda cos'e' successo.
No, no, no, no, no, no!
Wow, hanno cambiato un sacco di cose a Quahog!
Chris, siamo in un'altra citta'.
Oh...
E' per questo che c'era del sangue nelle mie feci?
No. Direi che... che quello e' un altro problema.
Dio, non posso credere di essere costretto a portare a spasso il loro stupido cane.
Stupido? Beh, non so, a me sembra divertente.
Cosa, stai scherzando? Non fa niente!
Sai, anche se non e' colpa sua.
Non ha mai provato altro.
E' stato al guinzaglio tutta la vita.
Ehi, sai cosa? Vieni qui, Stupido Qualcosa di Babbo Natale.
Sei un cane adulto, inizia a comportarti come tale.
Vieni qui, bello.
Ehi, fermate quel cane!
Scusa, siamo in pausa sigaretta.
Niente batte lo stare in piedi a fumare.
Anche se stare seduti a fumare ha il suo perche'.
Devi sempre contraddirmi.
VENITE A RIDERE DEI NOSTRI INFERMIERI MASCHI
Oh, grazie al cielo!
Stavo iniziando a pensare che non ti saresti fatto vedere, dottor Cane.
Cavolo, ti piace davvero sanguinare, eh, amico?
Ehi, c'e' un cane nella zona ristorante!
Com'e' successo?
Torna la' dietro!
CARNE DA HAMBURGER
- Qual e' Piccolo Aiutante di Babbo Natale? - Non lo so.
Sei tu che gli hai annusato il culo.
Si', per, tipo, un secondo!
Dannazione, e' andato.
Siamo fottuti.
Benvenuti al Krusty Burger. Posso prendere la vostra ordinazione?
Hai una voce stupida!
Oh, mio Dio, e' stato fantastico!
Cioe', se non pensi che facesse schifo, in quel caso fa schifo.
Andava bene, amico.
Gia', amico.
Quindi, sai... indosso questo pannolino per una scommessa,
sai, non ce l'ho sempre.
Ehi, perdente, ho copiato dal tuo compito di spelling
e ho preso insufficiente!
Dimmi, da quanto tempo quel ragazzo ti tratta in questo modo?
Circa ventiquattro anni...
SECCHIONE CON I SOLDI DEL PRANZO
Proprio chi stavo cercando!
Cowabunga.
Bene, Peter, se vogliamo trovare la tua auto
dobbiamo pensare come un'auto.
Quindi facciamo il pieno da quel benzinaio.
Mi sento male.
Continua a bere, ho gia' pagato quaranta dollari!
Homer, forse non e' cosi' che si fa.
Oh, merda.
Avete Homer und Peter mit la pompa Chevron?
Ok, ho una fantastica idea su come ritrovare la mia auto rubata.
Metteremo in piedi un autolavaggio... gratis per le macchine rubate!
E poi quando lo troviamo, faremo davvero pagare davvero il tizio!
LAVAGGIO AUTO RUBATE! GRATIS!
Beh, non c'e' la mia auto
ma abbiamo promesso uno spettacolo a queste canaglie.
♪ Pour Some Sugar on Me ♪ ♪ by Def Leppard ♪
GLI OGGETTI NEL RETROVISORE SONO PIU' VICINI DI QUANTO SEMBRI
Ehi, capo, potremmo arrestare tutti i ladri di auto in Springfield.
Dopo lo spettacolo, Lou...
dopo lo spettacolo.
- DIPINGERE
{an8}COSE IN CUI POTREBBE ESSERE BRAVA MEG
- HULA HOOP - CUCINARE - PATTINARE SUL GHIACCIO
- BALLARE - POESIA - SCIENZE
- PUZZLE - VIDEOGIOCHI
- SCRIVERE A MACCHINA - LEGGERE
- INTRECCIARE CANESTRI - TENNIS
- CERAMICA - SCACCHI
REGOLARE IL VOLUME DELLA VOCE
Non so! Mi sembra di non essere brava in niente!
Ehi, capita a tutti di buttarsi giu', di tanto in tanto.
Quelli sono i giorni in cui sono felice di avere il mio sassofono.
Sassofono?
Si', me l'ha regalato mio papa'.
Mio padre una volta mi ha dato una pistola da nascondere.
E' terribile!
Ogni volta che mi sento sola o provo qualche dispiacere,
suono del blues fino allo sfinimento col mio sassofono.
Ah! Io di solito picchio un gatto.
Per fortuna che non abbiamo un gatto.
Perche' non provi?
{an8}Wow, e' piu' brava di Lisa.
{an8}E' strepitosa.
{an8}Si'. Per essere una ragazza...
{an8}Proprio brava.
{an8}E due giorni dopo il semi-compleanno di Gloria Steinem.
MIGLIOR SASSOFONISTA DI SEMPRE
Andava bene?
Andava benino, ma sarebbe un peccato sprecare
quelle belle braccia da macellaio su uno strumento musicale.
Sveglia, sveglia!
Buongiorno! Io e te abbiamo una gran giornata da affrontare.
Oh, l'ho disegnato io quel clown, e' li' per farti capire che sono davvero pazzo.
Sai, Nelson, non dubito che tu abbia avuto un'infanzia problematica.
Molte persone cattive l'hanno avuta. Hitler, Manson...
Jaden Smith.
Ma tu sei diverso da loro, non e' vero?
Perche' loro erano magri come sardine, mentre tu sei un ciccione.
Sei un piccolo maialino, non e' cosi', Nelson?
Anzi, scommetto che hai fame persino adesso.
Come dici?
- Qualcosa potrei mangiarla. - Ottimo!
Perche' tra poco...
ti ciuccierai... il... calzino!
Homer, non crederai mai a cio' che abbiamo fatto.
Abbiamo visto un film al cinema di pomeriggio!
Si', abbiamo visto Surf's Up 2 - I re delle onde.
Marge si e' coperta gli occhi ogni volta che un pinguino surfava.
La cosa mi metteva ansia. Potrebbero annegare!
Ehi, dov'e' il Piccolo aiutante di Babbo Natale?
Brian, gli hai fatto fare una passeggiata, no?
Ehm, si', si'. Diciamo che l'ha fatta fare a me la passeggiata.
Dio, che... che cane simpatico!
E' in cucina proprio in questo momento, decisamente sotto controllo.
Sta' zitto!
Vado... vado a vedere come sta.
E Chris verra' con me.
Lui e nessun altro!
Bau, bau, bau!
Ah, eccoti qui!
Ti piace il grattino dietro le orecchie, eh, piccolino?
Bau! Bau, bau!
Bau, bau! Sono un altro cane!
Che diavolo fai?
Sta avendo un appuntamento di gioco tra cani!
- E questo come ci aiuta? - Rende la storia piu' credibile!
E c'e' anche Matthew McConaughey qui con noi!
"Bene, bene, bene."
No, no, non e' qui, veramente! Lui...
Pensavamo fosse lui, ma era solamente il forno.
- Adesso ti metti a imitare le voci? - Jack Nicholson?!
Ok, Piccolo aiutante di Babbo Natale e' esausto dopo il suo appuntamento di gioco
cosi' e' andato sul retro a fare un pisolino sotto quell'albero che nessuno sa dove sia.
Ehi, dove sono a Jack Nicholson e quell'altro cane?
Gia'!
Aspetta, tu non dovresti essere fuori a cercare la nostra auto?
Non ho trovato l'auto, Lois, ma ho passato del buon tempo con un buon amico!
Giusto, Homer? Ehi, Quagmire chi? Dico bene?
Esatto, Quagmire chi?
E' una domanda per davvero, non so chi sia Quagmire.
Peter, sono felice che ti sia fatto un nuovo amico, ma per quanto riguarda la nostra auto?
Si', ho un'idea al riguardo.
Qual e' l'unico modo sicuro per ritrovare un'auto smarrita?
- Magnete gigante? - Magnete gigante.
Magnete gigante?
Fatto.
- Spina gigante? - Fatto.
Presa gigante sul marciapiede?
Oh, le cose non vengono mai come sono sulla scatola!
Ok, togliamo questa spazzatura dalla strada.
Oh, Cielo, stavo usando quest'auto al posto dei pantaloni.
Oh, mio Dio, papa'! E' la nostra auto!
Quel vecchietto confuso deve averla presa per sbaglio.
Quanti vecchietti confusi avete in questa citta'?
Sono vecchio, per cui la vittima sono io!
Beh, Homer, grazie per avermi aiutato a recuperare l'auto.
E per mostrarti la mia gratitudine, ho qualcosina per te.
Ecco a te. La birra Pawtucket Patriot.
Il meglio che Quahog ha da offrire.
Ne tengo sempre un pacco da sei d'emergenza nel bagagliaio.
Oh, che cosa carina, portare birra da fuori nel mio bar.
Dritta in buca!
E' buona, non e' vero?
- No. - Eh?
Non e' buona.
Questa birra ha lo stesso sapore della Duff.
E' solo un'imitazione scadente!
Ehi, piano, piano! Non e' un'imitazione della Duff.
Puo' anche essere stata ispirata dalla Duff, ma a me...
a me piace pensare che vada in un altra direzione.
No, questa birra e' identica alla Duff, solo che e'... peggiore.
Ehi, attento, e' della mia birra preferita che stai parlando!
Che diavolo, lavoro per quest'azienda, e' il mio sostentamento.
Oh, davvero? Beh, il tuo sostentamento si basa su una bugia.
Guarda qua.
Eh?
E' la Duff!
La tua birra e' in grossi guai.
Non puoi mettere una nuova etichetta su qualcosa e dire che e' tua!
Beh, magari e' la Duff che dovrebbe essere nei guai...
sai, per non essere cosi' fantastica.
La Duff e' un'icona!
Si', ma qualcuno preferisce la Pawtucket Pat.
Cioe', non fraintendermi, io adoravo la Duff quando ero piu' giovane,
ma non la bevo da quasi 13 anni.
Ammesso e non concesso,
io rappresento la Birreria Duff,
e a lei signore, in quanto rappresentante della Pawtucket Patriot Ale,
faremo causa per furto di proprieta' intellettuale e infrazione di copyright.
Furto di proprieta' intellettuale!
Come la mettiamo ora, Griffin?
LIBERTA' E GIUSTIZIA QUASI PER TUTTI
Fanno causa alla Birreria Pawtucket Patriot?
Danno lavoro alla maggior parte degli abitanti di Quahog, Peter.
Sono in gioco i posti di lavoro di molte persone.
Si', te lo darei io qualcosa con cui giocare.
- Peter! - Scusa! Scusa, Lois, sono stanco
visto che di solito queste storie durano al massimo una mezz'ora.
Simpson.
Griffin.
Bella giornata, vero?
La giornata adatta a pugnalare un amico alle spalle!
Gia', e anche la giornata adatta a consegnare un ladro alla giustizia.
Quanti complimenti.
Gia', siamo proprio bravi.
Vostro Onore, cittadini di Springfield
e visitatori provenienti da Quahog, il mio cliente, la Birreria Duff,
e' vittima di un evidente caso di furto di proprieta' intellettuale.
Parlo sotto voce in aula per sembrare intelligente.
Ma non e' solo la ricetta principale della Duff ad essere stata vittima di plagio,
Diverse altre variazioni, confezioni
ed elementi di design della Duff sono stati similmente plagiati.
Dando vita, ancora e ancora, a pallide imitazioni
brutte copie, scadenti imitazioni e cloni mal realizzati.
Ti piace il sesso?
Non vedo una gran somiglianza.
Sai bene perche' ci hanno fatti sedere l'uno accanto all'altro.
Perche' siamo i due tipi piu' divertenti delle nostre citta'?
Proprio cosi'!
Io sono un pagliaccio ebreo!
Anch'io.
- Lei e' sindaco? - Si', e' cosi'.
Ed e' un sindaco "fico"?
Mi... Mi piace pensare di si'.
Vivevi a Springfield?
Si', ho lavorato al Kwik-E-Mart per documentarmi per una parte.
Questi tizi hanno gia' perso.
Ho sentito tutto quello che mi serviva per prendere una decisione.
A parer mio, nessuna di queste birre e' particolarmente originale.
Sono entrambe una pallida imitazione della mia birra preferita, la Bud Rock.
Ma devo emettere un verdetto anche se
e' yabba-dabba-du-ra!
E mi pronuncio in favore della Duff.
- Oh, no! - Oh, no!
Oh, no!
Pronto?
Ehi, ciao. Sono... Sono nella Springfield sbagliata.
Quindi adesso cosa succedera'?
Beh, la Birreria Pawtucket verra' chiusa,
quindi credo che dovremo tornare a Quahog e cercare un nuovo lavoro per Peter.
Mi dispiace.
Si'. In ogni caso, e' stato bello conoscere te e la tua famiglia
anche se ci avete rovinati.
E' stato un piacere ospitarvi.
E, ehi, la prossima volta che verrai ospitata da una famiglia,
magari ogni tanto potresti mettere un reggiseno.
Ehi... Marge...
ascolta, c'e' una cosa difficile che...
stavo cercando il modo di dirti e...
riguarda il Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
Di che si tratta?
Lui...
e' qui!
Stavi cercando un modo di dirmi questo?
A volte mi faccio un sacco di problemi per niente.
E guardate, con lui c'e' Ed McMahon!
Ehi-o!
Ecco Johnny!
Chris, smettila.
Non voglio smetterla... "Ho cominciato appena!"
Era Al Pacino.
Grazie di essere stata cosi' gentile, Lisa.
Mi sono incisa il tuo nome sul braccio cosi' mi ricordero' per sempre di te.
Meg, voglio regalarti questo.
Il tuo sassofono?
Si', Meg. Quando suoni il sassofono, sento la tua anima che viene fuori...
percio' voglio che tu lo prenda e che dimostri quanto vali.
Lisa!
Nessuno e' mai stato cosi' gentile con me.
Sei fantastica. E io non saro' mai come te.
Non sono carina, non sono intelligente, non ho talento,
porto lo stesso numero di scarpe di Charles Barkley,
sono andata al ballo con uno spaventapasseri rubato
che poi se n'e' anche andato con un'altra.
L'interno del mio cappello puzza cosi' tanto
- che non mi fanno entrare nei ristoranti... - Ehi! Ehi!
Sta' zitta, Meg.
Niente bagagli, la macchina e' piena. Andiamo.
Beh, e' stato un piacere conoscerti, Stewie.
Anche per me, Bart.
Ehi, spero non ti dispiaccia, ma ti ho fatto un regalino.
E' Nelson quello?
Stewie, ma che diamine?
Si', io... Oh, che carino.
E' quello che dico sempre io. E' che...
cominciavo a temere che la cosa fosse a senso unico.
L'hai rapito?
Ho rapito tutti i tuoi nemici!
Nelson, Secco, il Direttore Skinner, Telespalla Bob, Apu.
So che Apu non e' tuo nemico, ma quando lo torturerai con un ago rovente potrai dire:
"Ti piace cosi', bello Apuntito?"
In effetti e' divertente!
Ma tutto il resto e' roba da pazzi, amico!
Lo so, non e' fantastico?
Allora, come preferisci che ci sentiamo? Facebook? Twitter?
Telefonate serali stesi a pancia in giu' sul letto e con i piedi per aria?
Stewie, non credo che possiamo essere amici. Mi fai venire i brividi.
Bart, se non ci sentiremo potrei anche uccidermi.
Ecco il genere di cose a cui mi riferivo. Ci si vede, bello!
Ci si vede...
bello.
BIRRERIA PAWTUCKET CHIUDE MIGLIAIA DI PERSONE DISOCCUPATE
ALLE FAMIGLIE SERVE UN LAVORO PER MANGIARE E SOPRAVVIVERE
I TITOLI DI GIORNALE POSSONO MUOVERE A COMPASSIONE
Ehi, Griffin.
Mi dispiace per il tuo lavoro.
Stavo solo difendendo la Duff.
Adoro la Duff.
E la Duff adora me.
La Duff sa mantenere i segreti.
La Duff non dice mai di no.
La Duff sperimenta piu' di qualsiasi partner abbia mai avuto.
Comunque, il concetto e' che... mi dispiace.
Sai, quando ti ho conosciuto ho pensato: "Ehi, questo tizio e' il massimo!
E' la persona piu' divertente che abbia mai incontrato!
Ripetero' le sue frasi a tutti i miei amici! Adoro la sua citta' e la sua famiglia".
Ma ora credo di parlare a nome di tutti se dico che...
che i Simpson mi hanno stancato.
Cosa vorresti dire?
Voglio dire che i Simpson fanno schifo!
Brutto...
Ma che cavolo, fa un male cane!
Non e' vero! Lo faccio sempre anche a mio figlio!
Tu strozzi tuo figlio? E' una cosa da pazzi!
Ci credo che e' grasso, stupido e si masturba di continuo.
Quello e' tuo figlio!
Ehi, dacci un taglio! C'e' un bambino li' dietro!
Sono in pericolo.
CENTRALE NUCLEARE DI SPRINGFIELD
Ehi, non e' giusto, io non ne ho nemmeno uno!
FUSIONE DEL NOCCIOLO
Maledizione!
E ricordate, bambini:
la violenza in TV e' accettabile, basta che non si vedano capezzoli.
Eccellente. I terrestri si stanno distruggendo a vicenda.
Si', e' fantastico, vero, ragazzi?
Andavamo allo stesso campo estivo.
Ciao! Grazie per avermi ospitato!
A quanto pare sono rimasto solo io con dei poteri radioattivi.
Ora potro' scatenare la mia furia...
Oh, ho parlato troppo.
- Ce la faremo! - Fidati, non e' vero.
Road House.
Porta i miei saluti a Maude Flanders.
No. Porta tu i miei saluti a Muriel Goldman.
Chi?
E tu che ci fai ancora qui?
Questa ti fara' scompisciare. A casa tua hai parcheggiato dietro di me.
In effetti e' divertente.
Ehi, senti, mi...
mi dispiace di aver litigato con te.
Volevo solo rallegrarti ed appassionarti.
Capisci, sono fatto cosi', sono un "Ragazzo di Casa".
Capisco.
Io sono un The Simpsons.
Senti, anche se non diventeremo migliori amici, io ti rispetto.
Altrettanto. Basta che decidiamo di restare a mezz'ora di distanza l'uno dall'altro.
Con un mucchio di immondizia in mezzo.
La peggiore. Chicken fight. Della storia.
E' davvero bello essere tornati a Quahog.
Oh, e grazie a Dio la gente si e' calmata per le strisce comiche di papa'.
Oh, mio Dio, avevo una striscia comica? E' uno spasso!
Beh, non sarai piu' un disegnatore,
ma sei l'eroe della citta' per aver difeso la nostra birra.
A quanto pare e' piu' importante del tuo odio per le donne.
Quindi ecco, ti meriti una Pawtucket Patriot Ale.
Cosa? Non capisco. La birreria non aveva chiuso? Abbiamo perso la causa.
Si', abbiamo perso, ma come faranno ad applicare la sentenza?
Cosa credi, che verranno qui?
Sappiamo entrambi che non succedera' mai.
Ehi, Stewie, mi dispiace che Bart non abbia voluto essere tuo amico.
Cosa? No, ma di che parli? Era uno sfigato.
Se vuoi sapere la mia, aveva anche la voce da donna.
Davvero? A me sembrava che lo idolatrassi.
E capisco come ci si senta a perdere un amico e a sentirsi rifiutati.
Certo che lo capisci, sei un perdente!
Ma io no, sono un lupo solitario.
A tal proposito, vado a ululare alla Luna.
Non ho bisogno di nessuno.
NON PENSERO' PIU' A BART
♪ E ora la puntata adesso e' finita! ♪
::Italian Simpsons And Griffins Addicted:: [www.italiansubs.net]