Allora, come funziona? Basta lanciarla, come una palla vera?
Sì, facilissimo, direttamente sul piatto.
Okay.
Fai pena, Wolowitz!
E quello cos'era?
Ti disturbo. E' una parte fondamentale del baseball.
Ha ragione. E, dato che forse devi ancora essere scelto per una partita
che si è giocata in quinta elementare, fai davvero pena.
- Ciao. Che fate? - Baseball.
Okay, non era questo che intendevo quando ho detto "Andate a giocare fuori".
- Si sta allenando. - Per cosa?
Gli Angels vogliono che sia un astronauta a fare il primo lancio, e...
- indovina chi hanno chiamato? - Cosa, te? Davvero?
Beh, un sacco di gente che non poteva, ma poi me!
Grandioso! Congratulazioni.
Suppongo che così diventi l'atleta del gruppo.
Beh, non è il solo! Ti ricordo che stai parlando con il Cercatore, il Battitore,
il Cacciatore e ragazzo dell'acqua della squadra di Quidditch
arrivata terza al torneo del Griffith Park!
Lo so. Vedere il proprio ragazzo correre con una scopa tra le gambe non si dimentica.
- Andiamo, lanciane una. - Okay, ci siamo.
Sei un asino!
Piantala! Stai ferendo i miei sentimenti!
Ora capisci perché non siamo andati fuori.
The Big Bang Theory 8x03 "The First Pitch Insufficiency"
Traduzione: Meryjo, Parzylla, _Alis98
Revisione: Mlle Kurtz
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Ti è piaciuta la mia lezione?
No, e neanche al cameriere.
Beh, se vuoi servire galline della Cornovaglia,
dovresti almeno conoscere la storia della Cornovaglia o essere pronto a impararla.
E' difficile da contestare.
E lo so dopo aver visto quel poveretto col macinapepe provare e fallire miseramente.
Ehi, com'è andata la cena?
Bene, ho preso la gallina della Cornovaglia.
Povero cameriere.
Sheldon, che ne dici se domani sera andiamo al cinema?
Uscite due sere di seguito?
Ho saltato diverse serate durante il mio viaggio in treno,
e sono tenuto per contratto a recuperarle ai sensi del Contratto tra Fidanzati.
Com'è eccitante.
Ancora meglio, è vincolante.
Se siete liberi domani sera, mi piacerebbe che vi uniste a noi per un'uscita di coppia.
Sai che un'uscita di coppia non vale per due uscite?
Beh, allora fate come volete. Non m'interessa.
Non riesco a credere che tu sia indolenzito.
Ehi, persino ai lanciatori professionisti serve un massaggio dopo la partita.
Ma loro lanciano una palla vera. Tu hai lanciato aria davanti alla TV.
Per tua informazione, ho anche battuto un cinque fortissimo con Leonard.
Sono piuttosto sorpresa che tu voglia farlo di fronte a uno stadio peno di gente.
E' lo Space Day e me l'ha chiesto la NASA. Non me la sono sentita di rifiutare.
Okay.
Beh, se vuoi, posso aiutarti ad allenarti. Ho giocato a softball per molto tempo.
Grazie, sarebbe fantastico.
Bene. Magari potremmo pure rendere più virile la tua corsa verso il monte di lancio.
Cosa c'è che non va nel modo in cui corro?
Niente. Stavo solo scherzando.
Sheldon, sono sorpresa che tu voglia andare in un pub.
Beh, alla nostra riunione, Amy ha presentato una mozione per un picnic al parco...
ma ho proposto così tanti emendamenti che è colata a picco come una palla di piombo.
Poi ho suggerito un pub.
Già, su cui, inizialmente, ero scettico,
finché non ho visto online che servono lo Yorkshire pudding.
Ma se non ti piace nemmeno.
No, è rivoltante, ma
informare le persone sulla storia dello Yorkshire è molto appetitoso.
Dopo un acceso dibattito, la proposta è passata con un margine di 2 a 0.
Che bello vedere una coppia che mantiene viva la fiamma della burocrazia.
Ignorali, Amy.
Sono solo gelosi, perché non avranno mai un rapporto buono come il nostro.
Non è qui che dice "bazooka" o una cosa del genere?
Non stavo facendo una battuta, enunciavo semplicemente un dato di fatto.
Io e Amy abbiamo un rapporto migliore del vostro.
Non lo penserai davvero?
Leonard, pensavo lo sapessi.
La classifica dei rapporti della nostra cerchia in base alla qualità è:
io e Amy, Howard e Bernadette,
Raj e la sua ragazza, Penny e lo Chardonnay, Penny e te.
Non c'è nessuna classifica.
E se anche ci fosse, non saremmo all'ultimo posto.
Già, e poi, a dire il vero, bevo il Sauvignon Blanc.
E' quello che ti dà fastidio?
Rilassati.
Ecco che litigano di nuovo.
Non la sentiresti mai parlare così con il Sauvignon Blanc.
Non hai mai giocato a baseball da piccolo? Neanche con la Little League?
Volevo, ma il giorno delle selezioni ho scoperto i Playboy di mio padre.
Mi sono fatto male a una mano.
Nel baseball della Major League, il monte di lancio è a 18,66 metri dalla casa base.
Perfetto. Tu prendi questo e dimmi quando fermarmi.
Quanto manca?
Vai ancora.
Ora va bene?
Te lo dico io.
Per caso hai detto stop e non ti ho sentito perché siamo troppo lontani?
Okay, stop.
Stai scherzando?
Sono 18 metri.
Questi non sono affatto 18 metri.
C'è scritto qua.
Sai che questa non è una di quelle volte che ti dico di esagerare una lunghezza, vero?
Okay, devo... ecco... insomma...
Devo chiedertelo.
Cosa ti fa credere che la vostra relazione sia perfetta e la nostra no?
Tanto per cominciare, amiamo passare il tempo assieme.
Anche noi.
E vi ho visto ignorarvi per ore mentre facevate cose completamente diverse.
Si chiama gioco parallelo.
Sì, i poppanti lo fanno.
Non bene come noi.
Ma tu guarda questo. Deve essere il migliore in tutto.
E allora? Perché ti interessa tanto?
Ma sentili.
Non sono neanche sposati e la luna di miele è già finita.
Di' quello che ti pare. Uscite insieme solo perché lo dice il Contratto tra Fidanzati.
Se hai problemi a fondare una relazione su un accordo,
vorrei raccontarti di 13 impavide colonie
che sono entrate in un accordo simile chiamato Costituzione americana.
E sarà anche azzardato dirlo,
ma credo che quella relazione sia ancora piuttosto appassionata.
Meno male che ora non porto biancheria con la bandiera, perché sto per prendere fuoco.
Okay, non è difficilissimo.
Guardi dove la vuoi lanciare,
fai un passo nella direzione di lancio, e la lanci.
Bell'aiuto.
E' come dire: "Ecco come pilotare un aereo".
"Sali sull'aereo, decidi dove vuoi andare e pilotalo."
Lancia la palla e basta. Vediamo come te la cavi.
Andiamo, Howard, spara!
Lancia quella cavolo di palla!
Quando avete idea di sposarvi?
Non lo sappiamo. Voglio aspettare abbastanza
per dimostrare a mia madre che non sono incinta.
Posso prenderti una patatina?
Certo.
Posso assaggiare il tuo hamburger?
Assolutamente no.
Che coppia perfetta. Non vuole neanche condividere il suo cibo con lei.
Ha l'avocado dentro.
Lei è allergica all'avocado.
Sei così geloso della nostra relazione che vuoi che Amy muoia?
Non sono geloso. Penso solo che sia sciocco paragonare le relazioni
come se potessero essere valutate.
Tutto è valutabile.
Quella patatina? Sette.
Spider Man? Nove.
Il numero nove? Paradossalmente, solo quattro.
- Quanto è ridicolo? - Cento.
Sheldon, stai solo assegnando numeri a caso a delle cose secondo la tua opinione.
Non è vero.
Le patatine fritte hanno tre variabili: croccantezza, salatezza e forma.
Motivo per cui una patatina arricciata vale due.
Se volessi cose arricciate per cena, ordinerei una parrucca da clown.
Beh, una relazione è più complicata di una patatina fritta.
Non secondo i saggi di Bercheid, Snyder e Omoto.
E ora chi sono queste canaglie?
Hanno costruito l'Inventario di Intimità di Coppia,
che prevede la stabilità di una coppia a seconda del comportamento.
Esatto, da non confondere con l'Inventario di Squisitezza delle Patatine.
Quello è tutto Cooper.
Quindi è attendibile?
Esiste da 25 anni,
ed è stato ampiamente approvato da altri studiosi.
Però elimina un po' il romanticismo da una relazione.
Un po'? Lo elimina completamente.
Io e Sheldon abbiamo otto punti su dieci.
Bene. Noi lo facciamo adesso.
No, dai.
- Cosa? - Non farlo.
- Perché no? - E' stupido, chi se ne frega del numero.
- E dai. Sarà divertente. - Ho detto che non voglio.
Vado a prendere da bere.
Scusate.
Puoi considerare questo come due appuntamenti. Sono molto impegnativi.
Pensi che stia migliorando?
Sì.
C'ero quasi!
Okay!
- E' troppo tardi perché rifiuti? - Credo di sì.
Occhio! Attenti!
- Ce l'hai con me? - No, non dire stupidaggini.
Meno male?
E' per il test o riguarda noi?
Non mi serve un test per preoccuparmi di qualcosa
- di cui sono già preoccupata. - Cosa ti preoccupa?
Che ci stiamo per sposare e non abbiamo niente in comune, e sono spaventata?
Sì, lo sono anch'io.
- Davvero? - Qualche volta.
Beh, questa non è una buona cosa!
La tua cieca infatuazione per me
era la roccia su cui questa relazione era costruita!
Okay, beh, questo potrebbe farti sentire meglio...
entrambi abbiamo paura che il nostro matrimonio sarà un disastro,
e quindi abbiamo qualcosa in comune!
Inoltre, pensiamo entrambi che non io non sia spiritoso.
Vedi, non stai ridendo.
Ehi, Cheerios, che succede?
Ehi, Mike. Ascolta,
la NASA mi ha chiesto
di fare il primo lancio a una partita degli Angels.
- Hai qualche consiglio? - Sì!
Non farlo.
C'è qualcos'altro?
- Perché non dovrei farlo? - Non c'è un lato positivo.
Se lo fai bene,
non importa a nessuno.
E se lo fai male,
sei un idiota su YouTube per sempre.
Ma è per una buona causa. E tutti i bambini che ci saranno?
E' proprio questo che intendo.
I bambini sono i peggiori.
Mia figlia ha twittato che ho un naso gigante.
Beh, magari farò un buon lavoro.
Non lo so.
Nello spazio non riuscivi neanche a lanciarmi un penna, e non c'era gravità.
Okay, grazie per l'incoraggiamento.
Quando vuoi, Cheerios.
Abbraccia tua moglie per me.
E' molto più carina di te, non so com'è che stiate assieme.
Che simpatico!
Ehi, scusate per prima.
No, noi siamo dispiaciuti. Non avremmo dovuto iniziare a paragonare le relazioni.
Perché? Abbiamo vinto.
La prossima volta sfidiamo Koothrappali e il suo cane.
Quella sì che è una competizione.
Voglio solo dire un'altra cosa.
Solo perché Penny e io siamo molto diversi,
non significa che siamo una brutta coppia.
La risposta è a un test di distanza.
E' come quando pensavo che ci fosse un opossum nel mio armadio.
Mi sono seduto a riflettere?
No, ho mandato Leonard con un bastone appuntito e una busta.
Ho ucciso le sue pantofole di Chewbacca.
Facciamo il test.
- No, no, no, non voglio. - Oh, beh, perché sai che andremo male.
Perché non è importante. Non m'importa se siamo un dieci o un due.
O un uno. E' possibile ottenere uno.
Il matrimonio fa paura.
Tu hai paura, io ho paura.
Ma questo non significa che io non voglia farlo.
Mi fa solo...
venire voglia di stringerti la mano e farlo con te.
Leonard...
Mi farebbe così felice se tu dicessi cose del genere.
Siamo un 8,2. Fidati, tu sei felice.
Mi piace che ci sia una cascata nel centrocampo.
Dà davvero un tono allo stadio.
Ma guardati, tu che parli di sport.
E' divertente, no?
Vedere il nostro amico fare il primo lancio, mangiare un hot dog, guardare la partita.
Nessuno mi ha detto che avremmo guardato la partita.
Sheldon, che ti aspettavi?
Mi aspettavo di vedere Howard lanciare la palla da baseball, finire il mio hot dog,
e correre a Disneyland in tempo per vedere la marcia di Topolino!
Sai che ti dico?
Se restiamo, ti compro lo zucchero filato e un pupazzo con la testa dondolante.
Un pupazzo di chi?
E' importante?
No, basta che dondoli.
Howie, sono così fiera di te.
Grazie, anch'io sono fiero di me.
Sei pronto?
Facciamolo.
D'accordo.
- Augurami buona fortuna. - Falli secchi.
Signore e signori, allo stadio degli Angels, in onore del giorno dello spazio
il primo lancio sarà eseguito dall'astronauta della NASA Howard Wolowitz.
Grazie.
Sa lanciare una palla?
- Nella nostra squadra di Quidditch, ha... - Lo prendo come un "no".
Ho un messaggio per i giovani presenti oggi.
Quando mi è stato chiesto di eseguire il primo lancio,
una vocina nella mia testa mi ha detto che non potevo.
Così, mi sono allenato e allenato,
e sapete una cosa?
Quella vocina...
aveva ragione, ma...
poi mi sono ricordato che non sono un atleta.
Sono uno scienziato.
Quindi, il primo lancio di oggi
sarà tirato
in casa base dalla scienza!
Signore e signori,
ragazzi e ragazze, vi presento
un prototipo funzionante del Mars Rover!
Ed ecco la carica...
e il lancio!
Perché è così lento?
Perché sono un'idiota e non ci ho pensato bene!
Okay, nuovo piano.
Andiamo a Disneyland, giochiamo a nascondino sull'isola di Tom Sawyer,
e poi torniamo e vediamo la fine del lancio.
Okay, mentre aspettiamo che la palla arrivi,
ecco qualche aneddoto su Marte.
Fai schifo, Wolowitz!
Ha espresso un'opinione sensata!
Okay, non andrà più veloce se fischiate!
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