::Italian Subs Addicted:: [www.italiansubs.net]
Traduzione: chizpurfle, nicodio, TheLunatic
Traduzione: Logan_wx, X@d00m, Yossarian
Revisione: emicad Resynch: nixxo
Beh, e' stato molto divertente, grazie per averci invitato.
- Certo, figurati! - Avete parcheggiato da questa parte?
Oh, no, no, abbiamo preso una Handicar. Si fa molto prima.
Una Handicar? E che cos'e'?
- Non usate Handicar? - Beh, basta scaricare l'app di Handicar...
che usa il GPS per localizzarvi, e la Handicar viene a prendervi.
- Caspita! - Gia', ed e' piu' economica di un taxi.
Fidati, e' il futuro dei trasporti.
Oh, eccola che arriva. Tesoro, e' arrivata la nostra Handicar.
Timmy!
Divertitevi a guidare fino a casa, io mi rilasso con il mio iPad.
- Beato te. - Timmy!
Scarica l'app! Funziona benissimo!
Mi scusi, credo che qualcuno qui dietro abbia vomitato.
Non le piace il vomito?
Puo' abbassare il volume della radio e alzare l'aria condizionata, per favore?
Niente aria condizionata, costa troppo.
Non c'e' abbastanza gente che prende il taxi.
- Non capisco cosa ci sia che non va. - Timmy!
Ma che cazzo...
C'e' un grosso evento in corso con offerte sulle vendite, gente!
Ehi, gente!
Vi va di provare un Hummer del 2014?
Sono le vendite del Rocktober fest, gente!
No, grazie.
Sono rimasti pochi altri assoli di chitarra nel Rocktober fest, gente!
Siamo a posto cosi', la smetta.
- Oh, ecco la nostra Handicar. - Timmy!
Ma che cazzo...
Bene, ragazzi, sapete in che periodo dell'anno siamo?
- Si'! - Esatto, ragazzi, l'autunno!
Vuol dire che siamo in piena campagna di raccolta fondi per il prossimo campo estivo.
Vero che non state nella pelle per il campo estivo dell'anno prossimo?
- Si'! - Si'!
- Fino ad ora, Jimmy ha raccolto 17 dollari!
- Si'! - Francis ha raccolto...
29 dollari e 32 centesimi...
- Si'! - E Timmy ha raccolto...
2.063 dollari!
- Si'! Evvai! - Timmy!
Molto bene, se continuate cosi'...
raccoglieremo presto i soldi per il campo estivo!
- Si'! - Evvai!
Non ho intenzione di farlo, Mimsy.
Non voglio passare un'altra estate...
in quello stupido campo estivo.
Uhm... non ci piace il campo estivo, capo?
Noi il campo estivo lo odiamo, Mimsy.
I canti, le gare...
Jimmy Valmer che si becca tutte le ragazze...
Oh, giusto. Per non parlare dello squalo che ti ha stuprato l'anno scorso!
Chiudi il becco, Mimsy!
Non voglio passare la mia estate intrappolato in quel campo estivo...
con questi stronzi euforici.
Dobbiamo trovare un modo per far andare Handicar fuori mercato...
e in fretta.
Oh, cavolo! Distruggeremo l'attivita' di Timmy, vero capo?
Ehi, ragazzi, vero che non state nella pelle per il campo estivo dell'anno prossimo?
Si', istruttore Steve.
Ci piace il tiro alla fune.
Molto bene. Allora continuate a lavorare sulle donazioni.
Forza, Mimsy. Dobbiamo escogitare il modo...
di far diventare Handicar...
solo un lontano ricordo.
Oh, cavolo!
Siamo uniti come fratelli,
perche' Handicar oltre ad aver tolto il lavoro ad onesti
tassisti operosi, sta anche togliendo il cibo
dalle bocche dei figli dei venditori di auto!
Io non ho figli.
Chi si crede di essere questo ragazzino handicappato?
Non fa nemmeno parte del sindacato!
Ci sta soffiando il lavoro perche' la gente lo trova piu' conveniente!
E... dato che e' handicappato
puo' usare punti d'accesso e parcheggi riservati.
Quel ragazzino e' nato avvantaggiato!
Chi e' questo verme?
Si chiama Timmy Burch.
E se non fate qualcosa subito...
sarete tutti definitivamente disoccupati.
E tu chi sei?
Solo qualcuno a cui non piace vedere dei gran lavoratori come voi
perdere il proprio lavoro. Tutto qui.
Nessuno puo' toglierci il lavoro!
Dobbiamo andare a parlare con il sindaco
e dirgli di chiudere quest'attivita' illegale.
O forse potremmo chiedere alla polizia di farlo chiudere.
Ehi, ho un'idea.
Perche' semplicemente non rendete le vostre auto piu' pulite e carine
e cercate di comportarvi meglio con i vostri clienti,
cosi' da poter competere con la popolarita' di Handicar sul mercato?
Ignorate il mio amico. E' un ritardato mentale.
Oh, si'. Non fate caso a me.
Ora, ascoltate tutti.
Se sei un pastore e c'e' un serpente
che ti uccide le pecore...
cosa fai al serpente?
Gli paghi un viaggio e lo mandi in vacanza?
No, cazzo d'imbecille.
Uccidi il serpente.
Timmy, Timmy.
Timmy, Timmy, Timmy.
Ehi, svegliati, vermiciattolo.
T... Timmy?
Abbiamo un messaggio per te!
Da parte del sindacato.
Prova a immaginare, Mimsy.
Un'intera estate tutta per noi, per fare quello che vogliamo.
Sara' fantastico.
Guarda un po'. Salve, signori.
Vedo che vi siete occupati del nostro problemino.
Puoi scommetterci.
Diciamo solo che dovra' stare a letto per un po'.
Gia', stanotte ci siamo intrufolati nella sua stanza e...
gli abbiamo spezzato le gambe.
Oh, cavolo. Aspetta, che avete fatto?!
Timmy!
Si', sono Lorde. Lordy, Lordy, Lorde!
Ma gli abbiamo spezzato le gambe!
Tutte e due!
Lasciate che vi dia una notizia dell'ultim'ora.
Se volete far del male ad un ragazzino storpio...
non gli spezzate le cazzo di gambe!
Come puo' la gente essere cosi' inefficace, Mimsy?
Uhm... non lo so, capo!
Questi dovrebbero essere uomini che hanno a cuore il proprio lavoro.
Uhm... forse se sono cosi' incompetenti, non dovremmo cercare di salvargli il lavoro.
Forse Handicar rappresenta una selezione naturale economica,
dove i lavoratori piu' diligenti eliminano quelli inutili.
Gne gne!
Chiudi il becco, Mimsy!
Va bene qui, grazie.
- Posso pagarti direttamente dall'app, vero? - Timmy!
Oh, e' cosi' pratico, grazie!
Timmy.
{an8}CHIAMATA IN ARRIVO NUMERO SCONOSCIUTO
Timmy, Timmy.
Ehi, Timmy, sono il tuo amico del campo, Nathan.
- Timmy! - Ascolta.
Immagino che tu non riesca a gestire i tuoi affari.
Ammettilo: hai piu' clienti di quanti tu ne possa gestire.
Timmy.
Ho un'idea fantastica.
Perche' non lasci che anche altre persone guidino le Handicar?
Pensa a quanto denaro potresti raccogliere per il campo,
se espandessi i tuoi affari.
Timmy.
Sono certo che potresti trovare molta gente interessata a fare l'autista.
Timmy!
Ottimo.
Campo estivo, arriviamo!
E ora di' addio alla tua attivita', stronzo.
Uhm... non capisco, capo.
Credevo che odiassi Handicar. Com'e' che adesso vuoi lavorare per lui?
E' molto semplice, Mimsy.
Faro' fallire Handicar
facendo la parte del dipendente che molesta sessualmente i passeggeri.
Uhm... molestie sessuali, capo?
E' semplice.
Se sei un pastore e c'e' un serpente che ti uccide le pecore...
devi solo far si' che il serpente venga querelato per molestie sessuali.
Ora, trovami una passeggera donna su quell'app
e lascia fare a me il resto.
Uhm... Oh, cavolo!
Timmy!
Salve, signora.
Handicar al suo servizio.
Salga su.
Allora, lasci che le chieda una cosa.
Le piacerebbe vedere il mio cazzo?
Certo. E a te piacerebbe vedere il mio?
Mimsy!
Pensavo che peggio dello squalo non ci fosse niente.
Andiamo, tesoro. Dice che la nostra Handicar sta arrivando ora.
Timmy!
- Ciao Gerald, ciao Sheila. - Steven?
- Che stai facendo? - Non lo sapete?
Ora chiunque puo' guidare un Handicar.
Basta procurarsi una sedia a rotelle e ottenere cosi' un Handi-cappello.
Sono tre giorni che ho il mio Handi-cappello.
Salite!
Caro Gerald, portare un Handi-cappello e' un ottimo modo per arrotondare.
Timmy!
- Timmy! - Timmy!
Il mondo dei trasporti sta davvero cambiando, Gerald.
Uhm... cacchio! La tua idea di espandere Handicar ha funzionato davvero, capo.
Scusate, toglietevi di mezzo per favore, ho un Handi-cappello.
Io avevo gia' un Handi-cappello prima ancora che voi veniste pagati per averlo!
Ora parli come quel tizio, Matthew McConaughey!
Uhm... "Guidavo una Lincoln prima ancora che venissi pagato per farlo."
Gne gne!
Chiudi il becco, Mimsy!
Da otto anni Tesla e' leader nell'innovazione nel mondo dei veicoli automobilistici.
Ed ecco a voi il presidente e amministratore delegato della Tesla Motorcars:
Elon Musk.
Sono fiero di presentarvi oggi la Tesla D.
Il veicolo sostenibile piu' innovativo ed efficiente mai creato.
Ci sono domande?
Si', uhm...
- Che mi dice di Handicar? - Che dovrei dire?
In tutto il paese la gente sta scoprendo che usare un'app per fare car pooling
e' ancora piu' conveniente ed ecologico che guidare auto elettriche.
Come intendete competere con questo geniale ragazzino del Colorado?
Sono stanco di sentir parlare di car pooling basato su un'app!
Il futuro dei trasporti sono le auto elettriche, non le sedie a rotelle!
Non preoccuparti, Elon. Handicar e' solo una piccola compagnia.
Oh, certo, e opera solo in alcune cittadine.
Che succedera' quando assorbiranno il mercato dei taxi
portandolo in ogni parte del mondo?
Accompagneranno i tuoi figli a scuola, a casa...
A un certo punto diventeranno addirittura dei corrieri!
Non possiamo competere con Handicar. E' veramente troppo pratico!
Se esiste un modo per ridurre la pubblicita' positiva di Handicar, dobbiamo trovarlo ora!
E tu sostieni che teoricamente sia possibile?
Ma certo. E' molto semplice.
Se sei un pastore e c'e' un serpente che ti uccide le pecore,
come ti liberi del serpente?
Chi e' il pastore?
Sarebbe lei.
E chi e' il serpente?
Handicar.
Uhm... e' una metafora!
Chiudi il becco, Mimsy!
Se sei un pastore e c'e' un serpente che ti uccide le pecore,
tutto quello che devi fare, e' provare alle pecore che il serpente...
e' un'entita' assolutamente inferiore.
- Timmy! - Timmy!
Ciao, Timmy. Come va la raccolta fondi per il campo?
Timmy!
Alla grande! Non vedo l'ora di andarci, quest'anno.
Anche noi facciamo una raccolta fondi.
Conosci il mio amico Elon Musk, della Tesla?
- Buona giornata a lei! - Timmy!
Ehi, ti andrebbe una piccola gara amichevole?
Sarebbe una grossa pubblicita' per la tua fondazione e la nostra.
Uhm... uccideremo Timmy durante la gara, vero capo?
Chiudi il becco, Mimsy!
Che ne dici, Timmy? Una corsa amichevole, questo sabato?
Ci vediamo alle 9 precise.
Guardate tutti! Dovete vederlo, questo!
Quella che all'inizio, era una semplice gara,
sta diventando rapidamente una disputa internazionale.
Mentre le auto elettriche sfidano l'industria del petrolio
e i trasporti alternativi combattono per il dominio,
l'inevitabile epilogo potrebbe essere uno scontro
come il mondo non ne vedeva dagli anni '70.
Sembra che il mondo sia ancora una volta sull'orlo...
delle Wacky Races.
Wacky Races? Porca puttana!
Il primo ministro giapponese ribadisce che questo violerebbe il trattato di Salisburgo,
che ha sancito la cessazione di questi eventi, noti per la loro brutalita' gratuita.
Dichiara inoltre che se una gara dovesse avere luogo,
non avrebbe altra scelta che partecipare con il suo prototipo di Lexus semovente.
Anche canadesi e cinesi si sentirebbero obbligati a gareggiare
e non abbiamo ancora notizie di Dick Dastardly o di Muttley.
A meno di un miracolo,
sabato prossimo assisteremo alle prime Wacky Races dopo quasi 50 anni.
Randy, sabato prossimo riprenderanno le Wacky Races!
Lo so! Le guardiamo da te?
Questo e' tutto, signori! Siamo senza cereali!
- No! - Io non li ho presi!
Quello ne ha due!
Sono finiti! Non capite?
Non vedete cosa fanno?
E' solo un esempio di come le corporazioni discriminino i portatori di handicap.
Non partecipare. Non hai niente da dimostrare.
Deve farlo, non capisci?
Ci sono persone che contano su di lui, per la raccolta fondi!
Ci sono centinaia di portatori di handicap, ora!
Timmy...
Non e' proprio questo il problema?
Siamo realisti: non e' che puo' mantenere alto il livello della gara.
Ormai chiunque puo' essere portatore di handicap! Insomma...
Persino Mattew McCounaghey guida una Handicar, per la miseria!
Ehi.
Io guidavo una Handicar...
prima ancora che mi pagassero per farlo.
Mi ci trovo proprio bene.
Il punto e' che questa e' la tua occasione per fare della handycar...
Scusa, sono andato troppo avanti.
Questa e' la tua occasione per fare della handycar il veicolo del futuro!
Pensa a cosa puoi fare con tutti quei soldi.
Ed ora, Signore e Signori,
vi presentiamo i piu' famosi e spericolati piloti di car pooling,
che partecipano alla gara senza regole, il Wacky Races,
per conquistare il titolo di "Veicolo del Futuro".
Sono sulla linea di partenza.
La prima vettura e' la Lyft Car,
un'azienda di car pooling di San Francisco.
La segue la Zip Car,
una compagnia di noleggio all'ora, basato sul modello delle biciclette cinesi.
In terza posizione troviamo un normale taxi,
guidato da un russo incazzato.
Subito dopo un venditore di Hummer nel suo splendido Hummer del 2014.
Poi il super genio delle piste, Elon Musk, nella sua Tesla D.
A breve distanza la divina attrice canadese Neve Campbell,
nel prototipo canadese: la "Spetecchia".
Completamente alimentato a gas femminile naturale.
Viene poi la Handicar, di Timmy Burch.
Alle sue spalle, l'auto che si guida completamente da sola, dal Giappone.
E all'ultimo posto, sulla vettura 00, piloti dall'astuzia proverbiale:
Dick Dastardly e il suo compagno di corse, il fedele Muttley.
In questo momento sono partiti! Inizia l'avventura delle Wacky Races!
La telecronaca in diretta dell'evento verra' trasmessa per tutta la mattina, dalla CNN.
Gesu', e' iniziata.
Che Dio li aiuti.
Di una cosa sono certo:
se Dastardly e Muttley useranno i loro trucchi,
ci sara' molta violenza, oggi.
Siete sintonizzati su BBC World.
Il violento conflitto sui mezzi di trasporto e' in corso.
Ed e' ancora piu' vile e insensato di quanto si ricordassero in molti.
Torniamo ora alla telecronaca in diretta,
delle Wacky Races.
A poca distanza dalla partenza,
abbiamo il taxi in testa, con la Handicar a chiudere il gruppo.
Timmy!
Tutte le auto devono fare la stessa strada:
lasceranno la citta' di South Park,
attraverseranno la gola ridacchiante...
e infine arriveranno a prendere la passeggera: la signora Dotty Applegate.
Dopo averla caricata,
le auto dovranno portarla a destinazione:
casa di sua figlia, a Morrison.
Sembra che la Zip Car stia cercando di superare l'Hummer!
Sono testa a testa e tutti i piloti vogliono essere i primi a prendere la passeggera!
La signora Applegate sta aspettando pazientemente.
E la Tesla di Elon Musk sta passando in testa!
Rallenti, voglio che Timmy prenda la passeggera prima di noi.
Ma noi non vogliamo che Handicar perda la gara?
Non basta che perda la gara.
Gli devono anche far causa, deve chiudere.
Quando prendera' la passeggera, avro' una piccola sorpresa per lui.
Uhm... capo, a me sembra che ogni volta che ti inventi un piano,
poi sei tu a rimetterci.
Se davvero non vuoi andare al campo estivo,
perche' non parli coni tuoi genitori?
Digli semplicemente che non ci vuoi andare e vedi come reagiscono!
Aspetta, faccio da solo.
Chiudi il becco, Mimsy!
- Ehi, Mimsy. - Si'?
Chiudi il becco!
L'auto canadese supera l'auto che si guida da sola.
Ed ecco che arriva la Zip Car,
pilotata da Matthew McConaughey!
Guidavo una Zip Car,
molto prima che mi pagassero per farlo.
Guardate, la Lift Car e' la prima ad arrivare a prendere la passeggera.
Ora dovra' portarla a destinazione.
Ma ecco che il venditore di Hummer spinge la Lift Car fuori strada!
E il venditore di Hummer porta la passeggera all'auto e la fa guidare!
Ha un impianto stereo completamente automatico
e qui abbiamo anche il tettuccio apribile. Che ne pensa?
Le piace questo giocattolino?
Elon Musk usa una delle sue eccentriche invenzioni:
vuole mettere l'Hummer fuori produzione per sempre!
- Oh, Dio! - Gesu'! Avete visto?!
La passeggera viene ora portata sulla Tesla D.
No, aspettate, e' stata appena caricata al volo sul taxi del russo incazzato!
La signora Applegate e' ora sui sedili posteriori del taxi
ed e' obbligata a guardare Jimmy Fallon.
Ahia, la macchina canadese e' a secco di spetecchie.
Con la gara quasi al termine, in prima posizione c'e' il taxi,
seguito dall'auto che si guida da sola ed in terza posizione...
- abbiamo Handicar! - Timmy!
Si decidera' tutto all'ultimo!
Non cosi' all'ultimo, amichetti!
Oh, no, Dick Dastardly ne sta combinando una delle sue.
Oh! Oh! Guarda!
Ed ecco Handicar che prende a bordo la signora Applegate!
Ci siamo! La passeggera e' sulla Handicar.
Siamo quasi a tiro, altri 30 metri!
Aspettate. Cosa diavolo sono quelle macchine?
Porca troia!
- Timmy! - Timmy!
Siamo quasi alla linea d'arrivo, la gara e' quasi terminata.
Handicar e' al comando con grande margine sulla Zip Car,
guidata da Matthew McConaughey.
A volte, per andare avanti, bisogna guardarsi indietro.
Siamo noi che guidiamo le macchine, o sono loro che guidano noi?
La macchina di Dastardly le supera entrambe! Potremmo avere delle sorprese, amici.
Timmy!
Addio, figlio di puttana.
Mimsy, ti avevo detto di mettere l'esplosivo sotto il sedile di Timmy!
Mi hai detto di mettere l'esplosivo sotto il sedile di quel
"falso, sussurrante pezzo di merda che tutti amano"!
Non quel falso sussurrante pezzo di merda che tutti amano!
Oh, cielo! Pare che l'esplosione abbia aperto un cunicolo spazio-temporale
con all'interno Matthew McConaughey!
Mimsy...
- Ed ecco Handicar che taglia il traguardo! - Timmy!
Un grande ringraziamento al nostro campione della raccolta fondi.
Dopo aver venduto i diritti di Handicar ad Elon Musk
Timmy ha raccolto 2,3 miliardi di dollari per il campo estivo.
Complimenti a tutti.
Sara' di sicuro il miglior campo estivo di sempre!
Pronto per dormire, tesoro?
- Si', mi piace dormire la notte. - Va bene, buona notte.
Aspetta.
Aspetta, mamma.
Possiamo parlare?
Si', certamente.
E' molto difficile per me, mamma...
ma...
Sai che tutti gli anni vado al campo estivo, no?
Beh...
lo odio.
Lo odio e non voglio piu' andarci.
Mi spiace, ma non ti capisco, tesoro. Sei handicappato.
Cosa c'e' da capire?
Ti dico che non voglio piu' andare a quello stupido campo!
Vuoi dell'acqua? E' cosi'?
No, non voglio andare al campo!
Ho capito, tesoro. Ti spengo subito la lampada.
No! Non ho detto quello, cazzo!
Dannazione, ora non vedo un cazzo!
Che dice?
Non vuole andare al campo estivo.
Ma col cavolo che ci rovinera' il viaggio in Italia!
Giusto.
Mimsy!
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Salga su.
Allora, lasci che le chieda una cosa.
Le piacerebbe vedere il mio cazzo?
Certo. E a te piacerebbe vedere il mio?