Haskell, devi proprio assaggiare questi ravioli.
Ho consigliato allo chef di aggiungere delle noci pecan alla salsa Beurre Blanc...
e un piatto banale è diventato sublime.
Risparmia i commenti per il tuo diario, Gladys Knight.
Sto solo migliorando la scena culinaria della zona...
senza vantarmi, tra l'altro.
Si sta godendo la cena?
Quella che ha in bocca è la mia salsa.
- Ehi, Eden. - Ehi.
Sono stata con Holly fino a poco fa. E' andata a un altro appuntamento.
Ancora ostinata a trovarsi un marito in sei mesi?
Sì e questa ricerca mi ucciderà.
"Eden, parla bene di me a quel ragazzo. Eden, scopri se è single.
Eden, aiutami ad allacciare la guaina modellante. Vado a fare un giro."
Pensavi che qualcuno avrebbe sposato facilmente quella piccola rosa del deserto?
Beh, chi lo sa? Cioè, magari ne vale la pena.
Magari questo tipo è quello giusto.
E' stato un disastro!
Sono stata con te fino a cinque minuti fa. Cosa può essere andato storto?
Ha scorreggiato e ha dato la colpa a me.
- Chi è il prossimo, Eden? - Nessun altro.
Cosa? Deve essercene un altro. Mi sposo nella casa sul lago fra sei mesi.
Ho bisogno di uomini, subito.
- Sai qual è il tuo problema? - Vacci piano, amico mio.
Vuoi incontrare uomini? Va' nei posti che frequentano...
circoli sportivi, ippodromi, eventi...
contro il cancro alla prostata.
Anche i corsi serali per adulti, probabilmente.
Il mese scorso, ne ho frequentato uno sull'opera tedesca.
Straripava di uomini.
Che opera vi hanno fatto studiare? "Würstelfest"?
Janice, del reparto contabile, ha incontrato il marito proprio lì,
- a un corso di manutenzione per bici. - Ed è vecchia come il cucco.
- In realtà, ha solo un paio di anni in... - Basta parlare di Janice.
Va bene, andiamo ai corsi serali. La mamma ha bisogno di un marito.
Devo venire anch'io?
Sì, devi parlare bene di me e fare in modo che non vedano l'ora di conoscermi.
Cosa ti sembro? Lo strillatore del luna park?
"Fatevi avanti! Ecco a voi la donna più alta e disponibile del mondo!"
Dai, smettila.
- Hollie, Eden. - Spostati o sposami. A te la scelta.
Mi sposto.
Ragazzi, ragazzi. Ho una notizia sensazionale.
Mi hanno invitato a "Fair Catch".
- Complimenti! - Bravo, Phil. E' fantastico.
Vogliono un agente per il draft
e lo hanno chiesto a Phil Chase della "Agenzia Phil Chase".
Ed è un onore visto che, sapete...
Phil Chase sono io.
Chiedi pure, se hai bisogno di consigli per la diretta.
Quando giocavo a bowling, mi chiedevano di rilasciare molte interviste.
Sì, tutto sta nel fare l'amore con la telecamera.
Già, alcuni restavano incollati alla tv, altri disdicevano l'abbonamento.
Okay, beh, lo farò.
Ehi, festeggiamo!
Sì e quale modo migliore se non con dei ravioli?
Preferirei sorseggiare dell'ottimo champagne.
Che sarebbe perfetto per accompagnare questi ravioli semplici, ma sofisticati.
- Un morso. Assaggiali! Dai, dai, dai. - No. Non ne ho voglia. Va bene.
Ahi!
- Che succede? - Penso di essermi rotto un dente.
Che razza di idiota mette le noci nei ravioli?
Risponderei io, ma credo sia meglio che te lo dica l'idiota.
Va bene, fammi controllare. Sorridi!
Okay, è meglio se ti portiamo nel mio studio.
Cosa? E' grave?
- Ho visto di peggio. - Su cosa? Una zucca?
The Exes 4x03 "Love and Death"
Traduzione: Maricchia, nixkmiller, Manchester, phre
Synch Check: Silviabbà Revisione: Ifrit
www.subsfactory.it
Eccoci qui. "Grigliare come un professionista".
Questo corso sarà pieno zeppo di uomini. Come ti sembro?
Disperata.
Bene. Non c'è tempo per le sottigliezze.
Infatti, metto un altro strato di lucido sulle labbra.
- Agli uomini piacciono luccicanti. - Okay, non esagerare.
Devi essere una bomba, non un bombolone.
Per favore, accomodatevi e cominciamo.
Chiedo scusa.
- Sei nuova. - Già.
Non vedo l'ora di cominciare questo corso.
Benvenuti al "Gruppo di supporto per la perdita di un coniuge".
Sono Wendy Taylor e vorrei dire ai nuovi arrivati...
che ci fa piacere siate venuti.
Dovrei andare, non è il gruppo che fa per me.
Ci sentiamo tutti così all'inizio. Fai una prova.
Allora, chi vuole cominciare?
Comincio io.
Stamattina mi sono svegliato e, per la prima volta,
non ho pensato a mia moglie.
Sono finalmente pronto a voltare pagina, incontrare qualcuno e...
sposarmi, un giorno.
Beh, sarebbe da maleducati andarsene.
Grazie a tutto il vostro aiuto e supporto, è giunto per me il momento...
di dire addio alla mia amata moglie, Lisa.
Addio, Lisa.
Grazie, Jeff. Siamo tutti molto contenti per te.
La nuova arrivata vuole dire qualcosa?
Io? No. No, non voglio.
A chi tocca?
Non avere paura. Ci sono qui io.
Mio marito è morto. Morto come il chiodo di una porta.
Buongiorno, mio piccolo dolcetto biondo.
Cosa diavolo è successo ieri sera? Mi hai lasciata a quel corso di barbecue.
Almeno avevi tutti gli uomini per te.
Che uomini?
Non sei stata l'unica ad avere l'idea di fare il corso solo per incontrare uomini.
Okay? Mi sono trovata con 15 donne tristi che battevano con forza le bavette.
Eden, ho incontrato qualcuno.
E' bellissimo e sensibile...
e, ciliegina sulla torta, sua moglie è morta.
Cosa? Ti ho lasciata nel corridoio, mentre ti stavi ricoprendo di lucidalabbra.
- Dove l'hai conosciuto? - Nel mio gruppo di supporto al lutto.
Cosa hai combinato?
Niente. Senti, ho seguito un bel ragazzo dentro una stanza...
e lui ha parlato della sua defunta moglie e ha detto che era pronto a risposarsi.
No, ti prego, non dirmi che hai fatto finta di essere vedova.
Un po' di sensibilità, Eden.
Stai parlando con una donna che ha appena perso il marito in una valanga!
Oddio! Questo è troppo perfino per te.
Sai, prima o poi dovrai dirgli la verità.
Intendo farlo, durante la nostra luna di miele a Saint Barth.
- La vostra luna di miele a Saint Barth? - Beh, di certo non andremo a sciare.
Ho già perso un marito in montagna! Non ne perderò un altro!
Eccolo qui. Come sta il mio piccolo paziente stamattina?
Bene! Beniffimo.
Perché fto dicendo "beniffimo"?
Perché fto dicendo "fto"?
Oddio, perché fto parlando in modo blefo!
Calmati. Ti ho messo una capsula sul dente.
A volte serve del tempo, prima che la lingua ci si abitui.
Di quanto ftiamo parlando?
Non poffo andare in televifione fe fembro Findy Brady.
Non preoccuparti. Entro domani starai bene.
Se vuoi qualcosa di cui preoccuparti davvero...
aspetta che ti arrivi il conto.
Fa il fimpatico!
Phil, forse posso esserti d'aiuto.
Si dà il caso che fossi affetto da blesità, da piccolo.
- Davvero? - Certo.
Porto ancora con me le ferite della mia giovinezza...
le prese in giro, le battute, le risate.
Mia mamma sa essere spietata.
Mi difpiace, Hafkell, è terribile.
Mi ha reso ancora più determinato a perdere la mia blesità.
Ho scoperto che, esercitandomi a pronunciare parole con la "S",
potevo allenare la mia lingua a parlare correttamente.
Allora, ripeti dopo di me...
se la serva non ti serve, a che serve che ti serva di una serva che non serve?
Fe la ferva non ti ferve, a che ferve che ti ferva di una ferva che non ferve?
Mia mamma aveva ragione.
E' esilarante!
E' efilarante.
- Ehi, Holly. - Ciao, Jeff.
- Grazie per avermi incontrata. - Figurati.
Allora, che succede?
Beh, so che l'incontro del gruppo è domani,
ma sento il bisogno di essere confortata.
Cioè, mi sento così sola.
Devi averlo amato proprio tanto.
Chi?
Tuo marito.
Sì, certo, mio marito.
Sì. Sai, ogni tanto vorrei dimenticarmi di lui.
Sono una persona orribile?
No! No, no, no, no. Sei solo umana.
Ognuno di noi elabora il lutto a suo modo e con i suoi tempi.
Cioè, ci ho messo anni per dimenticare Lisa.
Anni? Non ho tutto questo tempo.
Cioè, non è quello che avrebbe voluto mio marito.
Infatti, non dimenticherò mai le sue ultime parole.
Pensavo fosse morto in una valanga.
Sì. Sì, è vero.
Ma grazie a un intrepido San Bernardo...
che è riuscito a liberare la sua bocca dalla neve...
l'ho sentito dire: "Holly,
sei una donna meravigliosa, brillante e fantastica a letto.
Non piangere per me. Trova qualcuno. Innamorati. Sposati".
Sai, Holly, in un certo senso, mi ricordi Lisa.
- Davvero? - Certo.
Era simpatica, bellissima e forte, proprio come te.
Vuoi vedere una sua foto?
Certo.
Oh, è un amore.
Comunque, la vita va avanti.
Hai una sua foto con te?
Di chi?
Di mio marito! Certo!
Perché non dovrei?
Posso vederla?
Certo.
Dovrebbe andare bene.
Il mio Stuart a capodanno.
Oddio, è Stuart Gardner!
E' il mio dentista ed è morto!
Scusami tanto, Holly, è che sono sconvolto.
Non quanto lo sono io.
Oggi è il grande giorno. Come sta il mio allievo migliore?
- Fammi sentire. - Okay.
- Se la serva non ti serve... - Sì.
a che serve che ti serva...
di una ferva che non ferve? Maledizione!
Ftuart, avevi detto che farebbe tornato a pofto!
Lo so, lo so. Ormai si sarebbe dovuto risolvere tutto.
Mi spiace, Phil. Vorrei poter fare qualcosa.
Cofa devo fare? Dovrò effere in diretta televifiva!
Phil, posso aiutarti.
Ti insegno un trucco che usavo quando avevo la zeppola.
Evita ad ogni costo le parole con la "S".
Non dire "Super Bowl". Di' "la grande partita".
Non è uno "stadio". E' una "arena".
E Stuart non ti ha "sabotato".
Ti ha "rovinato la vita".
Beh, è stato un po' sgarbato.
Ma potrebbe funzionare.
Lo fpero per te, fennò vedrai!
Ciao, ragazzi.
Cavolo, stai benissimo. Dove stai andando?
Devo effere l'ofpite d'onore a "Fair Catch".
Sta' attento là fuori, "mi è semblato di vedele un gatto".
- Ehi, Stuart, hai un minuto? - Sì, vieni, vieni.
Ah, non te l'ho chiesto: com'è andata la lezione?
Beh, ho incontrato un ragazzo. E' meraviglioso.
E' fantastico, Holly! Quando me lo farai conoscere?
Okay, il fatto è questo.
L'ho incontrato in un gruppo di supporto al lutto
e diciamo che ho dovuto far finta di avere un marito morto.
Oh, mio Dio! E' immorale.
E' la cosa peggiore che tu abbia mai fatto.
Diresti così...
se non ci fosse dell'altro.
Cosa potrebbe esserci di peggio che mentire su un marito defunto?
Consegna per casa Gardner.
Grazie, li prendo io.
Ma che bella composizione.
Li manda una mia paziente, Amy Clark.
"Mi dispiace per la vostra perdita. Stuart ci mancherà".
Perché le mancherò?
- Perché sei morto. - Cosa?
- Sono io il tuo marito defunto? - Mi spiace!
Voleva vedere una sua foto ed eri l'unica cosa che non fosse cibo, scarpe,
o un uomo che pensavo fosse Tilda Swinton.
Come facevo a sapere che era un tuo paziente?
Forse l'ha detto in giro e di questo dovremo parlarne, dopo esserci sposati.
Oh, no.
No, no, no! Tutti i miei pazienti sanno che sono morto!
Ne saranno sconvolti!
Non tocco solo i loro denti...
tocco i loro cuori.
Devo far sapere a tutti che sono ancora vivo.
No, no, no, Stuart! Aspetta, aspetta, aspetta.
Potrebbe essere quello giusto.
Ti prometto che glielo dirò stasera all'incontro.
Ti prego, Stuart, ti prego!
Okay, va bene, resterò morto ancora per qualche ora.
Ma dopo tornerò in vita come un Gesù odontoiatrico!
- Grazie, Stuart. - Di nulla.
Oddio, come glielo dico?
- Sarò onesta, andrò dritta al punto. - Sì.
- Forse ci vorrà un po' di scollatura. - Già.
Cavolo, per una notizia così qualcosa dovrà pur uscire fuori, no?
Ehi, maniaci dello sport, sono Spencer Williams e questo è "Fair Catch".
Il nostro ospite è l'agente sportivo, Phil Chase.
L'argomento di oggi è la scelta al draft della National Football League.
Phil, iniziamo con i Seattle Seahawks.
Pensi che i Seahawks useranno il primo round
per prendersi il ricevitore Sansosa Sasasolis...
da Southern Mississipi?
Phil, devi dirci qualcosa di più.
Okay.
Beh, credo che quel giocatore...
giochi bene.
E lo ritengo...
bravo.
Dai, Phil, non evitare la domanda.
Cosa pensi davvero di Sansosa Sasasolis?
Cosa penso davvero?
Beh...
penso che Sansosa Sasasolis...
Sansosa Sasasolis, eh?
E' di lui che stiamo parlando, sì? Stiamo parlando di Sansosa Sasasolis?
Volevo solo essere sicuro che stessimo parlando di Sansosa Sasasolis.
Credo che Sansosa Sasasolis potrebbe essere un'ottima aggiunta per i Seattle Seahawks,
magari potrebbe di nuovo condurli al Super Bowl.
Vai così!
Phil, mi piaci carico! E con questo, andiamo un attimo in pubblicità.
E siamo fuori onda!
- Phil, stai andando alla grande. - Grazie, Spence.
Quando torneremo in onda, spazieremo un po'. Ti farò delle domande scomode.
- Ti sta bene? - Vai tranquillo, bello!
Sssssspacco tutto!
Cavolo.
Diamine, 38 SMS e 16 messaggi vocali? Sto andando forte!
"Mi dispiace per Stuart. Non riesco...
a credere che non ci sia più".
"La morte di Stuart è una tragedia".
Mio Dio, Stuart è morto.
Torniamo in onda tra tre secondi.
Bentornati a "Fair Catch",
il nostro ospite di oggi è Phil Chase dell'Agenzia Phil Chase. Phil...
si dice che gli agenti siano dei predatori...
che spingono gli atleti collegiali a passare subito nei pro, privandoli...
della loro istruzione. Cos'hai da dire al riguardo?
Phil?
Scusami, non volevo toccare un tasto dolente. Cambiamo domanda.
Cosa pensi della decisione di Carolina Tech di sbarazzarsi della loro storica mascotte...
Charlie lo scoiattolo?
Mi mancherà da morire.
Non riesco a credere che non ci sia più.
Phil, era un ubriacone in un costume da scoiattolo. Fattene una ragione.
Era... era il mio migliore amico.
Phil?
Ciao, Jeff.
- Ehi, Holly. - Ciao.
Stai benissimo.
Anche se ci siamo incontrati in circostanze non felici, sono felice di averti conosciuto.
Anch'io.
Jeff, ascolta, c'è una cosa che devo dirti.
Accomodatevi tutti, per favore.
Possiamo parlarne dopo?
Fosse per me, potremmo parlarne mentre facciamo snorkeling a Saint Barth.
Prima di iniziare, ho un annuncio molto importante da fare.
Mi è stato segnalato che c'è un intruso fra di noi.
Qualcuno ha violato la santità di questo gruppo,
fingendo la morte del partner,
usando il nostro gruppo, come posto dove provarci con persone vulnerabili.
Hai qualcosa da dire?
- Allora, Jeff? - Cosa?
Si tratta di Jeff? Il mio Jeff?
Cioè, il nostro Jeff.
- Credo di dover andare via. - Certo che devi.
Prima di dare giudizi affrettati, non può essere che sia una cara e onesta persona,
con la sola colpa di aver cercato un po' di amore in questa fredda e triste città,
al disperato inseguimento di un'anima gemella...
qualcuno da sposare?
No, cercavo solo qualche triste estranea.
Haskell, scambio un biscotto "riposa in pace"
per una fetta di cheesecake "condoglianze".
Un uomo è morto, mostra un po' di rispetto.
Mettici dentro un muffin "è in un posto migliore" e l'affare è fatto.
Ragazzi, quando muori, scopri chi sono i tuoi veri amici.
Dan Larson.
Ho sistemato i denti di quell'uomo per 20 anni e mi becco solo i brezel alla senape?
No!
E' vero. Stuart è davvero morto.
- Com'è successo? - Una valanga.
Prova un cannolo.
Non posso mangiare in un momento come questo!
Ehi, Phil.
Pensavo fossi morto.
Hai mandato un cesto?
No, ero troppo impegnato a piangere in televisione.
Ho sprecato la mia unica occasione. Chi ha detto questa cavolata?
Va bene, Stuart, sei di nuovo vivo.
Si è scoperto che Jeff faceva finta di essere vedovo solo per rimorchiare le vedove.
Che bastardo.
Quindi il tuo piano contorto non ha neanche funzionato?
Sono morto per niente?
E per colpa tua, ho frignato di fronte all'intera nazione.
Holly, mi è uscita della roba dal naso!
E tutte queste consegne hanno interrotto il mio riposino.
Sto per avere una crisi di nervi!
E mi hai fatto fare quella lezione di barbecue inutilmente.
Ho dovuto infilare un'arancia nel didietro di un pollo!
Tutto ciò che posso dire è che se potessi rifarlo...
lo rifarei!
Ho solo sei mesi per trovare un marito e farò di tutto per trovarlo, tutto!
Preparatevi, gente! Ne vedrete delle belle!
www.subsfactory.it