Ehi, come vanno le cose con i tuoi genitori?
Non bene. Hanno chiamato gli avvocati divorzisti.
Sapete, a proposito di avvocati...
se mai ne avessi bisogno...
non assumerei She-Hulk.
Sai una cosa? Era quasi in tema. Direi: "Ottimo lavoro, Sheldon".
Un attimo, She-Hulk è un avvocato?
- Sì, lavora in uno studio legale a New York. - Sì...
ma è l'unico mostro dello studio.
Che resti tra noi...
credo sia tratti di una categoria protetta.
Comunque, papà starà qui, quest'anno. Non potrò organizzare la cena di Natale.
Se non puoi farlo tu...
sarei felice di farlo io. Puoi portare anche tuo padre.
Sarebbe carino.
Ho sempre voluto trascorrere un tradizionale Natale vittoriano.
Giochi di società, oca e pudding di fichi...
Il pudding inglese.
Sei tutto eccitato per il pudding, e ti arriva una torta con dell'uvetta dentro.
Io non vengo.
Tu vieni.
Perché mi odii?
- Non ti odio. Ti amo. - Beh...
lo chiami amore, ma c'è un sacco di uvetta dentro.
Amy, buona fortuna se speri di farli entusiasmare per una cena a tema.
Io ci ho rinunciato quando se ne fregarono del mio giorno del Tom Hanks-amento.
Credo che un Natale vittoriano sia una bella idea.
- Sì. - Perché no?
Fate pena!
The Big Bang Theory 8x11 The Clean Room Infiltration
Traduzione: Meryjo, Parzylla, Mlle Kurtz
Revisione: Mlle Kurtz www.subsfactory.it
Sai qual è il vantaggio di lavorare in una camera bianca?
Niente allergie. Sta' a vedere.
Troppo ossigeno.
Dovremmo andare da Amy.
Ci credi che, una volta, avremmo avuto bisogno di una serie
di telescopi Cherenkov giganti per rilevare le particelle cosmiche?
E ora eccoci qui...
a costruire il nostro rilevatore multifilo, come due...
strafighi.
Lo so. Se fossimo ancora single, ci saremmo fatti un giro su quel ben di Dio.
Le donne amano gli uomini vestiti come sacchi della spazzatura.
Oh, no.
Come diavolo c'è entrato un piccione, qui dentro?
- Hai chiuso i portelloni, vero? - Credevo l'avessi fatto tu.
Ti rendi conto che è un disastro?
Intendi dire che qui non dovrebbe esserci polvere,
e ci abbiamo fatto entrare una macchina cacamerda volante?
Cosa facciamo? Dovremmo chiamare qualcuno?
E dirgli che abbiamo compromesso tutta l'attrezzatura?
Portiamolo via di qui, prima che qualcuno lo scopra.
Okay, come lo catturiamo?
Beh, se spegniamo tutte le luci, tranne una, si dirigerà verso di lei.
Non è una falena!
Non urlare. Non otterrai nessuna buona idea da me, se mi urli contro.
Okay, quindi se resto calmo, sentirò altre perle, del tipo:
"Spegniamo le luci"?
Ottimo, stiamo litigando. E' proprio quello che vuole l'uccello!
Allora, dottor Koothrappali, è stato un lungo viaggio?
- 20 ore. - Oh, sarà stato pesante.
Affatto.
Sapevi che quando fai un volo transcontinentale senza tua moglie...
non preghi che l'aereo si schianti?
Puoi parlare di qualsiasi altra cosa, per favore?
Perdonami.
E tu e Leonard come state?
Benissimo. Va tutto alla grande.
- Vedo che vi siete fidanzati. - Proprio così.
- Ti racconto una storia. - Papà!
Scusa.
Sono sicuro che non finirete con l'odiarvi.
Ehi, Leonard. Cosa c'è?
Cosa?
Com'è successo?
Sì, okay. Arrivo il prima possibile.
Scusate. Devo correre all'università.
Cosa succede?
C'è stato un problema col nostro esperimento.
Un uccello è entrato nella camera bianca.
Vuoi che venga con te?
No. Hai fatto un lungo volo. Resta qui e rilassati.
"Rilassati". Per te è facile.
Tua madre non ti sta ripulendo il conto in banca.
In 40 anni, quella donna non ha mai ripulito nulla.
- Lo lasci qui? - "Rilassati", dice lui.
Sì, ciao.
♪ Arriva Babbo Natale, arriva Babbo Natale ♪
♪ Giù per il vialetto di Babbo Natale ♪
♪ Vixen, Blixen e tutte le renne tirano le redini! ♪
Sì, ti ringrazio per il passaggio... # Le campane suonano #
♪ I bimbi cantano, tutto è lieto e illuminato ♪
♪ Appendete le calze e dite le preghiere, stasera arriva Babbo Natale... ♪
Perché hai spento?
Perché, negli ultimi dieci minuti, Babbo Natale è arrivato in città,
ha baciato la mamma e ha investito la nonna con una renna.
Avevo uno zio ubriaco che ha fatto lo stesso, e nessuno canta canzoni su di lui.
Forse ti piacerebbe di più se pensassi a Babbo Natale come un supereroe,
con il potere di far felici i bambini.
Mio zio fu accusato anche di quello.
E' venuto fuori che è legale, in Oklahoma.
Okay, cambiamo argomento.
Parliamo di regali.
Cos'hai preso ad Amy?
Oh, noi non ci scambiamo i regali.
Andiamo, Sheldon, devi prenderle qualcosa.
Perché dovrei? Sa che il Natale non mi piace,
eppure, ogni anno, mi obbliga a festeggiarlo.
E non basta che vada a questa stupida cena, contro la mia volontà.
Dal tizio degli alberi di Natale, c'era del vischio,
e mi ha baciato lì sotto, in pubblico.
Come se fossimo le star di uno spettacolo erotico di Tijuana.
E' solo eccitata per le feste.
Sì, e non considera affatto quello che provo io.
Forse è ora di darle una lezione.
Come?
Deve essere qualcosa di perfido.
Qualcosa che la renda infelice quanto lo sono io.
Ecco, ci sono.
Questa è buona.
- Cosa? - Le prenderò un regalo.
Scusa ma da sola non ci arrivo.
Fare regali stabilisce un contratto sociale implicito.
Se stasera mi presento con un regalo e lei non ne ha uno per me,
si sentirà molto in colpa.
Così siete tristi tutti e due?
Sì.
Si sentirà talmente in colpa che non mi obbligherà mai più a festeggiare il Natale.
Quindi il tuo piano malvagio sarebbe comprare un regalo alla tua ragazza?
Esatto.
Quindi non mi contrariare, o prenderò un pensiero anche a te.
Allora, il piano è questo.
Metto il cibo nel sacco, e quando ci atterra dentro per mangiarlo, lo chiudiamo.
Della salsiccia secca?
Non ho trovato altro, funzionerà.
Certo, se il piccione è fatto o è un camionista.
Beh, allora tu cosa proponi?
Te l'ho detto, chiamiamo la sicurezza e chiediamo aiuto.
E ammettere che abbiamo contaminato la camera bianca?
No, ammettere che tu hai contaminato la camera bianca.
Perché continui a dire
- che è colpa mia? - Perché fai queste cose
continuamente, e poi cerchi di negare l'evidenza.
Ma quando?
Quando hai sfasciato il Mars Rover,
o hai perso il cane di Koothrappali, o hai quasi rapito un bambino con l'auto?
Per l'ennesima volta, l'auto sembrava la mia, e il bambino non ha neanche pianto
finché la madre non mi ha picchiato con le chiavi.
Bene, metti la salsiccia nel sacco della spazzatura.
Magari potresti usare un tono meno accondiscendente.
Ci provo, ma il tuo piano include un sacco della spazzatura e della salsiccia!
- Ehi, che succede? - Il genio vuole prendere un uccello
con un sacco della spazzatura e della salsiccia.
Avresti dovuto metterlo nel sacco prima.
Se posso chiedere, pensa che inizierà a frequentare altre donne?
E' ancora troppo presto. Perché, conosci qualcuna?
No, ma se non dovesse funzionare tra me e Leonard, le faccio un fischio.
Un momento. Quanto è fissato con Star Trek?
Allora.
Iniziamo questa festa vittoriana.
Ho fatto delle ricerche su dei giochi di società tradizionali che possiamo fare.
Per esempio?
Ce n'è uno carino che si chiama "Gomitolo di lana".
Si prende un gomitolo di lana...
e si mette al centro del tavolo.
Ci si mette ai lati opposti del tavolo
e si cerca di soffiare il gomitolo dall'altra parte.
Mi spiace, anche lei è impegnata.
Sai qual è il problema secondo me?
Sei geloso perché eravamo migliori amici prima che arrivasse Koothrappali.
- Prima di trovare qualcuno da maltrattare? - Ehi!
- Stanne fuori. - Okay.
Magari ora Raj è il mio migliore amico
perché lui non pensa di essere più intelligente di me.
- Veramente... - Ho detto stanne fuori.
No, no, avanti Raj, dì quello che volevi dire.
Voglio dire solo che dovete smetterla subito.
E' già abbastanza vedere i miei che litigano, non vi ci mettete anche voi.
Che importa chi è più intelligente, se sono io o Leonard, o...
sentite, è Natale, mettiamo che sia Howard!
Beh, se sei tanto intelligente, fallo uscire tu il pennuto.
No, l'hai fatto entrare tu.
Come sai che non è stato Leonard?
Ma per favore.
E quel maglione?
No, non è abbastanza. Dev'essere perfetto.
I regali più belli che mi ha fatto Howie dimostrano quante cose sa di me.
Vediamo un po', cosa so di Amy?
Adora la letteratura medievale, il suo autore preferito è Chaucer.
E le brillano gli occhi quando guarda vecchi film francesi.
Mi piace come muove le dita quando sente un'arpa, come se suonasse anche lei.
Caspita, la ami proprio.
E' così.
Bene, cerchiamo un regalo che la faccia sentire misera e inutile.
Ha vinto!
Ancora non ci crede, vero?
Sapete, mia moglie organizzava spesso feste a tema come questa.
Ecco da chi ha preso Raj.
Beh, da piccolo passava molto tempo con sua madre.
Io lavoravo molto.
Ma lo sa che Raj sta frequentando una dottoressa che lavora molto?
Ha lo stesso ideale di partner di sua madre.
Cioè... è buffo, no?
No? Okay.
Dunque, vediamo se ho capito bene.
Una foto di te in braccio a me
è un modo di punire la tua ragazza per averti obbligato a festeggiare il Natale?
- Esatto. - Secondo Babbo Natale,
avere te come fidanzato è abbastanza dura, come punizione.
Questo è vero.
Ma non si sa mai.
Un bel sorriso.
Allora.
Al mio tre, userò l'estintore per farlo volare.
Howard, tu agita la coperta per guidarlo verso l'uscita.
Raj, tu tieni la tenda aperta, così può uscire.
Sicuro che un dilettante come me possa gestire una cosa complicata come una coperta?
Vuoi l'estintore?
- Sì, in effetti. - Bene, eccotelo.
Okay.
Uno...
due...
tre!
Devi togliere la linguetta.
Ti manca la coperta, ora, eh?
Al tre. Uno...
due...
tre!
Cos'hai fatto?
E' stato un incidente. Oddio, oddio!
- Rilassati, non è stata colpa tua. - Forse è solo stordito.
Amico, non respira più.
Oh, no.
L'ho ucciso.
No, di nuovo!
Cosa significa, "di nuovo"?
Quando avevo dieci anni...
stavo giocando in cortile, e...
mi sono seduto su una ghiandaia.
Ho provato a riportarla in vita con l'elettricità, ma...
lei...
prese fuoco.
La parte peggiore è che aveva un odore succulento.
Ragazzi, c'è un articolo che dice che si può fare il bocca-a-bocca agli uccelli.
Ottimo! Fallo!
Non lo farò io! L'hai ucciso tu, fallo tu.
- Lo farò io. - No.
Devo farlo io.
E' stata colpa mia.
Okay.
"Bocca contro becco e premere delicatamente il petto."
Non soffiare troppo. Se lo fai scoppiare, vomito.
Niente?
Sento un sacco il sapore di salsiccia.
Aspettate, ha mosso un'ala!
Ha sbattuto le palpebre, è vivo!
E' un miracolo di Natale!
Potrei definirlo un miracolo di Hanukkah, ma va bene così.
Avanti, piccoletto, andiamo fuori. Spostate la tenda.
Qualcuno dovrebbe chiudere sul serio quel portellone.
Beh, eccoci qui.
La stanza è compromessa.
Dovranno cambiare tutti i filtri...
e forse chiuderla per settimane.
Avevi ragione.
Avanti, chiama la sicurezza, di' che è stata colpa mia.
No, è stata colpa di entrambi. Lascia che mi prenda io la colpa, stavolta.
Sì, lasciatemene fuori. Se entrano e vedono merda ovunque, daranno la colpa all'indiano.
Ehi, scusa, siamo ancora qui. Va tutto bene?
E' un po' noioso.
Anche se c'è stato un momento d'agitazione quando Amy ha ingoiato un gomitolo.
- Quanto ancora pensi che ti ci vorrà? - Non lo so.
C'è ancora un uccello, qui dentro. Finiremo in un mucchio di guai.
Amore, è la vigilia di Natale. Chi è che sa che siete lì dentro?
No, ci sono i nostri nomi sul registro d'ingresso.
Allora cancellateli e andatevene.
Non posso farlo!
- Fare cosa? - Dice di cancellare i nomi
dal registro d'ingresso e andarcene.
- Non possiamo farlo. - Già.
Amy, il pudding era delizioso.
Se ti piace l'uvetta.
Grazie, e sono fichi.
In questo caso, era molto buono.
Ti senti bene? Hai a malapena toccato l'oca.
Sapeva troppo di ghiandaia.
Posso aiutarti a ripulire?
Mi ha fatto la manovra di Heimlich per quel gomitolo, lei è a posto così.
Che ne dite di scambiarci i regali?
Sheldon, non ne abbiamo portati.
Pensavo odiassi i regali.
Sì, è vero. Ecco perché ho preso ad Amy...
questo.
Mi hai preso un pensiero?
Non è un semplice pensiero.
Viene dal cuore, è in tema con le feste,
e ho ingoiato lo scontrino, quindi non puoi restituirlo.
Ma guardati, in braccio a Babbo Natale!
- Che dolce! - Ma certo che sì.
E' il regalo perfetto.
Come ti senti, ora?
In colpa?
Triste?
Vorresti essere ebrea?
No, mi piace tantissimo!
Davvero?
Beh, e ora?
Buone feste alla mia cara Amy.
Spero che questo dono ti sarà caro...
come tu sei cara a me.
E tu non mi hai preso niente!
Il Natale è rovinato, non nominiamolo mai più.
Beh, è stato divertente.
In realtà...
ti ho preso un pensiero.
E il nostro accordo?
Beh, tu hai preso qualcosa a me. Tieni.
Biscotti?
Sono i biscotti di Natale di tua nonna.
L'ho chiamata e mi sono fatta dare la ricetta.
Sono perfetti.
Hanno il sapore dei suoi abbracci.
Buon Natale, Sheldon.
Non ci credo.
Tu sei felice, io sono felice.
Dopotutto, una festa basata sulla generosità... Giù le mani da quella scatola!
Okay.
Il prossimo gioco si chiama "Fagioli Caldi Stufati".
Ma certo.
Una persona esce dalla stanza...
e gli altri nascondono un piccolo oggetto.
Poi richiamano dentro la persona dicendo...
"Ci sono fagioli caldi stufati e bacon per cena,"
"fa' in fretta prima che si raffreddino!"
Se voialtri pensate che sia meglio del Tom Hanks-amento,
siete pazzi.
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