Mancavano due settimane al Natale
e Andrew e Zelda...
Avevano appena deciso di trascorrerlo assieme in citta'.
Credo sia l'idea migliore che ci sia mai venuta in mente.
Sono d'accordo. E...
Faccio lo zabaione migliore del mondo.
In realta' e' solo vodka servita in una tazza.
E' cosi' che mi piace.
A proposito, sono un asso a fare i regali.
Non per metterti pressione ma
preparati a uno dei migliori regali della tua vita.
Non e' un buono per fare sesso, vero?
Non questa volta.
Sul serio, ho un'arma segreta ed e' proprio dietro di te.
Lo aiuto per il regalo, Z.
E visto che il tuo regalo sara' anche nel mio appartamento
non aspettarti cuccioli, candele profumate...
O film dalla copertina spaventosa.
Questo non e' giusto.
E' ovvio che troverai un regalo perfetto
finche' ti aiuta la mia migliore amica.
Puoi sempre chiedere a Stu di aiutarti.
Puo' vederti Stu.
C'e' una vetrata enorme.
Dille che sta per 'Ok'.
- E' un ok. - Non so, io e Stu siamo un po' come...
Cane e gatto.
Siamo come... Scalia e Sotomayor.
Giudici della Corte Suprema. Fa finta di sapere chi sono
- cosi' non faccio una brutta figura. - Ah, quei due la'?
- Chi? - Davvero, non preoccuparti.
Sono felice anche se ricevo un buono per fare sesso.
Ok, di' a Stu che ci sto.
Allora ragazzi, domani iniziano le vacanze di Natale.
Cio' significa che per le prossime due settimane
i genitori dell'intera nazione chiederanno
ai loro figli non sposati: "Cos'hai di sbagliato?"
Spingendoli verso gli incontri online.
E se abbiamo fatto il nostro lavoro come si deve sceglieranno la Wallflower.
E ora...
Biciclette!
Ognuno prenda una bicicletta.
Buon Natale e buone feste, ragazzi.
Divertitevi.
Lydia... abbiamo un problema.
Irene Wallace ha usato il nostro sito per tre anni.
Ha speso quattordicimila dollari nel cercare l'anima gemella
e tutto quello che le e' rimasto e' un mucchio di appuntamenti falliti.
Avevi detto che abbiamo un problema non una storia divertente.
Ho appena scoperto che sta rilasciando un'intervista all'Huffington Post,
dove raccontera' della sua disastrosa esperienza qui, alla Wallflower.
Il quaranta per centro si iscrive durante le vacanze,
una cattiva pubblicita' potrebbe danneggiare le nostre entrate.
Ho appena investito in un negozio di biciclette!
Chiunque tocchi una di quelle perde la sua assicurazione sanitaria.
Allontanatevi dalle bici!
Molti di loro neanche ce l'hanno.
Sento odore di crisi. Se tieni alle tue vacanze, vieni con me subito.
Muovetevi.
Muovetevi, chi si ferma e' perduto. Veloci.
Veloci, veloci.
E' una catastrofe, Howard.
Dobbiamo formare un gruppo di impiegati volenterosi
disposti a rinunciare alle loro vacanze
finche' non risolviamo la situazione.
Aspettatemi.
Piccoli codardi astuti.
Ci servono persone, Howard.
- Dove sono andati tutti? - C'e' stata una crisi.
- Via, via, via. - Dinesh.
Compagna di Dinesh, Ron Howard...
Centralino.
Grazie per il vostro sacrificio.
A to Z - Stagione 1 Episodio 9 "I is for Ill Communication"
Cosa?
Andrew e Zelda
usciranno insieme per sei mesi
due ore e dodici minuti.
Questa serie racconta...
La loro storia.
Dalla A...
Alla Z.
Traduzione: Hervor, MQamar, Lindt, Fiammi, fedekun88
Revisione: aeileen
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Gli prendo una macchina per waffle.
Mi prendi in giro?
Andrew mangia waffle per colazione
perche' gliel'ho gia' regalata io.
Ok...
Che ne dici di qualcosa...
Relativo allo sport?
- Oh, qualcosa relativo allo sport? - Si'.
Come una... prendigli una coppa Stanley.
Ok, quanto costa?
Senti, resta su un qualcosa di semplice.
Ok? Rendilo speciale...
Come questo piatto vintage che gli ho preso.
Si', ok, giusto. L'ho visto...
Per prima e gliel'avrei presto ma poi mi hai
- sorpassato in fila. - Non vedo l'ora di...
Vedere i suoi enormi occhi illuminarsi quando lo aprira' a Natale.
Ok, basta.
Zelda se ne tira fuori.
Siamo qui da ore.
E non fai altro che bocciarmi le idee.
E quando non me le bocci,
mi rubi i regali.
Ammetto che siamo partiti col piede sbagliato
ma dacci del tempo.
Non credo che Andrew e Stephie siano partiti in quarta.
- Pensi che le piacera'? - Lo adorera'.
- Fatto! - Pronti i cocktail.
- Apprezzo che tu voglia legare, ma penso sia davvero... - Scusa...
Sei Babbo Natale?
- Sono davvero mortificata. - Nessun problema.
Si', sono io, ma lavoro sotto copertura con il nome Stu
per vedere cosa vogliono le bambini e i bambini buoni per Natale.
- Io voglio l'xbox. - Si'? Beh...
Aspetta che chiedo al mio elfo carino, Zelda, se e' possibile.
Si', credo che possiamo provvedere...
- "Stu". - Si'.
Evviva.
Ok, andiamo.
- E buon Natale! - Buon Natale.
Guarda un po'!
Vengo scambiato per Babbo tipo quattro volte all'anno.
Gli uomini della mia "razza"... Stanno bene con la barba,
e abbiamo un fisico divertente.
E' la maledizione di Bartkowski.
Posso chiederti un parere professionale su una cosa, Babbo?
- Si'? - Pensi che Andrew vorrebbe l'xbox?
- Ora si' che iniziamo a ragionare! - Si'!
Salute!
Ho apprezzato davvero il tuo aiuto oggi, Stephie.
Io e Zelda siamo sorelle con madri differenti.
E ci tieni veramente a lei, cioe'...
Trascorrere il Natele insieme dopo soli due mesi?
- E' un grande passo. - Gia', lo e'.
Perche' l'hai detto con occhi attoniti e voce alta di un'ottava?
Io cosa?
- La sento adesso. - Non devi ringraziarmi, Zelda.
Io e Andrew siamo fratelli con madri diverse.
E questa cosa del "trascorrere Natale insieme"
- e' importante per voi. - Gia'.
- Che c'e'? - Forse e' lo spirito natalizio
che hai, ma...
Sento di poter aprirmi con te.
Sinceramente?
Non voglio.
Cosa non vuoi?
Trascorrere il Natale con Zelda.
Io... non voglio trascorrere Natale con Andrew.
Ma por... "shalom" significa "pace"!
Allora, se non vuoi trascorrere Natale con lei, perche' lo fai?
La settimana scorsa eravamo alla Glendale Galleria e stavano illuminando l'albero...
Quando e' partita "Let it snow" di Michael Buble'.
Cioe', la sua voce...
E' cosi' rilassante e piacevole.
Immagino mi sia fatto prendere dal momento e ho suggerito
di passare le feste insieme.
E ho detto di si'!
Perche' sembrava giusto in quel momento, ma...
Io trascorro sempre le feste con la mia famiglia.
Ho sempre trascorso Natale con mio padre,
anche quando si e' trasferito a Houston con... Barb.
Io e mia madre... abbiamo molti problemi.
Lei e' pazza.
Ma e' l'unico periodo dell'anno in cui prova ad essere migliore.
Cioe'... Zelda ha comprato le calze di Natale!
E ha cucito a mano i nostri nomi!
Gliel'ho insegnato io.
Ha fatto un lavoro discreto. L'ho perfezionato.
Ho paura che questa storia potrebbe distruggerlo.
- E' molto sensibile. - Si', gia'.
Per questo non gli ho mai detto che ho ucciso Shelby, la sua tartaruga,
in quarta elementare.
Dio, fa bene ammetterlo finalmente.
Lei era sempre sulla difensiva quando ci siamo conosciuti.
Ha abbassato la guardia, molto.
Si' e lei non lo fa mai.
Se le dici cosa pensi davvero del Natale potrebbe ritirarsi nel suo guscio.
Come Shelby.
Come chi?
La mia tartaruga.
E' scomparsa quando era un bambino.
Prima cosa, le ombre della luna sono sbagliate.
E poi c'e' una soda disposta vicino un sasso, quindi e'...
Ascolta, non puoi dire ad Andrew quello che ti ho detto.
- Va bene. - Va bene.
No, sono seria.
E' la migliore relazione che abbia mai avuto.
E ci tengo davvero a lui e non voglio mandarla all'aria.
Va bene. Mi stai facendo male, seriamente.
Le tue mani sono come mollette.
Sono serio, se le cose si incasinassero con Zelda, non so cosa farei.
Non le diro' nulla. Rilassati.
- Ciao! Ciao. - Ehi!
- Allora, com'e' andata? - Alla grande.
- Perfetto. - Vorrei che fosse gia' Natale.
- Anche io. - Anche io.
- Amo Natale! - Anche io!
- Non vedo l'ora che sia Natale con te. - Non vedo l'ora anche io.
Basta pause bagno, va bene?
Ragazzi tutto questo e' ridicolo. Dobbiamo concentrarci.
Abbiamo 18 ore per trovare un uomo a Irene sul nostro sito,
cosi' cambia idea sul divulgare i nostri fatti privati. Situazione? Dimmi.
Abbiamo fatto si' che il suo profilo appaia per primo
quando qualcuno inizia a cercare una compagna su Wallflower.
E c'e' stato un interesse, ma quando la contattavano ricevevano strane risposte.
"Ho una piantagione di pomodori.
"LOL."
"La banca si e' ripresa la mia Corolla. LOL".
"Mi hanno rimosso dall'intestino un parassita di due metri. LOL".
Non mi piace sparlare delle altre donne,
ma lei sembra matta da legare.
Speravo di non arrivare a questo punto,
ma qualcuno dovra' sacrificarsi per la Wallflower e chiederle di uscire.
Non penso sia etico chiedere a un impiegato una cosa simile.
Proprio per questo non lo chiedo a te.
Lora. Mostra a Howard il suo profilo.
Come hai chiesto, abbiamo cercato di renderlo piu' anti-Howard possibile.
E'... e' davvero...
- Oh, i capezzoli. - Il tuo nome e' Buck Dakota.
E ti piacciono le sigarette senza filtro,
- e il base-jumping. - Non posso, no,
non me la sento di farlo.
Per favore.
I tuoi colleghi si meritano una bici.
E il mio negozio di bici si merita una possibilita'.
Ok, va bene.
- Non ti deludero', Lydia. - Bene.
E tra l'altro, ti abbiamo fatto di due metri.
Quindi fa' in modo di arrivare al ristorante prima di lei. E resta seduto.
Ehi, non ti ho piu' chiesto...
- Com'e' andato lo shopping con Andrew? - Bene.
E' un tipo un po' chiuso,
non parla molto di se stesso.
Un ragazzo volubile, pensieroso...
Comunque, Andrew ti ha appena scritto dicendo...
"Grazie per non aver detto a Zelda la cosa del Natale."
- Ha detto cosi'? - Quale cosa?
Vado a fare dell'altro te'.
Altro te' per me.
Ehi. Guardi la partita dei Kings con me, piu' tardi?
Zelda non vuole passare il Natale con te.
- Cosa? - E ho ucciso io Shelby.
Volevo abbracciare Shelby ma mi e' scivolata.
Poi l'ho sollevata per darle un bacio...
E mi ha morso un labbro, quindi...
L'ho istintivamente...
Scagliata contro il muro.
Possiamo mettere una pietra sopra Shelby per un attimo?
L'ho fatto, ma non reagiva.
Pensavo fossi io quello coi ripensamenti sul Natale.
E' perfetto. La pensate allo stesso modo, devi dirglielo.
Ma ora sto avendo ripensamenti sui miei ripensamenti.
No, sai una cosa? Si',
festeggero' il Natale con Zelda. E' quello che vogliamo.
E sei sicuro che non ti senti spaventato o insicuro?
No. Sara' il Natale migliore di sempre.
Pensavo di ricreare la scena della Nativita'.
Quale dei due pensi che sia il miglior Gesu' Bambino?
- Secondo te sono cristiano? - Howard.
- Com'e' andata? Voglio tutti i dettagli. - Beh...
Non andavo a un appuntamento da una vita.
E da ancora piu' a lungo non mettevo piede in un ristorante non messicano.
E la cameriera si avvicina a me e Irene dicendo...
"Le cose funzionano in modo un po' diverso qui".
Al che, incuriosito, mi volto verso Irene e dico:
"In che senso?"
"Ci pagano loro per mangiare?"
Nemmeno lei ha riso.
Il cibo era qualcosa di nome tapas.
Che in spagnolo deve significare "ho ancora fame".
Di nuovo, non ha riso nemmeno lei.
Quindi in pratica sei rimasto te stesso e ora siamo tutti fottuti.
Affatto. Ci siamo divertiti e ha acconsentito
a non fare l'intervista contro la Wallflower.
- Meno male... - Bene, eh?
Non sapevo avessi un anti-Howard dentro di te.
Wow, hai risolto il problema.
- Significa che... - Si', potete andarvene e prendere una bici.
Grazie per esserti sacrificato per la squadra, Howard.
Ora, stavo pensando che domani potremmo cominciare
- con un accurato controllo del budget. - Domani veramente...
Domani pranzo con Irene.
Perche'? Hai fatto centro, perche' fingersi di nuovo l'anti-Howard?
Beh, in realta' io e Irene siamo stati molto bene,
abbiamo anche parlato di passare le vacanze insieme,
magari di affittare una camera a un bed & breakfast a Ojai,
un posto dove accettino animali. Ho una salamandra.
Ma io e te lavoriamo sempre durante le vacanze.
No, lascia stare. Vai a divertirti con Irene.
- Io la chiamo Reenie. - Non mi importa come la chiami,
mi fa piacere che tu abbia trovato qualcuno. Sono davvero felice per te.
- Oh, grazie, Lydia. - Grazie a te.
Stammi bene.
Oh, anche tu.
Goditelo.
Divertiti.
Non e' stato divertente come immaginavo.
- Pronto? - Abbiamo un problema.
Stu, ho bloccato il tuo numero.
Lo so. Ho un telefono usa e getta.
Andrew e Zelda vogliono andare a casa per Natale,
ma il mio ragazzo sta praticamente impazzendo.
Se potessi mandare la tua ragazza qui a sistemare le cose, sarebbe ottimo.
Voglio dire, lei e' quella razionale.
Non ne sarei sicura.
Portala qui in fretta.
Sembra che Babbo Natale abbia vomitato dentro casa mia.
Grazie per essere venuti.
So che entrambi avete perso i vostri voli, ma i server hanno crashato.
Sembra che vada tutto bene.
E' un miracolo di Natale. Sentite...
Gia' che siete qui entrambi, una domanda veloce.
Sedetevi.
Howard ha salvato la compagnia uscendo con quella cretina amante dei pomodori,
allora perche' mi sento tanto male dentro?
- Il mio stent avra' ceduto? - Sembra che tu provi dei sentimenti.
Per Howard.
No.
E' un amministratore di medio livello. Odora di divano.
Scrive fan fiction su Downton Abbey. E'...
- Tuo marito sul lavoro. - Cosa? No. Non siate ridicoli.
Jimmy, il tipo della Sparklett calda, e' il mio marito sul lavoro.
Si', e' lui. Gli regalo una stecca di menta piperita per Natale.
No. Jimmy si fa vedere solo una volta al mese.
- Stai con Howard tutto il giorno. - Tutti i giorni.
Se passi abbastanza tempo insieme a qualcuno a lavoro...
Inizia a piacerti l'odore delle sue camice hawaiane.
O la sua voce robotica calmante.
Ma allo stesso tempo, vorresti ucciderlo nel sonno...
O mentre e' sveglio. Quella parte e' interscambiabile.
Aspettate... voi due avete dei compagni sul lavoro?
Oh, no.
Non abbiamo ancora trovato i nostri.
Il mio e' Jimmy, il tipo della Sparklett calda.
- E' cosi' bello. Non so perche' non le lasciamo appese per tutto l'anno. - Gia'.
Mancavano quattro giorni a Natale,
e Andrew e Zelda stavano rispolverando una vecchia tradizione delle feste...
Fingere di essere felici mentre non lo erano.
Oh, mio Dio, guarda questa foto di te a 10 anni!
Ne avevo 18.
- Altro zabaione? - Certo.
- Ne vorrei ancora. - Fantastico.
Grazie... di nuovo.
E' davvero buono.
- Ottimo. - Lo metto giu'.
E' tutto cosi' strano.
Si', anche io sento la tensione sessuale,
ma non e' il momento giusto.
- Cosa? - Possiamo andare in camera.
- Nel bagagliaio della mia macchina? - Penso che dovremmo intervenire.
Questa cosa non e' sana.
Beh, non saranno mai onesti l'un l'altro. E' chiaro.
- E' come imbrogliare. - Perche'?
Perche' i regali di Natale si aprono la mattina di Natale.
Tutta questa faccenda di aprirne uno la sera prima... e'... e' un po'...
- E' un po' di cattivo gusto. - No, ti... ti da' un assaggio,
- e poi non vedi l'ora di avere il resto. - Quindi il regali sono eroina?
Se sono eroina, allora si'.
Sono gia' scesa a compromessi sulla stella messa prima, quindi...
Ok, quello e' perche' l'angelo mi stava spaventando.
I suoi occhi mi seguivano per tutta la stanza.
Tutti amano quell'angelo, e tutti amano gli occhi a palla.
Non so chi siano questi "tutti", perche' e' davvero terrificante.
Potresti fare una sola cosa che voglio io?
Perche' ho gia' accettato di passare le vacanze con te.
Oh, tu... pensi di... pensi di farmi un favore?
Perche' io non voglio fare niente di tutto questo.
Nemmeno io.
- Fantastico. Bene. - Bene. Meraviglioso.
- Perfetto. - Vado a comprare il biglietto prima che i prezzi diventino assurdi.
Anche io!
Mi ricorda i miei Natali in famiglia.
- Sta zitto, Stu. - Oh, e' cosi'.
Gia'. Ora dimmi che sono troppo grasso per suonare il violino.
Andiamo.
Come si crea una stupida colonna?
Vai su "Formato delle celle".
Seleziona "Colonna".
- Dovrebbe andare. - Howard.
Che ci fai qui?
Pensavo che tu e "Reenie" foste al vostro secondo appuntamento bollente.
Non ha funzionato. E' finita.
- Cos'e' successo? - Beh...
Eravamo a casa sua...
E stava andando tutto...
Bene.
Ci stavamo avvicinando,
e siamo andati nella sua camera da letto.
E mentre chiude la porta,
mi guarda...
E dice...
"Qui facciamo le cose in modo diverso".
- Poi cos'e' successo? - Non lo so.
Mi son svegliato e tutte le luci erano accese. E Irene non c'era piu'.
La stanza sapeva di salsa marinara.
Non c'era piu' nemmeno un pomodoro.
Ed ecco la cosa strana, ho guardato l'orologio...
- Era la stessa ora. - Oh, mio Dio, Howard.
Si'. Sono andato via prima di arrivare.
- Com'e' possibile? - Non lo so, ma mi son fiondato fuori.
Sono venuto direttamente qui.
La 405 era un casino. Ho preso la Sepulveda.
Ottima scelta, ma...
Perche' venire qui?
Abbiamo del lavoro da fare.
Il budget.
Buon Natale, Howard.
Per me?
Cioccolatini alla menta piperita.
Adoro questo i cioccolatini alla menta.
Dunque, parlerai un po' seriamente con Zelda,
prima di andare, o farai finta che non ci sia niente che non va?
- Tu parlerai di Shelby? Perche'... - Ehi, ehi, amico. Fai buon viaggio.
Fai buon viaggio.
Oh, beh, divertiti.
- Ti sei ricordata il caricabatterie? - Si'.
- E la soluzione delle lenti a contatto? - Si', ho pensato a tutto.
Proprio tutto.
Ne sei sicura?
C'e' scritto che il mio gate e' di la'.
Beh, ok, immagino dobbiamo dirci arrivederci.
Sono davvero felice che tu possa passare il Natale con tuo padre.
Lo sono anch'io.
- Salutami tua madre. - Lo faro'.
- Va bene. - Ok.
- Ciao. - Ciao.
Ehi!
Mi dispiace per la nostra litigata.
No, a me dispiace, davvero.
- Com'e' successo? - E'... e' colpa mia, ok?
Mi sentivo insicuro.
Quando ho scoperto che volevi tornare a casa invece di venire con me, forse
nella mia testa ho pensato che...
Mi piacessi un sacco e che io a te non piaccia cosi' tanto o...
- Non lo so. - Pensavo lo stesso, ma e' ridicolo.
- E' ridicolo. - Vero?
Si'.
Sai cosa provo per te.
Si', e io per te, voglio dire...
Sai che io... io sono preso da te.
- Sei il migliore. - Si'.
Ok.
Non penso che...
Ci sia bisogno di dire altro, vero?
Oltre a... non so... beh...
Buon Natale.
- Buon Natale. - Buon Natale.
- Ok. - Va bene.
Ti amo.
Ti amo anche io.
Credimi, amico... ormai non produciamo piu' nulla.
Praticamente arriva tutto dalla Cina.
E fanno giocattoli con una pistola puntata laggiu'.
Vuoi una calcolatrice grafica?
Ti dico che ti daro' una tessera per la palestra.
Babbo Natale e' nato con la scogliosi e la schiena pelosa.
Il film con Tim Allen?
Non era male, era fatto bene, molto accurato.
Piu' o meno. Tim Allen in realta' mi ha un po' messo in ombra,
per imparare la parte.
E' una persona molto dolce, non e' un mostro.
Com'era?
Sembro Jabba the Hutt.
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