Subsfactory & The Forever Young Team presentano: Younger 1x01 - Pilot
Traduzione: Annina2411, Fedewop, marko988, Fry
Revisione: Morganafire22 www.subsfactory.it
Ho lavorato per tre anni alla Random House.
Prima ero assistente del vicepresidente del settore marketing,
poi mi sono fatta strada come junior editor.
Però, notevole.
Ai tempi, ero una dei più giovani junior editor!
Avevo 25 anni.
Io ho 25 anni.
Non preoccuparti, non li dimostri per niente.
E poi, negli ultimi...
15 anni, più o meno...
niente?
Mi sono licenziata per crescere mia figlia, Caitlin.
Sta frequentando l'ultimo anno in India, per uno scambio scolastico.
Senta, so di essere stata fuori dai giochi per un po',
ma sono molto più intelligente e competente ora di quanto non lo fossi 15 anni fa.
Ne sono certa.
Sono pronta per tornare a lavorare full time, a riprendere da dove avevo lasciato!
Beh, si è presa una bella pausa, Liza...
- le cose sono cambiate... - Facebook, Twitter, iPhone...
iPad, ebook, YouTube...
- Instagram, Snapchat, Skype... - Pinterest...
- Puoi rimorchiare con Bang... - Davvero?
- Tu rimorchi con Bang? - E' molto meglio di Tinder!
Alice ha conosciuto uno su Tinder, che le ha fatto vedere la foto delle tette
di una che s'è fatto il suo coinquilino,
e invece erano proprio...
le sue tette!
- Ma dai! E le ha riconosciute? - Certo che sì!
Ehilà...
salve. Scusate.
Senta, non pretendo di riprendere da dove avevo lasciato, va bene da qualunque parte.
Posso leggere!
Sono una lettrice eccellente!
Inizierò come assistente!
Sarebbe strano...
cioè, di solito le assistenti sono ragazze appena uscite dal college...
- lei è decisamente troppo v... - Valida, per quello.
- No, credo stesse dicendo... - Verde.
Sono troppo "verde"?
Termine industriale.
La prego, non mi metta certe parole in bocca, Liza.
IN VENDITA
AGENTE IMMOBILIARE A BORDO
Maledizione.
Hanno vissuto qui per 12 anni...
ma poi David ha lasciato Liza per Debbie,
quella del banco del blackjack con cui scopava ad Atlantic City.
La buona notizia è che ha lasciato la casa a Liza,
la cattiva, ovviamente, è che ha aperto di nascosto 4 mutui...
per i debiti di gioco.
Ho parlato troppo, non vi servono i dettagli.
Adoro lo schermo piatto sopra al caminetto.
Non saprei...
sembra la casa di una donna che vive sola coi suoi gatti e morirà da sola.
Non in questa casa, non può permetterselo.
Se qualcuno non comprerà la casa entro la prossima settimana, andrà alla banca.
Può lasciarci anche la tv?
Salve! Posso offrirvi qualcosa?
Un caffè? Del tè? Del cianuro?
Mamma, cerco di vivere un'esperienza culturale, non puoi chiamarmi ogni giorno!
Non ti chiamo ogni giorno, Caitlin. Sembra...
così solo per la differenza di orario!
Volevo che sapessi che vendiamo casa.
Quindi magari vuoi rientrare prima da Bombay...
Mamma, è Mumbai.
E vuoi che torni solo per aiutarti a traslocare.
Non è vero, mi manchi!
Solo perché non hai nient'altro da fare, ora come ora!
Come, prego?
Ti senti ferita e rifiutata da quando papà ti ha mollata.
Beh, grazie per avermelo subito sbattuto in faccia.
Senti, hai talento...
e avevi un lavoro fichissimo!
Dovresti davvero tornare a lavorare.
Arriverai tardi a lezione.
Ti chiamo domani.
Ciao, mamma.
Ti voglio bene!
Com'è che più sei vecchia ed esperta, meno si interessano a te?
- Parliamo di nuovo del tuo matrimonio? - No, del lavoro.
Ho fatto più di una dozzina di colloqui...
e sembra che queste ragazzine si divertano particolarmente a rinfacciarmi la mia età!
Da prendere a schiaffi.
E' come se mi fossi svegliata, capendo che il mio matrimonio era una bugia...
e diventando la Vecchia Addormentata nel Bosco.
Hai fatto la cosa giusta, Liza.
No, tu hai fatto la cosa giusta. Hai seguito i tuoi sogni artistici,
chiuso con le lesbiche e ti sei trasferita a Brooklyn prima che andasse di moda.
Mi sono trasferita a Brooklyn perché non potevo permettermi Manhattan.
E ora, grazie a tutti questi uomini d'affari e bellocci che sembrano Macaulay Culkin,
- non posso permettermi nemmeno Brooklyn! - Com'è che non sapevo di Brooklyn?
E, oltretutto, quand'è che Bombay è diventata Mumbai?
- Sai che non si chiama più Bombay? - Chi vuole "bomba" nel nome della sua città?
Devo fare la pipì, ordinane altri sei...
poi andiamo a ballare e ci spariamo quella pasticca di ecstasy che conservo dal 1998.
Permesso.
Mi scusi, signore?
Signor barista? Ehilà?
Ehi!
Fa sul serio? Ehilà?
Ehi! Non si fanno cenni con le scarpe.
Mai fare cenni con le scarpe.
In Thailandia è considerato un reato capitale.
- E tu sei stato in Thailandia? - No...
- ma sono stato in Myanmar. - Una volta si chiamava Birmania.
- Un secolo fa! - Lo sapevo!
Cosa bevi?
Margarita dietetico. Sei, in realtà.
Davvero?
Tyler, due shot di Bourbon.
Fidati.
Mi chiamo Josh.
Io sono Liza.
Allora, sono...
veri, o puoi lavarli via quando vuoi?
Lavarli via...
perché dovrei volerli lavare via?
Errore mio, normale tu voglia portarti quel teschio con una rosa tra i denti nella tomba.
E' il mio lavoro.
Sono un artista tatuatore.
Mi dispiace, non intendevo insultare il tuo lavoro.
Hai un tuo laboratorio?
Laboratorio?
- Non sei proprio di queste parti, vero? - Appena...
- al di là del ponte. - Certo.
Ho capito.
Ho il mio studio personale, è più un salotto, in realtà.
La body art è un'esperienza molto personale.
E' importante sentirsi a proprio agio.
Quindi, brindiamo al...
sentirsi a proprio agio.
- Riceverai un sacco di richieste strane! - Non ne hai idea.
La settimana scorsa, ho tatuato l'interno delle chiappe di Lena Dunham.
- Cosa? Perché? - Voleva le restasse qualcosa di privato.
Chi è Lena Dunham?
Divertente.
Allora, che mi dici di te?
Che lavoro fai?
In realtà, sto cercando lavoro.
- Al momento, nell'editoria. - Okay, e come sta andando?
Potrebbe andar meglio. Mi ero presa qualche anno sabbatico.
Bello.
Per fare cosa?
Ho...
lavorato su un romanzo.
E...
ho fatto del volontariato...
- in India. - E' fantastico.
Lo so, sì. Lo chiamo il mio periodo "mangia, prega, sopporta la diarrea cronica".
Ti rubo il cellulare un secondo.
- Aspetta un attimo, perché? - Rilassati, paurosona.
Che stai facendo?
Faccio una foto al mio gioiello.
No.
Aggiungo un appuntamento con me al tuo calendario.
Giovedì prossimo.
Mi stai chiedendo...
- di uscire? - E' un sì?
Non lo so, vediamo quella foto del gioiello, prima.
Dio, pensavo potesse sembrare provocante, invece sembrava inquietante.
Io direi che sembrava molto sexy, veramente.
Per favore, dammi il telefono. Sei davvero troppo giovane per me.
Ho 26 anni, bella. Dai...
avrai la mia stessa età, più o meno.
Il mio telefono.
Ehi.
Ehi! Questa è la mia ragazza, Maggie.
La mia amica, che è una ragazza, e si chiama Maggie.
E ora dobbiamo andare.
- Sì. - Okay.
E' stato un piacere conoscerti...
Già.
bello.
Oh, mio Dio!
- Ma che fai? Era un figo! - Già, e penso mi abbia stuprato il telefono.
- Cosa? Torna là dentro. - No, no, no. Pensava fossi una ventenne.
- Cosa? - Sì!
Cosa mettono nei drink, e come lo facciamo finire nell'acqua potabile?
Sai, in effetti, non è un'ipotesi così ridicola.
Stavamo parlando del suo "gioiello",
che credo significhi "pene", a proposito.
- Vieni, ti mostro una cosa. - Ho visto il tuo strano capezzolo.
No, non quello.
Guardati.
Sei in splendida forma! Capelli splendidi...
gambe splendide, cioè, è questo che vede la gente quando ti guarda.
- Non vedono un numero. - C'era poca luce e il tipo era sbronzo.
Liza, sei sempre sembrata più giovane, ti han chiesto il documento fino a 30 anni!
Lo so, ma mio marito mi ha lasciata per una più giovane.
- Che ironia! - Smetti di piangerti addosso e mi ascolti?
Che c'è, nessuno assume una vecchia 40enne?
Digli che hai 26 anni!
Sei pazza? Nessuno ci crederebbe.
La gente crede a quel che gli dici. Credono che esistano davvero le casalinghe.
Credono che l'acqua del cocco gli rimpicciolisca il culo.
Crederanno che tu abbia 26 anni.
Dovrò fare dei colpi di sole.
Ragazza mia, faremo molto di più.
{an8}PATENTE DI GUIDA
- Chi è il tuo modello d'ispirazione? - Katniss Everdeen.
- Gruppo preferito. - One Direction.
- Nello specifico? - Harry.
Sei pronta.
Evvai.
Hai finito la scuola da...
quattro anni?
Cos'hai fatto, da allora?
Per lo più, volontariato in India...
e ho lavorato a un romanzo.
Certo, capisco.
- E ora sei pronta per la vita vera. - Sono pronta per un lavoro.
Sì, beh, mi dispiace dire che qui non c'è molto che suggerisca un'etica lavorativa.
- Dartmouth. - I giovani candidati per questo lavoro...
sono tutti laureati nelle università più prestigiose.
Riesci a rispondere al telefono per otto ore di seguito, senza messaggiare con le amiche?
Riesci a farmi il caffè, evitando di mettere il profumo e scocciarmi?
Okay, mi dà le linee guida? Cioè, in merito a quello che definisce scocciante?
- Questa è una domanda scocciante. - Chiaro.
Non devo darti linee guida, prenderti per mano, o, Dio non voglia, leggere
il romanzo a cui lavori da quand'eri al college.
Capisco.
Sono un'instancabile lavoratrice.
Farò in modo di semplificarle la vita, senza mai scocciarla.
Dimmi, Leslie...
secondo te, cosa ti rende...
speciale?
Sono un'adulta.
Non mi considero speciale.
Sì!
- Sì! - Ehi, sono Maggie. Lasciate un messaggio.
Maggie, non ci crederai mai!
Mi hanno presa.
Lavorerò per Diana Trout, direttrice dell'area marketing.
26 anni!
Complimenti!
- Grazie. - O forse dovrei dire "condoglianze".
Come, scusa?
Scusa, sono Kelsey Peters.
Sono editor qui, e ti ho visto a colloquio con Diana Trout.
Liza Miller. So che non sarà una passeggiata...
ma sono contentissima di aver trovato lavoro.
Ma certo.
- Non volevo smontarti. - Okay.
E' una buona azienda, sono stata assunta subito dopo l'università, come assistente...
e sei mesi fa sono stata promossa a junior editor.
- Caspita! - Già!
In pratica ero nei tuoi panni, due anni fa.
Se lo dici tu!
Allora, che problema c'è con Diana Trout?
Il problema di Luna StorTrout è che ha 43 anni ed è divorziata.
- Che tragedia. - Vede arrivare ragazze come noi...
con le ovaie ancora prospere e la pelle tonica e al naturale...
- e vorrebbe polverizzarci. - Grazie per avermi avvisata.
Nessun problema. Si dice "giocare d'anticipo".
Come dice Taylor Swift,
all'inferno c'è un posto dedicato alle donne che non si aiutano tra loro.
Ti copro le spalle, ragazza mia.
Grazie...
ragazza mia.
Ho bisogno che crei un account Twitter per Jane Austen e scrivi tweet a suo nome.
Jane Austen? Quella morta?
Sì, pubblichiamo "Orgoglio e Pregiudizio" in ebook...
- dobbiamo farci sentire nella Twittersfera. - Dovrei twittare?
A nome di Jane. Sei sorda? Sei entrata così alla Darthmouth?
No, certo che no.
Scrivilo anche su Facebook, Match.com e Christian Mingle.
Non è abbastanza caldo!
COME CREARE UN ACCOUNT TWITTER?
Ehi, amica. Come va il primo giorno?
- Va proprio alla grande. Tengo duro. - Bene.
Dopo il lavoro, vuoi venire a fare Krav Maga con degli amici?
Certo, sembra divertente.
Rinfrescami la memoria, è un uccello o un cocktail?
Sei simpatica.
Oddio, hai proprio fatto il culo a tutti!
Se mai, mi hanno fatto il culo.
Liza, ti presento Lauren. Fa la giornalista alla Hector & Dorf.
Ehi, scusa tanto, mi sa che ti ho colpita sulle tette, per sbaglio.
- Tranquilla. - Vieni a bere qualcosa.
- Voglio presentarti Thad. - Chi è?
E' il mio ragazzo.
Si occupa di fondi speculativi. Ma non rinfacciarglielo.
- E' fantastico. - Fico.
- Oddio! - Che c'è?
- Guarda che bosco.
Sembra la vagina di mia madre.
Non ti fai la ceretta?
Sono stata tre anni in India.
Ehi, posso pubblicare il boschetto su Instagram per Hector & Dorf?
Cercano sempre l'ispirazione, lì.
No, non puoi!
E sappiate che lo chiamo Wisconsin.
Allora, in che anno hai detto di esserti laureata alla Dartmouth?
Dev'essere stato...
oddio...
- 2008. - Allora conoscerai Craig Fowler.
Certo, tutto conoscono Fowler!
Fowler adora le donne!
Fowler è gay.
Giusto.
Adora le ragazze da amiche
e adora i maschi per farci sesso.
Tesoro...
sono rimasto a secco.
Scusa. Torno subito.
Sì, lavora al nostro ufficio, ma credo che sia classe 2006.
Avrete un sacco di amici in comune.
No, non...
non avevo una grande vita sociale. Ho...
preso parte a moltissime proteste...
quindi venivo arrestata praticamente ogni fine settimana.
Poi hai passato tre anni in India?
- Sì, proprio così. - A fare?
- Ho collaborato con vari enti benefici. - Tipo...?
Scusa, mi stai facendo il terzo grado?
No, no, sono solo curioso.
- Mi sembra una figata. - Una figata?
Sì, ma non c'era niente di fico, Thad. Era un'area di guerra.
E' la vera definizione di povertà. E' un'area di guerra.
Con tutta la miseria, l'igiene pessima, la povertà che puoi trovarci.
Per questo il tuo cespuglio è diventato grigio?
Sì.
In parte grigio...
per le cose che ho visto...
o forse per delle cose che ho annusato.
Sì, non so. Non l'ho ancora elaborato del tutto.
Cavoli!
Posso chiederti una cosa?
Tu di vagine ne hai viste molte, vero?
Ne ho viste un po', sì.
Allora...
come va di moda, adesso?
- Perché me lo chiedi? - Beh, ieri sera, in palestra...
per poco non mi hanno scoperta, mentre mi cambiavo. A quanto pare...
nessuno sotto i 30 anni sembra ne abbia più di 12, laggiù.
So chi può aiutarti, per questo. Conosco una ragazza...
cioè, tecnicamente è un uomo, ormai, ma è fantastico.
- E' una follia. - Tieniti il cespuglio, allora.
- Tanto ho sentito che tornerà di moda. - No, dico...
che è una follia pensare di potermela cavare.
Voglio davvero scambiare...
dignità, saggezza e rispetto per me stessa per un'occasione di rivivere i miei 20 anni?
Sì.
Certo che sì.
ORGOGLIO E PREGIUDIZIO
CIELO! IL SIGNOR DARCY MI HA MANDATO
UNA STAMPA DELLA SUA VIRILITA'.
DOVREI RISPONDERGLI?
Jane Austen ha più di 1.000 follower!
- Non è grandioso? - Dovrei farti i complimenti?
- No, pensavo... - Vuoi una stellina per fare il tuo lavoro.
E' il problema della tua generazione, Leslie.
Va bene. A proposito...
ho un'altra idea per la ristampa di "Orgoglio e pregiudizio".
Potremmo chiedere a una scrittrice...
come J.K. Rowling o Stephenie Meyer di scrivere l'introduzione.
Potrebbe essere una grande strategia di marketing!
Questa sarebbe la tua idea di grande strategia di marketing?
Adescare la scrittrice di un'altra casa editrice,
perché promuova una nostra ristampa?
E' ora di fare una riunione. Dovresti portami il caffè...
non darmi delle idee ridicole.
Hai ragione. E' davvero terribile.
Te l'avevo detto. Devi tenere duro per un annetto...
poi, col mio aiuto...
- potresti avere il suo lavoro. - Cosa? No.
Mi basta avere un lavoro.
Liza, Luna StorTrout ha 43 anni.
Dice di averne 41, ma fidati di me, lo so.
Mente sulla sua età.
Quant'è patetico?
Assolutamente patetico.
#patetico.
Esatto.
Ha sbattuto contro il muro del sessismo così tante volte, da diventare scema.
Kelsey, non capisco. Al lavoro sei una donna così forte...
- ma quando sei con Thad... - Come?
- Cosa c'entra Thad? - Non mi piace come ti tratta.
Cosa intendi?
Sei un po' sottomessa. Non puoi lasciare che gli uomini si permettano tanto.
Ragazza mia...
mi piace fare le cose per il mio uomo.
Rilassati, Giudice Judy.
Amazon ci ha promesso la home page per tre giorni.
E daremo a ogni scuola superiore delle guide interattive allo studio gratuite.
Beh, adoro la letteratura...
ma ci servirà una strategia migliore, per lanciarli sul mercato.
E se...
chiedessimo a un'importante scrittrice della nostra casa...
di scrivere l'introduzione...
ai libri della Austen?
Il lancio del libro di Jennifer Weiner è il mese prossimo
e so che adora la Austen.
Perfetto.
♪ Culi, poppe. Culi e poppe. ♪
D'accordo, chi è il gangster?
♪ Culi e poppe. ♪
♪ Culi, poppe. Culi e poppe. ♪ - Ma fai sul serio?
♪ Culi, culi, poppe, poppe. ♪
- Vai fuori! - Scusate. Scusate, scusate, scusate.
- Oddio, che succede? Dammi qua. - Non ne ho idea.
Mi hanno incasinato il cellulare.
Sembra che stasera tu abbia un appuntamento con Josh.
E Josh è carino.
Dove ti porta?
Non posso. Luna StorTrout mi ha riempita di lavoro.
Liza, ma sei pazza?
20 anni li hai solo una volta!
- Lo so, hai ragione. E' vero. - Allora vivili!
Prima di accorgertene, avrai 40 anni, vivrai in una casa...
fuori città con un marito che guarda la TV tutta la notte...
mentre tu stai nella vasca, a spruzzarti il giardino segreto col tubo della doccia.
Credo che si chiami soffione.
- Dammi una mano a truccarmi. - Sì.
- Caitlin, ehi. Tutto bene? - Mamma...
che succede? Non chiami da una settimana.
Volevo lasciarti i tuoi spazi.
Non intendevo che dovessi ignorarmi.
Scusa. Com'è Mumbai?
Mi manca la mia casa...
e mi manchi tu, mamma. Ti prego, non vendere la casa.
Tranquilla, ne troveremo un'altra.
E' che mi fa stare male. Sai, tu e papà, è tutto così triste e...
odio il curry.
Andrà tutto bene.
Te lo prometto.
Voglio tornare a casa.
Allora torna a casa.
- Torna a casa, tesoro. - Dove vivremo?
In qualche modo faremo.
Ti voglio bene, tesoro. Ci sentiamo domani, va bene?
Ehi!
Paurosona!
Dove stai andando?
Stavo...
venendo all'appuntamento.
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