On a tous un arbre généalogique.
Une trace de notre identité et de nos origines.
Des branches qui remontent
à nos plus anciennes racines.
Bon, peut-être pas aussi anciennes.
On va avoir zéro.
J'espère que t'aimes les cours d'été.
On peut mettre nos animaux morts ?
Ça changera rien.
La famille de Lyla Chilton est arrivée sur le Mayflower
Tu peux dire qu'on a fait du bateau, nous aussi.
Mais nous,
- on nous avait acheté. - Dre.
J'y peux rien si tout le monde se fiche
de l'histoire des esclaves et des opprimés.
On doit se contenter d'une mini-série ennuyeuse tous les 400 ans.
Je connais bien votre patrimoine.
J'ai fait un test génétique, un jour.
- Je cherche le mail. - Un test.
C'est pas un coton-tige qui leur dira d'où ils viennent.
Pops, l'analyse d'ADN, c'est génial. On a un résumé très complet.
J'ai trouvé.
Mettez ça dans ma partie.
23 % Yoruba, 19 % Gaélique,
et sûrement pour une raison horrible,
1 % Mongole.
Voilà d'où vous venez.
Un vieux billet de 5 $ ?
Merci, on se contentera d'un zéro.
Peu importe comment le Pops du Pops de Pops
l'a utilisé pour parier sur l'avenir de notre famille
contre un célèbre gangster sans pitié ?
Un gangster ? Non, allez-y.
Regardez cet idiot de Bob l'éponge.
Attention, préparez-vous
à un numéro spécial de Pops.
Cela remonte à l'an de grâce 1927,
pendant la Renaissance de Harlem.
Ces types sont trop marrants,
avec leurs blagues et leur seau de confettis !
C'est vrai.
Mais fiston, je parle d'un âge d'or
où les écrivains, artistes et musiciens noirs
ont planté notre drapeau culturel profondément dans le sol de ce pays.
Pas votre arrière-arrière -grand-père Drexler.
Il n'était qu'un livreur de glace moche.
Il ressemblait à votre père.
Merci, Pops.
Mais sur sa tournée se trouvait le légendaire Savoy Club.
C'était la folie, les enfants.
Les plus belles femmes y dansaient chaque soir.
Les hommes venaient pour les dames. Les dames venaient pour le jeu.
À la tête de tout cela,
un gangster futé et lunatique, Elroy Savoy.
Deux filles et quatre bouteilles aux agents de la table 6,
et changez la musique.
C'est insupportable.
La même chose, en différent.
Hé, livreur de glace.
Vous avez dit "de glace" ou "dégueulasse" ?
J'ai dit : la prochaine fois,
utilise le couloir de service.
Tu salis mon tapis.
J'ai chopé le paludisme au Pérou pour ce tapis.
Depuis, je pisse plus pareil.
D'accord.
La seule à pouvoir dérider Elroy
était l'émouvante chanteuse Mirabelle Chalet.
Chéri, tu es élégant.
Tu n'es pas obligée de dire ça.
D'accord.
Mais sérieusement, je suis élégant, hein ?
Tu es très beau.
Je sais, mais je devrais me changer, non ?
J'ai mieux dans ma loge.
Mais le meilleur,
c'était le légendaire bookmaker sportif, Bippy Barnes.
Je te rappelle, Mac.
Dolly, va récupérer les gains de la course d'aujourd'hui.
Avec plaisir.
Jolly, va me chercher des munitions.
Des 45 pour la mitrailleuse ?
Un peu, mon neveu.
Où en...
Attendez.
Vous dites que l'expression "Un peu, mon neveu"
vient de ce type, Bippy ?
Qui raconte l'histoire ?
- D'accord. - Et puis, l'essentiel,
c'est que ce n'est pas que pour la glace
que Drex venait au Savoy.
Il venait pour Bea.
Qui est Bea ?
Tout simplement l'amour de sa vie.
Une danseuse aux boucles brunes,
au sourire angélique,
et des jambes infiniment longues.
J'ai vu une photo d'elle, un jour.
Portrait craché de votre mère.
Pops, ce n'est pas possible.
Elle n'a aucun lien avec Bow...
Tais-toi, livreur dégueulasse.
Continuez, Pops.
Merci, Rainbow.
Et c'est parti.
Synchro par OussLP Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Drex et Bea étaient fous amoureux,
mais ils devaient se cacher
devant leur employeur commun.
Salut, Drexy.
- Drexy. - Quoi ?
Pas ici. On pourrait nous voir.
Bea, je te jure qu'un jour, tu n'auras plus à travailler.
Vraiment ?
Tu élèveras tranquillement nos dix enfants,
nettoieras notre maison,
raccommoderas nos habits et piétineras des rats.
- Des rats ?
- Nous allons être riches.
Drexy... Oh, mon Dieu.
- Quoi ? - Allergie à la lune.
Je te jure, un jour,
ce truc va tomber et me tuer.
Tu sais quoi, Bea ?
Toi et les filles devriez vous rassembler et exiger
de meilleures conditions de travail.
Je n'avais jamais pensé à...
Attendez.
Notre arrière-arrière-grand-père
a inventé les syndicats ?
Qui raconte l'histoire ?
Et puis, il ne l'a pas fait que pour Bea.
Il l'a fait pour tout le monde.
Comme Zora, la fille du vestiaire,
dans son placard non ventilé.
Délicieuse créature.
Beauté intemporelle à la peau cuivrée.
Un peu comme toi, ZoZo.
- Continuez.
- Très bien.
JE HAIS MON BOULOT. MES CHEVEUX SENTENT LE RENARD MORT
Voilà, voilà. Du calme.
J'amène ta veste fissa.
Je n'en ai pas.
Voleur de veste ?
Voilà le topo.
Prends trois fourrures, on partagera les gains.
Quoi ? Non, non.
Je me disais qu'une bosseuse comme toi
dans ce placard confiné aurait besoin d'un peu de fraîcheur.
Intéressant.
Je rêve de faire un braquage.
Non, je ne parle pas de ça.
De la glace, chérie.
Oh, merci.
De rien.
MON DIEU. UN TARÉ M'A DONNÉ UN GLAÇON. ACHEVEZ-MOI.
Vous voyez, les enfants,
malgré la Renaissance de Harlem,
en centre-ville, c'était toujours le Moyen-âge.
Dans la veine des précédentes campagnes réussies
de Kimble, Kollins & Klark, voici Madsen Coffee Beans.
"Mamie a dit que tu l'aimais noir."
Merveilleux ! Vous avez enfin compris.
C'est très "triple K".
Mais la petite servante devrait être plus noire.
Pour ne pas la prendre pour une Mexicaine.
Elle devrait être aussi noire que... lui.
Très noire.
Très honoré, monsieur. Bonne idée.
C'est pour ça que vous êtes le patron,
et que je vis sous un train.
On ouvre le pétillant du matin ?
Pourquoi est-il chaud ?
Messieurs, désolé pour la livraison tardive.
Le jeune Drex.
Vous semblez plus fatigué que d'ordinaire.
Vous avez encore rêvé à votre dame toute la nuit au Savoy ?
C'est un endroit où j'aimerais beaucoup aller.
J'adore la musique nègre, la danse nègre et le style nègre.
J'adore les nègres.
Vous aimez bien ce mot, hein ?
Je sais que c'est le mot juste pour notre époque,
mais c'est la manière dont vous le dites.
Le concierge, dis-le, toi.
Nègre.
Bien. À vous.
Nègre.
Ça me fait serrer les poings.
Écoutez, Drex, si vous voulez passer à l'étape suivante,
- avec votre petite Barlow... - Quoi ?
Vous devez la mettre sur un piédestal.
Et être sur votre 31
pour lui montrer que vous la méritez.
Drex, l'amour ne se base que sur l'apparence extérieure.
Idée capitale.
Mon fournisseur d'opium vous fera un costume.
D'ailleurs, il vend également de l'ivoire et de la viande de panda.
- La viande de panda. - Merci.
Si vous voulez venir au Savoy, dites-le-moi.
Je vous dégoterai une bonne table.
C'est gentil, mais c'est inutile,
nous sommes incroyablement riches et absurdement blancs.
Moi, je mettrai jamais les pieds au Savoy.
Trop noir pour passer le test d'entrée.
Mais mon ancien coloc, Langston, il rentre sans problème.
Salopard couleur caramel.
Il a écrit un livre
qui parlait de raisin séché au soleil. C'était mon idée.
J'adore mettre des trucs au soleil.
Du raisin, des chaussettes humides, du lard pas fumé.
Uh...
Voilà pourquoi je suis si noir.
Le soleil, mec. Cette boule de feu ne rigole pas.
Bon.
Garde la peau claire.
Attendez.
Vous dites que Langston Hughes a plagié
un concierge taré qui vivait sous un train ?
Qui raconte cette histoire ?
Et puis, beaucoup de pauvres gens
n'ont jamais reçu aucun mérite.
Voici un exemple.
À l'époque, il y avait un sage cireur du nom de Jojo Loques.
L'enfant prophète de Harlem.
Il faisait ta taille,
et avait ton allure princière, Junior.
- Continuez. - Très bien.
Si vous voulez mon avis,
la Bourse va bientôt dégringoler.
Si vous avez des actions, revendez-les dare-dare.
Je crois aussi que l'Allemagne ne prépare rien de bon.
On m'a parlé d'un Fritz aux yeux perçants
nommé Adolf qui a volé la moustache de Charlie Chaplin.
Tu la fermes jamais ?
Jojo Loques ne la ferme que contre un bon pourboire.
Très bien.
Je vais chercher ma douce.
Il se passe quelque chose avec ma lune.
Elle est moins menaçante.
- De rien.
- Quoi ?
Bonsoir, Rudolph Valentino.
Pas ici.
On pourrait nous voir.
Tu l'as réparée ?
Je ne veux pas qu'elle tombe
et que ma Bea se casse les genoux.
- Drexy... - Ce n'était rien.
J'ai pris des pupitres pour la consolider, voilà tout.
Où sont nos partitions ?
Désolé, mon vieux.
J'essaie de sécuriser l'environnement de travail.
Et si vous improvisiez ?
Toi, le batteur, fais-moi...
Tss, tss-tss-tss, tss-tss-tss, tss-tss-tss
Oui, oui, oui comme ça.
Le bassiste.
A-dum-dum, dum-dum, dum-dum-dum-dum
Ba-dum-dum, dum-dum
Toi, l'étourdi. Trompette !
Oh!
Oui !
Arrête de raconter que le jazz a été inventé par ton grand-père.
Pas le jazz. Le son de Drex.
Même la méchante vieille ivrogne du club
tapait sur ses cuissots.
Tu n'essaies pas de me graisser la patte, hein ?
Non.
Allez, les filles, allez. Allez. Allez.
Dépêchons, dépêchons.
Vous ne rajeunissez pas et n'embellissez pas.
Tu peux parler.
Tu sais, j'attends impatiemment
que quelqu'un te colle son poing dans le nombril
et éparpille tes tripes sur la tapisserie.
- Dégage. - Uh!
Allez, les filles. On se remue.
C'est parti ! Allez !
Chérie, écoute, j'ai économisé.
Pas autant que je le voulais, mais tant qu'on est ensemble...
- Où veux-tu en venir, Drexy ?
- Enfuis-toi avec moi.
- Vraiment ? - Partons loin de tout ça.
On pourrait partir ce soir.
- Oh, mon Dieu. - Livreur dégueulasse !
Tu fais quoi ?
Tu dragues ma nana ?
Pardon, M. Savoy.
C'est pas Mirabelle, votre nana ?
Ce sont toutes mes nanas.
Sauf celle-ci.
Oui, bas les pattes, crétin !
- Hé !
- Bien dit.
Si je te revois parler à une de mes nanas,
je te mettrai du plomb dans le bide.
Retourne fourguer de la glace, livreur dégueulasse.
Il sait donc bien dire "glace".
L'histoire de Pops l'avait épuisé.
- Allez, Pops ! Réveillez-vous ! - Huh?
- J'ai dormi longtemps ?
- Pas assez.
Je veux savoir comment Drex
a sauvé sa belle Bea d'Elroy Savoy.
Je parie sur Jojo Loques.
Sérieusement ? Il s'appelle "Loques".
Dre, c'est génial.
Personne n'envoie de messages, de tweets, ne regarde de vidéos...
Ils écoutent l'histoire de leur famille.
Mm.
La situation était désespérée.
Drex savait qu'à cause d'Elroy,
il ne pourrait jamais être avec Bea
Il avait le cœur brisé.
Personne ne chantait mieux les cœurs brisés
que Mirabelle Chalet.
Le temps file entre mes doigts Depuis que tu n'es plus là
Je n'ai plus envie de rien
Non, non, non, non
Et le son de la pluie battant contre mon carreau
Couvre doucement
Couvre doucement mes sanglots
Je touche le fond
Car tu n'es plus là, non
Bébé, tout mon univers est bouleversé Oh, bébé, mon amour
J'ai chanté cette chanson 2000 fois.
À chaque fois, tout le monde me regardait.
Mais tu n'as pas quitté Bea des yeux.
J'aimerais qu'on m'aime comme ça.
Et Elroy ?
Elroy n'aime que lui-même.
Et les combats de clochards.
Mais toi, tu as quelque chose de spécial.
Bats-toi pour elle.
Ce crétin ?
Les gars d'Elroy
vont le tailler en morceaux
et le dégager comme une vieille chaussette.
Tu n'as pas à combattre les brutes d'Elroy,
juste sa tête de prétentieux.
Il croit savoir danser, mais regarde.
Il a d'autres faiblesses.
C'est un parieur compulsif.
Jouez sur ce tableau.
- Vous croyez en moi ? - Pas du tout.
Mais je n'aime pas sa manière de faire.
Il n'a pas d'honneur.
Selon moi, quand on bute un type,
on a la décence de le découper en morceaux
et de le jeter à l'eau.
Elroy vous tire une balle dans le dos
et laisse les chats errants vous manger dans une allée.
Sans même avoir la classe de besogner votre femme endeuillée.
- Quoi ? - Merci. Ça me remonte le moral.
Je veux juste dire qu'Elroy a une main malchanceuse
et deux pieds gauches. Vous pouvez l'avoir.
Allez, Drex. Ne laisse pas mourir l'amour.
Va récupérer ta belle.
Bon sang. Vous avez raison.
- Les chats vont le manger.
- Les chiens aussi.
- Je m'en occupe, Bea. - Drexy !
Et la sécurité...
Excusez-moi, M. Savoy. J'ai à vous parler.
J'aime Bea, Bea m'aime
et nous voulons vivre ensemble.
Boum !
C'est tout ce que j'ai.
- Cinq dollars ? - Mm-hmm.
Tu n'avais pas économisé ?
Je m'attendais à plus que ça.
C'est un début.
Dorénavant, je fais la compta.
- D'accord. - Vas-y.
Bien. Elroy Savoy, je vous propose un duel de danse.
Si je gagne, vous libérez Bea de ses engagements
et vous nous laissez tranquilles.
Si vous gagnez, je vous donne toutes mes économies.
Tu sais que j'adore danser !
Livreur de glace, tu commences.
- Mm. - Par contre,
c'est lui qui dansera à ma place.
- Quoi ? - Mon frère m'a récemment appris
que j'étais un terrible danseur.
Paix à son âme.
Moi ? Que je danse pour vous ?
Je resterai à jamais loyal envers Bippy.
Voici 5 cents.
Au diable Bippy.
Ow.
Je vais mourir sur cette lune.
Mesdames et messieurs, garçons et filles,
l'événement de la soirée, pour votre plus grand plaisir,
Drex "Le danseur de glace" contre Jolly "Le coureur sautillant".
Préparez la scène pour la Salve du Savoy !
Paris ici. Venez parier ici.
Lève-toi et fais quelques flexions.
Je peux pas, j'ai mal aux jambes.
J'ai eu le scorbut et elles sont faibles.
Et tu tentes un duel de danse ?
- Eh bien, je... - Laisse tomber.
- Vas-y et fais de ton mieux. - Mm-hmm.
Et sache que, quoi qu'il arrive,
je ne t'oublierai jamais.
D'accord.
- Quoi ?
- Envoyez du son qui balance !
- C'est à moi ? Bon. - Vas-y.
J'arrive. Bien. Je veux un shimmy.
Ça, c'est mon homme.
Ha!
Envoyez le swing !
- Tu es prêt ?
- Hé, les musiciens.
- Et si vous envoyiez... - Drexy !
- J'ai glissé sur un truc.
Huh?
De la glace. Quelle ironie.
Oh, non. Je ne laisserai pas Savoy gagner.
Mais tu ne peux pas te lever.
Pas besoin.
- Vraiment ? D'accord. - Musiciens.
Tss, tss-tss-tss, tss-tss-tss
D'accord.
Ça tourne !
- Ouais !
Attendez.
Il a battu Jolly en inventant le breakdance ?
J'y crois pas.
T'es vraiment débile. Notre famille a gagné !
En fait...
Disqualifié ?
Une danse d'asticot, ça compte pas.
- Je vais le tuer. - Non, Bea. Bea. Bea.
On aurait dit un asticot.
On peut encore racheter ton contrat.
Ma banque n'accepte pas les glaçons.
Oh. Dommage.
Et les 2 000 $ que j'ai gagnés
en pariant contre moi ?
Eh oui.
Je ne vous faisais pas confiance,
je voulais gagner même en perdant.
- Ha!
- Tuez-le.
- Hé... Cours ! - Allez !
- Bouge tes jambes chancelantes ! - Je chancelle, chérie !
Le gamin... Il a attaché mes lacets à...
Le gamin a attaché mes lacets à la table.
- Cours ! - Allez !
Ce que j'essayais de vous dire,
c'est que je pense à démarrer une ligne de lingerie.
Savoy Javoy.
Ça vous plaît ?
Attends, attends !
- Ma veste. - On s'en fiche !
Si j'ai plus que 5 $,
c'est que ton alliance est dedans !
- Il faut la récupérer. - Oui, allons-y.
Zut. Un gars d'Elroy.
Une seconde.
MA VESTE. ILS VEULENT ME TUER. - LIVREUR DÉG*********
La voilà.
Allez. Allez. Allez, la veste.
Vite ! Vite !
Montrez-leur ma sortie de secours.
Mais tu viens de lui donner plein d'argent.
Oui. S'il s'enfuit, Bippy ne paie pas.
Il va leur falloir des roues.
Donnez-leur ceci.
Sympa de leur donner ton vélo, Bippy.
Tu deviens gentil ?
Pas vraiment.
C'était la clé de ta voiture.
[Bip]
En voiture !
Merci, les amis. Vous avez risqué votre vie.
Je déteste Elroy.
Ce clown est moins généreux que toi.
Sérieusement,
vos parents vous ont bien élevés.
On est orphelins.
Gênant.
Eh bien...
- On peut pas les laisser.
- Non. - Bon. Très bien.
Vous n'êtes plus orphelins. En voiture !
Montez dans la voiture !
- Aah! - Yay! Yay!
Prem's !
On est pas orphelins !
Et je vous jure que c'est vrai.
Wow!
Ils ont gardé les courageux orphelins ?
Jusqu'à ce que la grippe espagnole les tue.
Je plaisante.
Ils sont devenus vos grands oncles et tantes,
et vous avez hérité de leurs noms.
Trop génial !
Diane, écris bien que l'oncle Jojo Loques
avait prédit la grande dépression et la guerre 39-45.
- Oui ! - Tu parles. Tante Zora a inventé les textos.
Bon, écoutez, tout le monde.
Écoutez, écoutez.
J'ai une histoire à vous raconter.
Sans blague.
Au sujet de votre arrière-arrière- arrière-grand-mère.
Tante Jemima.
Quoi ? Elle...
Elle était grosse, noire et magnifique.
Un peu comme votre grand-mère Ruby.
Les jumeaux avaient plein d'infos
pour leur projet d'histoire familiale.
Leur prof allait-elle les croire ?
Vous croyez que c'est une blague ?
Pas du tout. Ils ont eu zéro.
Mais le principal, c'est l'histoire à raconter.
Notre histoire, notre famille, notre culture.
Les détails peuvent changer au fil du temps,
mais l'essentiel, c'est de la raconter.
Synchro par OussLP Traduit par la communauté www.addic7ed.com