Il t'en faut beaucoup.
C'est pas le bon endroit pour ça, mon amie.
Tu as vu ma serviette ?
- Je meurs de faim. - Moi aussi.
Salut, Norma.
Bonjour, Norma.
Salut, Norma, tu peux me bénir ?
Quand tu serres les bras.
Oui, c'est parfait.
BONJOUR !
Norma, je sais que tu fais de la magie.
Banfield raconte qu'elle t'a frôlée à la cafétéria,
et que quand tu as touché sa verrue, elle a disparu le lendemain !
Je vais envoyer cette lettre à Rodney, mon mec,
j'aimerais que tu me fasses un coup d'abracadabra.
Il paraît qu'il a une nouvelle meuf, Leslie.
Je te demande pas de l'ensorceler ou autre,
car ce serait dingue.
Ou pas ?
Je sais pas. En fait, ce serait super si tu pouvais ensorceler Leslie.
C'est tout ?
Je l'ai senti, sérieux !
J'ai la chair de poule sur les bras ! Regarde mes poils !
C'est trop flippant ! Merci.
Merci beaucoup ! Trop flippant.
Tu es une gentille ou une méchante sorcière ?
Deux types de harcèlements sexuels sont reconnus.
La contrepartie et l'environnement de travail hostile.
La contrepartie, c'est une compensation.
Par exemple, un directeur promet de vous donner une promotion
en échange de faveurs sexuelles.
L'environnement de travail hostile.
- Ce type-- - Question ?
- Un environnement hostile ? - Oui.
C'est une prison.
Il s'agit d'avances non désirées de la part d'un collègue,
de regards suggestifs,
de langage suggestif, de massages des épaules, de petits services.
Tout comportement qu'une personne raisonnable estimerait déplacé.
L'utilisation d'un langage blessant ou de noms dégradants
tels que "chérie", "poupée", "bébé"--
Ma petite pute.
- Mon petit lapin. - Ma petite chatte.
Vous avez quel âge ?
- Désolé, monsieur. - Sérieux, vous avez quel âge ?
21 ans.
Mardi dernier, c'était mon anniversaire.
- J'ai bu mon premier cocktail. - Tant mieux pour vous.
Arrêtez vos pitreries potaches
et soyez digne, putain.
Oui, monsieur.
Quant à vous autres, montrez l'exemple aux nouveaux gardiens
et montrez du respect à George, là-bas.
- Le harcèlement sexuel... - C'est Tim, des RH.
- Qui c'est, George ? - Il bosse aux RP.
- C'est comme le marketing ? - Non, c'est Debra, au marketing.
Vive le labyrinthe des entreprises. Désolé de ces galimatias.
Ce serait bien s'il parlait aussi des relations avec les détenues,
vu que c'est une prison pour femmes.
Tout à fait d'accord.
Enfin, tant qu'on les fait réfléchir au comportement approprié.
On a eu des incidents par le passé.
Si vous saviez les affaires qu'on a eues sur les bras.
Echange de sextos entre employés et du porno sur leurs ordis,
masturbation au bureau. C'est répugnant.
- Répugnant. - Oui, répugnant.
Vous croyez que celles qui achètent cette lingerie
seraient mal à l'aise que des criminelles la fabriquent ?
Elles trouveraient ça sexy.
Ils devraient le mettre sur l'étiquette : "Made in Prison."
Les mecs kifferaient les gaines-culottes
s'ils savaient que des taulardes les fabriquent.
Quand j'étais à Chicago, un type voulait ma culotte sale.
- Pour la porter ? - La renifler.
Oui, ça existe. Les renifleurs de culottes.
A Tokyo, c'est vendu en distributeur.
On peut acheter des culottes sales d'écolières pour 10 000 yens.
- Ça fait combien ? - 80 dollars.
Un de mes ex était obsédé par les nez.
Il voulait toujours sucer le mien.
Je me retrouvais avec un drôle de suçon.
Incroyable que ça existe !
Tout existe !
Comme les gens qui aiment baiser déguisés en animaux.
Les Furries.
Ou ces types qui kiffent Mon Petit Poney.
- Les Bronies. - Tu t'appelles Google ?
T'es quoi, une fan du fétichisme ?
Le problème avec Internet, c'est que plus personne n'est anormal.
Avant, tous les types chelous étaient seuls dans leur maison à se branler
sur des insectes ou à tomber amoureux de leur grille-pain,
flippants et pitoyables.
Maintenant, ils n'ont qu'à se connecter
pour trouver d'autres mordus de grille-pain
et d'un coup, tout ça devient parfaitement normal !
Que tu sois cannibale ou que t'aimes les chatouilles, peu importe.
Y a forcément une personne quelque part qui aimera la même chose.
Putain ! J'ai encore cousu la jambe.
Comment tu fais ça ?
C'est rien. Ça va faire un bandeau.
Matez ça.
Détenue ! C'est de la marchandise Whispers officielle.
Si vous refaites des erreurs,
on ôtera le prix de revente de votre salaire.
Ça fait quoi, ça ? Cent heures de boulot pour 25 cents de tissu ?
Boucle-la, ou je te colle un rapport.
C'est pas la pause,
et plein d'autres filles seraient ravies de te remplacer !
Je suis censée faire quoi de toi ?
T'es la patronne. A toi de me dire.
J'ignore comment tu as fait pour revenir.
T'es un vrai pirate somalien qui tente d'accrocher son échelle.
Sache que tous les garde-côtes te surveillent.
Tu vois ces filles ? Elles bossent pour moi !
Pas de sales coups.
Le mauvais œil, on connaît aussi.
Je suis heureuse d'être revenue, c'est tout.
Tu le seras aussi au balayage ou à la plonge ?
Je ne te laisserai jamais toucher un couteau.
Sage décision.
- Va aider Norma. - Cet économe est tranchant aussi.
Et pas d'entourloupes, vu ? Je surveille mes arrières, Red.
Oui, patronne.
On se bouge, faut que ce soit prêt avant 10 h !
Mais le déjeuner est à 11 h.
Benny va venir.
Mon fils met deux heures pour venir,
je refuse de le voir cinq minutes.
Qu'il vienne à un autre moment.
J'ai pas vraiment eu le choix.
La femme de Sophia ne peut pas l'emmener plus tard.
Fais-les bouillir avant, tu pourras enlever la peau plus facilement.
Je te l'ai appris.
Amatrices.
On a passé 12 ans ensemble dans cette cuisine.
On forme une bonne équipe.
Merci, Norma.
PRENEZ-VOUS EN MAIN
Atelier transformation corps et esprit
Je veux que tout aille mieux et le bonheur partout.
Mais je fais la même chose sans arrêt,
ce qui est, pour moi, la définition de la folie. Pas vrai ?
Bienvenue, ma sœur. Assieds-toi.
Joins-toi à nous.
Comme je le disais,
vous êtes là, car vous êtes intéressés par la transformation.
Et vous vous demandez : "Suis-je heureux ?"
Carrément.
"Est-ce que je me sens assez bien ?
Est-ce que je perds le contrôle ?"
"Seul ?
Effrayé ? Pourquoi je me déteste ?"
Bien dit.
Ce moi dont vous parlez n'est pas un objet fixe.
- C'est une histoire qu'on se raconte. - Carrément.
Pour changer son moi, il faut changer d'histoire.
Parce que le désir de transformation,
ce qui vous a poussés à venir, signifie que vous avez déjà commencé à changer.
Pas vrai ?
Je ne suis pas là pour vous sauver. Je ne suis qu'un barbu en pantalon blanc.
On m'appelle Gourou Mack, car je suis un professeur.
Et je peux vous apprendre à changer votre histoire.
Ma sœur au regard triste, qu'est-ce qui t'amène parmi nous ?
Ne sois pas timide, on est entre amis. On cherche tous quelque chose.
Quelle est ton histoire ?
D'accord, je comprends.
Je sens ton esprit.
Tu ne seras jamais obligée de parler avec moi.
Je te comprends.
Reste avec nous.
Je suis content que tu sois là.
Tu ne peux pas jouer ça en cours.
Ce n'est pas une scène solo. Je vais choisir les autres rôles.
Bien sûr, je serai Edwina.
Elle a des taches de rousseur et de plus gros seins que moi,
mais on peut faire appel à notre imagination.
Comment dire ça de manière constructive ?
Cette histoire est obscène. C'est pornographique.
Non, elle a une portée érotique.
"Son membre mauve" ?
"Ses trois trous s'ouvrirent, prêts à être explorés
par son pangolin enflé."
J'ignore ce qu'est un pangolin.
Un mammifère recouvert d'écailles. Et dans ce contexte, c'est...
J'ai compris. Ce n'est pas ce que j'ai demandé.
On devait utiliser notre imagination.
J'ai demandé de réimaginer une de vos expériences fondamentales,
pas d'écrire un fantasme se déroulant dans l'espace.
C'est pas que du sexe, c'est de l'amour.
Ce sont deux personnes qui se lient
avec quatre autres personnes et des extraterrestres.
- Suzanne, non. - Mais c'est--
C'est déplacé, et je ne peux l'autoriser.
Point barre.
Qu'est-ce qui se passe ?
Stupide ! Je suis stupide !
Elle dit que c'est sale et mal, elle a détesté !
Détesté quoi ?
Ton histoire ? Tu as pourtant beaucoup bossé dessus.
Attends. Une personne n'aime pas, et après ?
Stephen King a essuyé des milliards d'échecs
avant que quelqu'un lise ses histoires !
Et JK Rowling !
Un enfoiré d'éditeur a lu Harry Potter, putain,
et a dit : "Non."
Je n'ai pas encore lu la tienne,
mais connaissant ton cerveau déjanté, je suis sûre que c'est grave intéressant.
Elle dit que c'est vulgaire.
Tu y es vraiment allée à fond.
Berdie essaie seulement de protéger son cours débile.
Chang a pu faire sa scène,
et ça décapite et ça coupe des organes à tout-va.
Parce qu'on est en Amérique.
La violence, ça passe, mais le sexe ? Seigneur, jamais de la vie !
D'accord ?
Ne la laisse pas t'arrêter, Suzanne. Tu dois continuer à écrire.
Il y a différentes catégories.
Qui tu comptes épouser, quelle voiture tu vas conduire
et combien d'enfants tu vas avoir.
Tu n'as jamais répondu à un questionnaire ?
Pas depuis mes 12 ans.
Je m'en souviens. Ça prédit ton avenir, c'est ça ?
Manoir, appartement--
Cabane, maison. Oui !
Tu dessines une spirale, puis en comptant tes lignes,
tu obtiens ton chiffre magique.
Et voilà, tu connais toute ta vie !
Je finissais toujours dans une cabane.
Chapman finissait sûrement dans un manoir.
- Dans le jeu ou en vrai ? - En vrai.
C'était loin d'être un manoir.
Combien de salles de bains ?
Quatre ? Ou cinq. Il y avait des toilettes à côté de la salle de jeux.
La salle de jeux ?
C'était une maison de bonne dimension.
Un manoir.
- Tu avais une bonne ? - Non !
Une gouvernante.
Enfant, j'étais très seule.
Tu t'entends, parfois ? Parler, je veux dire.
De la balle ! Sérieux, vous trouvez pas ces menus casher délicieux ?
- Ce brocoli est toujours croquant. - Parlez moins fort.
Vous avez toutes des nouilles ? Moi, y en avait.
- Fermez-la, pigé ? - Tu me fais quoi, là ?
Continuez à l'ouvrir, et tout le monde va poser des questions !
Et alors ?
Ils découvriront qu'on n'est pas juives,
et on n'y aura plus droit !
Ils en savent quoi, qu'on n'est pas juives ?
Pourquoi y a que les Juifs qui ont le droit de manger ce délice ?
Arrête de me faire "chut" !
Tu continues avec tes yeux. C'est valable aussi pour tes yeux !
Tu épouseras donc Gustav.
Et tu vivras dans un appartement à Maui.
Avec 13 enfants !
Tu conduiras une Toyota Corolla.
Super.
Gustav. C'est le Roumain ?
Oui, il est très gentil.
Il n'est pas doué en orthographe. L'anglais n'est pas sa langue maternelle.
Treize enfants dans un appartement, on va être serrés.
Oui, mais tu vivras à Maui, vous serez tout le temps dehors.
Je croyais que j'épouserais Ralph, mais il est accro aux armes.
Ça pourrait s'avérer dangereux avec autant d'enfants.
Pas vrai ?
Ralph, c'est le gros ?
Non. Le gros est fan de dessins animés japonais.
Il a un regard de rêve.
Tu vois le positif chez tout le monde.
- C'est une qualité charmante. - Charmante ?
Elle arnaque des tordus pour du fric sur son compte.
C'est bien ce que tu fais, non ?
Ils sont seuls. Ils ont juste besoin que quelqu'un les écoute.
Et je n'ai rien de mieux à faire.
Les prisons pour femmes
entretiennent le fantasme des films d'exploitation des années 70.
On se croirait dans Les Anges du mal ou Cellblock Sisters,
et tout ce qu'on fait, c'est baiser, des fouilles au corps
et se battre nues dans les douches.
On fait aussi d'autres choses.
Qu'importe si c'est un fantasme.
Ils ont ce qu'ils veulent, et moi, je fais du fric.
Tout le monde y gagne !
Qu'est-ce que c'est ?
Ça devait être un cadeau pour toi, mais j'ai une idée.
Ne flippe pas, je sais que ça a l'air dingue.
J'écoute.
Tu crois peut-être que je l'ai volée à Whispers,
mais techniquement, ce n'est pas le cas.
Je l'ai faite à partir de chutes.
Je l'ai donc recyclée, et ce n'est pas un crime.
Quelle fille intègre !
C'est la deuxième paire que je fais sans qu'on le remarque.
Avec l'aide d'autres filles, je pourrais avoir un bon stock.
Et à ce qu'on dit,
il y a des types à l'extérieur qui aiment sentir les culottes sales.
Et je parie qu'ils seraient emballés
si c'étaient celles de criminelles.
On est assises sur une mine d'or !
On a des détenues et on a des sous-vêtements !
On n'a plus qu'à engager des filles avec des founes qui schlinguent
et trouver un moyen pour faire parvenir
la marchandise aux tordus que ça branche.
C'est dingue, n'est-ce pas ?
- Ça se tenait dans ma tête. - Tu veux rire ?
Quoi ?
C'est génial.
Voici votre ceinturon. Il contient : talkie-walkie...
- Il a dit "ceinturon". - ...menottes, matraque,
gants stériles et une bombe lacrymogène.
Chouette !
Ce ne sont pas des jouets. A n'utiliser qu'en dernier recours.
Si une détenue n'obéit pas à un ordre raisonnable
et doit être maîtrisée,
je vous montrerai la technique adéquate.
Gardien Rikerson, s'il vous plaît.
Il faut utiliser le poids de l'adversaire et son inertie contre elle.
Imaginons que c'est une toute petite détenue
et pas un footballeur professionnel.
Ne me faites pas mal.
Je vais user d'une technique de blocage articulaire
pour mettre mon adversaire à terre.
La détenue est en colère.
Elle peut essayer de m'attraper ou de me pousser. Allez-y.
Je lui coince la main sur ma poitrine avec ma main droite.
Je tourne le poignet,
j'appuie avec mon avant-bras gauche juste au-dessus du coude.
Et alors que je pivote, j'envoie facilement mon adversaire au tapis.
Ça fait un mal de chien !
- Désolé. - Merde !
Il me faut mon inhalateur. Où il est ?
Comme vous le voyez,
j'ai efficacement maîtrisé la détenue.
Super. Bravo, Jackie Chan. Merci bien.
Vous devez lire ces manuels et vous entraîner à ces prises de karaté.
- Ça a l'air très efficace. - On n'a pas fini.
Puis-je vous parler un instant ?
Entraînez-vous en binômes.
Gardien Donaldson, remplacez-moi.
Allez, un gardien avec une détenue.
Commençons.
A vitesse réduite, restez debout.
Quand vous serez à l'aise, allez au tapis.
Bon, "Psychiawitch". Fais de ton mieux.
- C'est Sikowitz. Pas "Psychiawitch". - C'est ça.
- J'ai pas peur de toi, Donuts. - Arrête de m'appeler comme ça.
Tu as graissé des pattes pour ce job.
Avec quoi, des donuts fourrés ?
On ne les paie pas pour faire de l'EPS.
Il leur faut 40 heures d'entraînement.
Afin qu'on puisse évaluer leur condition physique
et leur apprendre à se faire obéir.
Pour moi, ça s'apprend sur le terrain.
Je ne peux pas envoyer des gardiens sans entraînement.
Ce n'est pas le cas.
Vous allez les associer à des gardiens expérimentés,
ce sera ça, leur apprentissage.
Ce métier est un art.
Il faut savoir s'affirmer,
communiquer par la parole et sans parler.
Le manuel sert justement à ça.
Ils ne vont pas le lire.
Sérieusement.
Vous avez vu ? J'ai communiqué avec vous sans parler.
Pas besoin d'entraînement. Mettons-les au boulot.
Sale enfoiré !
Ta mère ne t'a jamais appris à réchauffer des petits pains ?
Ma mère m'a appris à m'épiler les sourcils et à me remonter les seins avec du scotch.
Je t'ai dit de nettoyer ces marmites entre chaque repas.
- C'est dégueu. - Tu sais ce qui est dégueu ?
Le chou moisi dedans depuis deux jours.
Vous me faites chier, toutes les deux.
- Remplissez-les de savon-- - Non, on ne me coupe pas.
Tu crois que je sais pas diriger ma cuisine ?
Maria, remplace-moi pendant que je vais voir mon fils.
Tu me laisses avec ces guignols ?
Essaie de pas tout foirer.
Contente de te revoir ici, Gina.
C'est Norma qu'on est venues voir.
On se demandait si tu voulais bien nous rencontrer en groupe.
Mon cercle de Wicca devient bizarre.
Protchnick frotte la boule d'énergie contre sa foune.
Personne ne veut la toucher après ça.
Passer un moment avec toi, ça nous ressourcerait.
Qu'est-ce que vous racontez ?
Norma est une guérisseuse. Elle a des pouvoirs.
Tu crois à ça ?
Elle accomplit des miracles. Tout le monde en parle.
On a réservé un créneau à la chapelle et on aurait aimé te voir demain.
La chapelle ? C'est votre prêtre ?
Elle ne peut pas parler et vous envoyer chier, mais moi, si.
Elle refuse d'écouter vos problèmes de pleurnicheuses.
Pas vrai, Norma ?
Fais attention. Elle peut t'ensorceler !
Vous croyez que c'est une muette magique ?
Impossible qu'elle cautionne ça.
Pas vrai, Norma ? Filez d'ici.
Gina, tu vaux mieux que ça.
- N'écoute plus cette allumée. - On va parler.
Elles te harcèlent ?
Ces femmes sont prêtes à croire à n'importe quoi.
Faire appel à toi pour les guider quand tu ne sais pas te guider toi-même.
Mets la boisson avant le sandwich.
Tu écrases tout !
Voilà. C'est mieux.
Gourou Mack est notre professeur.
Notre professeur est notre père.
Notre père est notre dieu.
Notre dieu est notre lumière,
le ciel, le soleil, le cœur.
Mes enfants, aujourd'hui, nous ouvrons nos cœurs
à cette femme, Norma Lune,
que je vais épouser par mon corps, mes paroles et mon esprit.
Norma Lune, en ce jour béni,
je fais de toi ma femme, ma compagne et ma lumière.
Je lie mon cœur à ton cœur, mon âme à ton âme
et ma chair à ta chair.
Je jure de t'honorer dans cette vie
et dans mes futurs plans astraux.
Je suis tien.
Kirsa Pluie, en ce jour béni, je fais de toi ma femme,
ma compagne et ma lumière.
Je lie mon cœur à ton cœur, mon âme à ton âme
et ma chair à ta chair.
Arbre d'Argent, en ce jour béni,
- je fais de toi ma femme... - C'est bizarre.
J'aurais jamais dû lui céder ma Volvo.
Je lie mon cœur à ton cœur, mon âme à ton âme
et ma chair à ta chair.
Surveille tout contact.
Si elles jouent au basket, ça risque de se bousculer.
Si elles sont trop intimes, mets-y un terme.
- "Interdit de se toucher" ? - Oui.
Et ne te laisse jamais entraîner dans une dispute.
Réprime tes émotions.
Un sergent instructeur me disait : "Si c'est agréable, ne le dis pas."
Apaise la situation.
- Apaiser. Entendu. - Oui.
- C'est bon ? - Oui.
Garde un œil sur la partie d'Uno,
pour ne pas qu'elles parient du fric.
Elles en auront six en plus.
Lolly !
Je te connais ?
Oui. Chicago ?
Désolée.
C'est bizarre.
Elle ne portait pas de lunettes, ça veut dire qu'elle était aveugle ?
Le truc qui s'est passé dans la cour. Je me demande si elle m'en veut encore.
Elle était avec nous à Chicago ? Que fait-elle ici ?
Bref. Il nous faut combien de filles ?
Quelques-unes tant qu'on n'a pas de clients.
Il faudra combien de jours pour que les culottes...
schlinguent ?
- Trois. - D'accord.
Ça fait beaucoup, je trouve. Avec toi, je dirais deux.
- Pourquoi ? - Tu dégages une odeur forte.
C'est un compliment.
Certaines personnes ont plus de présence que d'autres.
Tu vas en porter ?
- Moi ? Non ! - D'accord.
Je me fais pas à l'idée que des mecs vont sentir mes sécrétions sèches.
Je préfère être le cerveau,
- pas le vagin. - Bon.
Il nous faut une mule pour les sortir d'ici.
Oui, une mule à culottes.
Une personne crédule
et qui manque suffisamment d'assurance pour être flattée qu'on l'ait choisie.
Pour ta gouverne, je n'étais pas crédule, j'avais confiance.
Et j'étais peut-être un peu inhibée.
Et une estime de soi fragile.
Tu t'habillais en bobo.
Y a bien un pigeon dans le coin
qui aurait besoin de gagner du fric et de se sentir utile.
- Je l'ai trouvé. - Où ça ?
- Je te parie qu'il ne se rase pas. - Lui ?
Un vrai poupon.
Et on peut lui faire confiance ?
Crois-moi, c'est un casse-pieds.
Il va vite soûler les autres gardiens. Il aura besoin d'amies.
D'après toi, on va faire comment ?
"Salut, poupon, ça te dirait de sortir de la prison
des culottes sales cachées dans ton pantalon ?"
C'est pour ça que je vais m'occuper de ça. Tu manques de subtilité.
Oui. Je t'ai eue. Uno, pétasse !
Putain de tricheuse ! C'est pas la règle ! T'en tires deux et tu passes ton tour.
Tu dis que je sais pas jouer ?
Je dis que tu caches des cartes et que t'es une connasse qui triche !
- Va chier ! - Ne bougez plus !
Bon sang. Il est siphonné !
Il est parfait.
- C'est impossible à lire ! - Quoi ?
L'histoire érotique de Suzanne. Pire que Cinquante Nuances !
Impossible. Combien de fois elle a écrit "ça alors" ?
C'est grave dégueu.
Il y a une phrase qui fait tout un paragraphe
où elle parle du clito d'une femme qui se transforme en chenille !
J'ai fini. Deux nouveaux chapitres !
J'ai hâte d'entendre votre avis, madame l'éditrice.
Fais-toi plaisir.
Plaisir, mon cul.
Merde, fais-moi voir ça.
Tu peux pas lui reprocher de chercher une échappatoire.
On est super seules ici.
"L'amiral fourra son sabre dans sa douce moufle" ?
Merde !
C'est quoi, ce bordel ?
Vous évaluez la situation et vous réagissez de manière adéquate !
Mais vous n'utilisez jamais au grand jamais votre arme,
sauf en cas d'absolue nécessité !
Et le cas échéant, si cette arme est une bombe lacrymogène,
assurez-vous d'avoir le vent dans le dos !
Vous n'êtes qu'une andouille à la gâchette facile sortie du berceau.
Comment avez-vous pu laisser faire ça ?
Sauf votre respect, je ne suis pas sa mère.
Non ! Vous êtes un gardien qui possède plus de 20 ans d'expérience,
et votre boulot est de transmettre votre sagesse à cet abruti !
Voilà ce qui arrive quand on lance des gardiens non formés.
Vous croyez que je ne le sais pas ? Je suis au courant, putain !
- Bayley, je devrais vous virer. - Je sais.
C'est votre premier jour, j'attribue ça au fait que vous êtes un demeuré.
Si vous regardez une détenue de travers durant la semaine qui suit, vous dégagez !
Et ôtez-moi cette étiquette stupide. Allez, partez !
Barrez-vous à l'infirmerie pour qu'on vous lave les yeux.
Et lisez-moi ces saloperies de manuels !
Je déteste les fractions !
- Je m'en servirai jamais. - Ah oui ?
Et quand une recette indique de mettre le double,
et que tu dois ajouter une tasse un quart ?
Il faudra savoir ajouter deux quarts.
Quand je serai cuistot en prison ?
Faisons l'exercice cinq.
"Dans la classe de Debra, trois huitièmes des élèves sont bruns.
Parmi les élèves bruns, la moitié ont des yeux marron.
Quelle fraction d'élèves dans la classe
ont les cheveux bruns et les yeux marron ?"
J'emmerde Debra. Et ses yeux marron à la con.
S'il te plaît, tu dois obtenir ton diplôme.
Ce sont des maths de niveau CM2.
Moi non plus, je ne comprends pas.
Mais on va trouver la réponse. Il faut juste que tu obtiennes un C.
- Mike, tu veux un sac ? - Non, elle est pas si moche.
Comment ça, un sac ?
- Tu vends encore de l'herbe ? - Non, c'est une blague.
- Quelle blague ? - Tu pigerais pas.
Vous vous entendez bien, alors ?
Oui, ça fait deux heures qu'ils rigolent.
Putain, ce qu'il est drôle.
Gare à ton langage.
Benny a dit "putain" quatre fois. T'as rien dit.
Benny ne vit pas chez nous.
- C'est de la censure. - Michael.
Fait chier, je suis pas un putain de bébé.
Arrête ! Il parle comme ça quand le pasteur est là ?
Non, c'est tout nouveau.
Tu vas arrêter ça. Je suis sérieuse.
Putain de putain de putain.
Mendoza, elles ont besoin de toi en cuisine.
Je suis avec mon fils.
C'est urgent. Ramos s'est coupé le doigt.
Quoi ? Dites-leur de se débrouiller.
Tu es responsable des cuisines ? Allons-y.
Ton fils peut attendre dans l'entrée.
Désolée, mon chéri.
Je m'en fous.
Neri veut un bébé.
Elle râle que c'est irresponsable
d'augmenter la population de la planète,
et tout à coup, elle prévoit son cycle d'ovulation et soude un mobile pour bébé
qui, entre nous, a l'air carrément tranchant et dangereux.
Vous devriez peut-être vous lancer. Vous feriez des parents super !
Vous feriez des parents mémorables !
Faut que j'arrête de déconner, Piper.
On vit toujours chez Carol et Bill, la peinture grise me sape le moral.
Tout à coup, tout le monde a un taf. Même Bloomer.
Maintenant que Polly le--
Non, non. Arrête ! Pas Larry.
Il a un boulot ? Il fait quoi ?
Rédacteur en chef régional de Zagat. Il a un bureau et tout.
Sérieusement ?
Je dis juste que les temps changent et que je dois travailler.
J'ai du travail pour toi !
Vraiment ?
Tu pourrais me faire un site ?
Un truc très simple, sous WordPress ou autre.
Pour quoi faire ? Plus personne ne suit ton blog.
Je lance une affaire de culottes usagées.
Il y a des types
qui aiment renifler les culottes sales.
Je sais. Y a un paquet de sites. Tu as de la concurrence.
Ah bon ? Ils font payer combien ?
Un truc comme 25 $.
Plus elle est portée, plus tu peux faire payer.
Et y a plein de catégories spéciales :
"portée au sport", "masturbée dedans", "pissée dedans".
Et "culotte de prison" ?
Tu pourrais faire payer plus.
Les femmes enceintes, ça marche aussi.
Vraiment ?
Sûrement parce qu'elles ont une odeur différente.
Neri a une odeur différente et elle parle de tomber enceinte.
Tu comptes vraiment lancer une entreprise criminelle en prison ?
C'est pas de la drogue, mais des culottes.
J'aime ta façon de penser.
Ça m'inquiète que tu saches tout ça.
Je m'intéresse à tout.
Tu trouves que grandir avec tout ce fric a été bien pour toi ?
Comment ça ?
Est-ce qu'être riche t'a rendue meilleure ?
Tu devais avoir des cours de danse, de musique et autres.
De danse, oui. Et j'ai joué de la flûte pendant deux ans.
Bien que "jouer" ne soit pas le terme exact.
Je n'ai jamais réussi à mettre ma bouche comme...
Je n'ai jamais réussi à le faire.
Est-ce qu'on a une vie meilleure quand on a de l'argent ?
Beaucoup de gens s'attendent à ce que ça comble un vide émotionnel,
- mais ça ne sert qu'à payer des trucs. - Et quel mal y a-t-il à ça ?
C'est bien de se payer des trucs. Comme à manger et un toit.
D'après une étude,
l'argent apporte le bonheur jusqu'à 75 000 $ par an.
Mais augmenter ses revenus au-delà de cette somme ne rend pas plus heureux.
Ça fait un paquet de fric.
Oui, c'est vrai.
Tu t'inquiètes pour...
L'amour est le plus important.
Oui, mais l'argent, ça aide.
C'est vrai. Mais au bout du compte, on a toutes les deux fini ici.
Merci.
Dayanara ?
Tu fais quelle taille de culotte ?
Merde.
Y a pas de films juifs ? Merde.
Les films sont pas tous juifs ?
Un Violon sur le toit ou un truc dans le genre.
- La moitié ne marche pas. - Merde !
Faut que je me prépare un peu.
Quand on me dira que je suis pas une vraie juive,
je saurai quoi leur balancer.
Tu ne devrais pas lire la bible juive ?
C'est l'expérience juive que je cherche. Tu piges ?
La carte culturelle, ça devrait les convaincre.
Faut que je me fasse des épisodes de Seinfeld.
Matez ça ! Woody Allen.
Ça, c'est du cinéma juif.
Tu crois vraiment qu'ils vont nous tester ?
Et s'ils nous testent, c'est Woody Allen qui va te sauver ?
Note bien ce que je te dis : ils vont nous tester.
Vous aurez toutes l'air bêtes, mais quand ils viendront,
moi, je serai prête.
- J'ai lu ton histoire. - D'accord.
Edwina choisit qui ? Gilly ou l'amiral Dur de la Queue ?
- J'ai pas encore décidé. - Je suis trop impatiente.
Techniquement, ils sont dans une chronologie différente.
L'amiral est dans le futur. Gilead est dans le passé.
Et Edwina peut se déplacer dans le temps, mais seulement dans un sens.
Tout le monde s'en fout de ça. On veut arriver à l'orgasme.
Tu vois ?
Ça t'a plu ?
C'est zarbe à mort. Mais j'ai été prise dedans.
Je me suis posée avec un peu de gnôle pour oublier cet endroit.
J'ai même perdu le fil du temps en lisant. Ou alors, j'ai comaté.
Quoi qu'il en soit, c'est grave sexy.
Me fais pas attendre alors que je suis en chaleur.
- T'as pigé. - Oui.
Ecris-moi la suite. Et que ça saute.
Salut, Joe.
J'ai appris pour le petit incident dans la cour.
Le jeune a paniqué.
- Attention à ma plante. - Oui.
Il n'était pas prêt.
Une détenue pourrait porter plainte. C'est arrivé dans le Maine.
Non. Vous aviez raison. C'est ma faute.
Merci. Ce n'est pas notre méthode. C'est dangereux.
Je sais. Que voulez-vous ?
Un autre cours de deux heures ?
Je veux 40 heures de formation par gardien.
Coupons la poire en deux. Six heures ?
Je prends ce que je peux.
J'essaie vraiment d'arrondir les angles,
mais il va y avoir beaucoup de changements.
Gardez l'esprit ouvert.
On a un nouveau plan pour la cuisine,
les affectations et plein d'autres trucs.
Tout est dans ces dossiers et...
- Je ne compte pas les lire. - Bon.
- Que faites-vous ici ? - Comment ça ?
- Quel est votre titre ? - Directeur des activités humaines.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est l'équivalent de Dieu !
Oui. C'est bien possible...
Je vais être honnête, toute cette structure d'entreprise,
on s'y perd, je trouve.
C'est pourtant simple.
Vous permettez...
On a le conseil, d'accord ?
Puis le PDG, puis le DF,
ainsi que les différents services, puis il y a moi et vous.
On est au même niveau.
Vous ne semblez pas avoir besoin de mon aval.
Ça marche dans ce sens.
Par moi jusqu'à vous.
Vous êtes donc mon patron ?
Non, on est au même niveau. Mais c'est juste que ça marche
dans ce sens.
Vous êtes le directeur de la prison ?
Non, ce poste n'existe plus.
Mais c'est ce que vous êtes.
Si vous êtes mon patron, alors vous êtes le directeur.
Non. Je suis le directeur des--
Des activités humaines.
FERMÉ AU PUBLIC
C'est dommage. Tu aidais vraiment les gens, Norma.
On a le créneau à la chapelle.
On va faire quoi sans toi ?
Non, merci. Peut-être plus tard. J'ai encore mal au dos.
Tu es gentille, mon amie. Merci.
La douleur se déplace.
Dans mon dos, dans mes bras,
parfois, dans mes hanches.
Plus bas, Norma. Là. Juste là.
J'ai les articulations tendues en cuisine.
A la voir se pavaner comme si c'était la sienne.
Ces tacos ne savent pas ce qu'elles font.
Je suis faite pour diriger la cuisine.
TU DIRIGES TOUJOURS
Qui, toi ? Non, je suis ton amie.
Ton amie autoritaire, mais ton amie quand même.
Quand Vasily n'avait que six mois,
j'ai dû le laisser à ma belle-sœur pendant une semaine.
On croyait que Yuri avait la rougeole.
En allant le récupérer, il a pleuré et a tendu les bras vers elle.
Comme si elle était sa mère.
Je sais que ça a l'air dingue, mais c'est ce que je ressens, là.
Cette cuisine est mon bébé !
C'est ça que tu fais ? Ta magie ?
Eh bien, arrête. Ça me met mal à l'aise.
Reprenons le concret.
Rejoignez-nous à notre atelier méditation et transformation
Qu'est-ce que c'est ?
A quoi bon ?
On n'a plus de membres.
Et même s'ils voulaient venir, où nous réunirions-nous ?
Sur le bord de l'autoroute ?
Dans les toilettes d'une aire de repos ?
Toutes ces femmes, et il ne me reste que toi. Mon unique vraie fidèle.
Au temps pour les vœux sacrés.
Je refuse de tomber pour ces accusations bidon.
Ces filles étaient consentantes.
Et depuis quand lever la dîme est illégal ?
Il faut qu'on se planque.
Retournons dans les bois pour communier avec Gaïa.
Merde !
Tas de ferraille de merde !
Putain !
Saloperie ! Saloperie !
Sérieux !
Saloperie ! Bordel !
Merde !
Un coup de pied si tu choisis l'argent.
Deux coups de pied si tu veux vivre sur la 149e avec mamie.
Et si je t'en filais trois pour que tu fermes ta gueule ?
Tu suis les conseils d'un fœtus ?
Pas mal. Tu fais plus confiance à un stupide fœtus qu'à moi.
J'essaie de prendre la bonne décision.
C'est la bonne décision.
Qu'arrivera-t-il quand tu sortiras et que t'auras pas d'appart
à cause de ton casier ?
Que tu chercheras des pièces dans un sofa pour manger ?
Pourquoi tu crois que je suis en pétard depuis 24 ans ?
Tu as été sympa, des fois.
Quand ?
A mon 17e anniversaire.
On a passé une journée au spa, on a profité du jacuzzi,
on s'est moquées de la femme au grain de beauté.
On s'est fait faire une pédicure.
J'étais trop heureuse, ce jour-là.
Cesar m'avait filé une poignée de biftons.
Tu m'appréciais pour le fric.
Non. Tu étais gentille avec moi.
Le reste du temps, tu étais une garce.
Je ne l'aurais peut-être pas été si on avait eu du fric.
Je voulais juste passer du temps avec toi.
Tu as été bête de vouloir être avec moi.
Les gosses sont cons, faut décider à leur place.
Tu mets un gosse dans un siège-auto, après, il hurle.
Mais tu ne peux pas le prendre sur tes genoux !
Tu mettais Emilio dans le coffre.
Peu importe.
Imagine, si tu avais eu une famille blindée qui aurait pu s'occuper de toi.
Tu serais sûrement devenue une artiste célèbre plutôt que d'être ici.
Si tu gardes ce bébé, c'est de l'égoïsme.
J'ai dû refaire complètement 200 repas
parce que le bout de ton petit doigt flottait quelque part dans le ragoût.
Tu pouvais pas te couper le doigt ailleurs que dans ma bouffe ?
J'ai une rude journée.
- Tu l'as pas surveillée ? - Je ne peux rien tirer d'elle.
Comment suis-je censée être une bonne mère quand mes gosses en prison merdent ?
- Commence par ton langage. - Pardon, quoi ?
Emploie moins de jurons.
Du moins, dis-le à ton fils. Pour qu'il évite de jurer devant Michael.
Qu'est-ce que tu me chantes ?
Mon fils n'avait jamais juré.
Et en un voyage avec ton fils,
c'est devenu un vrai charretier.
Il a 15 ans. C'est normal qu'il jure.
On ne parle pas comme ça chez nous.
Tu crois que mon fils est le problème de ton fils ?
Dis à Benny de calmer le jeu sur les blagues salaces et son langage.
S'il veut continuer à venir ici.
Merde alors !
Quelqu'un a laissé ce putain de manche au-dessus du feu !
Merde.
Mendoza ? J'ai appris que Ramos s'était coupé le doigt ?
Le bout de son auriculaire.
Si j'avais été là, je lui aurais aussi coupé la tête.
Où étiez-vous ? Votre travail est prioritaire.
Nous vous avons confié une grande responsabilité,
vous ne pouvez pas partir
dès que vous avez de la visite ou la migraine.
Vous savez ce qui me donne la migraine ? Ce boulot !
Je dois être présente pour mon fils, car il a besoin d'une mère !
J'ai rien demandé. Vous savez que j'ai les chevilles enflées.
J'ai même des durillons !
J'ai les cheveux qui sentent l'huile de colza.
Je peux pas blairer cet endroit ! Je démissionne !
Vous ne pouvez pas. Vous êtes en prison.
Personne ne peut vous remplacer.
Bon Dieu.
Filez-lui le poste. J'arrête.
Elle veut à tout prix récupérer la cuisine, laissez-la-lui !
D'accord, Reznikov.
C'est à vous. Amusez-vous bien.
Tu peux en couper une de plus dans ce morceau de tissu.
J'en veux pas.
Tu pourrais la porter et me la donner quand elle est sale.
D'accord, Chapman.
Ce n'est pas pour moi. Mais pour...
vendre à des types tordus.
Pourquoi je ferais ça ?
Parce que je te le demande.
C'est de la marchandise Whispers officielle.
- Piper, c'est ça ? - Oui.
- Tu es la meurtrière ! - Non.
C'est une longue histoire. Mais elle va bien.
C'est la fille qui t'a fait visiter les lieux à ton arrivée.
Je ne l'ai pas tuée.
La petite nerveuse ?
- Oui. - T'aurais dû la tuer.
Mais contente de te voir ! Il s'est passé plein de choses depuis Chicago.
Justement, je tenais à m'excuser pour Chicago.
J'aurais dû intervenir quand la nana t'a agressée.
Et t'aurais fait quoi ?
T'allais pas morfler pour une inconnue.
- C'est rien. - C'est ce que je pensais.
Te fais pas de bile.
Cet endroit est génial.
Je kiffe trop cette prison.
Le menu casher, s'il vous plaît.
- C'était à mon tour. - Ah bon ?
Doux comme du beurre.
Toi, Quatre doigts,
enlève-moi ces haricots verts du feu tant qu'ils sont encore verts !
Norma, où est le pain de maïs ?
Tu es trop lente. Active-toi.
Tu laisses une traînée de bave sur mon sol.
Tu vas supporter ça ?
Vérifie que les plats servis ne soient pas froids.
J'ai vu ton mauvais œil.
Je veux simplement être un corbeau.
Pourquoi ne puis-je pas être un corbeau ?
Je suis une poussière dans l'univers. Une misérable poussière.
Pourquoi es-tu encore là, Norma ?
Pourquoi me suis-tu encore après toutes ces années ? Pars !
Fuis comme tous les autres. Ils avaient raison, je suis un charlatan.
Je suis un faux prophète. Je ne suis pas ton dieu.
Tu as gâché ta vie auprès d'un homme qui ne vaut rien.
Un humain. Ni spécial. Ni honnête. Ni bon.
Et maintenant, je suis vieux.
Et tu es vieille aussi, sans enfants, pauvre et damnée.
Tu ne partiras jamais, pas vrai ?
Parce que tu es une esclave.
Une petite servante docile.
Et tu ne seras jamais rien d'autre.
Si je ne te disais pas où aller et quoi faire,
tu n'aurais pas de personnalité.
Le néant ! Le néant muet !
Qui vénère le néant !
Parle, femme.
Parle, putain !
Tu ne vas pas parler.
Tu sais pourquoi ?
Parce que tu n'as rien à dire !
Sale...
enfoiré !
A un repas bien préparé.
Vous avez adopté votre nouveau général avec dignité.
Comme si on avait le choix.
Pas vraiment, mais vous avez assuré. Je vous porte un toast à toutes.
Mesdames, préparez-vous à me remercier.
C'est quoi, ça ?
POULET - MACARONIS FROMAGE - BŒUF
L'avenir.
En sachet
à faire bouillir tel quel.
Vos vies vont être bien plus faciles.
Y a qu'à les mettre dans la marmite,
et c'est réglé.
C'est une blague ?
Non, c'était une note.
De Jeffrey au service Alimentation et de Linda aux Achats.
Vous ne croyiez pas que je vous rendrais la cuisine et votre pouvoir, si ?
Elle ne viendra pas.
Dirigeons chacune notre tour le cercle de prière.
Ou continuons de la rencontrer en tête-à-tête.
Je croyais que l'idée, c'était de s'organiser.
Je vous l'avais dit, vous voyez ?
Vous êtes toutes des infidèles. Personne ne m'écoute jamais.
Que fait-elle ?
C'était agréable.
Merci.
Vous sentez cette énergie ?
J'ai l'impression de rayonner. Est-ce que je rayonne ?
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Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe