Oui, je ... Non, je comprends parfaitement,
et je m'en excuse.
Cela ne se reproduira plus.
Tu as fais quoi maintenant ? Laisse moi tenir ça.
C'était l'école maternelle qui se plaignait encore une fois.
Ils se plaignent de toi chaque jour.
Ils abusent.
Hazel a commencé ce nouveau cours de badminton
le fléau de mon existence
qui commence au même moment où je dois récupérer les jumeaux
donc j'ai été en retard plusieurs fois,
mais qu'est ce que j'étais supposée faire ?
Comme mon père disait, "tu ne peux pas danser
à deux bar mitzvah avec une seule tuches."
Peut-etre qu'il est temps que tu dépasses ton complexe des nounous,
et que tu engages quelqu'un.
Désolé, mais je ne serai pas une de ces femmes
qui ne travaillent pas et qui ont une nounou.
Que font-elles toute la journée à part manger ?
Brushings, lunch,
et des réunions pour leurs associations.
J'en ai une demain pour le stupide événement "Nacho" de Brooke.
Si ca ce n'est pas un signal pour retourner travailler,
alors je ne sais pas ce que c'est.
Crois-moi, j'y réfléchirai
une fois que les jumeaux seront entrés au jardin d'enfants,
à moins qu'ils n'entrent nul part,
et dans ce cas, je les scolariserai à domicile.
Au passage, je ne te jugerais pas si tu engageais une nounou.
As-tu une idée du prix que coûte une nounou ?
Non, et je n'ai pas le temps de trouver.
- Je dois retourner travailler. - Oh non tu ne peux pas !
J'ai des tas d'idées pour tes 40 ans :
des stripteasers, montés comme des radis blancs.
Ok, une prochaine fois.
Je t'aime.
[croque]
Je n'ai pas déjeuné.
♪
Non, je ne commanderais plus jamais chez cette fleuriste.
Elle portait une salopette quand elle a livré les centres de tables.
Désolée, j'ai eu la plus folle des matinées
à essayer de faire entrer les enfants à l'école.
Miles a eu son premier accident en un an,
C'etait totalement une situation "code marron" sur Madison Avenue.
Faites une annonce au gala
Comme quoi Jill Weber est enfin venue.
Nous avons besoin d'un thème génial pour le gala Nacho.
Les enfants obèses du monde entier comptent sur notre créativité.
Suivez la route de brique jaune.
Déjà fait au NAG, le gala des allergies aux noix.
Paris gay.
MAST, mères contre l'angine streptococcique.
Game of thrones.
Je vais faire comme si je n'avais pas entendu.
- Bal des années 80. - lumière brillante, coiffure énorme ?
Cherche désespérément des épaulettes ?
J'ai littéralement un choc post- traumatique à cause de mon ancien nez.
Désolé.
C'est brillant, absolument brillant.
Ca motivera ces ... à maigrir pour le bal de promo.
En plus, je n'ai jamais été au bal de promo.
J'étais trop occupée à m'entrainer pour Nagano.
Vote pour valider "Bal des années 80?"
- Proposition acceptée. - accepté.
Génial !
Tu sais que je vis pour mes enfants,
mais parfois c'est difficile d'oublier comment c'était avant.
Tu te rappelles comment était le sexe ?
Oh, j'espère que je n'ai pas attrapé la même chose que Miles.
Ca craint
qu'on ne puisse plus toucher leurs seins, hein ?
Je suppose qu'après avoir accouché, ils sont sensibles.
Non, mec, jamais.
Désolé, Brooke ne te laisse jamais toucher ses seins ?
Bien sur que non.
Tu ne peux plus les toucher après qu'elles aient eu un enfant.
Quoi ?
Rien.
Jill te laisse les toucher ?
Ce n'est pas juste.
Tout le monde est différent.
Je vais vraiment être malade.
Qui est partante pour des roulés de homard sans pain à Kennebunkport ?
Motivées les filles !
J'aimerais pouvoir y aller, mais je ne peux pas.
Respire, je dois être rentrée 4h30, pour ma séance de Kiné.
Allez, ramène tes fesses jusqu'à Teterbero.
Je dois récupérer mes enfants.
Jill, il y a du personnel
sur qui compter pour te reposer de la parentalité.
Je ne pense pas que c'est ce que Sheryl Sandberg voulait dire.
Crois-moi, je sais de quoi je parle.
Sheryl et moi sommes amies sur Facebook.
Elle aime pratiquement tout ce que je poste.
Je ne sais pas. Je me sens si coupable d'avoir une nounou à temps-plein.
Je n'ai pas été élevée comme ça.
Jill, tu étais en retard de 30 minute
à la réunion la plus importante de ta vie.
Vous avez les moyens.
Maintenant que Andy gagne plus d'argent à Hercules.
En plus, tu sens ...
les enfants,
même d'ici
[renifle]
Aide-moi, Aide-toi Prends quelqu'un pour t'aider.
Que dis-tu de demain ?
Ce n'est pas plus simple d'aller dans une agence pour nounou ?
C'est mieux qu'une agence.
Nous devons les observer dans leur habitat naturel.
Choisis, et récupère les.
Tu parles de chasse là.
Ne me dis pas que tu as un problème avec ça aussi.
Ok, et lui, que fait-il ? C'est un assistant maternel ?
Non, ça c'est un de ces pères étranges en congé parental.
C'est probablement un écrivain raté.
Les tibétaines sont le top des nounous en ce moment,
mais elles sont impossibles à trouver.
Les nounous jamaïcaines sont des je-sais-tout.
Mais elles adorent les enfants à en mourir.
Ok, tu réalises que ce sont des préjugés hein ?
Voilà une mormon, elles sont super.
Elles ne boivent pas et ne sortent pas la nuit.
Les serbes suivent les enfants partout
comme les services secret d'Obama.
Les enfants sont en sécurité, mais sur les nerfs,
comme Sasha et Malia, des amis sur Facebook aussi.
Attends un peu, regarde ça. sociable, en uniforme blanc.
et remarque qu'elle est attentive
mais assez éloignée pour laisser de la liberté à l'enfant.
Bonnes manières.
C'est comme une Mary Poppins philippine.
Coup de foudre !
Maintenant, va la voir et dis-lui
que tu aimerais avoir une nounou comme elle.
Si elle hésite,
propose lui de doubler sa paie et offre lui un trésor.
J'aimerais rester, mais j'ai PT.
Encore ?
Tu t'es froissé un muscle ?
Euh, juste une ancienne blessure au ski.
Oh, elle approche.
A plus tard.
Je pensais que j'étais la seule
à laver les oranges avant de les couper.
[rire]
Je lave aussi le melon, le raisin et l'ananas.
Ca gardera Hugo en bonne santé pendant des années.
Il est vraiment chanceux de vous avoir.
Par hasard, vous n'auriez pas des amies
aussi consciencieuses que vous ?
Combien d'enfants ? Ils sont propres ?
Le gluten est autorisé dans la maison ?
3 enfants, habitués au pot,
et nous sommes pour le gluten.
Je n'ai jamais fais ça avant, mais je suis vraiment malheureuse.
Si vous ajoutez à mon salaire,
un manteau en plumes d'oie du Canada et un parapluie Burberry,
On peut négocier.
Maintenant, on contracte et on relâche.
On contracte ... et on relâche.
Ca fait travailler le plancher pelvien.
Maintenant, serrez. Serrez.
Je suis en train.
Oh.
Hadassa, chez toi, on dit ça dans les pires moments.
Qu'est-ce que je peux faire pour muscler là-dessous ?
On m'a dit que vous étiez la meilleure,
mais je suis toujours aussi relâchée.
Je me sentais pareil après le premier.
Mais 11 enfants plus tard, ma paroi vaginale
est aussi tendu qu'une raquette de tennis.
Je pense qu'il est temps d'employer les grands moyens.
Ca s'appelle E-stim.
C'est le raccourci pour "electronic stimulation"
Ca fait des merveilles.
Dites moi laquelle de ces sondes
ressemble le plus au pénis de votre mari, ok ?
Celle-là ?
Plus petite.
Celle-là ?
Plus petite.
Celle-là ?
Euh...
Plus petite.
On parle d'un pénis en érection hein.
Il compense autrement.
Celle-là ?
Et nous voilà dans le salon.
Bienvenue dans la maison Weber.
Merci, Mme Weber.
Je suppose que je ne suis pas autorisée à aller au premier ?
Premièrement, appelez-moi Jill, et ici, il n'y a pas d'étage.
Et vous n'êtes pas obligée de porter cet uniforme.
Avez-vous quelque chose de plus confortable à mettre ?
- Bien sur. - Génial.
Si vous avez le moindre problème,
Dites-le moi.
On est une équipe.
Jill et Rowena : Jillwena.
Coucou. Je suis malade.
Oh, mon dieu. Rowena, voici mon mari, Andy.
Ravie de vous rencontrer. Ma tête est coincée dans un étau,
J'ai une balle de golf dans la gorge...
- Je vais te donner du Tylenol. - Ca n'aidera pas !
Rien ne peut aider.
C'est un gros bébé quand il est malade.
C'est pareil pour tous les hommes. Mais dans mon pays,
on soigne avec de la nourriture, pas avec des médicaments.
Allez vous coucher.
Je vais vous faire de la soupe au poulet maison.
Ma nounou en faisait. Avec des pâtes et de l'aneth ?
- Oui, oui, c'est ça. - Papa est rentré !
Les enfants, non, non, non.
Papa ne peut pas. Il a la peste. Il y a la peste sur nous.
Mes boulettes !
Vous allez jouer à un jeu génial
appelé : Ramasser les affaires sales pour papa.
[Cris d'enfants]
Vous êtes magique.
Allez, Andy, chéri, je te mets au lit.
Oh Jill, détendez-vous.
Je suis là maintenant.
Viens.
- Eh.
J'ai embauché une nourrice. Moi.
Vraiment ?
Ca veut dire que tu vas retourner travailler ?
Surement... probablement...
à un moment donné.
Enfin bref, je teste les avantages d'une nourrice en ce moment,
pour l'instant, c'est comme des amphet et du crack dans un mixer.
tu veux boire un café ? Je meurs d'envie de préparer ton anniversaire.
Oui, mais j'aurais besoin d'alcool après la galère que je vis.
Au Diner à 10h ?
Parfait. Je traverse littéralement l'entrée.
Parce que je peux, j'ai une nourrice.
Rowena, tu as l'air plus à l'aise.
J'allais partir.
Nous avons un gros problème.
Je suis désolée. Je dois démissionner.
Quoi ?
[sirènes retentissent]
[bip du répondeur]
Jill, je t'attends au diner...
inquiète à propos des regards concernant mon rosé matinal.
Appelle-moi.
Eh, détends-toi. Je suis médecin.
Je viens juste de finir mon service.
C'est techniquement mon heure de repos.
Jillian, eh!
Je pensais que tu attends une amie.
Moi aussi.
Si ça peut te rassurer,
J'ai été violemment recrutée
Par un sponsor AA aujourd'hui.
Nous avons passés 3 heures à pomper du cosmos à la framboise
hors de l'estomac d'un adolescent de 15 ans.
Peux-tu nous reprocher d'avoir besoin d'un verre ?
Santé !
[Verres qui cognent]
Je ne comprends toujours pas pourquoi vous voulez démissionner.
[Souffle]
[Les deux toussent]
Je suis allergique à la poussière.
Vous engagez une femme de ménage ou je pars.
Non, j'en ai déjà une, Sofia.
- Je sais que ce n'est pas la meilleure, - Elle est horrible.
Ok, j'en engagerai une autre. D'accord.
Mais je serai absente demain. L'école de mes enfants est fermée.
Et bien, prends les avec toi. Mes enfants vont les adorer.
Bien. Je dois retourner travailler.
Oh, quel est mon problème ?
Je n'arrive pas a croire que je fais du shopping !
C'est si décadent !
Je ne sais pas pourquoi j'ai résisté
si longtemps à avoir une nourrice.
Je veux dire, mes enfants sont heureux. Mon mari est heureux.
Je me suis douchée et je me suis rasée les deux jambes.
Tu ne reviendras jamais en arrière.
J'espère juste que Rowenna
aimera la femme de ménage que tu m'as envoyé.
Jill, tu ne peux pas t'inquiéter pour la nourrice.
Elle travaille pour toi.
Si Rowenna n'est pas satisfaite, je ne le suis pas non plus.
Tu es tellement socialiste.
Je suis juste contente que tu apprécies
les avantages de la maternité.
Ce n'est pas chouette d'avoir de l'argent ?
Plutôt.
Ok, allons boire un verre à ABC Kitchen.
Oui !
Rowena, devine quoi.
Chut.
Désolé.
Ma belle-soeur nous a trouvé une femme de ménage vraiment bien.
Et j'ai le nom d'un avocat spécialiste de l'immigration
pour ton cousin.
- Pourquoi doit-on chuchoter ? - Je viens de coucher les enfants.
Oh, je leur ai manqué ?
Je suppose qu'il est plus tard que je ne pensais.
Bien, je devrais aller voir si Andy va bien.
Non, non, non, non. Je viens juste de le coucher aussi.
Oh, bien, je vais faire les déjeuners des enfants.
Déjà fait.
Vérifier les devoirs de Hazel ? Lancer une machine à laver ?
- Faire du café ? - Tout est déjà fait.
Je vais sortir la poubelle de tri.
Fait.
Ok, je suppose que je vais juste avaler
quelques valium avec du vin et dormir pendant 2 jours.
Voulez-vous que je vous ouvre la bouteille ?
Je plaisantais.
Vous n'avez rien
à faire, Jill.
Rien.
A demain.
Donc, maintenant que j'ai une nourrice à temps-plein
et deux femmes de ménage, je me demandais
ce que vous faites encore, je veux dire, pour vos enfants ?
Et bien, je leur donne leur bain.
Oh.
- Attends, je ne le fais plus vraiment. - Oh.
Je coiffe toujours les filles.
Tu le fais vraiment ?
Oh, oublie ça, Kasey est une fée de la coiffure.
Regardez, elle m'a coiffé aujourd'hui.
Oh, joli.
Je leur lis une histoire avant d'aller au lit...
sauf si j'ai le cours de gym à 7h.
Qui est en fait tous les jours, non ?
Non, non, c'est juste le lundi, mardi, mercredi, jeudi.
J'aurais aimé qu'il y en ai un le vendredi, mais non.
Vous mangez probablement encore ensemble, non ?
Parfois ?
- Pas vraiment - J'attends Lex.
Je ne mange pas le soir.
[une porte s'ouvre, se ferme.]
Eh.
Hey, nuggets, tu m'as manqué.
Bonjour, Dakota. Bonjour, Madison.
Chut. Rowena nous apprend à faire des bracelets de l'amitié.
Ok, désolé. Comment allez-vous ?
J'ai vos sandwichs.
Manama, Dinde, sans fromage.
Sofia, pomme, brie, et moutarde au miel.
et pour ma déesse, Ro, Burger végétarien sans pain.
Je peux vous appelez Ro, n'est-ce pas ?
No, Rowena, s'il vous plait.
- Désolé.
Andy, que fais-tu hors du lit ?
Manana m'a dit qu'elle changeait les draps.
Les draps peuvent attendre.
Aah ! Pourquoi y a-t-il un chien dans ma maison ?
Fazile est comme mon fils.
si Rowena peut amener ses enfants, j'amène mon Fazile.
Rowena, puis-je avoir du lait ?
C'est maman. Vous savez quoi ?
Je vous emmènerai tous au Met demain.
Ce n'est pas possible.
Ils vont jouer avec les Yelins.
Ok, bien, je les emmènerai mardi.
Mo Willems fait une une lecture à la bibliothèque.
Que quelqu'un m'apporte une boite de mouchoirs !
J'arrive !
Non, non, non, je suis là pour ça.
Avez-vous regardé le match hier ?
J'ai hurlé.
De quoi tu parles ? Je me moquais, c'était si mauvais.
- Oh, mon dieu. - Bonjour.
- Tu as pu venir. Voici Jillian.
- Bonjour. - Bonjour.
C'est celle qui m'a sauvé la vie pendant mon service exténuant.
Oh, bien, bien.
Désolé, Est-ce que je dérange ?
Non, pas du tout.
J'ai beaucoup entendu parler de toi.
- Prends une chaise. - Assis-toi.
Oh, merci.
Donc, c'est Jillian avec un "G" ?
Non, je suis une fille à "J"
Pareil pour moi.
[Croquent bruyamment]
Enfin bref, je pensais qu'on parlerait de ton anniversaire,
mais on peut faire ça une autre fois.
C'est bon. Jillian a eu une super idée.
Au Tortilla Flats. Pas de chichi, pas de désordre.
Qu'est-ce que j'ai besoin de plus ?
Je suppose, si c'est ce que tu veux.
Est-ce que je dois réserver une table?
Oh, Jillian connait le gérant.
C'est réglé.
Et si je réservais un groupe de mariachi
et que j'achetais un piñata et quelques sombrero, peut-être ?
Detends-toi, tu n'as rien à faire.
Rien.
Oh, désole.
Allo ?
Je lui achète toujours ses vêtements.
Hein ?
C'est ce que je fais toujours pour mes enfants.
Ca me rend folle.
Je suis vraiment concernée
Oh, génial pour toi. Désolé.
- Oh, tire.
Désolé, c'est ma nourrice.
- Désolé. - Oh.
Bonjour, Rowena.
[Vanessa et Jillian parlent indistinctement]
Désolé.
Ok, j'arrive. J'arrive.
Vous n'allez pas croire ça.
Ma nouvelle femme de ménage a fait sortir le chien à l'ancienne femme de ménage,
et maintenant, ma nounou va complètement être débordée.
Genre, Achève-moi !
Et je dois trouver une épicerie
Qui vend les bons Swiffers.
Enfin bref, je dois y aller.
Mais c'était bien agréable de te rencontrer.
Salut, je t'appelle plus tard.
Au revoir.
Je ne sais pas qui c'était.
Aïe, Aïe, Aïe.
Hadassa, combien de temps vont durer les soins ?
Avec son putz et ton shmundle,
ce n'est pas un bon shidduch.
Ca peut prendre encore 6 à 12 mois de rééducation,
si vous voulez éviter la chirurgie,
ce que n'importe avec un sechel ferait.
Ok, je n'ai rien compris à ce que vous venez de dire,
mais j'ai entendu le mot " chirurgie" et c'est ce que je veux.
Je n'ai pas besoin de cette rééducation qui craint.
mais merci beaucoup, envoyez moi la facture.
Shabbat shalom!
Ce n'est pas Shabbat!
"Et l'huile fut frotté
sur les plaies de notre sauveur
pour augmenter sa souffrance."
Et c'est la fin du chapitre quatre
sur la crucifixion de Jesus.
Encore un chapitre, allez.
Rowena !
Rowena, Rowena...!
Eh, Je peux te parler ?
Oui.
Je ne sortirai plus de satané chien.
[bruit d'aspirateur]
Chéri, je ne peux pas faire ça.
Je ne sais pas où est ma place.
Les enfants m'appellent Rowena.
Tu ne me laisses pas m'occuper de toi.
Tu détestes t'occuper de moi quand je suis malade.
C'est vrai, et je déteste aussi faire le déjeuner des enfants,
Mais j'ai signé pour ça, non ?
Je me sens trop coupable
d'avoir des personnes pour faire ce que je devrai faire.
Et bien, tu dois dépasser ça.
On les paie pour travailler tout simplement.
Ils sont dans notre maison pour s'occuper de nos enfants.
C'est vraiment privé.
Boris a une angioplastie demain.
Qui est Boris ?
Le mari de Manama. Je suis vraiment inquiète.
Jill, tu dois apprendre à te détacher.
Ma mère ne s'inquiétait jamais à propos de ces choses-là.
Je suis sure qu'elle ne sait même pas
si sa femme de ménage à un mari.
Je ne suis pas ta mère.
Je suis désolée. J'ai essayé, mais je ne peux pas.
Tu dois les renvoyer tous. Dis-moi comment ça s'est passé.
Non, non, non.
C'est ta décision. Tu le fais, toi.
Ah !
Ok, je vais le faire.
J'ai peur. Je ne peux pas faire ça.
Je dois retourner aux toilettes.
Ecoute-moi. Sois ferme.
Fais la courte, détachée. Tu peux y arriver.
J'ai de mauvaises nouvelles.
Je pense que ça ne va pas marcher.
Nous sommes si heureux de vous avoir trouvées,
Et vous avez été d'une grande aide
et une joie pour nous.
Et vous aurez deux mois de salaire.
Qu'est-ce qu'ils essaient de dire ?
Je crois qu'on obtient des bonus.
Oh, ça ne pouvait pas tomber mieux.
Oh non, on ne vous donne pas de bonus.
Ce sont des indemnités. Aujourd'hui était votre dernier jour.
- Non. - Quoi ? Non, il n'a pas dit ça.
- Non. - Désolé.
Je suis désolée, et je vous écrirai à toutes des lettres de recommandations.
qui en jettent.
Mais nous pouvons être amis.
Gardons contact. Partageons des muffins à l'occasion.
Vous pouvez les garder vos satanés muffins.
- Eh. - Jillian a l'air sympa.
- Attends, quoi ? - Jillian a l'air sympa.
Désolée, j'étais distraite.
Je viens de renvoyer tous mes employés, pour ce que ça vaut.
- J'espère ne pas regretter. - désolée, je n'entends pas tout.
Oh, juste...rien.
Donc, Tortilla Flats ?Tu veux... quelque chose de plus spécial ?
Désolé. Je t'entends très mal. On parlera demain.
Bien sur. Fais ce que tu as à faire. Quelle heure... Allô ?
Qu'est-ce que c'était ?
Désolé ! j'ai fais tomber l'aquarium.
- Oh, merde. - Maman, j'ai un autre accident.
Encore ? Sérieusement ?
- Ok, je vais chercher la serpillère. - Je crois que je vais être malade.
Oh, mon dieu !
Il y a de l'eau partout.
Rowena, vous m'avez fait peur.
Je suis venue rapporter mes clés.
Et je pensais que vous pourriez envisager de me garder...
d'une façon qui vous convient.
- Merci, mais je... - Oh, ça recommence.
Il y a du caca partout !
Vous prenez le vomi. Je prends la merde.
- Ca marche ! - Jillwena !
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