Amara, je voulais te dire :
tu as super bien dégraissé les friteuses. Impeccables.
Un travail exemplaire.
Merci, mon pote.
C'est ça, on est potes...
Tu fais quoi de beau ?
À part dégraisser les friteuses ? C'est déjà mon rêve.
Tu as bien dit que tu aimais les musicos, la semaine dernière ?
Par pure coïncidence,
j'apprends à jouer de la guitare.
Tu pourrais venir la voir... pour une petite sérénade ?
Entre potes.
Joe, arrête ça.
Quoi ?
M'inviter maladroitement, puis, quand je refuse comme toujours,
faire cette tête.
Je ne fais pas ça.
Je dois aller là-bas.
Mec, j'avais jamais rien vu d'aussi brutal.
Et hier soir, j'ai vu sur YouTube un toréador
se faire embrocher le zob.
Bonjour, mes petits poulets !
Prêts à allumer le feu ?
Ou plutôt, prêts pour le coup de feu ?
Bref, il est temps de sauter le pas
en termes de service client.
De quoi tu parles ?
On n'a aucun client.
Bien vu, Shontal...
On est restés vides pendant le rush post-école
et la ruée des camés de 17 h...
C'est peut-être à cause de ça ?
Pardon, laissez passer la professionnelle du poulet.
C'est pour le business, pas par plaisir, merci.
Je peux vous aider ?
Bonjour ! Mary Fawn, manager de Seriously Fried Chicken.
Je viens en paix...
ou devrais-je dire : en pané,
comme le poulet.
Un petit cadeau, de manager à manager,
parce que... j'apprécie la compétition saine.
C'est très gentil, mais je surveille ma ligne.
Margot.
Mary Fawn, manager.
C'est important
de se serrer les coudes entre filles dans le poulet, non ?
On s'ennuie un peu au sommet.
Je suppose que oui.
Les clients qui se plaignent,
les mecs qui nous repoussent parce qu'ils sont intimidés...
On fond en larmes plusieurs fois par jour...
Sacrée installation que vous avez là !
Nous le pensons aussi !
Pourquoi avoir choisi Croydon ?
Il y avait une lacune sur le marché.
Pas vraiment, on est au coin de la rue.
Je voulais dire pour de la vraie nourriture.
Pardon, c'est sorti tout seul.
Enfin, vous voyez.
J'adore la compétition saine !
♪ Et j'essayerai de te satisfaire.
Quand vas-tu retenter le coup ? Je te suggère...
- J'ai rien demandé. - de dire que tu es mourant.
Les filles adorent faire une BA,
les larmes sont un bon lubrifiant, mon ami.
Bon, A) c'est la pire chose que j'aie jamais entendue.
Et B) Je ne veux aucune suggestion.
J'abandonne.
Pas question d'être encore humilié.
Quoi ? Tu ne peux pas abandonner.
C'est comme quand j'ai voulu battre mon record quotidien de masturbations.
J'ai eu envie d'arrêter après la huitième fois,
mais j'ai persévéré...
- et en me doigtant... - Arrête de parler.
Bonjour tout le monde.
Vous devez vous demander pourquoi je vous ai rassemblés...
- Non. - Pas vraiment. - Rien à foutre.
Je veux vous parler du problème Poulet.
Notre manque de clients est perturbant...
Quoi ? J'adore, moi.
J'ai plus de temps pour apprendre le mandarin.
Pourquoi tu apprends ça ?
Pourquoi pas ?
Ils seront la première puissance mondiale d'ici 2020 !
Je voulais dire que Seriously Fried Chicken
ne devrait pas avoir peur d'un peu de saine compétition.
Mary a raison, nous ne devrions pas avoir peur,
nous devrions être terrifiés.
C'est une menace sans précédent...
Merci, Derek.
Moi, je crois qu'on peut battre Poulet.
On va les plumer !
On pourrait mettre des poils pubiens dans un de leurs burgers.
Puis faire genre :
"Beurk, j'avais pas commandé ça !"
Non, hors de question.
Allez, j'ai un sac des miens, là.
Mon dieu, je vais vomir.
Pourquoi tu as ça sur toi ?
Toujours prêt ! Et j'aime bien les avoir rasées de frais.
Comme une otarie.
Pas besoin de ce genre de "vannes", merci, Ed...
Moi, votre manager,
vais trouver une super idée pour faire revenir les clients.
Laquelle ?
Il y a tant de possibilités.
Par exemple...
Joe pourrait jouer de la guitare pour rameuter du monde...
Mon dieu, non !
en chantant... c'est juste une idée...
une parodie de chanson célèbre
sur Seriously Fried Chicken.
Ça donnerait quoi ?
Par exemple,
quelque chose comme :
♪ N'aimeriez-vous pas de bons nuggets comme les miens ?
♪ N'aimeriez-vous pas des nuggets-frites comme les miens ?
Mieux que ça, bien sûr.
♪ N'aimeriez-vous pas de bons nuggets comme les miens ?
Brêles de poulet !
♪ N'aimeriez-vous pas des nuggets-frites comme les miens ?
Trouve-toi un vrai boulot !
N'aimeriez-vous...
C'est trop la honte.
Les gens nous adorent ! Ils nous donnent des pièces.
Non, ils nous les balancent dessus.
Bon, je vais aller voir ces connards dans leur van.
Disons qu'on va bien se poiler.
Ne fais pas ça.
Trop tard, la machine est en marche.
Allez, les petits gars, c'est votre heure de gloire.
Ne me faites pas de mal !
Désolé, j'avais peur que tu me jetes des pièces
ou me traites de brêle de poulet.
Ce ne serait pas un bon début, si ?
Je m'appelle Jo Jo. Je bosse à Poulet Etc.
Joe. Un seul Joe.
Belle performance. J'ai bien aimé le passage sur les nuggets.
Je tentais de surfer sur la vibe Jimi Hendrix.
Ça s'est vu.
J'aimerais être tenue au courant de tes concerts.
Voilà mon numéro.
Ton numéro ?
Pour...
t'appeler ?
Sauf si tu n'as pas le droit de voir des filles d'une autre enseigne ?
Ce burger Poulet est incroyable !
Sauf ton respect, chef,
tu n'as pas l'air de saisir la gravité de la situation.
J'ai déjà connu ça.
Quand j'étais à Wimpy, un Burger King s'est installé tout près.
Notre manager, Steve, pensait qu'on pouvait rester une friterie,
affronter la tempête.
Deux mois après, on était coulés et Steve était mort.
Oh mon dieu ! Il s'est suicidé ?
Non, un tram l'a écrasé.
Mais ça fait réfléchir.
- Ah oui ? - Ne tournons pas autour du pot.
Je te hais et tu me hais...
Quoi ? Tu me hais ?
Façon de parler.
Bref, nous ne survivrons à la menace Poulet Etc.
qu'en y travaillant ensemble.
Utilise-moi, Mary.
Laisse-moi être ton instrument.
Merci, Derek, c'est gentil.
Quoi ?
Tu as gagné ta couette Doctor Who sur eBay ?
Non, j'ai un rencard ce soir.
On est le 14.
Je ne demande pas quel soir on est, je dis que j'ai un rencard.
Je ne te suis pas.
Un rencard !
Je vais dîner avec Jo Jo, de Poulet.
Elle est super, on se comprend vraiment bien.
C'est super, mec.
Mon conseil ? Sois grossier, fais-la mariner.
C'est pour ça
que je me présente toujours aux filles en disant :
"Je vais te tuer."
Ça marche à chaque fois.
Ton conseil, c'est de la merde.
Sois grossier, fais la mariner.
Si c'est pas vrai, pourquoi ça rime ?
Exactement !
Nous n'avons pas eu de clients depuis 48 heures.
Je sais que vous tous,
dont le dévouement pour Seriously Fried Chicken m'impressionne toujours,
êtes désespérés et dites :
"S'il te plaît, sauve-nous grâce à ton talent de gestionnaire."
N'ayez crainte, je vous ai entendus.
Voici l'arme ultime contre Poulet :
notre propre hashtag !
J'ai tweeté ça toute la journée.
Et dès que ça fera la buzz,
nous serons assaillis de jeunes...
Pourquoi "nuggets de merde" ?
Pardon ?
Ton panneau : "Seriously Fried Chicken shit nuggets".
Non, "Seriously Fried Chicken's hit nuggets".
Parce que nos nuggets sont toujours un hit.
Pas si tu les appelles "nuggets de merde".
Non, je...
Arrête, ce n'est pas ça.
C'est le début de la contre-attaque.
Tous unis contre...
Ma bouche est en plein orgasme !
Ed, tu peux éviter de manger Poulet ici ?
Désolé, chef. C'est tellement meilleur que nos nuggets de merde.
Je vais à mon rancard.
Avec Jo Jo.
Quand va-t-il arrêter avec Jo Jo ?
En fait, tu es jalouse.
Si une fille est assez désespérée pour sortir avec Joe...
Ça doit être un thon.
Tu es prêt, chaton ?
Absolument.
- Souhaitez-moi bonne chance ! - Quel canon !
Ce resto est super, pas du tout prétentieux.
Je viens souvent ici.
Parfois, à la place d'un plat,
je prends deux menus enfant : y en a plus pour moins cher.
C'est malin.
J'avais peur qu'il y ait un piège,
mais je passe un bon moment.
Je suis à l'aise avec toi.
Voici l'addition.
Je suis à sec.
Je travaille dans un fast-food, alors je suis blindé.
Non, c'est bon, je m'en charge.
Tu voles ?
Oui, tout le temps.
- Et si elle te chope ? - Je fais le poids.
Je me suis souvent battue.
Et sur le chemin du retour, elle a hurlé contre une affiche.
J'ai un peu peur qu'elle soit cinglée.
Une cinglée trop bonne, ça vaut le coup, mec.
- Je suis en danger ! - Ce qui est en danger,
c'est ta virilité, si tu ne sors pas avec elle.
Pourquoi je me confie à toi ?
Pas question que je revoie Jo Jo.
T'as l'air en forme, Joe.
Tu as fait du sport ?
Non.
Mais je me suis mis à boire du Fanta light...
On pourrait aller en boire un ensemble, un de ces jours.
C'était quoi, ça ?
J'ai vu ça dans un porno :
maintenant que tu es pris, elle a envie de toi !
Elle m'a un jour traité d'équivalent sexuel du cresson.
Sortir avec un canon rend les autres filles folles.
C'est bien connu. Sors avec Jo Jo, rends Amara jalouse !
Tu crois ?
Je m'intéresse beaucoup à la psychologie féminine.
Pourquoi tu crois que je regarde autant de pornos lesbiens ?
Mary, ça va ?
Absolument, pourquoi ça n'irait pas ?
Compétition saine, rebondir sur le truc.
Je n'ai pas dormi depuis 72 h, le sommeil c'est pour les faibles.
C'est juste que tout à l'heure tu as frit ton téléphone
et tu m'as appelé "Papa".
Je peux t'avouer quelque chose ?
J'ai peur.
Je m'inquiète autant
que le jour où Gareth a suggéré que je dorme dans la baignoire.
J'ai réfléchi à fond toute la nuit
et ma meilleure idée a été...
des chats comme serveurs.
Ce qui n'a aucun sens.
Ce serait mignon,
mais comment porter les plateaux ?
Et gérer les plaintes ?
- Permission d'être franc, chef ? - Accordée.
Le temps des gentillesses est révolu. C'est du combat de rue.
Si tu veux vaincre,
tu dois te couvrir de graisse
et attaquer nue au sol.
Pas sûre que les bastons de rue se passent comme ça...
J'ai pris la liberté de réquisitionner ceci à Ed.
Et si tu en trouvais quelques uns dans un burger Poulet,
qui se marrerait bien ?
Ça irait à l'encontre de tous mes principes de gestion.
Tu as une meilleure idée ?
- File-moi le contenu de la caisse ! - Merde !
Je plaisante ! Je voulais juste voir mon copain.
Copain ?
Je supposais qu'après le dîner, la main dans la main,
et le vol...
tout se passait bien.
Tu ne veux pas sortir avec moi ?
Bien sûr que si ! Je ne t'avais pas vue, Amara.
Je ne remarque plus rien quand je suis avec mon...
macareux d'amour.
Les toilettes sont bouchées. Derek veut ta serpillière.
Je dois retourner à Poulet.
Je ne peux pas perdre ce poste...
C'est le seul où on m'ait engagée, malgré...
mon casier judiciaire.
Tu as un casier ?
Quelques tentatives de ceci, agressions de cela...
Bref, à ce soir, macareux d'amour.
Je voulais voir comment allait ma consoeur.
Très bien, merci.
Nous avons eu de bonnes critiques.
Croydon Foodie nous trouve "transcendantaux".
Ils nous ont traités de "menace pour la santé publique".
Depuis quand deux rats sont "une infestation" ?
J'aimerais un burger.
Pour comparer la concurrence.
Génial ! Vous devriez prendre la "surprise sarde au poulet".
Nous serons toutes deux surprises.
Combien je vous dois ?
Rien. D'une manager à une autre...
Non, je devrais payer...
Qu'est-ce que c'est ?
Ça...
C'est...
Ce sont des épices.
De mystérieuses épices orientales.
Je peux goûter ?
Je ne préférerais pas.
Allez ! On ne vous piquera pas la recette.
Pardon !
Ça va ?
Oui.
Je suis juste couverte d'épices orientales...
Je vais aller me nettoyer.
J'en ai pris plein dans la bouche.
Regarde ma casquette stylée !
Poulet en offre une au 20e burger acheté !
- Ils ont ouvert il y a 3 jours. - Je sais.
Et ta vie amoureuse ?
Jo Jo est assez... terrifiante.
Je devrais rompre.
Et si c'est elle qui rompt ?
Je parle de ta bite.
Et si tu le faisais moins ?
Tu ne peux pas lâcher le mode jalousie.
Amara est presque là où tu la veux :
dans ton lit.
Elle a dit que je faisais moins gringalet que d'habitude.
Je vais lui parler.
Salut, Jo Jo, c'est ça ?
Moi, c'est Amara.
C'est réservé aux employés, ici...
Désolée.
C'est toujours pénible, les gens qui vont où il ne faut pas.
Au fait, y a quoi entre toi et Joe ?
On est juste potes.
J'ai senti un truc entre vous. Je suis folle ?
Tu n'as pas à t'en faire.
Quel soulagement.
Si tu tentes quelque chose,
je t'attendrai sur le parking la nuit
pour te lacérer les chevilles.
Je ne plaisante pas.
Tu n'imagines pas ce à quoi je suis prête.
Tu ne bois pas un peu trop de piquette ?
C'est le pire moment de ma vie.
Pas de clients,
pas de sommeil...
et j'ai des poils pubiens d'Ed dans le cou.
Ne pleure pas.
Tu as l'air grotesque.
Je devrais accepter la défaite.
N'abandonne pas.
Ce n'est pas la Mary Stamatopoulos que je connais.
Mon nom de famille est "Fawn".
Aucune importance. Ce qui compte, c'est ce restaurant, ces gens.
Réfléchis : qu'a Seriously Fried Chicken
de plus que Poulet ?
Une moisissure qui ressemble au footballeur Wayne Rooney ?
Non ! Une manager qui l'aime plus que tout au monde.
Et même si je te hais...
Tu me hais ?
Façon de parler.
Je sais que tu peux gagner contre ces monstres !
Tu as raison.
Tu as raison !
J'ai pris des coups cette semaine.
Je me suis même abaissée à tenter un sabotage aux poils pubiens,
mais c'était peut-être ce dont Mary Fawn avait besoin
pour sortir l'idée la plus ingénieuse jamais eue !
Je n'arrivais pas à y croire quand j'ai su,
il y a moins d'une heure...
Merci.
La police pense à un incendie criminel.
Qui aurait pu faire ça ?
Sûrement les jeunes voyous du coin.
Sans doute, oui.
Ces racailles...
- Salut, quoi de neuf ? - Rien.
Je discute gentiment avec mon collègue sans flirter.
Tout le monde peut le voir !
Je veux dire : "Trop cool, c'est mon macareux d'amour".
Désolé pour ton boulot.
C'est sûrement mieux, je piquais trop dans la caisse.
De quoi parlais-tu avec Amara ?
De rien.
Ne me trahis jamais !
Non, entendu.
J'ai fait une énorme erreur.
Comment ? Je n'ai pas fait d'énorme erreur.
Personne ne saura jamais qui a fait cramer Poulet.
N'importe qui aurait pu craquer à cause du vin
et du manque de sommeil et faire ça vers 3 h du matin...
Je parlais de Jo Jo. Tu as brûlé le van ?
C'est la chose la plus ridicule...
- Ne le dis à personne. - Quoi ?
Ils viennent m'arrêter !
Je ne suis pas faite pour la prison, quel gang je rejoindrais ?
Comporte-toi normalement.
Mlle Fawn ? Je suis l'agent Hughes.
Je fais une enquête informelle sur l'incident de cette nuit
survenu au van Poulet Etc.
On a tous vu un van.
J'ai une... maladie des glandes sudoripares.
Comme si je pleurais par la peau.
J'exige un avocat !
Comme dit, c'est une enquête informelle.
Y a-t-il quelque chose que vous voudriez me dire ?
C'est-à-dire...
En fait, c'est dur à dire,
mais l'une de leurs employés, Jo Jo je crois,
a déjà un casier.
Vous devriez l'interroger.
C'est une accusation grave.
En êtes-vous sûr ?
Oui.
Merci pour votre aide.
Vous devriez consulter pour votre transpiration.
Merci, Joe.
N'en parlons plus.
Littéralement : n'en parlons plus.
11 h du matin,
l'heure de mon premier burger Poulet de la journée !
Tu n'es pas au courant ?
Leur van a cramé.
Quoi ?
Pourquoi ?!
Prends un des nôtres.
Je les préfère, en fait. Merci.
Merci beaucoup.
Je suis passée voir si je pouvais vous aider.
On doit s'entraider entre filles dans le poulet.
C'est gentil, mais ça va.
Je viens de parler aux assureurs,
on va toucher une fortune.
Assez pour ouvrir un vrai restaurant dans un bien meilleur quartier.
C'est en quelque sorte la meilleure chose qui me soit arrivé.
D'accord, heureuse de...
Voilà Gavin, mon mari.
Il revient d'une conférence médicale
et on part pour le week-end dans un spa cinq étoiles.
Ça a été très intéressant de vous connaître.
Bonne chance à KFC.
J'ai gagné.
Je savais bien qu'ils reviendraient.
Poulet n'a pas supporté sa dose de compétition saine.
Je devrais dire : ils n'ont pas fait long feu !
Ne le fais pas.
J'ai rompu avec Jo Jo.
- Comment l'a-t-elle pris ? - Mal.
Mais ça va, comme elle est assignée à résidence,
elle ne peut me poignarder à mort
que si je suis à moins de 30 m de chez elle.
Bien joué, Casanova.
Tu veux toujours aller boire un verre ?
Évidemment que non.
D'accord. Bien sûr.