♪ Chaque jour chaque soir on voit de la ♪
♪ violence à la télé et du sexe au ciné ♪
♪ mais où sont donc passé ces bonnes vieilles valeurs♪
♪ qui faisaient notre bonheur ? ♪
♪ Ensemble on est une vraie famille ♪
♪ une famille qui va vous rendre complètement fou ♪
♪ ils sont vraiment tous bête ♪
♪ à pleurer ♪
♪ Ce... sont... les... Gri... ffin ! ♪
♪ Family Guy 14x01 ♪ Pilling Them Softly
== sync, corrigé par elderman == @elder_man
Regarde Mlle Tammy.
Quelle pétasse.
Elle s'affiche dans une crèche.
Coucou Stewie. Maman est venue te chercher.
Pourquoi est-ce que tu as besoin de raconter
tout ce que tu fais ?
Bonjour Mme. Griffin.
Je voulais justement
vous parler de Stewie.
J'ai bien peur qu'il ait un problème d'attention.
Un problème d'attention ?
Oui, il a été un peu difficile à gérer,
et sur les pages 2 et 3 du manuel Comment être un enseignant
il est écrit que tout enfant
qui est difficile devrait prendre des médicaments.
Quoi ? Donner des médicaments à un bébé ?
Vous êtes sûre ?
Ça a l'air si sérieux.
Je crains que son comportement ait été un problème depuis un moment.
Il a même embêté des élèves pendant la sieste.
Tu dors ?
Devine où j'ai un crayon.
Je dépense 75$ en jouets pour chat,
et avec quoi elle joue ?
Un lacet. C'est dingue.
Joe, ça a été ta réponse à chaque fois que je raconte une histoire.
C'est comme si tu n'écoutait même pas.
C'est parce que tu m'as interrompu
quand je te parlais de Kevin
qui essayait de se pendre avec une rallonge.
Je sais, c'est dingue.
Vous voulez goûter un de nos nouveaux plats ?
J'essaye de faire de cette endroit un pub gastro.
C'est des tacos coréen, parce que peu importe de nos jours.
C'est horrible !
Quagmire, quand il s'agit de tacos,
je fais confiance aux coréens, merci.
Tu es fou. Ça a le goût d'Ani DiFranco après le vélo.
Bon sang Quagmire, depuis quand tu es un expert en cuisine ?
Pour info, je suis un excellent cuisinier.
Toi ? Un cuisinier ?
C'est quoi ta spécialité ? Le soufflé interdit ?
Désolé, c'était inapproprié.
Je suis un bon cuisinier et je vais vous le prouver !
Samedi soir, vous et vos femmes venaient
chez moi pour dîner.
Bien. On sera là.
On peut faire ça dimanche ?
Samedi je coupe les cheveux de Javier Bardem.
- Alors, ce sera quoi ? - Tout.
C'est à dire ?
Long là où c'est court, court là où c'est long.
Ça doit être à la fois du future et du passé.
Ce qu'un enfant ferait à une poupée.
Désolé, je préfère faire la grosse commission à la maison.
Ou en étions nous ?
C'est Stewie, Dr. Hartman.
Il a du mal a se concentrer à l'école.
Donc, vous me dites que votre bébé ne reste pas en place
de façon appropriée pour son enseignante ?
Oui.
J'ai entendu des histoires, mais je n'aurais jamais cru
le voir de mes yeux.
Mme. Griffin, je vais faire une prescription pour Stewie
de TDAH.
Vraiment ? Je ne sais pas.
Ce truc ne rend pas nerveux ?
Si vous avez peu d'énergie et êtes léthargique, oui.
Mais si vous avez beaucoup d'énergie,
cela vous calme et aide à se concentrer.
Du moins c'est ce que je lis sur Doctissimo.
Il y a plein de différents médicaments.
Il y a un chat ici.
Je crois qu'on peut essayer.
Et voilà.
Alors, c'est qui ce petit gars ?
Quand as-tu appris à cuisiner, Glenn ?
Étant jeune homme, j'ai découvert
qu'un bon repas était le chemin le plus rapide vers le cœur d'une femme.
Trop romantique.
Comment tu crois que les joueurs de NBA se tapent toutes ces filles ?
Ce sont tous de bons cuisiniers. Sauf Kobe Bryant.
Son... son secret est différent.
Quagmire, tu es vraiment bon.
Tu pourrais te faire de l'argent avec ça.
Peut-être que tu pourrais ouvrir un restaurant.
Ou avoir ton émission de cuisine.
Tu sais, l'émission de cuisine de 11 h 30
sur la cinq a besoin d'un nouvel animateur.
Celui d'avant s'est brûlé les sourcils,
et était trop bizarre à regarder.
Tu devrais le faire, Quagmire !
Je viendrais et te supporterais !
- Tu ferais ça pour moi. - Bien sûr.
J'adore supporter les gens, comme quand je vais au NASCAR.
Tourne en rond !
Fais de la pub ! Fais de la... !
Tourne en rond !
Où est Stewie ?
Il dort sûrement à cause de ses médicaments.
Quoi ?
L'école a dit qu'il avait un problème d'attention,
alors le Dr. Hartman lui a fait une prescription.
Tu donnes des médicaments à un bébé de 1 an ?
Tu drogues un bébé !
Peter, tu es d'accord avec ça ?
Tu veux bien arrêter de parler ?
J'essaye de penser à une fille que j'ai vu à la station d'essence.
Stewie ?
Bienvenu dans le monde de l'oreiller.
Laisse-moi me relever et t'accueillir.
Et voilà.
Ça va ?
Mon Dieu, Stewie, tu es complètement défoncé !
Tu sais quoi ?
j'ai réfléchi
à comment tout le monde dans cette famille fait son travail.
Et ils font du bon boulot.
Mon Dieu, cette audition me fait vraiment flipper.
Et si je la loupe ?
Quagmire, quand j'ai accepté de venir ici,
je ne savais que ça allait demandé ce niveau de support émotionnel.
Vous êtes Glenn Quagmire ?
Je suis Carson, le producteur de l'émission.
Peter Griffin. Je devrais être au travail.
Voyons voir ce que vous avez.
Je pense que ça va vous plaire.
Tranche de saumon au cèdre avec un glaçage au sirop d'érable
et tomates cerises rôties sur un lit de mesclun.
Pas mal.
Aussi, les tomates peuvent être des yeux et la salade des cheveux.
Regardez en bas. Il y a aussi une carotte.
C'est génial !
De la super cuisine et un acolyte hilarant ?
C'est ça ! C'est ça l'émission.
Que voulez-vous dire ?
Je veux dire que vous êtes engagé !
Tant que votre ami soit avec vous.
Qu'est-ce que t'en dit, Peter ?
Je dis c'est parti !
Je.. je suis désolé.
Qu'est-ce que... Je fais quoi ?
Je ne sais pas quoi faire.
C'était le mauvais choix, Peter.
Regarde toi !
- Tu es un vrai chef de télé ! - Je sais.
Ça peut paraître bête, mais être un chef est quelque chose
dont j'ai toujours rêvé.
Je rêve toujours de ma maison remplie d'eau.
C'est dingue. Enfin bref, merci de m'avoir encouragé, Peter.
En place !
On tourne dans 3, 2, 1.
De retour dans La cuisine de Quagmire.
Cette mince pie est presque prête.
Il faut juste une pincée de cannelle.
Et tant qu'on y est, si on se faisait le défi de la cannelle ?
Peter, on a tous vu les vidéos sur internet.
On ne fait pas ça.
Je parlais d'autre chose.
Je parlais d'un truc de cuisine.
Maintenant, les ingrédients de cette tarte remontent
au 13 ème siècle,
quand les croisées Européenne ont rapportés
les recettes du moyen-orient contenant de la viande
des fruits et... miam, des épices.
Là, j'utilise des clous de girofles.
Bien sûr, la plupart des gens associent la mince pie avec Noël.
Mais je vais être honnête.
Je n'ai pas peur d'une mince pie d'été.
Je me souviens de la première fois où j'ai mangé une mince pie.
Notre voisine, Mme. Morrin,
me l'a fait découvrir une après-midi.
Je gardais sa maison
Pendant qu'elle allait voir sa tante dans le Vernon
et elle voulait me remercier.
Et, miam, quelle récompense c'était.
Tu as fini ?
Les deux meilleurs sur trois, cannelle.
Toujours sous médocs ?
Oui, ils... m'aident à...
penser.
C'est l'heure de la sieste yeux ouverts.
Mon Dieu, regarde ce que ces médocs te font.
Te faire prendre ça était une grosse erreur.
Comme inviter une tortue à un cocktail.
Demande-moi pourquoi on m'appelle tortue.
Tu vois, c'est comme ça que la société américaine traite
les enfants enthousiastes.
Au lieu d'apprécier leur dons,
leur première réaction est de les shooter
avec des médicaments hard-core jusqu'à qu'ils deviennent des moutons.
Tout bon à envoyer au Koweït
pour servir aux pétroliers d'Halliburton, pas vrai ?
Bush.
Ouaip. Il prend tout.
Tu sais, plein de jeunes à mon école prennent ces médicaments.
Ils disent que si tu es paresseux et démotivé,
ça te rend super énergique et productif.
Vraiment ? Productif ?
Oui. Et les étudiants en prennent tout le temps
pour se concentrer sur leurs études
et boire de l'alcool avec leur cul.
Se concentrer ?
Bien, Stewie,
ces petits vont aider la poubelle à se concentrer
parce que c'est là qu'ils vont.
Pas la peine de me suivre,
parce que j'ai dit ce que j'allais faire.
Mon Dieu, je ne peux pas m'arrêter !
Les mots arrivent de partout !
J'ai plus d'énergie qu'un mec qui a attrapé un t-shirt !
Ma femme peut le porter pour dormir !
Aujourd'hui nous allons faire des médaillons de canard
avec une réduction au porto.
Et pendant que je vous décris les étapes,
regarder en bas de votre écran pour voir les astuces du Chef Peter :
des astuces pratiques pour faire de vos repas un succès.
Il faut commencer
avec un grand sac plastique à zip.
Et dans ce sac, on ajoute une grande
gousse d'ail finement coupée,
une cuillère à café de gingembre fraîchement rappée,
deux cuillères à café de mélange 5 épices,
une cuillère à café de sel, et une demie cuillère à café de poivre.
Puis il faut ajouter les morceaux de canard,
fermer le sac et mettre au frais au moins une heure,
ou 24 heures, si vous voulez préparer ça à l'avance.
Assurez-vous de sortir le sac du frigo
une heure avant de cuisiner.
Mettez tout ça au four, pré-chauffé à 400 degrés.
Recouvrir de jus
et ça va roussir la peau joliment.
Si on tape avec ces cuillères sur tout, ça fait comme Stomp.
Regardez-moi ! Je suis comme en 2002 !
Peter...
Rien de tel qu'une soirée au théâtre qui se termine par un mal de tête !
Bon sang, Peter, ça suffit !
Je peux pas continuer cette émission avec toi ! Tu es viré !
Quoi ? Tu peux pas me virer !
Seul M. Spacely peut me virer.
Griffin... vous êtes viré !
Bien, c'est bon.
Peter, je peux entrer ?
Un instant, laissez-moi mettre mon turban bizarre d'actrice.
Oui ?
Écoutez, j'ai vu ce qui s'est passé, mais vous devez savoir
que nous saurions malheureux de vous perdre.
Vous êtes un grand succès auprès des téléspectateurs.
Je ne travaillerais plus avec cet homme.
Ce n'est pas ce que je vous demande. En fait,
nous aimerions vous donner votre propre émission de cuisine.
Laissez-moi consulter mon avocat.
Peter, depuis l'incident récent d'ébriété
on n'a pas vraiment de marge de manœuvre.
Je suggère que vous fassiez votre peine et passiez à autre chose.
Je le ferais. Après le 13 octobre.
Allez, Rupert.
Attends de voir ça.
C'est vraiment un truc spécial.
Regarde toute l'eau qu'il y a dans cet absorbeur d'humidité.
Tout ça c'était dans l'air.
Brian ?
C'est... c'est...
C'est toi ?
Stewie ! Réorganiser.
Ewiets. Réorganiser.
Wieest. Remettre.
Stewie. Viens voir ce que j'ai fait.
Je l'appelle les Sept comtés de l'espace.
Sympa.
C'est comme, un faux endroit que tu as crée ?
C'est un univers médiéval de science fiction pour la télé,
les films, jeux, jouets et applications pour mobile.
J'ai fait une description de 2000 pages la nuit dernière.
Et je me suis dit, au diable,
pourquoi ne pas construire une maquette à l'échelle et enregistrer les voix
de tous les personnages ? Regarde.
Enchanté, étranger.
Arasha deekaba plitcho.
C'est un mage Nebulon. Il parle Ga'bi,
un langage débile que j'ai écrit.
Alors c'est... illégal ?
Quoi ?
Salut ?
Maintenant on ajoute les tomates coupées.
On va continuer ici.
J'aime assaisonner ça avec une sauce balsamique...
Bon sang.
C'est quoi ce bordel là-bas ?
♪ I don't want ♪
♪ A place to stay... ♪
Et voilà ma célèbre paella qui a l'air et le goût
d'un bagel à la pizza.
C'est un bagel à la pizza.
Maintenant, comme toujours, ajoutez du beurre pour le goût.
Délicieux !
Plongeons dans le beurre !
Arrêtez ! Arrêtez l'émission !
Qu'est-ce que tu fous bordel ?
Tu verses juste du beurre sur du congelé.
Tu n'es pas un chef.
Vraiment ? Alors pourquoi j'ai déjà un restaurant
dans le parc aquatique le plus grand d'Orlando ?
C'est une insulte à tous ceux qui aiment la cuisine.
Soit tu quitte la chaîne ou c'est moi !
Les gars, je sais comment arranger tout ça.
Chacun de vous prépare un repas
avec un ingrédient secret, genre Iron Chef.
On aura le droit d'utiliser des calculatrices ?
Je ne...
Quoi ?
Moi je dis quand tu veux !
Bien ! Un concours de cuisine alors.
On se voit en cuisine, connard.
Je te verrais en enfer, loser.
Pas le bon jour pour le covoiturage.
Joe, Peter et moi allons concourir
l'un contre l'autre dans cette compétition,
et ils nous laissent avoir un assistant.
Veux-tu m'aider ?
D'accord, mais promets-moi qu'il n'y aura pas de lecture.
Je ne suis pas un bon lecteur.
Quoi ?
Je suis pas illettré. Je suis juste lent.
De quoi tu parles ?
Je n'ai jamais trop bossé à l'école parce que je pouvais courir vite.
Donc tu es d'accord pour être mon aide pour la grande émission ?
Bien sûr, mais je dois être honnête...
Si c'est pas un poison avec des moustaches,
je ne sais pas quoi faire avec.
Et si c'en est un ?
Alors en avant la molasse folle !
Super. Ne parles pas comme ça dans l'émission.
Stewie ! Mon pote.
Tu es là ! On doit y aller.
Aller ?
Où ?
À Hartford, mec.
Il y a un salon du livre au palais des congrès,
et George R. R. Martin sera là.
C'est qui ?
Game on Thrones ? T-shirts noirs ? Des pellicules ?
Attire plus de geek cool que n'importe qui ?
Enfin bref, je vais lui montrer mes maquettes
et lui résumer les Sept comtés de l'espace
D'accord, avant de partit, je devrais mouiller mes yeux.
Voilà.
Bonjour, je suis Tom Tucker et nous avons une compétition
de cuisine fantastique pour vous avec deux chefs fantastiques.
Vraiment ?
Vous pouviez pas trouver un synonyme pour "fantastique" ?
"Fantastique" deux fois ? Qui a écrit ça ?
C'est Érica.
Attend, c'est celle que j'appelle la grosse et qu'on peut pas virer ?
Que le concours commence !
Fait le malin. Je peux faire ça.
Oh, mon Dieu, Erica !
Il a tué Erica !
Fantastique.
C'est lui. George R. R. Martin.
Mon Dieu, il doit être le gros le plus cool au monde
avec une casquette de conducteur de train !
M. Martin, je m'appelle Brian Griffin,
et j'ai une histoire qui va vous épater.
Êtes-vous assis ?
Presque toujours.
Alors rejoignez-moi dans une croisade interstellaire
vers les Sept comtés de l'espace !
Notre histoire commence il y a plus de 50 000 jours,
dans une galaxie lointaine gardée par Warlock.
Le château de la comète tombe.
Samson Mi-cyber est le nouveau roi du système solaire.
Longue vie aux Sept comtés de l'espace,
et longue vie au trône Hyper-rapide !
Alors ? Vous en pensez quoi ?
C'était horrible.
Vous parlez la langue
des Gobelins de l'opposé.
Je suis très flatté.
Non, c'est de la merde.
Vous avez juste pris un tas de pilule,
mélangez un paquets de clichés de science-fiction et de fantastique
et avez chié une merde de 2 000 pages.
Vous pouvez voir que j'étais sous médocs ?
Bien sûr. Mais ce truc ne fait pas bien écrire,
ça fait juste beaucoup écrire.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser,
je dois laver les traces de geek sur ma barbe.
Mon Dieu. J'ai pas réalisé
que ces médocs ruinaient ma créativité.
Je ne me sens pas très bien moi non plus.
Hier, j'ai regardé Chris se doucher pendant une demie heure
parce que je pensais que c'était la télé.
Il...
Il s'allonge sur le dos là-dedans.
Stewie, ces médocs nous détruisent.
On n'a pas besoin de ça.
Tu as raison.
Ces pilules sont pour les gens qui ont de vrais problèmes.
Mais il y a rien qui ne va pas chez nous.
Tu es juste paresseux, je suis juste excité,
on est tous les deux normaux.
Rentrons à la maison.
Cet homme est un imposteur !
Je suis George R. R. Martin !
Que la compétition de cuisine commence.
Souvenez-vous, le gagnant garde son émission de télé.
Et l'ingrédient secret est...
du beurre.
Super !
Non. C'est la spécialité de Peter.
J’espérais que l'ingrédient secret
serait du pop-corn de crevette.
J'aimerai de fesser plus tard.
Est-ce que les boules sont différentes des cubes ?
Mon Dieu, je fais quoi ?
Joe, regarde si on a des échalotes !
Je peux rien voir sur le plan de travail,
mais je vais faire de mon mieux.
De la cervelle de montre !
On dirait que le chef Griffin prépare
un festin de beurre avec cinq plats.
Fils de pute, je cuisine jamais avec du beurre.
Joe, attrape mon livre de recettes et trouve un plat
où je peux remplacer l'huile d'olive par du beurre.
Joe, allez, dépêche !
Je t'ai dit que j'étais pas bon en lecture !
Bordel Joe, reprends toi !
Quagmire, pour info je dois partir dans 10 minutes.
J'ai une leçon de clarinette.
Quoi ?
Je peux pas faire ça.
Regarde Quagmire.
C'était son rêve.
C'est presque fini, Peter.
On va gagner !
Non, on va pas gagner.
Quel retournement de situation,
le chef Griffin mange tout ses plats.
Il n'aura rien a servir.
Ça y est. Si chef Quagmire
a préparé un plat, il gagne la compétition.
Voyons voir ce qu'il a fait.
Un sachet de sauce tartare chaud
rapporté de quelque part.
"Qu'est-ce que tu va faire de ça ?" disait Bonnie.
Nous avons un gagnant !
Peter, tu as abandonné la compétition pour moi ?
Je ne pouvais pas te prendre ton rêve...
Arrêt cardiaque !
... mon pote. Tu es celui...
Petite attaque ! ... qui a un vrai...
Arrêt cardiaque ! ... talent. Tu...
Arrêt cardiaque ! ... mérites l'émission...
Attaque ! ... pas moi.
Tu es un bon copain, Peter.
Mais... je ne veux pas de l'émission moi non plus.
Tu veux pas ?
Bien sûr que non.
Regarde ce que l'émission a fait de nous.
Ça a détruit l'amitié la plus importante que j'ai.
Merci.
Tu sais quoi ? Mettons fin à ça comme il faut.
Comment ?
Comme Paula Deen
s'est fait retirer son émission de cuisine.
En disant le mot dont on ne peut pas revenir.
Quoi ?
Dire le mot ? Maintenant ?
Oui. Ensemble.
Prêt ?
Je veux.
Vous auriez pu juste quitter l'émission.
== sync, corrigé par elderman == @elder_ma