Saison 14 - Épisode 01 Pilling Them Softly
=[ Giggity Team ]= benji1000, doctor34, PonyoALJ
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ÉCOLE MATERNELLE
Mate Mme Tammy.
Quelle salope.
Elle montre tout à la maternelle.
Maman vient te chercher.
Pourquoi tu tiens à décrire tous tes faits et gestes ?
Bonjour, Mme Griffin.
Il faut vraiment qu'on discute de Stewie.
J'ai peur qu'il ait un trouble de l'attention.
Un trouble ?
C'est difficile de s'occuper de lui,
et la page 2 sur 3 du guide Comment être professeur
stipule que les enfants difficiles doivent être sous traitement.
Quoi ? Droguer un bébé ?
C'est vrai ?
Ça a l'air grave.
Son comportement est problématique.
Il embête même ses camarades pendant la sieste.
T'es réveillée ?
Devine où j'ai mis mon crayon.
LA PALOURDE POMPETTE
J'ai dépensé au moins 75 $ en jouets, et ma chatte s'amuse avec quoi ?
- Un lacet ! - C'est fou.
C'est toujours la même réponse, tu m'écoutes ou bien ?
C'est parce que tu m'as coupé quand j'ai raconté
que Kevin a essayé de se pendre avec une rallonge.
Je sais, c'est fou.
Vous voulez goûter les nouveaux plats ?
J'essaye de me reconvertir en pub-restaurant.
C'est des tacos coréens,
vu qu'on fait n'importe quoi de nos jours.
Dégueulasse !
Pour ce qui est des tacos, je crois les Coréens, pas toi.
T'es fou, on dirait une vieille mémé après un tour de vélo.
Putain, depuis quand t'es un spécialiste culinaire ?
Pour ta gouverne, je suis un bon cuistot.
Un cuistot, toi ?
C'est quoi ta spécialité ?
La bouillabaise ?
Désolé, j'ai dépassé les bornes.
Je vais vous montrer que je suis bon !
Samedi soir, je vous invite avec vos femmes à manger.
- On y sera. - On peut le faire dimanche ?
Samedi, je coupe les cheveux de Javier Bardem.
- Vous voulez quoi ? - Tout.
- Comment ça ? - Long où c'est court,
et court où c'est long.
Il faut que ça ait l'air futuriste et dépassé à la fois.
Ce que ferait un enfant à une poupée.
Désolé, je préfère faire la grosse commission chez moi.
C'est Stewie, Docteur.
Il a du mal à se concentrer à l'école.
En fait, votre bébé ne se tient pas de la manière qui va à sa maîtresse ?
J'ai entendu des histoires, mais de là à le voir...
Mme Griffin, je vais lui prescrire des médicaments pour le TDAH.
Vraiment ? Je sais pas trop.
Ça ne rend pas allumé ?
Seulement les personnes amorphes.
Mais si vous êtes énergique, ça vous calme et vous concentre.
C'est ce que dit Doctissimo.
Il y a vraiment tout un tas de médicaments.
Il y a un chat, ici.
On peut toujours essayer.
Et voilà.
Bon, qui est ce petit gars ?
Depuis quand tu cuisines ?
Plus jeune, j'ai découvert qu'un bon plat
est le meilleur moyen de séduire.
Quel romantisme.
Comment font les joueurs de la NBA ?
Tous de super cuisiniers, à part Kobe Bryant.
Son secret est différent.
T'es vraiment bon.
Ça pourrait te rapporter gros.
Tu pourrais ouvrir un restaurant.
Ou avoir ta propre émission.
L'émission de cuisine de 11 h 30 a besoin d'un nouvel animateur.
L'autre s'est brûlé les sourcils, et c'est devenu bizarre.
Tu devrais le faire.
Je viendrai pour t'encourager.
- Vraiment ? - Carrément.
J'adore encourager les gens, surtout pendant les rallyes.
Tournez en rond.
Faites de la pub.
Tournez en rond.
Où est Stewie ?
Il doit dormir à cause des pilules.
Selon l'école, il a un trouble de l'attention,
donc Dr Hartman lui a fait une prescription.
Tu donnes de la drogue à un bébé ?
Tu drogues ton propre bébé ! T'es d'accord avec ça ?
Taisez-vous.
J'essaye de me souvenir d'une fille à la station-service.
Bienvenue dans le Monde des Coussins.
Je vais me lever pour te saluer.
Voilà qui est fait.
Comment ça va ?
Tu planes complètement !
Tu sais quoi ? J'ai réfléchi.
Je me dis que toute la famille
fait son travail.
Et ils le font vraiment pas mal.
Je suis pas serein pour cette audition.
Et si je foire ?
Quand j'ai décidé de venir,
je savais pas que tu avais besoin d'un soutien aussi fort.
Glenn Quagmire ?
Je suis Carson, le producteur.
Peter, absent au travail.
Faites-moi voir.
Vous aimerez.
Saumon sur planche de pin au sirop d'érable
avec des tomates cerise revenues, le tout sur un lit de salade verte.
C'est bon.
En plus, les tomates font des yeux, et la laitue des cheveux.
Y a aussi une carotte en bas.
Génial.
De la bonne bouffe et un assistant tordant ?
On l'a ! On a l'émission.
- Comment ça ? - Je vous engage !
Tant que votre ami est avec vous.
Alors ?
Allons-y !
Désolé.
Je dois faire quoi ?
Je sais plus quoi faire.
Mauvaise pioche.
LA CUISINE DE QUAGMIRE
Regarde-toi !
- Un vrai chef de télé. - Ouais.
C'est bête,
mais j'ai toujours rêvé d'être chef.
J'ai toujours rêvé que ma maison prenne l'eau.
C'est fou.
Merci de m'avoir encouragé.
En place.
On tourne dans trois, deux, un...
De retour sur La cuisine de Quagmire.
On va faire cuire la mince-pie, mais avant, une pincée de cannelle.
Tant qu'on y est, pourquoi pas faire le cinnamon challenge ?
On connaît les vidéos virales, on le fera pas.
C'est autre chose.
Un truc de cuisine super sérieux.
Les ingrédients de la mince-pie remontent au 13e siècle,
quand les croisés ont rapporté des recettes du Moyen-Orient
à base de viande, de fruits,
et doux Jésus, d'épices.
Là, je mets du girofle.
On associe généralement ce dessert avec Noël.
Mais pour être honnête, je ne crains pas d'en manger en été.
Je me souviens de ma première fois.
Notre voisine, Mme Morrin, m'en a fait goûter une après-midi.
Je gardais sa maison pendant qu'elle était dans le Vermont.
Elle souhaitait me remercier. Et je me suis régalé !
T'as fini ?
Allez, on joue ça en deux points gagnants.
Toujours shooté aux médocs ?
Ils m'aident à...
réfléchir.
Allez, c'est l'heure de ma sieste avec les yeux ouverts.
Regarde ce que ces médocs te font.
T'en prescrire était une énorme erreur.
Comme inviter une tortue à une soirée cocktails.
Tu sais ce qu'il y a de bien avec mon long cou ?
Voilà comment la société américaine traite les enfants enthousiastes.
Au lieu d'accepter leur personnalité, on les shoote aux drogues dures
pour en faire des moutons obéissants.
Parfait pour les envoyer au Koweït
nourrir la société pétrolière Halliburton.
Bush.
Il faut de tout pour faire un monde.
Un mec de mon lycée prend ce genre de médicaments.
Si tu manques de motivation,
ça te donne de l'énergie et te rend productif.
Ah bon ? Productif ?
Les étudiants en prennent sans arrêt pour se concentrer sur leurs études
et boire de l'alcool par le cul.
Pour se concentrer ?
Eh bien, elles aideront le broyeur à se concentrer, alors.
Car je vais les jeter.
Pas besoin de me suivre, j'ai dit ce que j'allais faire.
Je peux plus m'arrêter !
Les mots coulent de mes doigts.
J'ai plus d'énergie qu'un mec qui a attrapé un t-shirt !
Ma femme le mettra pour dormir !
Aujourd'hui, on prépare des médaillons de poitrine de canard au vin rouge.
Durant mes instructions,
retrouvez les conseils du chef Peter en bas de votre écran :
des conseils utiles et des anecdotes pour faire de votre repas un succès.
On commence par prendre un sac de congélation assez large.
SEUL À LA MAISON ?
LA COURGE SPAGHETTI A LA MÊME TEXTURE QUE L'INTÉRIEUR DE LA BOUCHE.
POUR GARDER SES MAINS AU CHAUD DANS LES TRIBUNES,
PISSEZ DANS UNE BOUTEILLE POUR FAIRE UNE BOUILLOTTE.
TAPEZ "JODI ARIAS BIKINI" SUR GOOGLE.
PAS MAL, NON ?
SI ON REGARDE UN ÉCUREUIL SUFFISAMMENT LONGTEMPS,
IL FINIRA SOIT PAR VIOLER, SOIT PAR ÊTRE VIOLÉ.
On verse du jus par-dessus afin de faire brunir la peau.
Si on tape ces cuillères en métal sur des objets, on dirait Stomp.
Regardez-moi, je suis une célébrité de 2002 !
Rien de tel qu'une soirée qui finit en mal de tête !
J'en ai marre !
Je peux plus continuer avec toi. T'es viré !
Tu peux pas me virer !
Seul M. Spacely peut me virer.
Vous êtes viré !
Bon, je comprends.
Je peux entrer ?
Laissez-moi enfiler ce turban d'actrice bizarre.
J'ai vu ce qu'il s'est passé.
Je voulais vous dire que nous ne voulons pas vous perdre.
Le public vous aime.
Je refuse de travailler avec cet homme.
Ce ne sera pas nécessaire.
Nous vous offrons votre propre émission.
Je vais voir avec mon avocat.
Vu les fréquentes conduites en état d'ivresse,
on ne peut pas faire grand-chose.
Acceptez la peine de prison et tournez la page.
J'accepte, après le 13 octobre.
Attends de voir ça, Rupert.
C'est vraiment un truc de dingue.
Regarde la quantité d'eau qu'il y a dans le déshumidificateur d'air.
Toute cette eau était dans l'air !
Brian ?
Est-ce que c'est toi ?
Stewie ! Réarrangements.
Ewiets ! Réarrangements.
Wieest ! Restauration.
Stewie, regarde ce que je fais.
Je l'ai appelé "Comté de l'Espace n°7".
Sympa !
C'est... un endroit imaginaire... que t'as inventé ?
C'est un univers de science-fiction médiévale,
adaptable à la télé, au cinéma, en jeux et applications !
J'ai rédigé un premier jet de 2 000 pages.
Et je me suis dit, pourquoi ne pas faire une maquette
et enregistrer les voix de tous les personnages ?
Bienvenue, étranger.
Arasha deekaba plitcho.
C'est un Mage Nébulon.
Il parle le Ga'bi, un dialecte que j'ai inventé.
Alors... c'est illégal ?
Hein ?
Ho-hé ?
Ajoutons les quartiers de tomate...
Faites pas attention.
J'aime verser un filet de vinaigre balsamique...
Bon sang, qu'est-ce qui se passe ?
LES SALOPES BEURRÉES DE PETER GRIFFIN
Voici ma fameuse paella
qui ressemble et a le même goût que des mini-pizzas.
C'est des mini-pizzas.
Comme toujours, on ajoute du beurre.
Délicieux !
Dunk au beurre !
Arrêtez tout ! Qu'est-ce que tu fous ?
Tu verses juste du beurre sur des plats congelés !
- T'es pas un cuisinier. - Ah bon ?
Pourquoi j'ai mon propre restaurant au parc aquatique d'Orlando, alors ?
C'est une insulte à tous ceux qui aiment cuisiner.
Sois tu laisses tomber, soit c'est moi.
Je sais comment on peut s'arranger. Avec un concours.
Vous cuisinez chacun un plat avec un ingrédient secret.
À la Iron Chef.
Les calculatrices seront autorisées ?
Eh bien, je... Quoi ?
Ça marche !
OK, un concours !
On se verra dans la cuisine, connard.
On se verra en enfer, perdant.
Mauvais jour pour un covoiturage.
Peter et moi allons nous affronter dans ce concours de cuisine,
et on a le droit à un assistant. Tu veux bien m'aider ?
Promets-moi qu'on n'aura pas à lire.
- Je lis assez mal. - Quoi ?
Je suis pas illettré, juste lent.
Comment ça ?
Je me suis pas donné les moyens à l'école, car je courrais vite.
Ça te dérange pas d'être mon assistant ?
Non, mais pour être honnête,
je peux rien faire si c'est pas un poisson à moustaches.
- Et si c'en est ? - La putain de sa grand-mère !
Super,
mais dit pas ça pendant l'émission.
Stewie ! Le canal du Stewie.
Te voilà ! On y va.
On y va ?
- Où ? - À Hatford.
Il y a un salon du livre,
George R. R. Martin sera là.
C'est qui ?
Game of Thrones, chemise noire et pellicules ?
Rabaisse l'ego de plus de geeks que n'importe qui ?
Je vais lui présenter "Comté de l'Espace n°7".
Avant qu'on y aille, il faut que j'humidifie mes yeux.
C'est bon.
Bonjour, ici Tom Tucker.
Aujourd'hui, une fantastique compétition culinaire
avec deux chefs fantastiques.
Sérieux ?
Vous n'avez rien trouvé à part "fantastique" ?
Deux fois de suite ?
- Qui a écrit ça ? - Erica.
La grosse qu'on peut pas virer ?
Que la compétition commence !
Je peux le faire aussi.
Mon Dieu, Erica !
Vous avez tué Erica !
Fantastique.
SALON DU LIVRE
C'est lui. George R. R. Martin.
C'est le gros à bonnet de marin le plus cool du monde.
M. Martin, je suis Brian Griffin.
J'ai une histoire qui va vous épater.
Bien assis ?
Comme d'habitude.
Joignez-moi pour une croisade interstellaire
vers le Comté de l'Espace n°7 !
Notre histoire commence il y a 50 000 quinzaines,
dans la galaxie du Donjon du Sorcier.
Le Château Comète est renversé.
Samson Cybersang est roi du système solaire.
Longue vie au Comté de l'Espace n°7 et au Trône de l'Hyper-Vitesse !
Vous en pensez quoi ?
Horrible.
Vous parlez la langue des Gobelins du Contre-Sens.
Je suis flatté.
Non, c'est pourri.
Vous avez pris plein de pilules,
mixé des clichés de science-fiction et de fantaisie,
et chié 2 000 pages de merde.
Vous savez, pour les pilules ?
Évidemment.
Mais ça ne vous fait pas écrire bien.
Juste beaucoup.
Permettez,
je dois laver votre ego de geek de ma barbe.
J'avais pas réalisé que ces pilules ruinaient ma créativité.
Je ne suis pas non plus au meilleur de ma forme.
Hier, j'ai regardé Chris sous la douche pendant une demi-heure
pensant que c'était la télé.
Il s'allonge sur le dos.
Ces pilules nous détruisent, on n'en a pas besoin.
T'as raison.
Elles sont faites pour les gens qui ont des problèmes.
Tout va bien chez nous.
Tu es juste fainéant et moi nerveux.
On est normaux.
Rentrons à la maison.
Cet homme est un imposteur !
C'est moi, George R. R. Martin !
Commençons notre compétition culinaire.
Le gagnant conservera son émission.
L'ingrédient secret est...
du beurre.
Génial !
C'est la spécialité de Peter !
J'espérais que l'ingrédient secret serait des crevettes frites.
J'ai bien aimé te frapper les fesses.
Est-ce que les billes sont différentes des cubes ?
Que dois-je faire ?
On a de l'échalote ?
Je peux rien voir, mais laisse-moi vérifier.
Du cerveau de monstre !
Le Chef Griffin nous prépare un festin de beurre à cinq plats.
Enfoiré, je cuisine jamais au beurre.
Attrape mon livre de recettes et trouve un plat avec du beurre.
Dépêche-toi !
Je t'ai dit que je savais pas bien lire !
Concentre-toi !
Au fait, je dois partir dans dix minutes.
J'ai mon cours de clarinette.
Quoi ?
J'y arriverai pas.
Le pauvre.
C'était son rêve.
C'est presque terminé.
On va gagner !
Oh que non.
Contre toute attente,
le Chef Griffin dévore tous ses plats.
Il n'aura plus rien.
Terminé !
Si le Chef Quagmire a préparé le moindre petit plat,
il gagne la compétition.
Voyons son plat.
Un sachet réchauffé de sauce tartare ramené d'un restaurant.
Bonnie m'avait dit : "Ça va te servir à quoi ?"
Nous avons un gagnant !
Tu as abandonné pour moi ?
Je pouvais pas t'enlever cette... Crise cardiaque !
idée.
Mini AVC !
Tu as... Une crise !
du talent. Arrêt sanguin !
Tu mérites un... AVC !
bon pote.
T'es un super pote.
Je veux pas de l'émission.
Vraiment ?
Non.
Regarde ce qu'elle nous a fait.
Elle a détruit mon amitié la plus chère.
Merci !
Mettons-y un terme pour de bon.
Comment ?
De la même façon que Paula Deen a eu son émission arrêtée.
En disant le mot interdit.
Quoi ?
Dire le mot ?
Ici ?
Ensemble.
Prêt ?
Je veux !
Vous auriez aussi pu arrêter l'émission.