La Fabrique www.sous-titres.eu
Alors, ces types se sont moqués de ton poids ?
Je voulais juste faire mon boulot en tant que critique gastro,
et ils se sont ligués contre moi et ont dit que j’étais gros.
Raconte-moi depuis le début.
J’étais dans les vestiaires…
J’étais en sous-vêtements, et des élèves sont arrivés.
J’ai regardé dans le miroir et j’ai trouvé que j’avais l’air balèze.
Alors, j’ai demandé à l’un des élèves de me prendre en photo, et il l’a fait.
J’ai regardé la photo et j’avais l’air balèze.
Plus tard, à la maison, j’ai mis la photo sur mon compte Yelp
et j’ai écrit : « J’ai pas l’air balèze ? »
Et je croyais que les gens allaient me trouver génial.
Puis, ce matin, j’ai vu les commentaires sur Twitter.
Certains m’ont insulté, ont dit que j’étais pas balèze.
Ils ont dit que j’étais gros, que j’avais pas de muscles.
Internet s’est moqué de moi et…
Tu n’aurais pas dû mettre une photo de toi
en sous-vêtements sur les réseaux sociaux…
– T’as un problème, Mackey ? – Non, Principal PC !
Le body shaming, c’est du sérieux.
Je permettrai pas cette merde dans mon école !
Personne ne devrait être humilié de cette façon.
Bien, monsieur. Ça vous fait 37,83 $.
Très bien.
OK, et voudriez-vous ajouter un don d’un dollar
pour aider les enfants qui ont faim ?
Non, ça ira.
– Pardon ? – C’est bon.
Vous ne voulez pas donner aux enfants qui ont faim ?
– Pas aujourd’hui, merci. – Aucun problème.
La fenêtre apparaîtra pour demander si vous donnez.
– Appuyez sur « Non ». – Enfin…
Réessayez.
C’est le bouton sous celui qui dit : « Bien sûr, je veux aider. »
Satanée machine. Désolé.
La plupart donnent un dollar. Je peux faire ça manuellement.
Je donne beaucoup aux œuvres caritatives.
– Bien sûr. – C’est vrai !
J’ai pas envie de le faire pendant les courses.
C’est complètement compréhensible. « Faites parler le client dans le… »
Parlez dans le décodeur vocal et dites :
« Je ne donne rien aux enfants qui ont faim. »
Je donne rien aux enfants qui ont faim.
C’est bon.
Avec la glace, la vodka, les pizzas pochettes
et rien pour les enfants qui ont faim, ça fait 37,83 $.
Prenez votre monnaie.
Si je donnais à chaque fois que je fais les courses, je serais…
Merci à vous. Au suivant, s’il vous plaît.
Quel con.
Entre, Kyle. Assieds-toi.
Tu dois savoir qu’Eric est victime de body shaming.
On a parlé,
et il vaut mieux qu’il quitte les réseaux sociaux.
Ouais, probablement.
On cherche donc un élève volontaire.
Quelqu’un qui met les choses sur Internet pour Eric
et qui filtre tous les commentaires pour en faire un espace sûr pour lui.
Attendez, quoi ?
J’ai dit que tu étais parfait, car tu fais tes devoirs à temps,
alors tu ferais probablement du bon boulot.
Je dois filtrer ses comptes Twitter et Yelp
et laisser que les bons commentaires ?
– Exact. – Non.
Tu sais ce qu’est le body shaming ? Comment ça peut faire du mal ?
Vérifie juste les commentaires
et donne ceux qui sont positifs à Eric sur papier.
Il peut quitter Twitter s’il n’aime pas ce que les gens disent.
Tu préfères avoir deux semaines de retenue ?
Donnez-moi la retenue.
– T’es sûr ? – Je préfère la retenue.
Deux semaines de retenue. On se voit à 16 h.
En cherchant quelqu’un pour aider Eric en filtrant les commentaires négatifs,
il a parlé de toi.
– C’est une farce ? – Je suis pas une farce !
Rien d’amusant là-dedans.
– C’est un gros problème national. – Je le ferai pas.
Deux semaines de retenue pour toi.
Tous les commentaires qui semblent inappropriés ou blessants
doivent être effacés et exclus de ton rapport journalier.
Je voulais quelqu’un qui soit intelligent et bosseur !
– Je suis obligé ? – Tu veux être collé ?
Si je suis collé, je serai puni.
Tu commences aujourd’hui.
Ton boulot est d’assurer qu’Eric ait un espace sûr.
Désolée !
Non, c’est ma faute.
N’est-ce pas génial d’avoir un Whole Foods ?
Je viens ici pour déjeuner tous les jours.
Il faut manger sainement.
Merde. Encore ce mec.
– Ça va, aujourd’hui, monsieur ? – Super.
Avant toute chose,
sachez que je ne vais pas donner à des œuvres caritatives.
– On pourrait sauter cette partie ? – Aucun souci.
Ils ont mis à jour le système. C’est plus simple, maintenant.
– Vous avez tout ce qu’il faut ? – Oui, merci.
Voilà, et ça fait…
OK, voulez-vous donner un dollar aux enfants qui ont faim ?
– Non, j’ai déjà dit non. – C’est vrai.
Il y a une photo d’un garçon qui a faim. Appuyez sur son ventre.
OK, c’est bon.
Sans l’aide pour les enfants qui ont faim, ça fait 18,87 $.
Sur 20 $.
Votre monnaie est là.
Arrachez le sandwich de la bouche de la petite fille.
– C’est pas plus simple. – C’est le nouveau réceptacle à monnaie.
J’arrive pas…
Elle a la dalle. Tirez plus fort.
– Le sandwich ne sort pas. – Mettez votre pied sur son visage.
Passez une bonne journée !
Je passais une bonne journée.
Eric, attends.
T’as mes commentaires des réseaux sociaux ?
Oui, j’ai fini ce matin.
C’est bien. Génial.
– C’était sur Twitter ? – Ouais.
Les commentaires sur ta page Yelp commencent là.
OK, bien.
Très enthousiaste. C’est génial !
Kyle !
Tu croyais que me faire éditer mes médias sociaux était stupide ?
Tu devrais voir les commentaires. Les gens me trouvent génial.
Filtrer toutes ces ténèbres est un boulot brutal.
Écoutez tous.
Pour mieux comprendre les effets négatifs du body shaming…
Leslie, ferme ta gueule !
Un invité va mettre en question notre perception de la beauté.
Merci d’accueillir la star de films d’action, Steven Seagal.
Tu as un problème avec moi ?
Je suis ton pire cauchemar.
Je ne crains pas la mort.
Plus important, je ne crains pas la vie.
Je suis une grosse star de films d’action,
et les gens me trouvent plutôt génial.
Puis j’ai mis une photo de moi sur Internet,
et j’étais torse nu et j’ai dit :
« Vous me trouvez balèze ? » Et des gens ont commenté
en disant que j’étais pas balèze, que j’étais gros,
et ils m’ont traité de Steven SeBoomBoom,
alors j’ai mis une autre photo sur Internet,
et je pensais qu’on me trouverait génial,
mais ils ont dit que j’étais une grosse merde,
que j’étais pas musclé.
Le body shaming, c’est pas cool.
Et si on vous humilie sur Internet,
vous devez veiller à rester fort,
et dire que vous êtes fier de votre physique. Comme ça.
Hé, Seagal.
Votre discours devant les gosses était incroyable.
Merci.
Je vois que vous souffrez beaucoup.
J’ai quelqu’un qui pourrait aider.
Tu dois faire pour M. Seagal
la même chose que tu fais pour Eric Cartman.
Mais j’ai vraiment pas le temps.
Cet homme a pris le temps de venir dans ton école
pour parler du body shaming.
Tu peux donner un peu de ton temps !
Oui, monsieur.
– Vous avez ce qu’il vous faut ? – Oui.
OK, ça vous fait un total de 37,98 $.
Voudriez-vous donner un dollar aux enfants qui ont faim ?
– Oui, je voudrais donner un dollar. – Vous voulez donner un dollar ?
Oui, je le veux.
Alors, 10 $ pour la bière,
4,20 $ de cacahuètes chocolatées, 26 $ de filet mignons
et 1 $ pour les enfants qui ont faim dans le monde.
Sur le montant du don qui dit 10 $, 20 $ ou 50 $,
pouvez-vous appuyer sur le bouton « 1 $ » ?
Votre attention !
Quelqu’un a rejoint le club du 1 $ !
En donnant un dollar entier pour aider les enfants qui ont faim !
Voici votre T-shirt.
Les enfants seront ravis quand ils auront
ce gros dollar impressionnant.
Car c’est un bon camarade
Il a mis fin à la faim dans le monde.
Mon Dieu, c’est horrible. Doux Jésus.
Ouais, non, je le dis, Tracy, c’est trop génial.
Je reçois mes commentaires Twitter et Instagram sur papier,
et tous les vilains trucs sont supprimés.
Mon Dieu.
Et le truc le plus cool ?
Depuis que j’utilise ce service,
tous mes abonnés me trouvent beaucoup plus géniale.
– Trop cool. – Butters !
C’est quoi, ça ? Dans ton rapport, il y a un commentaire qui dit :
« Cette photo me brûle les yeux, gros lard. »
Désolé, ça a dû passer entre les mailles du filet.
Je suis débordé avec tous les nouveaux.
Qui ça ?
Je dois m’occuper de Demi Lovato,
et Lena Dunham a publié une photo de son anus
et ne veut que les bons commentaires.
J’emmerde Demi Lovato. On l’humilie pas pour son poids.
Si ! Mais peu importe.
Les gens doivent accepter mon corps tel qu’il est.
Butters, corrige ça d’ici ce soir. Compris ?
OK, Eric.
C’est un endroit où il y a peu d’espoir.
Ces gens ont faim.
Le petit Jo Jo pourrait ne pas manger aujourd’hui.
Mais les caissiers peuvent-ils pour autant
nous demander des dons à la caisse ?
Ce n’est pas bien, et ce n’est pas juste.
Deux dollars par jour reviennent à 62 foutus dollars par mois
si vous allez au Whole Foods autant que moi.
Personne ne devrait ressentir la honte, l’humiliation
de se faire demander un don sur le ticket de courses.
Aidez-nous. Les supermarchés devraient être un espace sûr pour tous.
Ensemble, on peut changer les choses.
Parce qu’humilier pour avoir des dons, ça fait du mal à tout le monde.
S’il y a une chose que je respecte,
ce sont les mannequins grandes tailles qui redéfinissent la beauté.
Ces dames feront une campagne de pub pour de la lingerie grande taille,
et on veut les protéger des commentaires malveillants.
– Je suis obligé ? – Elles vont se mettre en valeur.
Je te demande juste d’effacer les quelques mauvais commentaires.
Vous ne vous rendez pas compte
de la quantité de trucs négatifs que je dois filtrer.
C’est beaucoup te demander, mais tu dois aider ces mannequins.
– Et aussi Vin Diesel. – Vin Diesel aussi ?
Écoute, tu as fait du sacré bon boulot avec Eric Cartman.
Tu as changé sa vie.
Et d’autres personnes méritent d’être aussi heureuses que lui.
Tout le monde m’aime et me trouve génial
Dans mon espace sûr
Mon espace sûr
Les gens ne me jugent pas et les rageux se retiennent
Dans mon espace sûr
Ton espace sûr
Des fenêtres anti-brutes, des portes contre les trolls
Rien que de la gentillesse à l’intérieur
Vous pouvez me traiter de mauviette
Mais je ne vous entendrai pas dans mon espace sûr
Mon espace sûr
Des fenêtres anti-brutes
Si vous ne m’aimez pas, vous ne pouvez pas entrer
Dans mon espace sûr
Mon espace sûr
Regardez et vous verrez qu’il y a un public très sélectif
Dans votre espace sûr
Mon espace sûr
Des gens qui me soutiennent mélangés à…
D’autres gens qui me soutiennent et qui disent des gentillesses
Des arcs-en-ciel tout autour de moi
Il n’y a pas d’humiliation dans mon espace sûr
Mon espace sûr
Des fenêtres anti-brutes
Je vais démolir votre espace sûr
Brique par brique, je le démonterai allègrement
Quoi ? Qui est-ce ?
Vous ne pouvez pas m’empêcher d’entrer
Je suis froid et dur, et je m’appelle…
La Réalité
Non, pas la Réalité ! Que quelqu’un l’arrête !
Je m’occupe de lui, Demi !
Tu ne peux pas nous gâcher la vie, la Réalité
– Notre espace sûr t’empêchera d’entrer – Zut !
On peut faire face à presque tout
Mais la Réalité, on peut s’en passer
Des fenêtres anti-brutes
Des portes contre les trolls
Mon espace sûr
C’était bien.
Bien, merci ! Bonne journée.
– Bonjour, monsieur. – Bonjour.
Vous connaissez peut-être Steven Seagal.
Tu veux jouer avec moi ?
– Et voici Vin Diesel. – Bonjour, messieurs.
Ce serait une très mauvaise idée de m’humilier pour faire un don.
Ces mecs sont là pour protéger mon espace sûr.
C’est super !
Ce petit cochon est allé au marché
Ce petit cochon est resté chez lui
Ce petit cochon était dans Fast and Furious
Ce petit cochon va direct sur le câble
Et ce petit cochon a acheté pour 53 $ de bières et de pizzas surgelées.
Voudriez-vous faire un don d’un dollar pour les enfants qui ont faim ?
Regardez autour de vous. Que voyez-vous ?
Des gens minces, maigrichons.
Mais tout le monde ne peut pas avoir un beau corps comme eux.
Imaginez… Mettre vos photos sur Twitter
juste pour que des gens commentent votre poids.
Ça arrive, trop souvent.
Mais ça ne s’arrête pas là.
Les gens peuvent être humiliés pour d’autres traits mal perçus.
Mike a été humilié, car il n’est pas un bon recycleur.
Et donc, ensemble, nous avons créé « l’Amérique sans honte ».
Pour que personne ne soit plus catalogué de…
Grassouillette.
Mauvais avec les outils.
Gouine.
Enfoiré de resquilleur.
Travaillons ensemble pour créer une Amérique qui n’a aucune honte.
Parce que donner honte, ça fait du mal à tout le monde.
« Salut, Demi Lovato. Je parie que ton vagin a… »
Mon Dieu.
C’est horrible !
Mince. Effacer.
Effacer ça aussi.
« Je voudrais mettre ma teub entre ces gros… » Mon Dieu !
Effacer. « T’es pas grosse, mais ma teub l’est. »
Mon Dieu.
Alors, c’est toi qui tentes de me détruire ?
Quoi ?
Petite merde ! Tu me mets à l’écart ?
– Je ne vous connais pas ! – Tu ne peux pas m’arrêter.
Je vais te tuer !
Butters ! Que fais-tu ?
C’est l’homme ! L’homme veut ma peau !
Et des amandes chocolatées…
Sangria Vanderpump…
Je suis un peu fatigué, car j’organise
une grosse collecte pour mon organisme de bienfaisance,
que je dirige.
C’est super. Des sandwiches à la crème glacée…
On va recueillir beaucoup d’argent. Des célébrités vont venir.
Demi Lovato a donné 100 000 $ pour l’événement.
Merveilleux. Poulet rôti…
Oui, il faut cette sauce piquante de Frank’s.
Je pensais qu’un dîner de collecte de fonds
était l’endroit approprié pour demander des dons.
C’est super, monsieur. OK, ça vous fait 37,85 $.
Voudriez-vous donner 1 $ pour aider un hamster à aller à la fac ?
Vous m’avez pas écouté ? Je fais déjà toutes ces choses !
Pas de problème, monsieur. Appuyez sur « Non »
et dites au petit hamster qu’il n’ira pas à la fac.
Regardez-le dans les yeux et dites-lui : « Pas aujourd’hui. »
En fait, mon gala de bienfaisance
aide aussi les hamsters à aller à la fac.
Vraiment ?
Tu entends ça, Banjo ? On te soutient !
Passez une bonne journée.
Et merci beaucoup pour votre générosité.
De rien.
Hé, Kyle.
Regarde ce que les gens sur Internet disent de la photo de ma teub.
Tout le monde trouve ça génial.
Il y a plus de deux personnes sur Internet !
L’homme ! L’homme !
L’homme veut ma peau ! Il me suit partout !
Tu l’as vu ?
– Tu fais quoi ? – Il va m’avoir !
Tu hallucines !
Filtrer toutes ces horreurs sur Internet te fait perdre la boule.
Le monde est ténèbres ! L’homme arrive !
Butters !
Les chatons jouent avec une balle de quelle couleur ?
Sauvez-vous, bande de petits cons ! L’homme arrive !
Butters, écoute ma voix.
– L’homme va m’avoir si j’arrête pas. – Alors, arrête.
Tout ça ne vaut pas le coup. Accepte d’être collé.
L’AMÉRIQUE SANS HONTE ÉVÉNEMENT DE BIENFAISANCE
Merci à tous d’être venus
pour lutter contre l’humiliation et aider les hamsters à aller à la fac.
Il a dit quoi ?
Maintenant, une femme qui connaît l’humiliation,
le top model Gigi Hadid.
Bien, vous profitez bien du dîner ?
Comment est ce filet mignon ?
Très bon ! Super !
On est tous là pour une raison très importante.
On devrait tous avoir un…
– Randy, on a un problème ? – Quoi ?
La Réalité est là. Il veut s’inviter à la fête.
La Réalité ? Qui l’a laissé entrer ? Merde !
Bon vin, hein ? Que pensez-vous de ça ?
Vous savez ce que je pense de vos fleurs ?
– Que dites-vous de ça ? – Allez, on s’en va.
– Je vous chie tous dessus ! – Seagal !
Je vous emmerde !
Donne-moi ça, salope.
Quelle adorable soirée. Ça vous donne bonne conscience ?
Vous avez collecté 300 $ en dépensant 500 000 $
en filet mignon et verres en cristal.
Regarde-toi, Vin Débile.
T’es contre l’humiliation des gros. En réponse, tu montres tes abdos.
C’est toi qui humilies les gros, idiot ! Qu’est-ce qui cloche chez vous ?
Vous êtes tristes que les gens soient méchants ?
Désolé, le monde n’est pas un gros campus d’arts libéraux !
On mange trop. On ne voit pas qu’on est trop gâtés.
Il faut culpabiliser, parfois.
Non, vous mettez votre merde sur le Net et vous voulez qu’on vous applaudisse !
Je vous emmerde.
J’ai une nouvelle pour vous.
Pendant que vous êtes là à avoir bonne conscience,
le petit garçon qui a avalé votre merde est sur le point de mourir !
Quoi ?
Mon Dieu.
Qu’avons-nous fait ?
Seigneur. Je n’ai pas réfléchi…
J’en ai trop demandé à un seul petit garçon.
Écoutez, tout le monde…
Je pense qu’il y a un moyen de rectifier ça pour tout le monde.
À ce jour, l’Amérique sans honte a récolté plus de 40 000 $.
Avec cet argent, on met de plus en plus d’iPads
entre les mains de ces gens.
Avec des iPads, ils peuvent enfin aider davantage d’Américains
à se débarrasser de toute négativité sur les réseaux sociaux.
Merci, Jo Jo.
Je suis sans honte, maintenant. Vous pouvez l’être aussi.
Avec juste 1 $ par jour, l’un de ces beaux enfants
vous protégera des trolls et fera de votre Internet un espace sûr.
On continuera jusqu’à ce que l’Amérique soit totalement sans honte.
Le monde peut être brutal.
Mais l’Amérique sans honte continuera à prendre des mesures
afin qu’on ait tous un espace sûr pour toujours.
C’est vraiment une bonne idée ?