Ici dans l'Indiana,
tous les jours se ressemblent.
On se lève, on s'habille, on va travailler, on...
Sourires de stars ?
C'est une grande franchise.
Apparemment, il ont racheté des cabinets dentaires en difficultés
et les ont transformé en super cliniques,
une sorte de Carglass pour les dents.
Au moins tu as toujours ton boulot.
Oui, mais on ferme jusqu'en Janvier.
J'imagine que Goodwin doit rénover son cabinet pour qu'il ressemble
aux autres Sourires de Stars,
donc pas de paie pendant deux mois.
Joyeuses fêtes à nous.
Je ne veux vraiment pas prendre un autre job pour les vacances.
Je suis trop vielle pour les fast-foods, et trop jeune
pour l’accueil au supermarché.
En fait...
Oui, je pense à la même chose.
T'es pas trop vieille pour l'accueil au supermarché.
Ce n'est pas ce que j'allais dire.
Tes cheveux sont beaux.
J'allais te demander comment se portait la vente des couches ?
Je pense que tu dois prendre un job pour les vacances.
Et merde !
Tu ne vas pas croire ça !
Je me suis trouvé un job de vacances,
ce qui est bien. Retour au village des pionniers.
Hé, bien vu.
En cas de doute, retourne dans la prairie.
Attends la mauvaise nouvelles.
Je le fais toujours.
Le village est ouvert pour Thanksgiving,
et je travaille pour le Festival des Moissons.
Donc je ne sais pas quand on va pouvoir faire
notre Thanksgiving.
On devra sûrement le reporter.
C'est bon pour tout le monde ?
Ok.
C'est un vrai "Ok" ou un "Ok" la télé est allumée ?
C'est bon.
Je vais pouvoir aller au bar et boire avec mes potes
comme au temps des pionniers.
Ça me va.
Je pourrais faire des heures sup chez Spudsy.
Le centre commercial va rester ouvert pendant 48 heures.
Sauf qu'ils n'appellent plus ça Thanksgiving.
Maintenant c'est la Veille du Black Friday.
Papa, y aura que nous deux à la maison.
On pourrait faire un truc ensemble.
Je vais regarder le foot toute la journée,
mais tu peux faire un truc par là.
Si tout le monde s'en fout,
on pourrait faire Thanksgiving en décembre ?
C'est trop proche de Noël.
Voyons.
Et... Janvier ?
Pas possible. Notre chorale a cappella
fait un gros mois entier consacré aux années 80...
Duran Duran-vier.
Février c'est complet.
Cindy a quelque chose d'important prévu pour la saint-valentin.
C'est quoi une retraite de couple ?
Ok, et mars ?
- La folie de mars ! - La folie de mars !
Ok, qui est libre en mai ?
Ouais, rien de bien n'arrive en mai.
À part la fête des mères.
Comme il dit, rien de bien n'arrive en mai.
Et il fera chaud dehors, donc on peut peut-être le faire dehors.
Oh, on peut mettre de la dinde sur le barbecue.
Il n'y a pas de règle qui dit que l'on doit manger de la dinde.
On pourrait manger des hot dogs ou de la salade de pomme de terre.
Ca recommence a ressembler beaucoup au memorial day.
Bien. Thanksgiving... Le 12 juin. C'est réglé.
Brad !
Qu'est ce que tu fais ici ?
Je ne savais pas que tu faisais de heures supplémentaires.
Oh, dommage. Tu m'a manqué de peu. Je rentre pour me coucher.
Je dois me lever tôt pour aider à faire le dîner.
J'ai ajouté un quatrième pois à la salade aux trois pois
et enlevé une couche à la sauce aux sept couches.
Donc fais attention.
Oh, je sais pourquoi tu es là.
Pour servir de délicieuses pomme de terre aux clients affamés.
Et possiblement pour voir Logan.
C'est si évident ?
Tu ne cesse de regarder vers Abercrombie.
Pas besoin d'être Benedict Cumberbatch
pour comprendre.
C'est comme si nos étoiles s'étaient croisées.
Je veux dire, on a passé un très bon moment au bal de promo
et puis je l'ai vu au lycée et je l'ai perdu.
Je n'avais pas son numéro.
Donc je me suis dit que si je travaillais pendant la pause,
peut-être qu'il travaille aussi pendant la pause.
Donc aujourd'hui, je vais
mine de rien aller à Abercrombie pendant ma pause
et mine de rien essayer de le croiser.
Oh, mon Dieu, Sue.
Tu es comme un adorable film des années 90.
Je sais, hein ?
- Vas-y, Meg Ryan. - Ouais.
Oh, bien le bonjour, charmantes gens.
Si vous vous demandez quel ustensile j'utilise
pour faire à mon mari un bon repas de Thanksgiving,
c'est un... un... C'est quoi ce truc ?
Hmmm... Attendez.
Oh, je me souviens. C'est un moulin à grain de l'ancien temps.
C'est un moulin à blé.
Bien le bonjour, et bienvenus dans notre humble demeure.
Je suis Rachel Moody Cochran, et voici mon mari Obadiah.
Hé, salut.
Désolée, mais il me semble que je devais jouer la femme d'Obadiah.
Peut-être que vous avez été frappée d'une fièvre du diable,
vu que j'ai épousé Obadiah à mon 14éme anniversaire.
Vous n'avez pas lu votre fiche ?
Vous n'êtes pas Rachel. Je suis Rachel.
Vous êtes Abigail, la veille fille stérile, sa soeur
avec le pied bot.
Vous êtes sûre ?
Parce que je viens ici et je joue la femme d'Obadiah
à chaque fois que je me fais virer,
et je me fais souvent virer.
Croyez-moi, m'dame, j'vous le dis.
Bien. ça va.
Je serais la belle-soeur.
Mais je ferais pas le pied bot.
Stérile, par contre, c'est super.
Très bien, Nick sera ici après la tarte au noix de pécan.
C'est plus ou moins toute la classe.
Whaou. On va s'éclater !
Donc tu as convaincu ta mère
de te laisser partir tôt à Thanksgiving ?
Eh bien, je lui ai dis, "Maman, je suis végétarien maintenant.
Je ne mange plus rien qui a une mère maintenant."
Et elle a dit, "tu n'as plus de mère."
Whoua.
Je ne crois pas que j'ai vu ta mère en colère.
Mec, elle a besoin de se relaxer.
Je veux dire, je suis en train d'évoluer.
Je ne suis même plus sûr de vouloir être médecin.
C'est comme si j'avais toujours fais ce que Ron et Nancy voulaient.
Qu'en... est-il de ce que je veux ?
Ouais.
Personne n'attend beaucoup de moi,
donc je suppose que je suis délivré.
Tu vois, t'es chanceux. Personne ne t'embête.
Tu peux juste être Ax-man.
Eh, ouais...
Ax-man n'est pas si génial ces derniers temps.
Je veux dire, le foot est un fiasco,
je me suis fais virer de ma maison à la fac,
donc maintenant je vis à la maison avec mes parents, comme un loser.
Je ne sais même plus ce qu'on fait Devin et moi.
À l'école... tout le monde parle de travail et de diplôme,
et je suis juste genre, je ne sais même pas si je vais passer,
tu sais ?
Au fond de moi, j'ai toujours pensé
que mes cheveux seraient suffisants pour me démarquer des autres,
mais peut-être que ce n'est plus suffisant.
Je ne sais pas.
J'ai juste, euh...
C'est juste très, très dur.
Mec, tu pleures ?
Euh, non.
Alors dans la maison ça sentait peut-être pas la dinde,
mais ça sentait les bons ranch Doritos,
et Mike ça lui allait très bien..
Oh, merde.
Bon, c'est pas un fusible.
C'est dans tout le quartier.
Comment ça va ?
Bien.
Ok, alors.
Hé, tu veux faire un truc ?
Je suis en train de lire.
Mais tu peux faire ce que tu veux par là.
Faisons un poker.
Edwin, j'ai besoin d'une pause.
Désolé, Sue. C'est la veille du Black Friday.
On est sur le point d'exploser notre record de sauce aigre douce.
Je vais bientôt sortir notre troisième fut.
Ok, mais je suis là depuis 10 heures.
et je n'ai pas fait de pause.
Je suis à peu près sûre que c'est illégal, allez s'il te plaît.
Laisse-moi juste faire un tour à Abercrombie.
Plus tard !
Pour l'instant, je veux que tu mettes en avant notre dinde aux caneberges,
parce-qu'à minuit, on lance notre produit de Noël.
Oh, non.
Pas la patate au poivre.
Ouaip. Non, non, non.
Cette année, c'est la frankincense dorée, et la patate à la myrrhe.
Pour le doré c'est de la sauce au fromage.
Le frankincense du jambon.
parce-que personne ne sait ce que c'est le frankincense,
et pour la myrrhe du jambon aussi,
parce-que personne ne sait ce que c'est la myrrhe, non plus.
Et puis j'ai mélangé les amandes dans un pot en terre.
avec de la farine et de l'encens du dragon
et j'ai fais cuire dans un four au feu de bois.
Oh.
Et comment avez vous fait la soupe ?
Eh bien...
J'ai mis des vitelottes dans un pot,
puis je suis allée chercher de l'eau à la source voisine
et je l'ai versée sur l'égreneuse de coton.
Alors Paul Bunyan l'a mangée et a déclaré: "bonne soupe."
Parlons un peu, Abigail.
Est-ce que vous l'avez lu cette fiche ?
Je l'ai survolée.
Ok, comme vous n'êtes clairement pas préparée, je parlerai,
et vous resterez dans le fond pour faire les boulettes de patates.
Vous pensez pouvoir faire ça ?
Des boulettes de patates ?
Vraiment ? Ça va prendre une éternité.
Pourquoi on fait pas simplement de la purée
et donner une fin de non recevoir aux boulettes de patates ?
Personne ne s'en apercevra.
Ils sont tous la tête dans leurs portables de toutes façons.
Mesdames.
Vos messes basses peuvent attendre d'être au puits chercher de l'eau.
Ah, bien dit, mari.
Écoute, ma sœur.
Je me moque de quelles entoutloupes
vous avez dans votre manche pour embrouiller nos visiteurs,
mais avec moi, on fait les choses bien.
Bon, bon, ok.
Hé, mais attendez,
est-ce qu'il y a une prise dans un pot ou quelque-chose,
parce-que j'ai plus que 1%.
Tu vois, le poker à Thanksgiving c'est une tradition dans ma famille.
Ton oncle Rusty et moi on y jouait tout le temps.
Tu es sûr que je ne t'ai jamais appris à jouer au poker ?
Tu m'as appris à aller te chercher une bière quand tu joues.
Oh, bon, ok.
Je vais donner un coup pour rien pour t'expliquer les règles.
Le jeu se joue à cinq cartes, pas d'égalité.
Les as sont les plus forts, les valets donnent un bonus.
Les bretzels valent 25 cents et les cacahuètes 1$.
Bon, tu peux miser.
Je n'ai rien compris à ce que tu viens de dire.
Mets un bretzel dans le pot.
Le pot est au centre de la table.
Ok.
Là, tu as deux quatres.
- C'est une paire. - Alors c'est bien ?
C'est... c'est pas mal.
J'ai...
Trois septs.
C'est un brelan, ce qui est mieux.
- Oh, alors tu as gagné. - Quoi ? Non attends.
Tu vois, dans une vraie partie, on ne voit pas les cartes de l'autre,
alors tu dois faire croire que tu as une très bonne main
et l'autre peut y croire et abandonner.
Tu veux dire mentir ?
Ça n'a pas l'air très sportif.
Bin, ça s'appelle bluffer, et ça fait partie du jeu.
Donc, maintenant je vais donner une main où je ne verrais pas tes cartes.
Alors je ne pourrais pas t'aider.
Tu es tout seul.
Ooh.
J'ai une bonne main.
Je bluffe.
Ton problème, c'est que tu as quelque chose qui te trahit,
et cette chose c'est que... tu le dis.
Donc on va travailler sur ça.
Tu manges l'argent.
Edwin, il me faut une pause maintenant.
Tu ne peux pas. On est débordés.
Tu ne peux pas m'obliger à rester. Je connais la loi.
Ah, vraiment? Donc, quelle loi?
Ok, je ne connais pas vraiment la loi,
mais ma mère a un cousin qui était auxiliaire juridique,
donc je vais prendre une pause maintenant
ou tu entendras parler d'elle. Ou lui.
Son nom est Alex, donc je ne sais pas trop si c'est un homme ou une femme.
Bref, je reviens dans 10 minutes.
Enfin, Sue était libre de traquer Logan tranquillement,
mais les clients étaient tout sauf tranquilles ce jour là.
Brenda, Bougies & Co... 70% sur tout !
Non, non, non. Laissez-moi passer !
Laissez-moi...
Et Obadiah m'a taillé cette planche à beurre
avec un vieille branche d'érable,
qu'on utilise pour le festin d'aujourd'hui.
Oh, quelle époque nous vivons... Si pratique.
Ok, bon.
Les patates étaient vraiment dures.
Ça pourrait être notre petit secret.
Personne à côté n'a besoin de savoir.
Croyez-moi, il y a deux ans quand j'ai travaillé au moulin,
ce truc nous a sauvé la vie.
Vous avez déjà fait ça ?
Écoutez, si quelqu'un me voit, je lui dirai ça:
Mon cousin de Louisiane vient de l'inventer.
Le grand inventeur Hosiah... Newton-John.
Mon âme en mourrait...
À l'idée que ces gens aient moins
que l'authentique expérience qu'ils ont payé 8$.
Ils n'ont pas payé pour quelqu'un qui esquive.
Vous savez quoi ?
Historiquement, je viens d'une longue lignée d'esquiveurs,
alors esquiver c'est être vraiment authentique pour moi.
Alors, maintenant.
Débarrassez-moi de ça et utilisez le pilon en bois.
Sheila, enfin.
C'est Rachel !
Rachel Moody Cochran.
Respectez le matériel.
Pourquoi vous ne fermez pas les yeux
et me laissez écraser ces saletés de patates à la mode de 2015 ?
Utilisez le pilon en bois.
Obligez-moi.
Écoutez-moi bien, ma sœur.
Je n'ai pas gravi les échelons de laitière à femme de ménage
puis couturière et enfin femme d'Obadiah
pour me faire virer d'ici à cause de vous.
Vous croyez que je ne vise pas le rôle de femme du maire ?
Eh bien si.
J'y arriverai et vous ne m'en empêcherez pas.
Oh, non.
Vous n'avez pas fait ça.
Hé, Axel.
Ça va ?
On a entendu dire que tu pleurais.
Quoi ?
Dieu, non. Je vais bien.
Oh, on peut voir ?
Je suis sûre que tes yeux sont beaux avec des larmes.
N'est-ce pas Court ?
Oui, Deb. Trop beaux.
Si tu étais une fille.
Y'a pas de larmes.
Je ne sais pas ce qu'on vous a dit, mais je ne pleure pas.
Oh, tant mieux.
Qu'est-ce que t'en dis, Court ? Câlin collectif ?
Carrément, câlin collectif, Deb.
Whaou. Déjà Sue !
Tu commences une rotation ?
Je suis pas partie.
Tu as travaillé trois rotations d’affilée ?
Pitié dis-moi que tu as vu Logan.
Non.
Mais j'ai vu une des hôtesses.
Apparemment, Logan est à Chicago pour voir sa grand-mère.
Oh, non.
Je suis désolé.
Mm. Non, non, non, non, non.
Qu'est-ce que tu crois ?
C'est bon parce que maintenant j'ai un autre plan.
Je dois juste mine de rien conduire jusqu'à Chicago
et mine de rien trouver où sa grand mère habite
puis mine de rien attendre devant sa maison...
Sue, je vais te ramener à la réalité maintenant.
Ce n'est pas toi.
Où est la fille qui citait "En avant toutes" tout l'été ?
La Sue Heck que je connais ne traverse pas les états
pour courir après un mec juste parce que peut-être il l'aime bien.
Tu as raison.
Qu'est-ce que je fais ?
Tu sais qu'on s'est toujours moqués des gens comme ça,
et maintenant je... Oh mon Dieu. C'est pas Logan ?
Non, c'est pas lui. C'est Dale, je crois.
Sérieusement comment puis-je être si pathétique ?
C'est pas ce genre de femme que je veux être.
Et c'est Thanksgiving.
♪ we wish you a merry Christmas ♪
♪ we wish you a merry Christmas and a happy new year ♪
Vous avez encore oublié de payer la facture d’électricité ?
Non, à moins qu'on ait oublié de payer pour tout le quartier.
Comment c'était au centre commercial ?
Tu sais, travailler toute la journée pour Thanksgiving
c'était pas si marrant que je pensais.
Mais, t'as l'air bien.
Vraiment ?
Merci, Brick.
Du bluff.
Joli.
Mec, ça va ?
Ouais, bien. Pourquoi pas ?
Ouais. Bon, je dois te prévenir.
La rumeur court un peu à propos de...
Ok.
Euh, ok, écoutez.
bon, je sais pas ce que vous avez entendu sur moi,
mais je vais bien.
En fait, non. Je vais super bien.
Le mois dernier, j'ai joué le meilleur match de ma vie.
Je suis resté sur le terrain pendant 72 secondes.
Ouais.
Je suis toujours étudiant en commerce,
et j'ai bien compris ce que ça veut dire maintenant.
Et hé, j'ai grandi de 1cm alors que je pensais que c'était fini, donc oui.
Tout va bien.
Je crois que ce que je voulais vraiment dire c'est, euh...
Vous savez, ça compte beaucoup pour moi que vous...
Que vous soyez tous inquiets pour moi, parce que...
Parce que c'est vraiment pas facile.
On t'attendait pas à la maison si tôt.
Ils n'avaient plus de bière ?
Eh, ça a fini par être un peu nul.
Voir des gens sur-estimés.
Heu. Hé, tu veux jouer au poker ? Papa m'a appris à mentir.
Hmm. Je pourrais jouer au poker.
Oh, Papa, au fait,
il pourrait y avoir une rumeur en ville
que toi et Maman soyez morts, alors vous ferez avec.
Apparemment ma pote Sheila m'avait dénoncée aux anciens,
et j'ai été rétrogradée comme femme de ménage.
Je ne saurais vous dire combien c'est important pour Obadiah et moi
de vous recevoir ici avec nous pour partager notre festin de grâce.
Vous voyez, cet été, mon cher frère Samuel nous a appris
que sa femme, Priscilla, avait été frappée par la typhoïde,
et elle pourrait ne pas survivre jusqu'à la récolte.
Alors on a fait nos bagages à Lynchburg
et sommes partis pour un voyage de trois mois en chariot.
Mais avec la pluie et la grêle,
franchir la montagne s'est avéré périlleux.
Pendant des semaines, notre chariot était pris dans la boue,
notre réserve de nourriture diminua.
Mais même si on était affaiblis par la faim
et avions repoussé les attaques d'ours,
Ce qui nous poussait à continuer
était l'idée de retrouver notre famille pour Thanksgiving.
Alors après quatre mois épuisants on arrivait enfin à Orson,
et mon cher frère accueillait notre chariot les bras ouverts
et bonne nouvelle... Priscilla allait vivre.
Ce fut vraiment un grande réjouissance,
maintenant notre famille est réunie en ce jour de grâce.
Malheureusement, le voyage fut trop éprouvant pour le petit Johnny.
Il avait attrapé la scarlatine.
Les docteurs ont dit qu'il ne vivrait peut-être pas jusqu'à Noël.
Quoi ?
Lisez votre putain de fiche !
C'est pourquoi aujourd'hui nous rendons grâce
parce qu'on ne sait jamais
combien de Thanksgivings on aura.
C'était quoi mon problème ? Avec ma famille ?
Les Moody Cochran n'avaient pas reporté leur Thanksgiving.
Ils avaient traversé des rivières gravi des cols, fuit des ours
et écrasé des patates avec des outils en bois pour être ensemble.
Ils étaient pas du genre, "c'est bon, je m'en fous."
"Je veux aller eu bar."
Bon, ce n'était pas trop tard.
Je devais rentrer à la maison avant que Thanksgiving ne soit fini.
Je devais rappeler à ma chère, chère famille
Combien on devait s'estimer chanceux.
Notre vie est belle.
On a pas à se plaindre...
Où est mon téléphone ?
Bon, je suppose que les choses qui en valent la peine
ne viennent pas facilement.
Si les Moody Cochran pouvaient le faire, je le pouvais.
Hé, Maman est rentrée. Regarde.
Plus de courant. On est au 19éme siècle.
M'en parle pas.
Maman, viens jouer !
Tu seras dans mon équipe.
Oh, Papa, on peut faire des équipes, hein ?
Je vais l'autoriser.
Prends une chaise.
On dirait que vous faites ça depuis un moment.
- Vous vous amusez ? - Ouais. C'est bien.
C'est bien, bien ?
ou c'est: "On a pas de télé alors on a rien de mieux à faire" ?
Non, c'est, euh... Plutôt bien.
- Tu pleures ? - Ouais, je pleure.
Le truc c'est que,
Je viens peut-être d'une longue lignée d'esquiveurs,
mais on esquive pas quand c'est important.
Je crois que des fois il faut être privé de Thanksgiving
pour en comprendre la valeur.
Maman. Devine quel jour on est.
Le 12 Juin ?
Thanksgiving !
Oh, ouais, non. Y'a pas moyen qu'on fasse ça.
On reporte ça à l'année prochaine.
Synchro WEBDL par Tidus avec l'aide d'Aegisub www.addic7ed.com