Je suis sortie avec un dealer...
Jared S., fais un meilleur choix !
Samedi soir.
- C'était incroyable. - Génial.
Alfred G., trois, deux...
Pas aujourd'hui, mon ami.
C'était quoi, genre un truand ?
Non, il vendait de la Vicodin sous le manteau, à plein temps.
Arrête. Descends. Maintenant.
S'il a un bouc,
je suis trop jalouse.
Il était vraiment tendre.
Xavier L., est-ce que c'est ton...
merci d'avoir fait le bon choix, Xavier L.
Mais pas trop tendre, si tu vois ce que je veux dire.
Vous avez fait la chose ?
Bon, salle 301, c'est bon pour ici.
On ne fait pas des gestes comme ça.
Ce sont de sales gamins.
Les pires.
Synchro par -robtor- Traduit par la communauté www.addic7ed.com
C'est quoi ce gâteau ?
Ma classe l'a fait pour le mois d'action contre la faim.
Ils ne devraient pas le manger ?
Non, je le leur ai pris,
pour qu'il sachent ce qu'est la faim.
J'ai décidé de me soigner
depuis ma rupture avec Jacob.
Comment tu vas ?
Pas terrible.
Ça ne fait pas genre un an ?
14 mois.
Mesdames, je suis content que vous soyez toutes là pour la réunion.
- Quelle réunion ? - La réunion
de comité anti-intimidation.
Mme Feldman ?
Mme Feldman, serez-vous là pour la réunion ?
La réunion ?
Oui. Oui j'y serai.
Vous dormiez ?
Non, pas du tout.
Je viens de raccrocher avec Mme Lark du district.
Il y a un moment, ils ont exigé de chaque école
qu'elles lancent un programme anti-intimidation.
Il faut que ce comité détermine des façons
de prévenir l'intimidation à Fillmore.
Mais on n'a aucun problème d'intimidation.
Je sais mais quelqu'un a rapporté que nous n'avions pas de programme,
donc maintenant il nous en faut un.
- C'était moi. - Pourquoi tu as fait ça ?
Mais comment saurons-nous qui est populaire ?
- Quoi ? - Je pensais être dispensée
des activités extra-scolaires
pour stress émotionnel.
Ça n'a jamais été une excuse.
Ça va vraiment faire la différence.
Je me rappelle au lycée quand Lauren Zellnek
a dit à tout le monde que j'étais gay
et a mis des fœtus de porc dans mon casier,
j'aurais pu faire appel à un programme comme celui là.
Quoi qu'il en soit, j'ai besoin que vous proposiez plusieurs façons
de lutter contre l'intimidation à Fillmore.
- Vous êtes toutes partantes ? - Oui.
Car avec les réductions budgétaires, c'est le volontariat
dans des programmes comme celui-là qui vous éviterait le renvoi.
- J'en suis. - Moi aussi.
- Je vais le faire. - Oui.
Bien.
Très bien tout le monde. Couché les coyotes.
Merci.
Aujourd'hui on va parler de l'intimidation.
Vous saviez que le mot "intimider"
vient du mot "timide" ?
C'est censé quand on y pense.
Parce que parfois pour intimider on commence par faire le timide.
C'est comme ça que tu te fais avoir.
Quelqu'un qui t'intimide méprise souvent tes sentiments,
ignore tes SMS,
et change le mot de passe de votre compte Netflix
- deux jours après votre rupture. - Mme Watson...
Quelqu'un qui t'intimide peut aussi t'emmener un week end à Nashville
avec ses miles,
te payer des cocktails,
et le lundi te dire que c'est fini.
C'est quoi un cocktail ?
C'est quelque chose qu'une femme de 20 ans commande
pour moins culpabiliser de boire le matin.
Je pensais qu'on lirait Cendrillon aujourd'hui.
Non.
Je ne vais pas vous lire de contes de fées
car ce sont des mensonges.
La vérité, les enfants, c'est que parfois le prince charmant
veut rencontrer d'autres femmes.
Et ce n'est pas parce que vous laissez une chaussure chez lui
que vous pouvez venir quand vous voulez.
Personne ne vit jamais heureux. Croyez-moi.
Ma cousine Connie a 39 ans. Elle vient de divorcer,
et maintenant elle travaille à mi-temps chez un Chicos.
- Chicos ? - Oui, Chicos.
C'est le mot espagnol pour "larges épaules".
Mlle Snap, j'ai fait un dessin de nous.
Merci beaucoup.
C'est censé être moi ?
Oui.
Où sont mes pommettes ?
Quelques conseils.
Nous avons la même taille de poignet,
alors pourquoi tu me dessines avec un plus gros corps ?
Je ne suis pas Miley Cyrus. Je n'ai pas des dents de cheval.
- D'accord. - C'est vraiment mauvais.
C'est dégoûtant.
Considérons simplement que c'est un brouillon.
Debbie ?
Super robe en batiste.
Et si on leur faisait écrire leurs bêtises sur des panneaux
qu'ils porteraient autour de leur cou
comme ce site de chiens honteux ?
Ce ne sont pas des chiens.
Parfois l'intimidation a du bon.
Au lycée, mon meilleur ami Randy
se faisait traiter du mot commençant par "enc" tous les jours
et maintenant c'est pasteur de son église.
Lauren Zellnek m'a torturée au lycée.
Ça a tellement mal tourné que j'en ai eu des hémorroïdes,
j'ai dû m'assoir sur une chambre à air dans toutes mes classes.
Tu devais te sentir comme à la piscine tous les jours.
Désolée. Le papa sexy a déposé son fils en retard
j'ai dû flirter avec lui.
Il est trop sexy.
- Tu as des idées ? - Oui.
Un tableau de compliments c'est une super idée !
On devrait l'inaugurer en se disant
des compliments
Je commence.
Chelsea, tes cheveux sont magnifiques aujourd'hui.
Je ressemble à une grosse ***.
Je ne devrais pas l'écrire ou...
Caroline...
j'aime beaucoup comment tu as géré ta rupture.
Ce n'est pas un compliment.
Pour quelqu'un à qui il n'arrive pas grand chose
tu es très confiante.
Merci beaucoup.
Levez la main si vous avez déjà intimidé quelqu'un.
Les gars, intimider ne veut pas seulement dire punir,
battre, et pousser.
On peut aussi être blessant avec des mots.
Et si on essayait de donner quelques exemples
d'intimidation verbale ?
Marty a une fossette au menton.
Oui. Ça c'est de l'intimidation.
D'autres exemples ?
Denise ne sait pas qui est son père.
C'est un exemple intéressant.
On dirait de l'intimidation, mais c'est aussi un fait.
Alors c'est de l'intimidation ?
Je ne connais pas la réponse.
Mme Feldman va être honnête avec vous.
Je ne sais pas.
C'est un de ces moments
où on apprend tous,
et c'est vraiment chouette.
Maggie a la même coupe de cheveux que tante Linda.
Ma mère m'a fait faire cette coiffure.
La maman d'Alison est grosse. La maman de Chuck est grosse.
La maman de Brendan est grosse.
Les papas d'Alison,
Chuck et Brendan les aiment comme ça.
Comme beaucoup d'hommes.
Qui s'est déjà fait coiffer comme Maggie ?
Ma maman m'a emmenée chez le coiffeur, Doris.
Et Doris ne connaît que cette coupe.
Je ne crois pas que la coupe de Maggie soit le problème.
C'est plutôt Doris.
Mais si on trouve tous que la coupe de Maggie est moche,
c'est de l'intimidation ?
Je crois que oui.
Parce que les gens sont sinistres à l'intérieur.
Les gens sont très tristes et sinistes à l'intérieur.
C'en est trop ?
Gardons-en pour après le déjeuner.
Mon dieu. Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
C'est horrible. Maggie a une coupe de vieille.
Je ne voulais pas de cette coiffure.
Maggie, ne regarde pas le tableau.
Tu es très jolie.
Comment en sont-ils venus à ces insultes ?
C'est le contraire des compliments.
C'est de l'intimidation.
Ce qui est un progrès vu que ce matin
ils ne savaient même pas qu'on pouvait intimider avec des mots ?
Incroyable.
Le tableau des compliments est un désastre.
Est-ce que quelqu'un aurait une idée valable ?
On a besoin d'un club anti-intimidation.
Et si on mettait en place un système
où tu as toujours un copain sur qui compter ?
Et s'ils n'ont aucun copain ?
Et si on s'assurait que les enfants ne disent que de gentillesses ?
On ne peut pas réprimer leur liberté d'expression.
Je pense vraiment qu'on devrait avoir un club anti-intimidation.
Ça c'est une bonne idée.
J'adore.
Je viens de le proposer.
Que feraient-ils dans le club ?
Ce serait un endroit sûr
où ils partageraient leurs sentiments.
Ils pourraient faire des batteries avec des patates.
Ils pourraient consulter leurs mails.
Ça pourrait être un endroit sûr
où ils partageraient leurs sentiments.
Voilà. Parfait.
Je ne viens pas de le dire ?
On a besoin d'un responsable.
J'offre ma salle de classe avec plaisir.
Je me tailladais.
C'est ma souffrance.
Je m'occuperai de ce club.
Moi.
C'est un endroit sûr.
Sachez que vous pouvez venir ici
parler des problèmes et difficultés
que vous rencontrez à l'école, d'accord ?
Est-ce que quelqu'un veut partager quelque chose ?
Brad dit que je sens l'oignon frit.
Les gens aiment l'oignon frit. C'est rigolo.
Écoutez, au lycée, Lauren Zellneck a changé mon nom
de Deb Adler à Bécasse Beurre,
ce qui m'a causé des troubles alimentaires.
Est-ce que quelqu'un a déjà vécu ça ?
Non ?
Vraiment ?
Personne ne vous a jamais aspergé de lave-vitre ?
Ni lancé une rumeur sur votre homosexualité
parce que vous aviez gagné tes tickets pour le spectacle de Rosie O'Donnel ?
Lauren Zellnek vous a poussés à participer à un concours de chant ?
Seigneur.
Je veux vraiment savoir à quel point c'est violent pour vous.
Les gens se moquent de ma coupe de cheveux.
Si c'est la pire chose qu'il te soit arrivée
tu es finie quand tu entreras dans le vrai monde.
Ce n'est pas si mal ici à Fillmore.
Les gars vous ne me donnez pas matière à travailler.
Ça va devenir dur.
Quand vous rentrerez en CM2, aurez des seins, vos règles,
tout ce qui doit arriver,
tout va changer.
À ce moment là, n'oubliez pas que vous avez une voix.
Et pensez au nom de notre groupe.
Stop à la Tourmente et À la Brutalité. STAB.
STAB ! STAB ! (Poignarder)
Mlle Snap, je vous ai fait un autre dessin.
Pourquoi tu veux absolument me rendre laide ?
- Quoi ? - Je n'ai pas payé 60 $ par semaine
une cure purifiante pour ne pas voir mes cuisses fines.
Je t'ai à l'œil.
Je ne te laisserai pas me déprimer, Debbie.
C'est un exemple criant d'intimidation institutionnelle.
Les toilettes par genre obligent les élèves
à se mettre dans des cases prématurément,
alors que les genres sont nombreux.
Je peux en témoigner. Un jour, j'ai rêvé que j'avais une bite.
J'ai une question.
Comment saura-t-on quelles toilettes utiliser ?
À présent on peut toutes les utiliser.
Tu n'as pas classe là ?
Ils sont en temps libre silencieux.
Viens. Il nous reste cinq toilettes à faire.
Tu sais qu'on peut contracter le VPH avec les doigts ?
Combien de doigts ?
J'ai acheté mon premier Groupon aujourd'hui.
Bien. Pour quoi ?
Décoloration anale.
Tu penses vraiment en avoir besoin ?
Probablement.
STAB ! STAB !
Ne t'inquiète pas. C'est...
notre club anti-intimidation.
Ne sont-ils pas un peu agressifs ?
Non. Ils se défendent, c'est tout.
Ma mère dit que je peux devenir présidente.
Tu es trop idiote pour être présidente.
Ce garçon n'est pas dans ta classe ?
Si. C'est Blake.
C'est une brute.
Tu dois convoquer ses parents.
Stupide salope.
Aujourd'hui.
Parce que l'essentiel est
que vous ne pouvez pas rompre avec quelqu'un
et continuer à liker ses posts sur Facebook.
Vous devez la laisser tourner la page.
Parce que le fait que l'un des deux va bien
ne veut pas dire que l'autre aussi.
Pour ce que vous en savez, cette personne
aurait pu avoir quitter sa classe de poterie
dans l'annexe d'enseignement du fait de pleurs excessifs
parce que la classe lui rappelait le film Ghost.
Alors quelle est la réponse ?
Désolée. Je me suis un peu égarée.
C'est "un".
- Mme Bennigan ? - Papa sexy.
Pardon ?
Oui ? Bonjour.
Vous êtes le père de Blake ?
Oui. Vous vouliez me voir ?
Oui, merci d'être venu.
Je voulais vous parler de problèmes
concernant le comportement de Blake.
Oui.
J'ai craint ce moment depuis
le... changement de notre situation familiale.
Je suis surpris que Blake ne vous l'ait pas dit.
Sa mère nous a quittés.
Je suis désolée.
Non. Ça... ça va.
Nous serons forts.
Une présence féminine nous manque à la maison,
mais, vous êtes comme une seconde mère pour Blake.
Je... je suis désolé.
- Je vous ai embarrassée. - Non.
Alors, que se passe-t-il avec le comportement de Blake ?
Vous savez quoi ? Ne vous inquiétez pas de ça.
Attendez, quoi ?
Je croyais qu'il y avait des problèmes ?
Le problème est qu'il est précoce.
C'est l'enfant le plus intelligent que j'ai connu.
- Blake ? - C'est une chatte.
Une tête !
C'est une tête.
Bon. Merci de m'avoir fait venir.
Merci de m'avoir faite venir.
Je vais... je vais y aller.
STAB ! STAB !
Sortez de là. Arrêtez.
Tu n'a pas d'emprise sur STAB.
C'est une brute.
Montrons-lui ce qu'on fait aux brutes.
STAB ! STAB !
Je suis hors de moi.
Cette semaine devait prévenir l'intimidation
et là nous avons plus de cas d'intimidation
que jamais.
Votre tableau de compliments est devenu un... un tableau d'insultes.
Nous avons une brigade de justiciers.
On se croirait dans Sa Majesté des mouches.
- On essayait... - Je m'en fous !
Par chance, Mme Lark du district
est une experte anti-intimidation.
Elle a accepté de venir cet après-midi
et d'aider ces enfants que vous avez traumatisés.
Si ça ne se passe pas bien
commencez à chercher un autre endroit où pervertir de jeunes esprits.
Si vous voyez un enfant à qui il manque une dent, dites-le moi.
J'ai trouvé ça dans la cour.
Merde.
Excusez-moi, je cherche la bibliothèque.
Je viens aider l'atelier anti-intimidation.
Lauren ?
Oh mon dieu. Lauren Zellnek ?
En fait c'est Lauren Lark maintenant.
Je suis mariée.
Excusez-moi, on se connaît ?
Tu ne te souviens pas de la fille que tu tyrannisais au lycée ?
Deb Adler.
Tu veux dire Bécasse Beurre ?
Deb, tu dois dépasser ça.
C'est le passé.
Si j'en juge ton eyeliner,
je dirais que tu es toujours très fâchée.
- Sérieusement ? - Désolée de mon comportement
au lycée, mais c'était il y a longtemps.
Et... bravo
pour avoir perdu tout ces kilos.
Ça a dû être très difficile
parce qu'il y en avait énormément.
Énormément.
Bonjour.
Aujourd'hui on va essayer de transformer vos tyrans
en copains.
Quel cauchemar.
Qui a une anecdote personnelle
à partager
d'une fois où il a été intimidé ?
C'est pour les élèves.
Oui.
Mme Snap déteste mes dessins.
Quoi ? Ce n'est pas vrai.
Ils ne représentent juste pas précisément mon corps.
J'en ai fait un nouveau.
Mme Snap ?
Quel superbe corps.
Je l'adore.
On avance.
Bien.
Où est Blake ?
Blake, pourquoi tu n'es pas à l'atelier ?
Je ne peux pas y aller et affronter tous mes ennemis.
Écoute, aujourd'hui tu dois te mettre à la place des autres.
Et maintenant que tu sais ce que c'est d'être intimidé
tu ne recommenceras pas, n'est-ce pas ?
Oui.
Ça va mieux ?
Oui. Merci.
Tu pourrais peut-être dire à ton père
que nous avons bien discuté ?
Tu ne penses pas que ce serait chouette de me voir à l'école,
et aussi à la maison ?
Pour ce prochain exercice,
nous allons faire un petit jeu de rôle.
Mme Adler, pourquoi ne viendriez-vous pas
m'aider à montrer à tout le monde
la bonne façon de gérer un tyran ?
Laisse-moi deviner. Tu es le tyran.
- Tu es laide. - On a déjà commencé ?
J'ai dit "tu es laide".
J'apprécierais
que tu ne me parles pas comme ça.
À l'école on se respecte mutuellement.
- Tu es lesbienne. - Non.
Et traiter quelqu'un de lesbienne n'est pas une insulte.
Bien que tu ne sois plus grosse,
tu seras toujours une grosse à l'intérieur,
Bécasse Beurre.
Tais-toi.
Ce n'est pas la bonne...
- Oh mon dieu. - C'est qui la lesbienne là ?
STAB ! STAB !
Oh mon dieu.
STAB ! STAB !
Laisse-moi tranquille !
Mesdames, pourriez-vous m'aider à arrêter ça ?
Arrêtez !
Elle me mord !
Mesdames, aidez-moi !
Je suis le directeur !
Je viens de raccrocher avec le bureau du district.
- Nous sommes désolées. - C'est de ma faute.
Ce n'est pas de ma faute.
En fait, c'étaient des bonnes nouvelles.
Après ce qui est arrivé aujourd'hui avec Mme Lark,
elle ne veut plus rien avoir à faire avec nous.
Elle est dispensée de toute participation
au programme anti-intimidation de l'école élémentaire de Fillmore.
- C'est une super nouvelle. - C'est génial.
Je suis contente d'avoir pu aider.
Au fait, quelqu'un sait ce qu'il se passe
avec les toilettes ?
Synchro par -robtor- Traduit par la communauté www.addic7ed.com