Ok les gars.
On s'active un peu les mecs,
car je veux avoir de bonnes places.
Sans spoiler, mais ce truc est
supposé tout avoir.
Du sang, du sucre, du sexe, de la magie.
Si vous comprenez, ne me dites rien,
car je veux être surpris.
Des fois, je ne comprends pas
jusqu'au retour à la maison ou quelques heures après.
Ou honnêtement, des fois ça aide si
vous me dîtes juste ce qui s'est passé.
Trois places pour "The People vs. Dom Dierkes"
procès d'un meurtre, et on est étudiants.
On fait pas de tarif étudiant
et on ne vend pas de tickets.
Et j'aime pas faire ça,
mais vous ne me laissez pas le choix.
Je dois vous arrêter.
Je ne pense pas mec. J'ai pas voter.
Donc je ne pense pas pouvoir être arrêté.
Je peux vous sentir à travers la vitre.
Vous avez un joint derrière l'oreille.
Vraiment ?
- Autant pour moi. - Seigneur.
Et ce mec tient un bang.
Ce n'est pas un bang.
C'est un... Kombucha.
Bois-le.
Un truc new age.
Les gens faisant du yoga en boivent, et j'en fais parti.
C'est épais.
M. DeMamp,
vous avez plus d'alcool dans le sang que mon petit-fils ne peut compter.
Il a eu un accident ?
Car j'ai entendu,
qu'un travailleur de chantier avait reçu un boulon sur sa tête,
et qu'il ne pouvait plus compter.
Il a trois ans, idiot.
Maintenant, mon point est,
la seule chose que vous avez accompli
est d'avoir été arrêté en étant des idiots.
C'est ce que vous voulez comme héritage ?
Et vous,
vous ressemblez à tous les autres
enfants égocentriques, fumeurs de joints avec votre...
avec votre T-shirt cool et votre moustache de pervers.
Je ressemble à rien sans, mais merci
pour le compliment sur le T-shirt.
C'est vraiment gentil de votre part.
Quand était-ce la dernière fois
que vous avez fait quelque chose pour quelqu'un d'autre
plutôt que de fumer ce maudit haschisch ?
Et vous, on dirait que
vous pourriez être un honnête citoyen.
Merci.
Qu'est-ce que vous voulez faire de votre vie, fils ?
Monsieur, un jour, j'espère devenir conseiller municipal.
Il y a une guerre contre la drogue qui se déroule,
et vous êtes du mauvais côté.
Je veux que vous trois
alliez à une réunion des Narcotiques Anonymes,
et peut-être avoir un aperçu de comment les drogues
déchirent la vie des gens pourrait vous faire du bien.
Merci, honorable juge "Browntown."
Juge, je veux que vous sachiez
que je vais profiter pleinement
de ces réunions des N.A.
Je suis content d'entendre ça, fils.
Je vais y aller en couverture
et flairer quelques infos pour vous.
J'espère qu'on pourra mettre un terme à la guerre des drogues à Rancho
une bonne fois pour toute.
Ne faites pas ça.
Bon... côté de la loi...
- Je vais le faire. - Ne le faites pas.
J'ai besoin de fumer de la beuh.
Réunions mandatées par la Cour, hein ?
Pourquoi t'es là mec ?
J'observe juste la réunion.
Je suis journaliste.
J'écris mes rêves, alors...
Non, je suis... je suis reporter pour le magazine "VICE".
J'écris un article sur l'abus de méth.
Pour être parfaitement honnête, je recherche un accro
qui serait d'accord d'être profilé.
On se voit à la réunion.
Oui, c'est sûr.
On a un large groupe ce soir.
Reprise !
Bienvenus, mon nom est Tim,
et, quand j'ai passé la porte pour la première fois...
Mec, je viens de comprendre
ce que je vais faire, pour que mon héritage déchire.
Ma tête sur la couverture du magazine "VICE".
Mais le truc est
que ce mec veut une tête remplie à la méth.
Tu fumes occasionnellement de la beuh.
Excepté tous les jours, et la nuit aussi.
Je dis juste que tu n'as seulement pris que de la beuh
et de la bière, et des champignons
et de l'acide, de ecstasy, de la pure...
Quelques cocktails puissants.
Mais après ça...
Vous avez dit quelque chose ?
Vous voulez venir ici et le partager ?
C'est cool. Je ne suis pas un accro.
Si c'est ce que vos cœurs croient.
Allez !
J'ai pas de problèmes.
Je vais bien !
On peut y aller ? J'ai besoin de fumer un joint.
Non, je vais rester là. J'ai du travail à faire.
Je vais y aller.
Je vais prendre l'air vite fait.
Putain, c'est quoi le délire avec tous ces biscuits ?
Ça gaze mec ? Je suis Shaunders.
Ravi de te rencontrer mec.
Tu peux croire qu'il y a ces marques ?
En parlant de ça, "je veux me défoncer."
"j'aimerais être encore défoncé."
[bip], vas te défoncer !
Tu vois ce que je veux dire ? Mais je vais te dire.
Je vais probablement avoir besoin de quelque chose
un peu plus fort que ce café
si je veux survivre à cette réunion.
T'as un contact ?
Tu es vraiment en train de me demander de la drogue à une réunion des N.A. ?
Ai-je bégayé ?
Mec, je suis sobre depuis huit mois.
Tu le prends personnellement.
S'il-te-plaît, mec, tu ressembles à un vieux cul,
ridicule Peter Pan, alors...
Hey, "Pour Votre Information,"
normalement, ce que je dis là, j'aimerais que ça reste ici,
mais si ça atterrit sur le magazine "VICE"...
Je recherche actuellement quelqu'un
qui est sous l'emprise de l'addiction, qui a du mal à s'en sortir.
Vous semblez avoir une vie plutôt rangée.
Mon nom est Linda.
Je suis allé à ce bar, le Ed's Jug House, pour chopper,
et j'ai laissé mes enfants seuls dans la voiture.
Les Services Sociaux me les ont pris,
et maintenant, je veux juste revoir mes enfants.
Oh, mon Dieu !
Tu peux t'asseoir, car en fait...
assis-toi maintenant... car ça m'a inspiré.
Je me suis récemment perdu dans la méth encore une fois,
et tout comme cette fille qui semble
avoir tout maintenant
et être sur la voie de la guérison,
j'étais aussi au Ed's Jug House,
et je...
j'ai mangé un chiot.
Et en plus de ça, j'ai...
sucé un tas de [bip].
Je suis bon à ça, alors je me suis juste
mis en place et...
Les grandes, les petites, les grosses,
celles qu'on dirait qu'elles ont de l'alopécie.
Et c'est mon histoire.
J'ai loupé un truc ?
Psyché ! Je déteste cette merde.
Je suis hors jeu. Ça fait un moment.
J'essaie de revenir au top, et je me demandais
si tu avais des contacts.
C'est pas très malin de poser des questions sur Zippo.
Zip... Zippo ? T'as dit Zippo ?
T'as dit Zippo...
Shaunders.
Juste besoin de fumer, mec.
Seigneur, dégage de là.
Je peux pas... je ne peux pas faire ça.
M. Buckley ?
C'est vous !
Quoi ? Oh, salut.
- M. Buckley, hey. - Je peux vous aider ?
Je ne vous ai pas vous depuis les cours d'arts dramatiques.
- C'est moi, Blake Henderson. - Ho, oui.
J'étais Lenny, la doublure du support du remplaçant.
OK, oui je vois, et vous étiez magnifique.
- Magnifique performance. - Qu'est-ce que vous faites ?
Vous allez... à la réunion, ou...?
Je ne peux pas me traîner là-bas.
Il y a tellement d'affaires redoutables, n'est-ce pas ?
Maitenant que je vous ai là,
j'aimerais vous piquer une idée sur le jeu d'acteur.
Écrivez-le sur mon petit carnet.
Écris ça.
"Abandonne."
Quoi, vous arrêtez ?
Vous êtes pratiquement la raison principale
que je suis devenu acteur
depuis que j'ai vu la pièce que vous avez écrite,
"McBreath."
Je te maudits, Jen D'Angelo.
Je l'ai écrit.
J'ai peur qu'il y a eu petit accident,
lors de la dernière représentation de "Hedwig and the Angry Inch"
au Rancho Playhouse.
Et j'ai vraiment pas envie d'en parler,
mais c'était bien de te revoir.
Oh, mon Dieu, que s'est-il passé ?
Je sais que vous ne voulez pas en parler,
mais que s'est-il passé ?
Plusieurs acteurs ont refusé
de m'appeler par le nom de mon personnage en coulisses,
ce qui, pour un acteur méthodique que je suis,
est inacceptable.
- D'accord. - Je me suis retrouvé...
à frapper plusieurs de ces enfants...
à plusieurs reprises.
C'est con.
Ouais, je sais, je...
Je voulais dire, de la part des enfants.
Oui, et puis bien sûr, une fois que je ne pouvais plus jouer,
je me suis tourné vers les drogues.
C'était la seule chose qui me défonçait
autant que la scèe avant.
Je veux que tu me fasses une faveur.
Merci.
Excuse-moi, Linda...
Alors vous voulez probablement
écrire l'article sur moi, non ?
Après avoir entendu l'histoire choquant et scandaleuse
que j'ai raconté avant ?
En fait, l'histoire de Linda me parle beaucoup.
Vraiment ?
Mais elle n'a pas sucé
un tas de [bip] dans son histoire.
Écoutes Adam,
tu sembles un peu épais des épaules
pour un accro à la méth, pour être honnête avec toi.
C'est un endroit sûr, alors tais-toi.
Je vais parler à Linda.
Oh, mon Dieu.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Oh, mon Dieu !
Tes paroles haineuses ! C'est un déclencheur.
C'est... c'est un déclencheur pour moi, et je vais aller prendre de la méth.
Désolé.
Je t'ai vexé autant ?
Rien à part la méth ne réglera,
et c'est ce que je vais faire dès maintenant.
Bye-bye, Linda. Je vais prendre de la méth.
OK, je vais y aller.
En fait, Adam,
ça te dérange si je t'accompagne ?
Si tu vas prendre de la méth, j'aimerais en fait
avoir un aperçu, si ça...
ça te dérange pas que je sois ton ombre.
Alors tu veux faire l'article sur moi ?
- Peut-être... - Oui !
OK, allez.
C'est parti.
Mes condoléances pour tes enfants.
C'était une histoire triste.
La mienne l'était encore plus.
Plutôt cool, non ?
- Non, non, non, non. - Allez,
Je veux te montrer quelque chose.
Allez.
Seigneur, tu rigoles là ? Allez.
Les gars, je suis désolé, mais vous ne pouvez pas être là.
On répète dans 5 minutes.
Et j'en ai besoin que de quatre.
C'est M. Buckley,
l'acteur légendaire de Rancho Cucamonga.
- Vous avez déjà entendu parlé de lui ? - Non.
On aimerait effectuer une scène de sa pièce,
dont je suis sûr que vous en avez déjà entendu parler,
"McBreath."
Bien.
Excellent.
Qu'est-ce... qu'est-ce que tu fais ?
OK tout le monde.
Je vais jouer le rôle d'Angela,
et il va jouer le rôle de McBreath, notre héros.
Notre scène commence dans un bus bondé.
Angela entre.
Excusez-moi, pardon.
Blake, je ne peux pas faire ça.
Excusez-moi, pardon.
Je ne peux pas faire ça sans drogues.
Excusez-moi !
Excusez-moi.
Prenez ma place.
Vous êtes si gentil.
Je suis Angela.
Je suis Leonard, Angela,
mais tout le monde m'appelle McBreath.
McBreath ?
En quatrième, on jouait au jeu de la bouteille,
et c'est tombé sur Jen D'Angelo.
On s'est embrassé, puis elle m'a dit
que mon haleine sentait comme les cheeseburgers de McDonald.
Puis elle est allée voir tout le monde
en chantant "McBreath, McBreath, McBreath !"
Je te maudits, Jen D'Angelo !
Je te maudits, avec tout le venin de mon cœur !
Je te déteste.
Je te déteste, je te déteste !
- OK. - Oh, mon Dieu.
J'aime les cheeseburgers.
Et je trouve que le nom McBreath est cool.
Vraiment ?
Laisse moi sentir ton haleine, McBreath.
S'il le faut.
J'aime ça.
Attendez, donc McBreath ne ressemble pas
à "Macbeth" ?
C'est une pièce originale.
Tout n'a pas besoin d'être un remake.
Yo, boss.
Vous êtes toujours prêt à ranger les méchants ?
Car j'ai obtenu le nom du plus grand dealer de Rancho.
Zippo.
Zippo Tomlin ?
Ouais, je pense.
Fils, sais-tu au moins qui est Tomlin ?
Je commence seulement à rassembler des bouts d'information.
C'est le leader d'un des plus brutal gang de bikers du pays.
Maintenant, sais-tu comment il a obtenu le surnom de Zippo ?
Par l'un de ses deux meilleurs copains avec qui il veut.
Je ne pense pas, fils.
Parce qu'il aime mettre le feu aux gens.
Oh, mon Dieu.
La bite de ce mec a brûlé !
- C'était une femme. - Elle est nue ?
- Oui, elle l'était. - Dingue.
Je veux dire, c'est dingue. C'est dingue.
Ça l'est, fils.
Sauf si tu veux avoir une greffe de peau,
je te suggère d'arrêter de jouer !
Oui, monsieur, mais c'était un honneur
de travailler pour vous, monsieur.
Tais-toi crétin.
Ouais, écoutes. Juste une info.
Il y a un gamin ennuyant qui pourrait nous causer un petit...
problème.
Garde un œil dessus.
Monte dans le [bip] de van.
Zippo veut te voir.
Sept ou huit bites.
- Quoi de neuf ? - C'est le nombre que j'ai...
- Quoi de neuf ? - C'est beaucoup.
Ouais, ça fait beaucoup.
Je ne sais pas si tu voulais prendre une douche,
mais mon ancien professeur l'utilise, alors donne lui une minute.
C'est bizarre,
mais en fait j'ai pas le temps,
car je grappille de l'argent pour acheter de la méth.
Je peux te parler un moment ?
Trouvé. OK, le mec de "VICE", c'est parti.
On achète de la méth !
Je commence à avoir le trac pré-méth, bébé, c'est parti !
Ça semble stupide. Ça semble vraiment stupide.
Tu lui permets !
J'avais besoin de ce frottage.
J'ai emprunté la brosse à dent grise de quelqu'un,
mais c'est beaucoup mieux que les serviettes du Taco Bell.
Je me brossais les dents avec.
OK, je le dirais à Ders.
M. Buckley, j'ai trouvé le rôle parfait.
Pas besoin d'audition.
Mon genre de rôle.
Qu'est-ce que tu penses de ça ?
Le genre de rôle d'un dealer de méth
louche et sombre.
C'est une nouvelle pièce qu'ils jouent
au Rancho Playhouse ?
Non, non, au bar Ed's Jug House.
OK, un dealer de méth au Jug House.
C'est un challenge.
C'est un bon rôle.
Je pourrais vraiment enfoncer mes dents dedans.
Bien, je pourrais payer pour vos nouvelles photos.
Je les prendrais si vous voulez.
Si quelqu'un essaie de me prendre en photo,
je lui casse la gueule, compris ?
Et qui est le
personnage de M. Buckley ?
On m'appelle Johnny Glass.
M. Gass, ça sera, bien sûr.
J'ai dit à mon boss qu'un flic
le recherchait, et il veut te voir.
Vous pensez que je suis un flic ?
Oh, mon Dieu, merci.
Tu ne sais pas ce que ça représente pour moi, mec.
Je suis pas un flic.
Je travaille dans la vente téléphonique comme un con.
Zippo veut s'amuser avec toi.
Yo, Karner, ramène-nous.
Vous êtes pas excité les gars ?
On est trop des hors-la-loi !
Allez !
OK, écoute.
Tu veux te défoncer ?
Vraiment défoncer ?
Ce truc va plus te défoncer
que le sperme...
congelé...
de Dieu.
C'est trop fou.
C'est ridicule.
C'est comme ça que je veux être défoncé.
Alors ce que j'ai là
est 16 smackeroos,
donc si je peux avoir l'équivalent de 16$ de méth.
Quoi ?
Ce n'est pas assez pour ma méth.
Désolé, tu crois que c'est quoi ?
Du sucre Candi ? Je vends de la méth !
J'en veux.
Craches en plus, gamin,
et on fera affaire.
Je ferais n'importe quoi pour de la méth.
Dans ce cas, tu peux travailler
à sortir ma [bip].
Je viens, je viens.
Je viens... Tu m'as marché sur le pied.
J'ai entendu que tu posais des questions à propos de Zip.
Boss, j'ai entendu dire que c'était un flic.
J'ai aussi entendu que t'étais un flic.
Il t'a juste dit que j'étais un flic, mais je ne le suis pas.
Et en fait, je suis flatté que vous pensez que je suis un flic.
Croyez-moi, je ne le suis pas.
Vous me donnez une de ces vestes,
allons voler des voitures.
C'est marche ou crève, mec.
Je serais du genre : "Tu veux m'agresser ?
Je vais t'aggresser, mon... mon mec, mon mec..."
Silence.
Je voulais juste vous montrer ce que je peux faire.
Je vais te découper.
Prends-la, gamin.
Peut-être prends-le dans la salle de bain, ou...
Tu sais quoi ? En y pensant,
je veux que ça soit bien pour toi,
alors je vais aller aux toilettes,
et étirer ma mâchoire
en la remplissant de papier toilette.
C'est comme ça que je me mets de bonne humeur.
Tu ne vas nulle part, mon gros.
Mon gros ?
On aime pas vraiment les flics
par ici, mec.
Pas au Ed's Jug House, tu comprends ?
Je vous promets que je suis un gars normal...
Tu suces ma [bip] de [bip].
Je travaille à un job normal avec un business model périmé
Puis prends un double [bip]
et suces la pétasse !
Quelqu'un suce une [bip] ?
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Tu suces ma [bip], et tu prends les boules.
Qui t'es putain ?
Zippo. Qui t'es putain ?
Johnny Glass !
T'as de l'argent que je peux t'emprunter ?
Ders, qui sont ces mecs ?
C'est Zippo. C'est genre un baron de la méth.
Et ses amis.
Ils aiment allumer les gens, pour de vrai.
D'où vous connaissez ce flic ?
Qui est ce petit con qui prend des photos ?
- Il est avec moi. - Et pour la dernière fois,
je ne suis pas un flic.
Évidemment, je devrais probablement en être un.
Vous devriez me voir fouiller.
OK, stop. Attendez, attendez.
On se casse de là.
Je crois que c'est la vraie vie, M. Buckley.
Allez.
Je suis Johnny Glass !
Johnny Glass.
Ça te fait rire ?
Personne ne vend ici sans que je le dise.
- C'est comme ça ? - Personne n'a sa
[bip] sucée ici, sans que le Grand Z,
Zippo, le dise.
Je suis d'accord avec Zippo pour ça.
Ferme ta [bip] de gueule !
Ferme ta [bip] de gueule, et toi, ferme-la aussi.
Pourquoi tu ne dirais pas ça ? "Puis-je sucer ta [bip] ?"
- Pardon ? - Tu m'as entendu.
Voici un petit aperçu
de ce qui va jaillir.
Sale encu...
À terre, petites salopes.
Allez, à terre.
Car c'est mon jour !
C'est mon territoire !
Oh, mon Dieu !
C'était un vrai couteau.
Peut-on parler au propriétaire ?
Tiens, prends ça.
Ça va péter, ça va péter.
Bouge pas, Zippo !
- T'es en état d'arrestation. - Mets tes bras en l'air !
Comment tu peux me faire ça, Sandman ?
On était supposé être des frères toi et moi.
J'ai pris pour ta fille un château gonflable, mec !
Retire-le, retire-le, retire-le.
Ne le remue pas, ne le remue pas !
C'était un peu effrayant,
mais aussi un honneur, votre honneur, d'aider
à arrêter le plus grand baron de la drogue de Rancho.
- On l'a fait. - Oui, je pense qu'on peut
honnêtement dire qu'on est de meilleures personnes pour ça.
Et je sais pour sûr que maintenant, on est de meilleurs amis.
- Oui. - Ouais, c'est vrai.
Je suis content que vous en ayez tiré quelque chose,
car vous avez détruit une couverture
de six ans qui essayait de démanteler
un cartel international entier !
Quoi qu'il en soit, le problème de drogue à Rancho
ne peut que s’empirer.
Il va y avoir une lutte de pouvoir
pour remplacer Zippo, ce qui va mener à une guerre contre la drogue.
Et je veux que vous soyez totalement conscients
qu'il y a du sang sur vos mains.
Ça semble un peu...
- Ça l'est. - Juste un peu dur.
Dramatique ?
On fumait juste de la beuh.
Vous auriez pu nous donner qu'une amende,
au lieu de tout ce stupide baratin.
Cassez-vous de là !
Merci, Juge "Browntown."
C'est Brownton !
Vraiment ?
Mesdames et Messieurs, nous vous invitons
à bien vouloir vous asseoir
pour la conclusion palpitante de Attention Pute,
l'histoire d'Adam DeMamp, qui commence maintenant.
Pourquoi personne ne m'aime ?
Peut-être si je prétends prendre des amphétamines,
alors les gens m'aimeront.
C'est... c'est mon héritage.
DeMamp Camp !
Cool !