- Messieurs. - Salut.
Si vous voulez savoir quoi faire à la Saint-Valentin,
Amy et moi diffuserons notre premier épisode en direct
de Drapeaux Rigolos.
Vous êtes les bienvenus pour célébrer cet amour intemporel
entre le vent et les tissus flottants.
Penny et moi avons une réservation, mais pas une autre fois.
Bernie et moi baptisons le jacuzzi, si tu vois ce que je veux dire.
Aucune idée. Raj ?
Je passe la Saint-Valentin avec Emily.
- Tu n'as pas l'air enthousiaste. - Si, je le suis.
Je me demande seulement si on est faits l'un pour l'autre.
C'est à cause de la fille avec qui tu as pris un café ?
L'ange fort et sexy auquel je pense tout le temps ?
Qui sait ?
Tu parles de rompre avec Emily depuis longtemps.
Lance-toi.
- Finis-en. - C'est pas si facile.
Vous avez déjà rompu avec qui que ce soit ?
Pas vraiment.
Une fois, j'ai commandé un Uber par accident.
Je l'ai pris et je suis allé quelque part.
Giggity Team
www.u-sub.net www.giggityteam.fr
benji1000, Keller, noecal, Romain
Saison 9 - Épisode 15 The Valentino Submergence
Tu vas vraiment rompre ?
Je pense.
Des conseils ?
J'ai rompu avec beaucoup de mecs.
J'ai rompu beaucoup de fois avec Leonard.
Je me suis arrêté à quatre.
Fais-le chez elle pour pouvoir partir au bon moment,
dis la vérité, fais-le vite et prépare-toi aux larmes.
Je vais pleurer avant d'y aller.
Pour m'assécher.
Emily, pas toi.
Non, je parle de lui.
Sérieusement, tu veux rompre ?
Juste avant la Saint-Valentin, c'est le bon moment ?
Tu as raison, reparlons-en dans quelques jours.
Salut, Claire.
C'est Rajesh.
Tu es libre pour la Saint-Valentin ?
Désolée, je me suis remise avec mon copain.
Je viens de rompre avec ma petite-amie.
Avant la Saint-Valentin ?
Quel connard.
Reprends-moi. Notre amour va durer !
Je serai seul à la Saint-Valentin.
Tu avais raison, des larmes.
On sera en direct dans 22 minutes.
Je suis nerveux.
C'est la Saint-Valentin, j'espère qu'il y aura des gens.
Des fans de web-séries sur les drapeaux ?
Crois-moi, ils seront là.
Parlant de la Saint-Valentin,
je ne t'ai pas oubliée.
Comment ça ?
Tu fais partie intégrante de ma vie et de l'émission,
et je me sentais obligé de t'inclure dans le titre.
C'est adorable.
Maintenant, cette émission s'appellera
Dr Sheldon Cooper et Dr Amy Farrah Fowler présentent
Les Drapeaux Rigolos du Dr Sheldon Cooper.
Accrocheur.
Je vais tester la température.
Pas trop chaud.
"Trop chaud" est la seule température à laquelle je suis.
Regarde ça, tu as tout rasé.
De rien.
Une question, c'est mon premier jacuzzi.
C'est censé avoir un rat flottant dedans ?
Vraiment ?
Sors-le de là.
Comment ?
Une passoire.
Éteins les jets, je prends une passoire de la cuisine.
- Je sais pas éteindre les jets. - Je sais pas où sont les passoires.
Pardon.
Problème.
On a une heure d'attente.
Une heure ? Mais on a une réservation.
- Je sais. - Tu as dit quoi ?
Merci, désolé du dérangement.
Je l'ai dit comme un voyou.
Glisse-lui un billet.
Je l'ai jamais fait. Ça marche ?
Tu me demandes si les gens aiment l'argent ?
T'as du culot pour une fille qui pensait que MC au carré était un rappeur.
C'est intelligent de dire ça sur le jour de la nuit de sexe ?
Désolé, tu es jolie, je suis bête.
Bonjour.
Je viens pour Hofstadter. Toujours une heure ?
- J'en ai peur. - D'accord, merci.
Vous avez fait tomber ça.
À qui est ce billet ?
À moi.
Je m'en suis occupé.
En direct, dans cinq,
quatre, trois...
J'ai déjà appuyé sur le bouton. On est en direct.
Bonjour.
Bienvenue à l'édition spéciale en direct
de Dr Sheldon Cooper...
et Dr Amy Farrah Fowler présentent...
Les Drapeaux Rigolos du Dr Sheldon Cooper.
L'épisode de ce soir
sera un cadeau de Saint-Valentin pour vous,
notre auditoire.
C'est aussi ton cadeau.
C'était clair ? Tu n'as rien d'autre.
Grâce au direct, vous pourrez nous contacter
pour parler de vos pensées et questions sur les drapeaux.
Nous allons tout d'abord répondre aux questions les plus courantes.
Oui, je suis vraiment un docteur.
Oui, c'est vraiment ma petite-amie.
Je cligne beaucoup des yeux.
Je ne dis pas "sauvez-moi" en morse.
Notre premier appel.
Bonjour et bienvenue à Drapeaux Rigolos.
Une question ?
Qu'est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi je suis autodestructeur ?
Quand tout va bien, j'arrive à tout gâcher.
Comment vous faites pour être aussi heureux ?
Une bonne communication.
C'est pas une question drapée. Suivant.
Je dis pas ça
parce que c'est la Saint-Valentin, mais...
Je t'aime tant.
Je vais le mettre dans ton peignoir.
Ça bouge pas, mais je crois que c'est vivant.
On le remet une ou deux minutes ?
C'est pas un rat, c'est un lapin.
Il faut le sauver.
Comment on fait ça ?
Regarde sur Internet,
je l'enveloppe dans une serviette.
"Prendre soin d'un lapin blessé."
Le mettre au chaud, confortable.
Il était dans le jacuzzi. Ça, c'est bon.
Après ?
Assurer son hydratation, lui donner une solution d'électrolytes.
S'il répond pas, laver son visage et ses parties génitales.
C'est ridicule.
- Je vais parler au responsable. - Tu vas dire quoi ?
Je sais pas.
Je vais flirter.
Ça me convient pas vraiment.
Je couche avec toi, ce soir.
Essaie d'avoir une table à la fenêtre.
Salut, c'est quoi ton nom ?
Glen.
C'est fou ce soir, Glen.
C'est la Saint-Valentin.
Ta copine doit être déçue que tu doives travailler.
Ça fait un moment qu'on attend, et je voulais...
Veuillez m'excuser, madame, je ne peux rien y faire.
Tu as pas à m'appeler madame.
D'accord.
On a le même âge.
- Tu as quel âge ? - J'ai 21 ans, et vous ?
La ferme.
On s'en va.
- Pourquoi ? - Parce que je suis jeune.
C'est parfaitement normal
de douter après avoir rompu avec quelqu'un.
Tu crois ?
Tu sais ce qui n'est pas normal ?
Discuter de ses émotions pendant une émission de drapeaux.
Sauf si l'émotion est l'excitation
sur le changement du drapeau néo-zélandais.
Bonne chance, petits kiwis, on est avec vous.
Ton ami souffre.
Sheldon a raison.
Emily a dit que je parlais trop de mes sentiments.
C'est une inquiétude légitime dans une relation.
Même un avertissement, fait avec un drapeau rouge.
Parlant de drapeau rouge.
Regardez cette beauté de l'ancienne Union soviétique.
On a un autre appel.
Bienvenue sur Drapeaux Rigolos.
Bonjour, je veux aussi parler de ma solitude.
Kripke, c'est toi ?
Je suis assis, seul,
à me demander si je trouverai une compagne.
Asiatique, 18 à 24 ans, pas de grosses.
Tous commentaires et questions devraient être en lien avec l'émission.
Mon mât est en rapport avec l'émission ?
Pourquoi pas.
Il mange, c'est bon signe.
Tu devras attendre une heure avant d'aller te baigner.
- Il est mignon. - Oui.
On le nomme ?
C'est la Saint-Valentin.
Valentino ?
Bien, un nom classique de lapin.
Pierre Lapin, Roger Rabbit. Valentino Wolowitz Lapin.
Regarde ses poils et sa surocclusion.
T'es vraiment un Wolowitz.
Le con ! Il m'a mordu !
- Ça va ? - Non, ça va pas.
Les lapins sauvages peuvent avoir la rage.
Fallait pas mettre ton doigt là.
J'ai pas réfléchi, visiblement.
- Il est petit, c'est rien. - C'est rien ?
J'ai été attaqué par un animal sauvage antisémite.
C'était pas prévu, mais c'est pas si mal.
C'est carrément génial.
Content que tu ailles mieux.
J'étais affamée et énervée.
On m'avait jamais appelée "Madame".
- C'est grave ? - Un peu, oui.
De quand date ton premier "monsieur" ?
En sixième.
J'avais un veston et une mallette.
J'avais 22 ans, à notre rencontre.
C'est fou.
Le temps est passé vite.
Tu regardes tout le temps "Le Bachelor".
Tu plaisantes, mais tu auras bientôt 40 ans.
C'est faux.
Tu es plus près de 40 que de 30.
Tu as épousé un vieux.
Faisons un truc amusant, ce soir.
Ça nous rajeunira pas.
Non, mais un jour, on sera vieux.
On repensera à cette nuit et au bon moment qu'on a passé.
Comme quoi ?
Je sais. Bataille de nourriture !
Je vais trouver.
Vous vivez mal le fait d'être seuls.
Mais, parfois, la meilleure chose à faire,
c'est de prendre du temps pour soi, surtout en sortant d'une relation.
Parlant de fin de relation.
Quand le Honduras britannique est devenu Belize,
ils ont créé un nouveau drapeau orné d'un arbre.
J'aimerais me pendre de cet arbre.
Amy, quand Sheldon et toi avez rompu, tu as rapidement trouvé quelqu'un.
Pas "rapidement".
Et c'était avec trois hommes.
Trois hommes ?
C'est ce qu'on appelle être facile !
Dommage, on a perdu Kripke.
Je suis toujours là.
- Là ? - Oui.
Dommage, on a perdu Kripke.
Avant Emily, j'ai été seul si longtemps.
Je ne pourrais pas revivre ça.
Voilà quelque chose qui va te remonter le moral.
Le drapeau de l'île de Man représente seulement trois jambes
partageant un pantalon étrange.
Ils sont plus mal que toi.
J'ai une idée.
Un auditeur veut peut-être rencontrer Rajesh.
Les filles, je vous assure qu'il est gentil, beau, intelligent...
Des parents riches, n'oublie pas !
... pourri gâté, et un astrophysicien qui n'a pas...
C'était rapide.
Bienvenue sur Drapeaux Rigolos.
J'ai été coupé.
Bonjour, Kripke.
J'ai une question sur les drapeaux.
Tu as couché avec combien de mecs ?
Réfléchissons à ce qui est jeune et amusant.
- Aller danser ? - Tu vas vraiment danser ?
- Bien sûr. - Personne veut voir ça.
Bain de minuit à la plage ?
Non, je veux pas de poissons mâchouillant mon paquet.
Il y a une projection de Moulin Rouge, le public chante et tout.
Amusant. Ça commence quand ?
À minuit.
Minuit, vraiment ?
Tu sais quoi ? Allons-y.
Génial.
Attends, c'est complet.
- Dieu merci. - Oui.
La rage chez les lapins est peu probable.
- Génial. - C'est pas génial.
Des choses peu probables arrivent.
T'as vu ce qu'il y a sous mon peignoir, mais tu m'as épousé.
Si tu es inquiet, on ira le faire tester chez le véto.
Merci.
Il existe un test.
Ils doivent juste couper sa tête et inspecter son cerveau.
Couper sa tête ?
Mais c'est là où est son petit nez.
Il ne montre aucun symptôme.
J'irai aux urgences, pour être sûr.
Ce n'est que ton hypocondrie.
Quand j'ai coupé le son,
et me suis cru sourd, c'était mon hypocondrie.
Je lui annoncerai que je suis enceinte une autre fois.
C'est la première fois que je romps avec quelqu'un.
Je ne savais pas que ça ferait aussi mal.
C'est le cas, vraiment.
Bon.
Rien de tout ça n'est rigolo.
Personne ne veut parler de drapeaux.
Et je n'ai pas parlé depuis dix minutes.
Bonne nouvelle émission, Internet.
Dr Amy Farrah Fowler présente...
Avec.
Désolé du dérangement.
Je raccroche.
Attends, Rajesh.
Tu n'es pas compatissant.
Tu sais que les ruptures sont difficiles.
D'accord.
Si tu insistes à me faire participer,
oui, les ruptures sont douloureuses.
Toutefois,
la douleur a un but évolutif.
Elle donne des informations sur l'environnement
qui indiquent que notre comportement n'est pas bon pour nous.
Tel mon amour pour une strip-teaseuse qui m'a fait lui acheter une voiture.
Je vais appuyer partout.
Désolé de ta souffrance.
Quand Amy et moi étions séparés, je souffrais.
Ça peut paraître surprenant,
mais je suis content de l'avoir vécu.
Vraiment ?
Je trouve notre relation plus forte que jamais.
Moi aussi.
Séparés, j'ai appris la valeur que tu as à mes yeux.
Et j'ai compris
que deux personnes amoureuses vivent parfois...
Joyeuse Saint-Valentin !
On est jeunes et rigolos !
Je me suis trompé.
Rigolo.
Félicitations pour cette émission en direct réussie.
Et une parfaite Saint-Valentin.
Nettoyer n'est pas rigolo.
Ça peut l'être. Bataille de confettis !
Prends une pause, je m'en occupe.
Tu savais que le singulier de confetti est "confetto" ?
Intéressant. Quand utilises-tu le singulier ?
Bonne question. Tu as un confetto dans la narine.
L'autre.
Et voilà.