Chez nous, les hivers peuvent être brutaux,
donc on apprécie vraiment quand arrivent les premiers jours de printemps.
C'est bon ? Je peux l'utiliser ?
Il me tarde de m'en servir.
Du calme.
Mon Dieu ! C'est super !
J'ai détesté ce vieux bois pourri
depuis le jour où on a emménagé.
Ça fait 22 ans que je trimballe ce magazine de déco
avec la photo de ce que je voulais,
et à présent j'ai enfin mon lanai !
C'est quoi un lanai ?
Un patio.
Elle appelle ça un lanai... pour faire plus classe.
J'aime ce mot, "lanai". C'est exotique.
Un petit bout de paradis à Orson.
Comme ma mère et moi qui habitons sur Orange Grove Avenue.
Je ne ferais pas griller de hamburgers sur un lanai.
On est en Indiana. Disons "patio".
Je m'en fiche. Je l'adore.
Et merci, merci, merci.
Je suis déjà plus détendue et ce n'est pas l'alcool qui parle.
Peut-être un peu.
Ivre ou pas, de rien.
J'ai pas encore fini.
Je voudrais un bar tiki avec une cabane
et un écran plat par ici.
Tout ce que tu veux, bébé.
Il n'y a rien de tel que les premiers jours de beau temps de l'année,
quand les jours rallongent et que les jupes raccourcissent...
le jour que East Indy appelle "le jour du dos-nu".
Tu ne rates pas tes cours ?
Non... Je rate un contrôle.
Ça sent vraiment bon.
C'est Kenny. Il prépare des sandwichs au fromage grillé.
C'est l'un des rares moments où ça sent bon là-dedans.
Seigneur !
C'est bon car c'est bon ou parce que c'est le jour du dos-nu ?
Je veux passer un bon moment avec mon sandwich.
C'est combien le sandwich ?
Quoi ?
Non, on ne...
3,95$... 4$ avec une serviette.
Cool.
Kenny, une commande !
Je me détendais dans mon nouveau lanai...
ma petite oasis de tranquillité.
Regarde-moi, maman !
Non, maman ! Regarde-moi !
Elle t'a deja regardé ! C'est moi qu'elle regarde !
Elle ne regarde personne !
Bonjour ! Vous emménagez ?
Oui. Bonjour. Dierdre Peterson.
- Ravie de vous rencontrer. - Frankie Heck. Bienvenue.
Cette maison était vide depuis si longtemps.
On se demandait quand on aurait de nouveaux voisins.
On est là...
moi, mon mari, et nos trois enfants.
Et un autre en route.
Mais j'ai une sœur jumelle, alors qui sait ?
On croise les doigts.
Dans quel sens ?
Bref, bienvenus dans le quartier.
S'il vous faut quelque chose, j'habite à côté, alors criez.
Vous n'avez même pas besoin de crier.
Je pourrais entendre votre voix...
car j'habite là-bas... de l'autre côté de la haie.
OK. Au revoir !
Au revoir. Merci.
Il n'y a qu'une seule chose qui peut vous faire rester dedans
le meilleur jour de l'année... la loterie des dortoirs.
Plus que deux minutes avant le choix final.
Mes yeux sont secs, mais j'ai peur de cligner.
Pitié, pitié, donnez-nous un bon numéro.
Au-dessus de 150, on pourra aller à Alderman ou Spencer.
Et au-dessus de 75,
on pourra avoir une chambre orientée plein sud à Wentz Hall.
Je suis optimiste. Ce n'est jamais bon signe.
Descends, optimisme. Descends !
Le principal c'est de ne pas être dans les 300 ou plus,
ou on vivra dans une décharge.
Je ne sais pas vraiment ce que c'est, mais ce n'est pas bien.
J'ai peur, Lexie... Trop peur !
Ça va aller. J'ai mon collier porte-bonheur
que ma grand-mère a donné à ma mère, qui elle, me l'a donnée.
J'ai un caillou de la carrière de mon père.
C'est bon !
Seigneur. On a eu le 4 !
- 4 quoi ? 44 ? 400 ? - Non, juste 4.
- 4 ? - 4 !
On peut emménager dans la chambre inondée !
Oui ! La chambre inondée !
Attends. C'est quoi cette chambre, et pourquoi on la veut ?
Cette chambre est célèbre.
Il y a deux ans, une fille hyper bourrée,
a voulu pisser dans le lavabo.
Elle l'a cassé et ça a inondé toute la pièce.
Ils ont dû tout refaire...
nouveaux parquets, nouvelles peintures, nouveaux lavabos,
et il y a six prises !
On a six prises !
On va charger des trucs !
Avec nos six prises !
Le premier jour dans mon lanai fut un désastre,
mais ça n'allait pas m'arrêter.
Je ne veux pas un demi cookie !
- J'en veux un géant ! - C'est presque l'heure de dîner !
Viens prendre ton bain !
Je ne veux pas de bain ! Je veux un cookie géant !
Si tu veux crier, reste dehors !
Je veux un cookie géant !
Je veux une grande vodka.
Papa, j'ai plus de place dans ma chambre.
Tes collègues pourraient venir me construire une bibliothèque ?
Peut-être en noyer foncé.
Je veux que mes livres ressortent.
Quoi ?
Ils ne feront pas ça, Brick.
Pourquoi ? Ils t'ont aidé.
Oui, car on est amis.
Je croyais qu'ils le faisaient car tu es leur patron.
Non. Où as-tu été chercher ça ?
On est amis. Les amis s'entraident.
Donc tu vas chez eux les aider ?
Va dehors avec ta mère.
Mon lanai est foutu.
Ils n'arrêtent jamais, Mike.
Ces idiots de voisins et leurs enfants sont tout le temps dehors
à hurler, et ça me rend folle !
Oui. Les cris c'est chiant.
Allez.
Tu te souviens combien nos enfants étaient bruyants ?
Quoi ? Ils ne l'étaient pas.
Ils jouaient à la console toute la journée.
On a été de bons parents.
Et la fois où Axl a inventé le "Jenga-Poubelle"
et que la vieille Graber a appelé la police ?
Cette fouine mettait son nez partout.
Une fois, elle a arrosé les chanteurs à Noël.
Je devrais faire quoi ? Aller leur parler ?
Combien de fois m'as-tu demandé ça,
et combien de fois "aller leur parler"
était une bonne idée ?
Bonjour ! Je viens aux nouvelles.
Et je vous ai apporté quelque chose.
Voilà des Coco Pops comme cadeau de bienvenue.
La boîte est ouverte mais mon fils n'en a pas mangé beaucoup.
Merci.
Tout le monde est si gentil.
Une certaine Nancy Donahue a apporté un gratin de poulet.
Je parie qu'elle vous a demandé de rapporter le plat.
Quelle plaie.
La boîte est à vous.
Y a un labyrinthe au dos.
Bref, le quartier est sympa.
Tout le monde est si gentil.
On s'amuse beaucoup.
J'ai un tout nouveau lanai,
donc je suis souvent dans mon jardin, à profiter de ce bébé.
Ça m'a l'air bien.
Mes enfants adorent notre nouveau jardin.
J'ai juste à ouvrir la porte et ils s'éclatent.
Je vous comprends très bien.
En fait, on va passer l'été sans télé.
Vraiment ? Je ne sais pas.
La plupart des experts ont changé d'avis.
Ils disent maintenant que regarder la télé c'est bien.
C'est éducatif.
Vraiment ?
S'ils ne parlent pas le Nickelodeon,
bonjour les problèmes !
Une gamine du quartier n'avait pas le droit de regarder " Go, Diego !"...
elle a sifflé la crème de menthe de ses parents,
et a foncé en vélo dans un arbre.
Donc...
On veut passer du temps dehors.
OK, mais pour votre info, on va subir
la pire invasion de tiques depuis longtemps.
Les tiques ont une bonne ouïe,
donc quand elles entendent des enfants crier,
c'est l'heure du repas.
Plus vous êtes bruyants, plus elles se disent,
"Miam ! Des enfants !"
J'ai encore beaucoup de cartons à défaire, donc...
Soyez prudents.
Deux au cheddar sur une rivière de beurre !
Ça arrive !
Mec, regarde ! On est à fond !
Tu sais quoi ? J'ai réfléchis.
Qu'est-ce qui nous manque ?
Un permis du département de la santé ?
Un panneau !
Tu en dis quoi ?
"Axl et Hutch présentent une production Axl et Hutch,
avec les sandwichs de Kenny."
- J'adore ! - Ça c'est sûr !
Je t'avais dit que ce camping-car était une bonne idée.
C'est comme dans "Breaking Bad", mais avec du fromage grillé.
On est à cours de Havarti,
et le stock de camembert est dangereusement bas.
Il reste du fromage en spray. Utilise ça.
Kenny est un artiste.
Il ne va pas compromettre son intégrité avec du fromage en spray.
On ne peut pas continuer à utiliser le fromage chic !
J'étudie l'économie, non ?
Si j'ai appris quelque chose,
c'est qu'il faut rogner sur la qualité jusqu'à ce que quelqu'un s'en aperçoive,
et d'ici là, aucune importance, car tu es déjà riche.
Pas question !
"Axl et Hutch présentent une production Axl et Hutch,
avec les sandwichs de Kenny" est basée sur les fromages européens.
Nos clients s'attendent au meilleur.
Ce mec porte un peignoir et une seule chaussure.
Il s'en fiche.
Attends.
J'ai une idée.
Des shots de fromage grillé.
On leur met un morceau de pain et du fromage en spray dans la bouche,
c'est comme un shooter, mais avec du fromage grillé.
Tu veux être le premier à goûter nos nouveaux shots au fromage grillé ?
OK.
J'en ai trop mis. Désolé.
On va revoir tout ça.
Je veux que ce soit clair, Jim et Dave ne sont pas venus aider
juste parce qu'ils travaillent pour moi.
Ils n'étaient pas obligés.
On est amis. On traine ensemble.
C'est quand la dernière fois qu'ils sont venus... traîner ?
C'était quand...
Dave est venu réparer le lave-vaisselle...
et réparer le trou dans le mur de Sue.
Brosse tes dents.
Je viens de le faire.
Recommence.
Bonjour !
Désolée de vous déranger, mais on va vivre ici le semestre prochain,
on pourrait prendre quelques mesures ?
Elles veulent prendre des mesures.
Peu importe.
Mon Dieu !
C'est magnifique !
Regarde, Sue. Je marche encore.
Dites-nous tout.
Quelle est votre partie préférée de la chambre ?
Elle est proche de tout.
On adore ça.
- Vous êtes en dernière année ? - Non.
Vous avez eu une meilleure chambre ?
On a tiré le numéro 562,
donc vous allez nous mettre dehors
et on se retrouvera avec la dernière chambre pourrie
après que tout le campus ait pu choisir.
Désolée.
Ce n'est pas pour moi.
Mais elle a un syndrome de fatigue chronique.
Parfois, elle ne peut même pas sortir du lit.
Amber. Ravie de vous rencontrer.
Voilà pourquoi cette chambre était parfaite.
Elle est proche de tout, et elle a sa salle de bain.
Pardon.
Je dois aller brosser l'autre moitié de mes dents.
Mon Dieu, Lexie. Tu penses comme moi ?
Notre écran plat serait parfait sur ce mur ?
Carrément.
Mais non. On ne peut pas prendre leur chambre.
Regarde-la. Elle traine la patte.
Ma grand-mère aussi, et elle aime la vie.
La pauvre.
J'ai de la peine pour elle.
Je sais, mais ce n'est pas comme si on avait choisi ce numéro.
Ça marche comme ça.
De plus, on dit que les défis forgent le caractère.
Comme la fois où on devait avoir un appartement terrasse,
et on s'est retrouvés avec une villa et une seule piscine a débordement.
Je ne comprends rien à ce que tu dis.
Lexie, on doit se mettre à la place d'Amber.
On doit faire ce qui est juste.
Il le faut.
Je sais.
Tu as totalement raison.
Gardez la chambre.
Quoi ?
On ne peut pas vous la prendre.
On devrait échanger nos numéros
pour que personne d'autre ne la prenne non plus.
Prenez notre numéro, et on va prendre le... 562.
Vous êtes sérieuses ?
Vous allez vraiment faire ça ?
Y a des variateurs de lumière.
Ne regarde pas.
On n'aurait jamais pu être heureuses ici
en sachant qu'on avait pris ce dont quelqu'un avait encore plus besoin.
Personne ne fait ça.
Merci !
Et si vous avez besoin de stocker un truc dans notre dressing...
Je vais acheter ce drone.
C'est un frais professionnel.
On peut l'utiliser pour livrer les sandwichs.
Tout comme ce jet-ski pour pouvoir livrer sur les bateaux.
Et je vais me faire poser des implants pectoraux.
J'ai de superbes jambes, mais je ne suis pas proportionné.
J'aimerais en avoir un peu plus... ici.
Pourquoi c'est si long ? C'est juste du fromage.
Kenny. On a des clients.
Kenny, attends. Où vas-tu ?
C'est l'heure de pointe, post-gueule de bois, pré-cuite.
Ils doivent emplir leurs estomacs de fromage avant de faire la fête.
Alors que les gens sont plutôt énigmatiques,
avec la nourriture, j'ai trouvé un langage pour m'exprimer.
Mais vous avez tout ruiné avec l'argent.
Je suis profondément triste.
Merde, Kenny.
Tu ne parles pas souvent, mais quand tu le fais, ça fait réfléchir.
Je démissionne.
Il y a eu quelques embûches,
mais je n'allais pas laisser des gamins m'éloigner de mon lanai.
J'étais l'adulte, et j'ai fait ce que n'importe quel adulte aurait fait...
J'y suis allée à 5 heures du matin.
Je saute comme un kangourou !
Belle journée. Vous êtes bien installés ?
C'est un peu bizarre,
mais j'ai trouvé cette brochure dans mon courrier,
et j'ai pensé à vous.
La Colo d'Orson ?
Vous avez des enfants, pas vrai ?
C'est un super programme.
Les miens ont adoré.
Envoyez-les toute la journée.
Ainsi, ils se feront des amis.
- Je vais y réfléchir. - Faites-le.
Les animateurs emmènent les enfants à la campagne
et les laissent se dépenser.
Et les tiques ?
Y en a pas là-bas.
Jim et moi.
Quoi ?
Jim et moi sommes allés voir un match de basket.
On n'a rien réparé.
On a profité du match, comme le font les amis.
À qui étaient les tickets ?
À lui.
Donc il a emmené son patron voir un match de basket.
Tu as déjà fait quelque chose de gentil pour lui ?
Je lui ai donné du travail.
La qualité prend du temps.
Merci pour votre patience. Les clients passent en premier.
Bande d'animaux !
Je panique, mec ! Gagne du temps !
Voyons voir.
On enrichit notre menu.
Qui veut...
du beurre de cacahuète dans une cuillère ?
Pourquoi pas...
Une demie boîte de thon ?
Ou... un pansement !
Sue et Lexie n'avaient peut-être pas eu la chambre inondée,
mais leurs cœurs étaient
joyeux, sachant qu'elles avaient fait ce qu'il fallait.
Quoi ?
Peut-être qu'elle n'est pas tout le temps malade ?
Lexie, ce n'est pas le syndrome de fatigue par intermittence.
On a réussi !
T'as été génial.
Je croyais qu'on était foutus jusqu'à ce que tu mettes de la glace,
des chamallows, et du bain de bouche dans le mixer
et que t'appelles ça "L'Explosion du Glacier Bleu."
C'est rien. Et toi, alors ?
Utiliser le grand pot de confiture
qui était déjà dans le frigo quand on a acheté le camping-car ?
Je ne sais pas. J'étais à fond.
J'ai gratté le moisi du dessus, mis un morceau dans une assiette
avec une pincée de poussière de beurre de cacahuète,
et boom... BC&C déstructuré.
On doit refaire le stock et s'y remettre.
Si on arrive à faire ça au dejeuner, quand les gens sont sobres,
imagine ce qu'on peut faire devant chez O'Brien quand la bière est à 1$.
On est peut-être à cours de fromage, mais on a un max de blé.
Je ne vais pas devenir un des ces stéréotypes
qui quand ils deviennent riches achètent une maison à leur mère.
Je vais acheter une maison,
mais si elle veut y vivre, elle devra payer un loyer.
Amen !
Si tu les laisses faire, les parents s'incrustent.
Ça a pris 22 ans et une semaine à construire,
mais au moins, j'avais mon lanai
et de la tranquillité.
Sérieux !
Bonjour.
Tu sors de la douche.
T'es pas trop fatiguée ?
Tu devrais t'allonger.
- Tu veux une couverture ? - Ou un oreiller ?
De quoi tu parles ?
Je vais te le dire.
Elle va te le dire.
Profite de tes derniers instants ici, car on reprend la chambre !
Je suis désolée.
Je ne sais pas ce que...
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est son tour pour l'après-shampooing. Elle met toujours plus de temps.
Ça suffit. On sait que tu fais semblant.
Debout.
Que se passe t-il, Amber ?
Ta fatigue chronique t'épuise ?
Peut-être que j'ai la même chose !
Ce mouchoir est si lourd.
Je ne peux pas le tenir !
Pourquoi cries-tu sur ma sœur ?
Car elles sont tarées ! Voilà pourquoi !
Elles ont déboulées ici et sont moquées d'Amber !
Amber, ça va ?
Quel genre de personnes voudrait se moquer
de quelqu'un qui a un syndrome de fatigue chronique ?
On n'est pas méchantes. On est gentilles !
Très gentilles !
Je n'avais pas pensé aux jumelles.
Statistiquement, c'est très rare !
Je peux te faire un chèque pour ta tristesse ?
Prenez la chambre. On n'en a pas besoin.
On en trouvera une autre.
Vous êtes près des poubelles, donc si ça pue,
y a sûrement un truc de coincé, et il faudra utiliser le balai
pour débloquer le truc qui pue.
Et n'enlevez jamais les fils en métal qui pendent du plafond.
C'est pas joli, mais ça éloigne les rats.
C'est pas terrible,
mais une fois nos affaires installées...
J'ai été sympa pendant une semaine, mais trop c'est trop !
Vos gamins sont incontrôlables !
J'ai essayé d'être une voisine gentille,
mais certains d'entre nous voudrait profiter de leur lanai,
mais c'est impossible, car à n'importe quelle heure,
vos gamins sont dehors à crier,
à sauter, à hurler !
Et je peux vous poser une question ?
Avec tout le sport qu'ils font,
ça vous tuerait de leur donner un cookie géant ?
Mon Dieu. Je suis désolée.
Je sais qu'ils sont bruyants, mais que dois-je faire ?
On vivait en appartement avant,
et maintenant ils sont tellement contents d'avoir un jardin.
Je devrais les empêcher de jouer dans leur jardin ?
La plupart du temps, ils sont adorables.
Ce sont juste... des enfants.
Ça va ?
Tu profites de ton lanai ?
J'en profiterais
quand vous viendrez manger un barbecue.
Y a quoi de drôle ?
Je vous invite, c'est ce que les gens font.
Bref, on va aller poser la dernière couche de vernis,
et Dave et moi, on te fiche la paix.
Non, restez.
Tu sais quoi ? Oublie le vernis.
Je peux le faire moi-même, mon pote.
Tu aurais pu nous appeler et nous dire de ne pas venir.
Je croyais...
vous êtes les bienvenus ici...
c'est ce que les amis font.
Si t'as pas besoin de nous, je vais aller boire une bière chez Jimmy Day.
Je viens avec toi.
La prochaine fois alors.
On se sent seul au sommet.
C'est ça le sommet ?
C'est arrivé.
Je suis la vieille Graber.
Ce n'était qu'une question de temps.
Si tu me cherches, je serais à regarder par la fenêtre
avec mes bas de contention autour des chevilles.
Un peu moins de bruit !
Le truc avec la vie,
c'est la façon dont on la voit.
Parfois il faut prendre le négatif
et en faire du positif.
Mes enfants sont grands,
mais j'ai de la chance de vivre à côté de petits enfants.
Maintenant, quand j'entends leurs cris,
je ne vais pas me la jouer vieille Graber.
Je vais penser à la chance que j'ai
de vivre à côté de tant de joie.
Je ne veux pas d'un demi cookie !
Je veux un cookie géant !
Cookie ! Cookie !
- Lâche ! - C'est à moi !
Lâche !
Cookie !
Content que tu sois revenu, Kenny.
Pardon d'avoir commercialisé ton art.
C'est mieux ainsi.
Pourquoi personne n'y a jamais pensé ?
Réfléchis-y. Un camping-car décapotable.
Et s'il pleut ?
On se garera sous un pont.
Entre ça et le fromage grillé,
on va faire fortune.
On déchire tout.
La vie dépend de notre facon de la voir.
Synchro par explosiveskull Traduit par la communauté www.addic7ed.com