Crise en Six Scènes
Les années 60.
La société américaine est au bord de la révolution.
Au beau milieu de cette tourmente :
Sidney Munsinger.
Rafraîchissez un peu là-haut.
Là, ce serait bien.
Y a déjà pas grand-chose.
Je sais, mais...
J'ai trouvé une photo dans un magazine.
Faites-moi quelque chose comme ça.
C'est James Dean.
Oui. J'aimerais bien ce genre de coupe.
Vous lui ressemblerez pas.
Je m'en doute, évidemment.
Mais essayez de vous en rapprocher.
Je peux y passer 10 ans, vous ressemblerez pas à James Dean.
- Je comprends bien. - Jamais.
Faites de votre mieux, c'est tout.
J'ai terminé votre dernier roman.
Enfin. Ça m'a pris tout l'hiver.
Pourquoi ?
C'est à peine plus long qu'une nouvelle, ça fait 200 pages.
Je piquais du nez.
Vous vous levez aux aurores, alors...
J'ai cru que je faisais de la narcolepsie.
Pour mon médecin, c'était le bouquin.
Quand je lis au lit, je somnole, sauf si je suis captivé
ou au moins, un peu intrigué.
Ne rafraîchissez pas les oreilles.
Laissez-les entières, même longueur qu'avant.
Faudrait au moins qu'un des personnages m'intéresse.
En littérature, les goûts sont très personnels.
Littérature, c'est vite dit. Mais j'ai préféré celui-ci au dernier.
Au moins, on y comprenait quelque chose.
Le dernier était post-moderne.
On n'y comprenait que dalle.
Je ne dirais pas ça...
C'était les délires d'un fou, un malade mental.
En tout cas, un type au QI limité.
Y a beaucoup de vous, dedans.
Contentez-vous de me coiffer.
Un autre en route ? Mais votre éditeur a fait faillite, non ?
Je développe un projet de feuilleton.
Plus facile, pour vous.
Mais faut pas qu'on n'y comprenne rien.
Je ferai en sorte que ce soit logique.
- Ça raconte quoi ? - Une histoire de famille.
Je vois. La famille dysfonctionnelle
où tout le monde se vanne et le mari en peut plus ?
Bonne idée.
Autant plaire au plus grand nombre.
Vive les clichés. Vous serez humilié, mais plein aux as.
Ce ne sera pas cliché.
Y a pas à avoir honte. Même si la télé, ça vole pas très haut.
C'est très lucratif,
et les romans rapportent peu.
À moins d'être Salinger.
Et c'est pas votre cas.
Votre femme bosse toujours ?
Oui, elle reçoit
à la maison, mais plus autant qu'avant.
Quand ça va plus, vaut mieux voir un conseiller conjugal ou un psy ?
C'est très différent.
Kay est conseillère conjugale. Un psy, c'est autre chose.
J'ai adoré la photo de votre maison.
Elle est magnifique.
J'ai beaucoup de chance.
C'est vrai, j'ai une femme charmante,
un couple solide, de beaux petits-enfants...
Je vis...
Je suis comblé.
Comme Job.
Et paf, Dieu l'a bien baisé.
Dites-moi, M. et Mme Billman,
quelles difficultés conjugales vous amènent ?
On se dispute.
Pas au sujet des biens matériels.
Par exemple, il veut vivre en ville, moi à la campagne.
Il veut pas que je travaille, je veux travailler.
J'adore le sport, elle déteste.
J'adore le ciné, elle déteste.
J'adore aller au restaurant, elle aime manger à la maison.
Il déteste ma cuisine.
Je ne supporte pas ses ronflements, ses blagues consternantes.
Je déteste son rire.
Je déteste son goût pour le shopping.
Ça me ruine !
Je ne supporte pas son côté chiche, grippe-sou.
Tout en laissant des pourboires énormes pour jouer les caïds.
Elle dort la fenêtre ouverte, il me faut la clim.
Il refuse de voyager.
Il n'est pas romantique, il oublie mon anniversaire, ou le nôtre.
Elle ne me trouve pas attirant.
Il ne supporte pas ma famille.
Elle déteste la musique classique
et il lui faut un chien alors que je déteste ça.
Avez-vous des terrains d'entente ?
Ni l'un ni l'autre n'aime le guacamole.
C'est un début.
Vous vous aimez, c'est évident.
À mon avis,
on peut s'appuyer sur le guacamole.
Kay ?
Je suis là.
Dans le bureau !
Tu aimes ma coupe ?
Quelle coupe ?
Tu ne vois pas ? À qui je ressemble ?
Comment ça ?
À quel acteur je ressemble ?
À quel acteur ?
Je réfléchis...
Franklin Pangborn.
- Qui ? - Franklin Pangborn.
C'est qui ?
Un petit acteur maniéré, efféminé, qui joue souvent les maîtres d'hôtel.
Il est super.
Il a plutôt des seconds rôles.
Il a une moustache ridicule. W.C. Fields se moque de lui.
Je pensais pas à lui.
Regarde mieux.
Elisha Cook Junior ?
Laisse tomber.
Quoi de neuf ? Il s'est passé des choses ?
Un massacre de civils au Viêtnam.
Une émeute dans une université du Michigan.
À San Francisco, un attentat et une évasion...
Et ici ? Des bonnes nouvelles ? Du nouveau ?
Oui. Ils ont réparé la télé.
Génial ! Juste à temps pour la saison de base-ball.
- Formidable. - Tu peux regarder toute la journée.
Les filles. Les filles sont là.
Pas ce satané
club de lecture.
Ça ne dure qu'une heure.
Jane et Doug vont apporter des steaks.
Tu pourras essayer ton nouveau barbecue. Ça va aller.
Bonjour. Entrez.
Il se réveille un matin
transformé en énorme cafard !
Je déteste la science-fiction.
Ça n'en est pas.
C'est symbolique, c'est ça ?
Ou je me trompe ?
L'auteur m'a déjà perdue.
Il symbolise quoi, cet insecte ?
L'insecte souffre manifestement d'un manque d'estime de soi.
Il culpabilise.
Aurait-il cédé au péché originel ?
Avons-nous envisagé
la relation entre Kafka et son père ?
C'est lui qui tue son père et épouse sa mère ?
Écoutez-la.
C'est Hercule !
C'est le dernier cri
et j'arrive à rien, ça marche pas.
Regarde ces steaks.
Commandés au Nebraska.
Le temps est à l'orage. Faisons-les au four.
Le premier débile venu sait le faire et moi, j'arrive pas à l'allumer.
Tu manges de la viande, toi ?
J'ai lu un article dans un magazine.
On vit plus vieux
en évitant toute source de plaisir.
J'arrive pas à l'allumer. J'ai tout essayé.
S.J. Munsinger.
Un auteur exceptionnel, vraiment,
mais incapable de changer un fusible.
Tu as vraiment commencé dans la publicité ?
Il a écrit les pubs pour le sorbet orthopédique Stillman.
Ils voulaient minimiser la présence de sucre et de graisse,
alors j'ai pensé qu'en l'appelant "sorbet orthopédique",
ça se vendrait bien.
Je m'en souviens.
Au fait, Alan et Ellie dînent avec nous.
Qui ?
Alan, le garçon que nous hébergeons.
Ah, lui. Ce n'est plus un garçon.
Quand même, il est jeune.
Ses parents sont de très bons amis.
Il prépare une maîtrise d'économie.
Ils sont très conservateurs.
N.Y.U. est à Greenwich Village.
Ils ont peur qu'ils rencontre des hippies ou des toxicos.
Il est très sérieux, ce gamin.
Dans un mois, ils viennent rencontrer Ellie, sa fiancée.
Tout à fait charmante.
Dis-leur qui les a présentés.
S.J. Munsinger les a présentés.
En ville, dans une galerie, je vois une jolie blonde,
je lui parle,
elle est instruite, riche.
Parfaite pour Alan.
Elle vient de faire son entrée dans le monde.
Le rêve, pour les parents.
Pour eux, il épouse Grace Kelly.
Épatant. Donc, ils sont tombés amoureux ?
Complètement.
Grand mariage en perspective.
C'est romantique, quand les enfants s'amourachent.
Vos enfants vous manquent ?
Vous verriez notre petit-fils ! Le sosie de Robert Redford.
Et brillant, avec ça.
Robert Redford !
Tu sais à qui tu ressembles, avec cette coupe ?
Qui ?
Tu connais Percy Helton ?
Qui ça ?
Percy Helton.
Mais oui, absolument.
Il jouait toujours les losers serviles à la voix haut perchée.
Rentrons. On va cuire les steaks à l'intérieur.
Il va y avoir un orage, ce machin ne fonctionnera jamais,
c'est une catastrophe.
Le ciel prévoyait de l'agitation. J'ai fait nos horoscopes.
Toi et Kay allez être bien secoués.
Vos parents ne se connaissent pas.
Ils se sont parlé au téléphone, ça s'est bien passé.
Un mariage au Plaza. Tellement élégant !
C'était quoi, l'hôtel où on s'est mariés, à la Nouvelle-Orléans ?
Le Scorpion.
Et la lune de miel ?
En Europe ?
Rome, Athènes...
Nous partons en croisière.
Aux Îles grecques.
J'en doute, mais viendrez-vous ?
Sid en croisière...
C'est sur un bateau ?
Oui. Et même sur l'eau !
Il est énorme !
Et il ne tangue pas. Sauf quand on est dedans.
J'ai deux mots pour vous, en croisière :
intoxication alimentaire.
Inévitable.
Et là, en plein Atlantique, à minuit,
péritonite.
Ils ont des hélicoptères pour t'amener à l'hôpital.
Tu monterais en hélicoptère,
avec la petite tige minuscule qui tient les pales ?
Tu te ferais opérer dans un hôpital de fortune...
Une opération à cœur ouvert au Cameroun ?
Sid n'aime être qu'à la maison,
dans son petit coin, au lit,
un match de base-ball à la télé.
Il n'aime pas bousculer ses petites habitudes.
Je suis d'accord avec lui.
Tes projets, après la maîtrise ?
Il va travailler pour son père.
Dans quelle branche ?
La finance.
Je devrais lui parler.
Son père n'accepte que les clients millionnaires.
Millionnaires ?
Ça ira. Je dois avoir...
50... 54 dollars.
Excusez-nous, on doit y aller.
On va voir un super groupe de folk, en ville.
De la folk...
Vous êtes excusés.
Merci beaucoup.
C'était un plaisir.
Il y a un dessert, non ?
Café au petit salon ?
Quel joli couple !
Ah, être jeune à nouveau...
Moi, je n'aimerais pas être jeune et envoyé au Viêtnam.
- Les nouvelles. - Ça va me déprimer.
Pensiez-vous voir ça en Amérique ?
De tels clivages ?
Ces émeutes...
Noirs contre Blancs,
hommes contre femmes, jeunes contre vieux...
Les frappes continueront jusqu'à la fin de la guerre,
et rien ne l'annonce.
Quelle horreur, cette guerre.
Les enfants de nos amis voulaient qu'on manifeste, la semaine dernière.
Je suis trop vieille pour ça.
J'y serais bien allée...
Pas question.
Je suis allergique au gaz lacrymogène.
Et Alan, notre petit fiancé ? Il n'a pas peur d'être mobilisé ?
Il a été exempté. Une hernie quelque chose.
J'ai été exempté, et fier de l'être.
Inapte psychologiquement.
Décision du Conseil de révision.
J'ai été fier de servir.
J'ai la médaille du Courage.
Et moi, le pin's de la lâcheté.
... un groupe révolutionnaire, l'Armée constitutionnelle de libération.
Des émeutes ont éclaté sur plusieurs campus,
contre la guerre et l'action du gouvernement actuel.
Ils sont très gentils, Sidney et Kay.
Sidney est l'un des plus vieux amis de mon père.
Ils s'entendent très bien, sauf au sujet du Viêtnam, bien sûr.
Sidney est progressiste ?
Non, Kay est progressiste. Sid est...
autruche.
Il vit la tête dans le sable.
Et papa, c'est le conservateur californien typique.
J'adorerais vivre en Californie.
J'ai plein d'amis, là-bas.
À quoi tu penses ?
Par moments,
je culpabilise énormément d'échapper au service.
Je veux vraiment bosser pour mon père ?
J'ai beaucoup d'amis engagés politiquement.
On vit une époque captivante, où tout change constamment.
Et si je faisais du droit constitutionnel ?
C'est passionnant, le droit.
Et dans ma classe, beaucoup sont au Viêtnam, en train de se battre,
ou de mourir, et pour quoi ?
N'y pense pas trop, ça va te rendre dingue.
C'est une chance, ta hernie.
Sûrement.
J'adore que ça te perturbe.
C'est le mot. Ça me rend dingue.
Je t'aime.
On aura un enfant appelé Sidney.
Ou "S.J. Munsinger", son pseudo prétentieux.
Il nous a présentés.
Oui, on verra.
Il est super, ce gamin.
Ses parents devraient me décorer pour les avoir réunis.
Cette fille est exactement ce qu'ils espéraient pour lui.
Elle est intelligente, charmante,
instruite, cultivée...
C'est pas une hippie foldingue qui fume du hasch.
Un amour de jeunesse. C'est romantique.
C'est vrai. C'était bien de les voir.
Tu te souviens
quand tu t'évertuais à m'éloigner de Henry Goodwin ?
Le gros bègue qui en pinçait pour toi ?
Oui. Il m'a demandée en mariage !
Qu'est-ce qu'il est devenu ? Le pauvre...
Il a reçu le prix Nobel de chimie
et est devenu milliardaire en inventant un médicament.
Tu l'as échappé belle, alors.
Tu m'as eu, moi.
Oui, et je suis ravie d'avoir l'homme
qui a écrit des publicités pour une agence.
C'est pas le Nobel, mais j'ai gagné un prix
pour les boulettes de poisson Comte de Sussex.
Ne l'oublions pas.
Je me suis toujours dit
que les boulettes auraient dû être plus petites.
Il n'y aurait pas eu autant de cas d'étouffement.
Oui, la société a mis un moment à s'en remettre.
Mais j'ai fini par rencontrer la femme, l'épouse qu'il me fallait.
Je suis comblé.
On a beaucoup de chance.
Une petite prière, au cas où Dieu existe et où je me serais fourvoyé ?
Tu penses
qu'on aurait dû aller manifester à Washington ?
C'est ça.
Dors.
Seigneur, bénis ce foyer.
Si tu écoutes, je confirme !
Et si tu penses à des niches fiscales qui auraient échappé à mon comptable,
glisse-les-moi en rêve.
Bonne nuit, chéri. Fais de beaux rêves.
Bonne nuit.
Tu sais quel nom a surgi, aujourd'hui...
Je suis crevé.
Mon barbier en a parlé en pensant à moi...
Job ! Tu y crois, toi ?
Bonne nuit, chéri.
Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai oublié de mettre l'alarme.
Comment ça se fait ?
Tu ne l'as jamais oubliée en 26 ans !
Je sais, mais...
mieux vaut prévenir que guérir.
Ne sois pas parano.
Détends-toi.
Je suis pas parano, mais j'ai pas la force d'y aller.
Ne fais pas ta vieille dame. Rallonge-toi.
Tu te remettras d'une nuit sans alarme.
J'aurais pas dû lire De sang-froid.
Ils ont égorgé M. Clutter.
Descends mettre l'alarme.
Tu ne vas pas fermer l'œil.
Non.
Mon psy me trouve parano.
Et je suis trop fatigué.
Tu as entendu ?
Quoi ? Pourquoi tu me réveilles ?
J'ai cru entendre quelque chose.
Non. Il n'y a rien.
Laisse-moi tranquille.
Rendors-toi.
Crois-moi, y a aucune raison de s'inquiéter.