Crise en Six Scènes
- Tu as lu le livre que je t'ai donné ? - Oui, j'ai presque fini.
C'est drôle, je ne connaissais pas Frantz Fanon.
Il faut le connaître.
Il y a un passage qui m'a particulièrement ému.
"Chaque génération doit découvrir sa mission, la remplir ou la trahir."
C'était excellent.
J'y crois.
Il a aussi écrit :
"On se révolte car, pour de multiples raisons, on étouffe."
C'est pour ça que tu es devenue révolutionnaire ?
Cet air m'étouffait.
Je ne supportais plus de respirer l'hypocrisie de la politique américaine.
Mais quel gouvernement n'est pas un peu hypocrite ?
Mon copain m'emmenait toujours aux urgences.
On me croyait cardiaque.
Mon psy m'a dit que c'était psychosomatique,
que mes crises de panique étaient dues à l'hypocrisie ambiante,
et j'ai compris que tout le système était pourri
et qu'il fallait repartir à zéro.
C'est drôle, Sidney fait aussi des crises de panique.
- Qui ? - Sidney.
S.J. Munsinger, le mari de Kay.
Quel crétin...
Il souffre beaucoup.
Oui, mais il souffre à cause de grandes questions absurdes,
le sens de la vie, la mortalité.
C'est un imbécile passif.
Je dirais pas passif. Il vote à gauche, quand il vote.
Tu parles, la gauche caviar. Admirable.
"L'essentiel n'est pas de connaître le monde, mais de le changer."
J'en connais un qui a bien étudié Frantz Fanon.
Tu sais ce qu'il a dit d'autre dont je suis persuadée à 100 % ?
"La violence, c'est l'homme qui se réinvente."
Si on n'aime pas le monde tel qu'il est,
il faut le changer.
Par soi-même.
Tu sais ce que t'es ?
Charismatique.
Tu as un charisme ahurissant !
Ellie aussi. Ma fiancée. Je t'ai montré sa photo, non ?
Oui, elle est très belle.
Toi aussi, tu es très belle.
Mais tu as aussi quelque chose de très précieux.
Une sorte de... feu intérieur.
Une vraie psychopathe, mais passionnante.
Merci, c'est adorable.
C'est un compliment.
Je veux dire que tu es engagée.
J'aimerais avoir un soupçon de ce feu-là.
Ça va peut-être venir.
Ta fiancée, elle en pense quoi ?
Elle bosse dans une galerie d'art.
C'est super. L'art est un très bon outil.
Pour quoi ?
La propagande, la révolution.
L'idée même d'un vrai changement me bouleverse.
Hier soir, j'étais seul dans mon lit, je planais.
Je lisais le livre sur Fidel Castro : époustouflant !
Tu te rends compte, elle a mis un poster de Che Guevara au mur.
C'est son dieu. En quoi ça te gêne ?
Cela dit, je le trouve un peu enrobé.
Ça me gêne.
Elle défend toutes les bonnes causes : la paix, les Noirs,
les Mexicains, les droits des femmes.
Elle ne devrait pas accrocher des trucs au mur.
Elle n'a pas le droit. C'est de l'arrogance radicale.
C'est provisoire.
Après, tu remettras ton poster de Raquel Welch.
Elle est là depuis dix jours, elle mange mes biscuits aux figues,
mes oranges Navel.
Le chou farci de ma sœur, elle l'a mangé.
C'est de la nourriture !
Elle est jeune, elle a bon appétit et vous avez les mêmes goûts.
Mais elle passe son temps à me critiquer...
elle a une opinion sur tout.
Tu représentes le capitalisme consumériste, pour elle.
Tu es "le larbin de l'oligarchie au pouvoir".
Pourquoi moi et pas toi ?
Parce qu'elle croit aussi que les hommes oppriment les femmes.
Et où elle l'a trouvé, son énorme poster de Che Guevara ?
Alan est allé en ville lui acheter plein de livres
et il a acheté le poster.
Alan est de plus en plus proche d'elle.
Ils aiment passer du temps ensemble.
On a promis à ses parents de veiller sur lui.
Et en attendant, elle l'incite à fumer de l'herbe,
elle lui farcit la tête d'idées radicales...
Hier, elle lui apprenait à fabriquer une bombe avec de l'engrais.
Et elle lui donne des livres.
Il y a des idées très intéressantes, dans ces livres, je t'assure.
Ils m'ouvrent les yeux
sur notre vie isolée, apolitique,
planquée.
En attendant,
Alan est en train de s'amouracher d'elle.
Tu dis des bêtises. Il va épouser Ellie.
Un peu qu'il va l'épouser !
Ses parents en sont fous,
elle est parfaite pour lui, elle est charmante.
Elle est passée où,
la sauce crevettes-soja de chez Wing Yee ?
Je l'ai mangée.
C'est toi ?
C'était la petite boîte à côté du riz cantonais ?
Finito. Terminé.
Remercie-moi. À ton âge, faut réduire le riz et les sauces.
C'est indigeste.
Mets des crackers dans du lait chaud.
Mon club de lecture.
J'espère qu'elles aimeront mes livres.
C'est sûr.
Elle te recommande des livres ?
Tu as suivi ? Elle a mangé mes...
Oui, elle a mangé tes plats.
Achète-t-en d'autres, des crevettes.
J'arrive !
Je suis crevée. J'ai mal dormi.
Un crétin a regardé la télé jusqu'à 2 h.
C'était moi. Tu permets ?
Je m'en doutais.
Qui est assez bête pour regarder du base-ball de 19 h à 2 h ?
Il y a eu des manches supplémentaires.
Et alors ?
Je voulais voir si les Mets battraient les Dodgers.
Ça intéresse qui ?
Ça m'intéresse, moi, et des millions d'Américains
qui aiment le base-ball, Thanksgiving,
et qui pensent pouvoir éviter le coup d'État.
Le sport, autre opium du peuple.
Pour vous, c'est l'opium, l'opium du peuple.
Tu sais qui joue au base-ball ?
Cassius Clay ?
Fidel Castro, ton héros.
Ça m'étonnerait.
Je te dis qu'il joue au base-ball.
Quand il n'occupe pas le stade pour ses exécutions.
Un révolutionnaire qui renverse un dictateur assassin
peut se payer quelques home runs.
Tu ne m'aimes pas, c'est ça ? Je me trompe ?
C'est pas toi que j'aime pas, c'est...
tout ce que tu représentes.
Qu'est-ce que je représente de si terrible ?
J'ai une maison, une femme, une voiture.
Bon, deux voitures.
Tu n'aimes pas mes appareils ménagers.
Mais ai-je exploité un Noir pour avoir mon mixeur ?
Ai-je bombardé des enfants vietnamiens ?
J'ai grandi à Brooklyn.
M. Popkin avait un robot à sauce choco.
J'en ai rêvé toute ma vie.
C'est devenu mon objectif, et maintenant j'en ai un.
Et tu ne mettras pas de sang de mouton dessus.
Ne reste pas dehors comme ça.
Le club de lecture est là.
Si une des commères te voit,
c'est la fin des haricots.
J'imagine que vous avez toutes lu le livre de la semaine.
C'est une connaissance qui me l'a donné.
J'ai hésité, j'ai cru que je m'ennuierais.
Mais j'ai été fascinée par toute cette sagesse.
Il s'agit bien sûr
des citations
du président Mao Tsé-Toung.
L'auteur est
Mao Tsé-Toung.
Vous le connaissez, bien sûr.
C'est l'homme qui a donné son nom à la petite veste extrêmement élégante.
J'adore les vestes Mao.
Elles sont très simples, mais dotées d'un charme très discret.
Les Chinois ont un sens du visuel remarquable.
Mao est remarquable.
Pourquoi est-il remarquable ?
Déjà, au moins, il a aboli l'horrible pratique des pieds bandés.
Vous imaginez, avoir les pieds bandés ?
J'ai acheté des chaussures chez Bergdorf.
Elle m'allaient dans le magasin, mais une fois chez moi,
elles étaient trop petites !
Tu te rends bien compte que Bergdorf
n'a rien à voir avec les pieds bandés ?
Un peu, quand même.
Elles coûtaient très cher
et au moins une taille trop petites.
Ne m'en parle pas. Dès qu'on sort du magasin, on a mal.
Au fait, j'adore les noires que tu portais aux 16 ans de Nancy.
Ferragamo.
J'avais deviné.
Revenons au président Mao.
La citation que je préfère, c'est...
"La politique,
c'est une guerre sans carnage
et la guerre,
c'est de la politique avec carnage."
Je trouve que ça en dit long.
Ça veut dire quoi, exactement ?
Je ne sais pas, mais c'est sujet à interprétation.
À mon avis, ça veut dire que...
la guerre est un moyen de régler
des problèmes politiques par la force.
Comme tout ce bazar au Viêtnam, en ce moment.
Quel problèmes politiques devons-nous régler ?
Je sais. L'effet domino.
Pourquoi envoyer nos petits-fils et nos fils en Asie
pour tuer des Asiatiques
pour satisfaire les ambitions économiques d'un ploutocrate ?
Je ne comprends pas.
Depuis quand es-tu devenue si militante
sur tous ces sujets ?
J'ai une amie avec qui je discute.
Elle m'a donné des livres.
Tu prends du LSD ?
Du LSD ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Nos ancêtres étaient sous LSD quand ils ont tué l'oppresseur anglais ?
N'oublions pas la révolte de la Boston Tea Party.
Au fait, vous avez vu qu'une étude a découvert
que le thé vert était excellent pour la santé ?
Bien meilleurs que les nôtres.
Je n'aime pas le thé chinois.
Moi, si.
Le thé fumé.
Le Lapsang Souchong.
Tu as essayé ?
Le thé fumé me rappelle le bacon.
Je déteste ça.
Les Indiens auraient pu balancer tout le thé fumé par-dessus bord à Boston.
C'étaient des colons déguisés en Indiens, non ?
Les Indiens sont aussi une minorité que nous avons exploitée et violée.
Oui. Nous avons volé leurs terres.
C'est un pays très belliqueux. Souvenez-vous...
Le général Custer s'est bien fait tuer ?
Il s'est fait encorner par un taureau.
Non, Gail.
Par Taureau Assis, Sitting Bull.
Un taureau s'est assis sur lui ?
Vous savez ce qu'on devrait faire ?
On devrait aller en ville
s'allonger devant l'entrée du Conseil de révision.
Et on bloque la circulation.
Il faut être nues, non ?
Nues ?
Dieu du ciel, pourquoi on ferait ça ?
Ça marque la désobéissance civile.
Mais je vous dis tout de suite,
si on est nues, je dois perdre 3 ou 4 kg.
On prendra du sang de cochon.
Pour badigeonner les dossiers de recensement.
Ça représente le sang des personnes massacrées.
Moi,
je suis partante !
On fait ça quand ?
Samedi prochain ?
On a une bar-mitsvah.
- Lundi, alors ? - Ça me va.
On s'allonge...
Nues.
Je garde mes dessous.
C'est déjà assez choquant pour moi.
Je vais brûler mon soutien-gorge.
J'apporterai des biscuits aux flocons d'avoine.
Sans noix.
Un sit-in à poil.
Le président Mao serait tellement fier !
- À quoi tu penses ? - À rien, ça va.
Tu es distant.
Je me demandais si on aurait deux, ou trois enfants.
On avait dit un garçon et une fille, mais est-ce assez ?
On pourrait en adopter un, comme ça on choisirait le sexe.
Après mes deux grossesses, bien sûr.
Ne panique pas, d'accord ?
On va se résigner à vivre
comme des petits bourgeois ?
Avec une maison, une cheminée, des chiens, des enfants...
alors que partout dans le monde, il y a tellement à faire
et que dans ce pays, tout va de travers.
Je suis contre la guerre, si c'est ça.
Tu ne penses pas
que l'Amérique s'est fourvoyée ?
Si, à maints égards, mais c'est le plus grand pays du monde.
Oui, de la planète.
Mais ça ne veut plus rien dire !
Où vit-on mieux ?
Je ne dis pas ça, mais quand même,
en tant que démocratie riche, on devrait montrer la voie, non ?
Depuis quand ça te passionne, tout ça ?
J'en suis venu à me demander si on serait vraiment heureux
en menant une petite vie tranquille à l'abri dans un quartier aseptisé.
Il est important d'avoir une conscience sociale.
Soutenir les bons candidats, les bonnes œuvres caritatives,
mais que faire de plus ?
Certains moines, en Asie, s'immolent par le feu !
Tes parents n'apprécieraient pas.
Les leaders noirs ont raison de réclamer réparation, non ?
Je suis démocrate, l'hérétique de la famille,
mais je n'irai pas plus loin.
Je suis du côté des opprimés
mais je ne m'aspergerai pas d'essence pour m'immoler.
Ne t'énerve pas. On discute, c'est tout.
Tu as le regard noir.
Je ne dis pas qu'aucune guerre n'est justifiée. Il y en a.
Mao l'a dit : il y a des guerres justes et injustes.
Mais attention à la mort injuste.
Qui a dit ça ?
Mao.
Tu as l'air un peu fou, là.
Comme les fous du Weather Underground ou des Panthers,
ou la fille sinistre qui s'est évadée en tuant quelqu'un.
Ce sont leurs idées, ils sont fous.
Tu la trouves sinistre ?
Écoute, ça ne m'intéresse pas plus que ça,
mais je ne t'ai jamais vu sous cet angle.
Quoique tes propos deviennent séditieux quand tu bois trop.
Je t'appelle en douce.
Munsinger croit que le téléphone est sur écoute.
Il est carrément parano.
J'ai hâte de ne plus l'entendre se plaindre que je mange
ses biscuits à la figue et ses oranges Navel.
Je comprends.
Je te le ferai parvenir.
J'ai l'endroit. Je te laisse.
Il est tard. T'es pas resté chez ta copine ?
On s'est pris le bec.
L'amour vrai n'est jamais facile.
C'est bizarre, on s'engueule rarement.
Mais là, on parlait
de notre exploitation de Cuba sous Batista.
Dis donc, tu as lu tout ce que je t'ai recommandé !
- Je t'ai acheté un livre. - Ah ?
Les Tribulations du Shmoo.
Ça devrait te plaire.
C'est de la B.D.
Oui, mais de Al Capp.
C'est qui, Al Capp ? C'est quoi, un Shmoo ?
Il a fait Lil' Abner.
Tu verras, c'est marrant.
J'ai pas le temps.
Eh, Ninotchka, on peut lire autre chose que des manifestes.
Ninotchka, si je me souviens bien,
tombe sous le charme de l'impérialisme occidental.
D'un homme à l'opposé du communisme.
Je ne suis pas communiste. Ils ont trahi leur révolution.
On peut faire une pause, ce soir ?
La nuit est sublime. Tu as vu la pleine lune ?
Faut pas rater ça.
Tu as raison.
C'est vraiment beau.
Très jolie lune.
C'est vrai.
- Il faut pas. - Pourquoi ?
Parce que.
On peut passer du temps ensemble,
coucher ensemble ou fumer un joint, mais...
là, tu tombes amoureux.
Il l'embrasse !
Tu te rends compte ?
Arrête d'espionner.
Je ne comprends pas. Sa fiancée est adorable.
Pourquoi il embrasse une taularde ?
Et arrête d'écouter ses conversations téléphoniques.
Tu crois que je suis le seul ?
Hoover écoute aussi.
J'entends J. Edgar Hoover respirer.
Mao dit : atteindre son but demande des efforts.
Arrête avec tes proverbes de restau chinois.
Je m'en balance, de ce que dit Mao.
C'est un philosophe politique très intéressant.
Ça ne te regarde pas, tu es grand-mère !
Ne pense pas à la politique radicale.
Pense aux remplacements de hanche.
Ils étaient mignons, hier,
quand ils envisageaient de bombarder le Pentagone.
Tu trouves ça charmant de...
Il n'était pas comme ça avant qu'elle lui mette le grappin dessus.
On ne réglemente pas les sentiments.
En Chine, si.
Mettez-la en veilleuse, je me couche.
Arrête d'embrasser notre invité.
Tu m'espionnais !
J'espionne qui je veux, je suis chez moi.
Alan doit avoir ta permission pour tomber amoureux ?
Il est amoureux, ils vont se marier.
Ça va donner un triangle amoureux.
T'en fais pas, je pars bientôt.
Bientôt, ça suffit pas. Tu pourrais partir avant bientôt ?
Toi, quand ce sera la révolution, tu seras fusillé.
Tu l'entends ? C'est comme ça qu'ils traitent les gens.
Ils rassemblent les gens bien, confisquent...
leurs oranges Navel
et s'ils mouftent, ils les tuent.
Pourquoi on en parle ?
Je devrais appeler la police.
Tu l'as pas déjà fait, fasciste ?
Tu ressembles à l'acteur qui joue toujours les pleutres...
C'est les cheveux.
Qui je veux dire ?
Peter Lorre.
Tout va bien ? Vous criez.
Il t'espionne !
Toi, pas lui.
Écoutez, Sid, Kay...
je me débats avec mes sentiments.
Ça ne nous regarde pas.
Quoi ?
C'est toi qui lui as présenté
cette Vénus attrape-mouches.
Je ne m'exposerai pas aux jugements de cet ahuri pseudo-intellectuel.
Kay, je peux te parler en privé ?
Ma femme et moi nous disons tout.
Et toi, je ne comprends pas.
Tu jettes ta carrière aux orties !
J'ai une question sérieuse.
D'homme à homme, entre nous.
Je pourrais m'en sortir à Cuba ?
Où ça ?
À Cuba.
J'ai mal entendu, j'espère.
Tu crois que je pourrais m'en sortir à Cuba ?
En faisant quoi ?
Leader d'un groupe de mariachis ?
Et en Algérie ?
Pas de traité d'extradition, il leur faut des Américains cultivés.
Dans la Casbah. Tu ouvriras l'agence de courtage Pépé le Moko.
Ce n'est pas si fou que ça !
Je ne comprends pas.
Tu étais amoureux, et ça s'effondre si vite ?
Je me pose des questions.
Ton chemin était tout tracé vers un poste lucratif.
Comment jouir de privilèges alors que mes frères souffrent ?
Tes "frères" ? On est dans l'Ancien Testament ?
Un petit avion, la nuit. On passerait la frontière.
Tu as fumé trop de cigarettes qui font rire.
Lennie a parlé d'un Piper Cub, un biplace.
Oui, elle et le pilote. Tu seras attaché à l'aile.
Elle connaît un pilote, il a un avion...
Je lance des idées, comme ça.
Arrête ça.
Cette fille va tous nous envoyer en détention.
Je ne lui en ai pas parlé.
Ne lui en parle pas. N'y pense plus.
Va dormir un peu
et si tu y penses toujours demain matin,
on envisagera une lobotomie.
Quelque chose chez elle me rend fou.
Freud appelle ça la pulsion de mort.
- Qu'est-ce qu'elle voulait ? - Rien.
- Dis-le-moi. - Rien, je t'assure.
Elle me cache quelque chose.
Elle ne voulait rien, enfin trois fois rien.
Je tombe de sommeil.
Attends. Je ne dormirai pas avant de savoir.
Elle l'aime ?
Elle m'a demandé un petit service.
Je dors debout, je t'assure.
C'est bon, elle va le faire.
Je sais, c'est super risqué, mais...
je peux pas m'éterniser ici.
On peut compter sur elle, elle est motivée.
Je peux pas parler.
Le crétin vient de décrocher.