Saison 15 - Épisode 2 Bookie of the Year
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FÊTE DE SAN GENNARO
La Fête de San Gennaro.
Tout enfant y a vu un parent se faire tuer par un barbier.
Approchez !
Apprenez à une mamie italienne à utiliser un iPad.
Ç'a l'air marrant, je vais essayer.
Vous allez bien ? Tiens, c'est pour toi.
- Qu'est-ce ? - Un ordinateur plat.
J'en veux pas.
- Vous connaissez même pas. - J'en veux pas.
- On peut regarder des films. - J'ai mal aux yeux.
- J'essaye d'être gentil. - Pour la dernière fois, non !
Si Joey te le donnait, tu le prendrais.
Le mêle pas à ça, c'était un bon garçon.
Ah oui, vraiment ?
Il faisait pas 100 000 $ en portant du bois.
- Commence pas. - Il était pourri, Ma !
Je ne veux rien entendre ! C'était un ange !
Mais oui, "L'ange Joey". Le génial, le parfait.
- Faut que j'aille à l'église. - Bien sûr.
- Allume un cierge, qu'il revienne. - Fais gaffe à toi.
T'aurais préféré que ce soit moi dans cette voiture !
Prends ta petite télé et pars !
C'est un iPad, vieille vache !
Je crois que je n'ai plus de fils.
Je suis désolé, Ma !
Brian, regarde.
On dirait Frank Sinatra Jr.
C'est le quartier italien. Tout le monde lui ressemble.
Et le mec qui ressemble à un jeune Frank Sinatra ?
Le fils de Woody Allen.
Mais derrière, c'est bien Frank Sinatra Jr.
Stewie, Elliot !
En fait, c'est Brian. On s'est déjà vus plusieurs fois.
Alors, qui est Elliot ?
Aucune idée.
On commence vraiment mal.
Qu'est-ce qui vous amène au festival ?
Mon père peut conduire des kilomètres pour des boissons colorées.
Du bleu !
On adore la cuisine italienne.
Vous aimez la cuisine italienne ?
- Une boulette de viande ? - Non merci.
C'est dommage qu'on n'ait pas de bon restaurant italien à Quahog.
Peut-être que tous les trois, on devrait ouvrir un restaurant italien.
Ouvrir notre propre restaurant ?
Quelle bonne idée !
Vous gardez des boulettes de viande dans votre veste ?
Mes poches sont doublées d'aluminium.
Comme mes vieux potes :
Dean Martin Jr., Joey Bishop Jr.,
et Sammy Davis troisième du nom.
Où est Chris ?
Là-bas, il joue à un jeu.
Avancez !
Tout le monde a sa chance à Tapez-une-Tapette !
Eh, Ton !
C'est pas ce à quoi je m'attendais !
Mon Dieu, Chris est devenu fou !
Ça doit être la violence à la télé et le sexe au ciné.
Tu vois, je t'écoute.
Faut qu'on parle de ce qui s'est passé à la fête.
C'est un festival italien.
Tout le monde crie "Bella, Bella" et touche le plus de fesses possible.
Je te parle de Chris.
Je savais pas qu'il contenait autant de colère.
Il faut qu'il la contrôle avant qu'il se fasse du mal.
T'as raison.
J'ai vu de quoi les gens sont capables.
Surtout dans cet ascenseur avec Jay-Z.
Il peut appuyer sur 2 ?
Je dois aller au centre affaires pour imprimer mon billet d'avion.
Ça va laisser une trace !
Comme le film.
Vous voyagez avec votre père ?
Pas les chaussures, il a un costume blanc.
Je sais pas si vous comptez rester,
mais il faut une clé pour aller à la piscine.
Ta mère et moi, on veut t'aider à gérer ta colère.
Je me suis dit qu'on pourrait lancer des pommes pourries sur les voitures.
Je savais pas que la météo prévoyait une pluie de pommes.
Ça fera du bien.
Je peux essayer ?
Qui a lancé une pomme sur ma voiture ?
Lui ! Il m'a forcé !
Je voulais aller à l'école.
D'où te vient ce lancer ?
Je travaille mon bras droit trois fois par jour.
- Des haltères ? - Des photos de Helen Hunt sur mon ordi.
Je suis le Coach Doyle, j'entraîne l'équipe de James Woods.
Vous devez faire un autre cours bidon.
- Cours de conduite ? - Menuiserie.
Ah, j'hésitais.
Ça te dirait d'être le lanceur de l'équipe ?
C'est le sport où on joue en mangeant ?
Parfois, je regarde un épisode de Blacklist.
Je sais pas, j'ai jamais joué au baseball.
Faut que tu le fasses, sinon tu vas le regretter.
Comme Evan, le pote de Jésus, qu'est pas venu pour La Cène.
Ils ont peint un tableau ?
Je serais venu si j'avais su qu'ils peindraient un tableau.
Et voilà.
Le futur emplacement du nouveau restaurant italien de Quahog.
Cet endroit est génial.
- On peut se le payer ? - Bien sûr.
J'ai fait un Kickstarter.
Comme je me suis dit que c'était stupide,
j'ai fait un emprunt comme un adulte.
Les tables devront être fixées au sol pour éviter les vols.
La plupart des restaurants ferment parce qu'on leur vole les tables.
Les toilettes aussi devront être fixées.
Ça, c'est normal, mais d'accord.
Allons trouver un restaurant pourri
pour voler les tables et les toilettes.
LYCÉE JAMES WOODS
VISITEURS : 3 HÔTE : 4
James Woods gagne pour l'instant,
mais qui sait ce qui pourrait encore arriver.
Il y a deux joueurs de baseball sur le terrain.
Et s'ils décidaient de conclure ?
Un nouveau garçon !
Allez, Chris !
C'est la première fois qu'il court
sans poursuivre un canard ou être poursuivi par un canard.
Y a un canard ?
Mais à quoi pense le coach en faisant jouer ce gros tas ?
Tiens !
Je vous parie 100 $ que ce "gros tas" fait sortir ce gamin.
Ça marche !
Première prise !
Deuxième prise !
Troisième prise !
Trois prises, c'est fini pour lui.
Comme mon cousin Freddie avec la drogue.
Merde alors, 100 $ !
Bravo Chris !
Regardez comme mon père est fier.
Oh mon Dieu, un canard !
C'était un piège !
LA PALOURDE POMPETTE
Les gars, ce soir c'est moi qui paye.
Je viens de gagner 100 $ au match de baseball de Chris.
Comment t'as fait ?
Un autre père a cru que Chris était nul,
mais il s'avère que c'est un super lanceur.
Je suis tellement fier de l'argent que j'ai gagné.
Il doit y avoir plein d'autres pères qui pensent aussi que Chris est nul.
- On pourrait se faire plein d'argent. - Autant que Toni Braxton.
Ça fait beaucoup ?
Beaucoup, et puis plus rien.
Puis un disque dont les bénéfices vont directement aux créanciers.
CHRIS, VEUX-TU SIGNER MES BALLES ?
AGRIPPE MA BATTE
J'AI JOUÉ AVEC LES MINEURS
JE NE DEVRAIS PAS ÊTRE ICI
VISITEURS : 0 HÔTE : 3
INAUGURATION
Frank, où sont les gens ? C'est notre soirée d'inauguration.
Je vais t'expliquer.
Tous les restaurants à succès ont un truc, une accroche.
Mais pas nous.
Bien sûr que si.
Frank, c'est toi l'accroche !
On doit faire de toi le visage du restaurant.
Ça vient peut-être des 5 morceaux de pain à l'ail que j'ai mangés,
mais je trouve cette idée géniale.
Vous vous régalerez
L'ambiance est raffinée
Des histoires de showbiz autour de recettes exquises
Une salle familiale un brin "gangsta style"
Au restaurant de Frank Sinatra
Rouge est le vin
Bon est le pain
Avec ces portions, vous n'aurez plus jamais faim.
Vous vomirez des saucisses au petit matin
Au restaurant de Frank Sinatra
Nous levons notre verre
À vous mon cher
La bouffe est dégueu
Mais buvez et ça passera mieux
Les invités admireront Frank et ses chansons
Une ballade italienne, nous écouterons
Vous dînerez comme des rois
Au restaurant de Frank Sinatra
Nous avons de grands projets pour vous qui nous aimez
Notre serveuse a de quoi vous faire saliver
Vos mains seront séchées par un employé
Au restaurant de Frank Sinatra
Nos pizzas sont à se damner
Le jukebox a le double de CD
Après la face A, place à la face B
Vive la face B !
Au restaurant de Frank Sinatra
Une vue magnifique
Et de l'alcool de haute voltige
Nous servons aussi les Juifs
Ça n'a jamais été problématique
Levez vos verres
Ce sera extraordinaire
Les places sont limitées donc bougez-vous le derrière
Et posez-le fermement
Ici au restaurant de Frank Sinatra
Au restaurant de Frank
Matez un peu, j'arrive pas à croire qu'on ait gagné ça en un match.
Oui, c'est génial de me frotter l'oeil juste après avoir tenu cet argent.
Jerome, une autre tournée pour mes amis flous.
On a un bon filon.
On doit juste garder le talent de Chris secret.
Bonsoir.
À la une,
l'équipe de baseball du lycée est en route vers le championnat
grâce à leur arme secrète, le lanceur vedette Chris Griffin.
Tout le monde sait, maintenant !
Tom Tucker vient de tout gâcher.
Ça craint encore plus que quand je me suis cogné l'orteil.
Pourquoi toutes les mauvaises choses m'arrivent toujours à moi ?
Répondez-moi, le mec dans la boîte et le mec sur la croix !
Je peux te parler ?
Écoute, j'ai tapoté affectueusement les fesses de tous les serveurs.
Et si ça dérange quelqu'un, il devrait m'en parler directement !
Non, c'est pas ça. J'ai passé les comptes en revue,
et on perd de l'argent.
Sans blague ?
Frank offre chaque repas. Regarde, il recommence.
Un secret peu connu sur Charlton Heston.
Il a jamais utilisé de papier toilette. "Je lâche, je pars."
Laissez-moi régler la note.
Bon, c'est officiel : plus personne ne veut parier contre Chris.
Bordel ! Je peux pas croire que mon fils nous rapporte plus d'argent.
Je me sens comme le père de Jessica Simpson.
Il y a plein de mecs prêts à parier sur la victoire du lycée James Wood.
La seule façon de gagner de l'argent, c'est que Chris perde.
Mais oui, c'est ça !
Il faut prendre les paris et faire en sorte que Chris foire !
Attends.
Tu vas demander à ton propre fils de faire exprès de perdre ?
Ça alors, Quagmire ! Ton frigo a un robinet ?
- Salut champion, tu fais quoi ? - Mon devoir d'espagnol.
Alors je vais te répondre en espagnol.
Je suis très heureux que tu aies tant de succès au baseball.
Mais maintenant,
je voudrais que tu perdes intentionnellement le grand match.
Je suis heureux que tu t'intéresses à mes activités.
Ç'a été très amusant de...
Quoi ?
Mais qu'est-ce que tu fais ?
Relax, c'est le nouveau packaging des jus Snapple.
C'est pour piéger les enfants.
Tu le croiras peut-être pas, mais avant, Snapple régnait sur le pays.
Balivernes !
C'est la vérité. Même Jerry Seinfeld en buvait.
Et c'était le président des années 1990.
Mais pourquoi es-tu déprimé ?
Papa veut que je perde le tournoi exprès.
Quoi ?
Peter, viens ici tout de suite !
On est d'humeur coquine aujourd'hui ?
Chris...
Tu lui as dit de perdre le championnat régional ?
Laisse-moi prendre un sac-poubelle.
C'est bon, je suis présentable.
Oui, je lui ai dit de perdre.
Mais c'est pour les paris.
Quoi ? Tu paries sur son équipe ?
Plutôt contre son équipe.
- T'es fou ou quoi ? - J'ai l'air fou ?
Qui c'est qui vous ramène à manger et vous habille de sacs-poubelle ?
Ton père est un idiot.
Quand tu seras sur le terrain, fais de ton mieux et joue pour gagner.
C'est compris ?
Oui, merci Maman.
S'il gagne, je vais perdre mon fric et je vais devoir embrasser un gars.
Je fais toutes sortes de paris.
Il faut qu'on parle.
Tu ne peux pas servir les gens gratuitement.
Ou on ne fera jamais de profit.
Ne vous inquiétez pas pour ça.
Je vais peut-être faire un duo avec Lady Googa.
Pitié.
Le restaurant va couler, si tu continues.
OK, d'accord.
Merci, Frank.
J'apprécie que tu écoutes mes conseils.
Merci.
C'est quoi ?
Je gagne 40 $ dès que quelqu'un dit "My way".
Nancy en gagne 60.
Chris veut pas perdre ?
On a déjà parié !
Désolé les gars, mais ma super femme sexy dit non.
C'est pas trop le moment pour te vanter de ta femme.
Je suis super excité.
J'ai pas besoin de le savoir.
Rassemble tes esprits, on va perdre beaucoup d'argent.
Je sais.
Une fois qu'il sera sur le terrain avec son super bras, on est foutus.
Attends, c'est pas Chris le problème,
mais son bras ?
Peut-être.
C'est noté.
C'est on ne peut plus clair.
On va régler ce problème.
Vous me foutez les jetons.
Je vais sortir en matant discrètement la nana canon près de la porte.
On a tous compris ?
Il veut qu'on casse le bras de Chris.
Il l'a insinué.
J'ai pas compris,
mais allons taper un ado pour de la bière !
Preum's !
CHAMPIONNAT RÉGIONAL CE SOIR
VESTIAIRES HOMMES
Voilà les vestiaires de l'équipe.
Parfait.
Et on a l'air d'ados, personne nous remarquera.
T'es sûr pour ces vêtements ?
Fais-moi confiance, j'ai acheté le dernier Archie Comics.
Les gamins s'habillent comme ça.
Salut, amis ados.
Attendez, les ados ont pas de fauteuils roulants.
Bien, nous avons servi notre dernier repas gratuit.
Je leur apporte la note.
Excusez-moi,
mais la dernière fois qu'on est venus, on nous a dit que c'était gratuit.
Écoutez, nouvelle règle !
Comme dans la plupart des restaurants, vous allez devoir payer vos repas.
Quoi ? Qui paierait pour ça ?
Si on vient ici, c'est parce que c'est gratuit.
Regardez qui croit que son restaurant est bon.
Si c'était celui de Joey, t'aurais payé.
Désolé, Ma !
J'y crois pas, ils nous haïssaient.
On a fait de notre mieux.
Je m'en vais à Palm Springs,
qui a été complètement envahi par les gays.
On s'arrache avec le vin et on brûle tout ?
Ouais.
D'abord, faisons-nous une fin de série pourrie
où on éteint les lumières.
Désolé, vieux.
On est fermés.
On a une bonne nouvelle.
Chris joue pas !
Pourquoi ?
On lui a cassé le bras, comme demandé.
"Brisé". On lui a brisé.
J'ai jamais demandé ça !
Pourtant, c'est ce que j'ai compris.
Quagmire, c'est touchant,
mais il est temps qu'on parle des appareils auditifs.
C'est horrible !
Faut que je le voie.
Mon bras est cassé ! Regarde, une Camaro !
Le mec doit être classe.
Écoute, je savais pas que ça arriverait.
J'ai eu tort de parier sur tes matchs.
Et de te demander de perdre.
Je suis désolé.
C'est pas grave.
Je suis juste triste que mon bras soit brisé de partout
et que ça fasse mal.
J'ai été un père horrible, dernièrement.
Tu t'es trouvé une passion, et au lieu d'être heureux pour toi,
je t'ai utilisé pour gagner de l'argent.
Maintenant que ton bras est cassé, ta carrière est finie.
Pas forcément.
Comment ça ?
Comme ces dernières semaines, mon bras était épuisé par les lancers,
mon bras gauche a dû...
prendre le relais...
dans la salle de bain.
Vous voyez le lanceur ? C'est mon fils.
Fils de pute !
Oh, mon Dieu !
Désolé, M. Quagmire !
J'ai entendu l'os se casser.
J'ai de bonnes oreilles.
On est tous fiers que tu sois allé jusqu'au championnat régional.
Merci, Maman.
C'était quelque chose.
Son lancer suivant a touché la tête de son coach.
Personne pouvait le sortir.
Il a sorti les 46 batteurs. C'est un record.
Un record !
Ils se sont fait laminer.
Au moins, j'ai rien eu à payer ni embrasser un mec.
Je t'ai vu embrasser le conducteur de la Camaro.
C'était autre chose.
Baseball !