♪ ♪
(Bruits métalliques)
(Projectile)
ZORN: Ah-ha ! Le château de Craig s'est effondré !
Zorn, pourquoi est-ce que tout
- est une bataille avec toi ? - Quoi ?
C'est genre le plus petit geste de bataille que j'ai jamais fait.
Et ça me ronge de l'intérieur. Tu sais quoi ?
Je vais passer par dessus cela.
Eh, Alan. Tu veux aller te baigner, et m'aider
- à faire une roulade aquatique ? - Euh.. Non merci. Après il faut
- 3 heures à mes cheveux pour sécher. - Ok, très bien...
Où est ta mère ? Elle n'est pas du genre
- à refuser une petit baignade. - EDIE: Désolée !
J'étais à la salle de bain !
EDIE: Oh non. Qu'est-ce qui c'est passé ?
Mon château paisible a été détruit par un sale type.
- Edie, dis à Craig de parler plus fort ! - EDIE : Chéri, je t'avais dit
- de ne pas le construire ici. - C'est ça, Craig !
Replie toi vers l'océan !
Avec les baleines et les poulpes,
et..., ah, il ne peut pas m'entendre.
Très bien, voyons voir ce que nous avons d'autre.
Qui d'autre veut disputer le trône ? Hmm.
Oh, regardez-moi ces prétendants.
(Projectile)
(Cris d'enfants, bruit d'impact)
(Enfants qui pleurent)
Oh, ce son m'a manqué.
♪
sync f1nc0 - traduction Oreon ~ Addic7ed.com ~
(grognement léger)
WARREN: Eh, Lord Survet' ! (rires)
Pourquoi tu ne portes pas de short, ducon ?
Tu caches quoi la-dessous, des tétons aux genoux ? (rires)
Oh, je sais. Tu portes un jogging pour cacher ta couche.
(les rires continuent)
T'es trop nul !
(bruits de conversations)
PROF DE GYM: Petit rappel les gars, séance de natation
la prochaine fois donc... n'oubliez pas vos maillots de bain.
ZORN: Oh, Oh, Oh ! Et celle-ci, c'est
Tête de cul et moi nous frayant un chemin au Mont Macchabée.
(Ricanement) Pas besoin de te le dire mais cet endroit
- grouille de murènes. - Complètement.
Mec, ça c'était une vie.
C'était tellement excitant, tu vois !
Tous les jours : bataille, et tous les vendredis : bataille "décontracté".
Au fait, la raison pour laquelle l'imprimante ne marche pas
est parce que tu n'appuies pas sur la touche "imprimer".
Tu sais, je mentirais si je te disais que ça ne me manque pas,
les giclées de sang dans les yeux, l'odeur des intestins fumants
et le goût des plaies infectées.
Dans ces batailles qui... reviennent environ tous les 6 mois.
- Ouais. - Zorn.
J'ai besoin que tu me copies ces documents, et sous 24h cette fois.
Ce n'est pas pour balancer, mais c'est de la faute du corbeau.
Il n'y a pas de corbeau. Cet oiseau sur le rebord de la fenêtre est un pigeon.
Et ces documents sont maintenant un nid.
Donc... tu as 24 heures.
♪ ♪ Alan, quelle cuisson pour ton tofu ?
Euh, je dirai... à point ?
- "Fesses mouillées" ? - CRAIG: Hmm ? Oh, ça ?
C'est une blague entre nous à l'école.
Ouais, c'est juste pour plaisanter.
- "Alan suce des cheva..." Oh, mon... - Oh ! Ouais, ça, euh...
- Ce n'est pas bien... - Ah, haha ! Wow !
On fait les débiles entre mecs.
Je leur fait des vacheries, ils m'en font aussi.
- Est-ce qu'on t'embête à l'école ? - Quoi ? Non ! Je ne...
Pourquoi est-ce que tu portes ton sac comme cela ?
Oh, c'est un, euh... c'est meilleur pour le dos en fait.
J'espère que tu me dirais si tu étais harcelé,
- que je puisse t'aider. - Oui, Alan...
Écoutes, les brutes manquent juste d'assurance.
Tout ce que tu as à faire, c'est marcher vers eux,
les regarder droit dans les yeux, et dire
"Tu es aimé".
Ok. (Ricanement) Je ne ferai pas ça. C'est trop bizarre, parce que...
aussi, ce n'est pas nécessaire. Parce qu'il n'y a rien.
- Je ne suis pas harcelé. - Il est définitivement harcelé,
- et j'aurai dû le voir. - Tu te faisais harceler ?
- J'étais le harceleur. - Oui, je constate.
(Zorn grogne)
(Voix grave) Prends ça ! Et je vais te prendre ça !
(Voix plus aiguë) Non ! Pas mes enfants !
(Voix grave) Je vais manger tous leurs doigts devant toi
et je déféquerai sur la tombe de ta femme !
(Voix aiguë) Malédiction... il m'a encore eu !
LINDA: Plus de copies, plus d'assemblages. Mais j'ai autre chose
de plus excitant pour toi... l'agrafage.
Oh. Tu m'as encore piqué mon sandwich à la dinde ?
- Oui. - Ohhh !
Tu voudrais qu'on.. se batte à propos de cela ?
(Soupir) Très bien. - Ce n'est pas croyable !
Qu'est ce que je vais manger à midi ?
♪ ♪
(Porte de frigo)
Excusez-moi. Vous travaillez ici ?
Non mec. Je bosse à "VitaShock", en face.
Et bien, visiteur inconnu "d'en face", est-ce que
tu réalises que cette sauce pimentée appartient à "Sanitation Solutions" ?
Relax mec ! C'est juste de la sauce.
(Grogne)
Chouette slip !
(Chant tribal)
LINDA: Zorn !
- Les copies. - Ouais. Ok. Je m'en occupe.
(Chant tribal)
ZORN: En ce moment, elle pourrait être n'importe où.
La sauce pimentée est une denrée rare, Linda.
Tu peux en mettre dans n'importe quoi. La soupe, le ragoût...
C'est exactement ce qui s'est passé avec Vulchazor.
"Vulchazor" ? Oh mon dieu, Zorn.
Si c'est encore au sujet de Pokémon, Je jure...
Non, ca ne concerne pas les Pokémons.
C'est juste le plus puissant et horrible tyran
au nez crochu sur cette planète !
- Et il a pris ta sauce pimentée ? - Non, Linda.
Il a volé le Bâton de Quiv !
Vous ne lisez pas le journal en Amérique ? (Soupir)
Le New Yorker a fait un dessin complet la dessus.
Zorn... ce mec a juste emprunté de la sauce pimentée.
Il y a des choses plus importantes sur lesquelles tu devrais te concentrer.
- Tu n'as pas un travail à faire ? - Si, je vais faire ce qui est nécessaire
- pour récupérer ce qui nous appartient. - Euh... non...
Zorn, ce n'est pas ce à quoi je pensais !
- Zorn ! Zorn... - Compagnons de travail...
la femme qui s'assoit sur des balles, ♪ ♪
l'homme qui a rencontré une fois David Spade,
le bureau d'en face a commit un acte de guerre.
Ils ont pris notre sauce pimentée sans notre accord,
et ne nous l'ont pas ramenée rapidement.
- C'est pas cool ! - Mais pas de besoin de
s'inquiéter, car je suis Zorn, Défenseur de "Sanitation Solutions",
Future Conquérant de "VitaShock", en face,
et ultime décapiteur
de cet homme qui travaille à "VitaShock",
qui nous a pris notre sauce !
(Feu qui crépite) ♪ ♪
Ah, mince. Mince, mince, mince.
- Désolé pour ça. - Zorn !
- Désolé. - LINDA: Zorn... Oh, mon dieu.
MAN: Allo ?
Reste forte, petite sauce pimentée.
Zorn vient te chercher. (Sonnerie de téléphone)
- Oh oh ! Zorn à l'appareil. - EDIE: Oh, salut.
- Désolée de t'embêter au travail... - Ce n'est pas trop le moment.
Je suis plutôt débordé là Edie. Qu'est-ce qu'il y a ?
Et bien, je pense qu'Alan se fait harceler à l'école.
Attends, attends. Quelqu'un harcèle mon fils ?
- Oui. - Où est-ce qu'il habite ?
Quelle genre d'armure porte-t-il ? Est-il ensorcelé ?
Est-ce qu'il possède un système nerveux et peut ressentir la douleur ?
Tu ne tueras pas le harceleur d'Alan.
D'accord, d'accord. Je le torturerai simplement.
Ouh ! Si tu pouvais le faire sans laisser de marques...
- mais on ne peut pas. - Ok !
J'ai compris. Donc... Pas de meurtre, ni torture.
Tu vois, c'est pour cela que je n'ai jamais sû
quoi te prendre pour nos anniversaires de mariage.
Je sais que ta vie consistait en des batailles excitantes,
- mais ces jours sont révolus, Zorn. - Non Edie. Je m'en fiche des batailles !
C'est ridicule, je peux quand même... Oh ! La sauce pimentée !
La bataille commence.
Passe simplement après le travail, ok ?
Et essaye de ne tuer personne. (Bip) Incroyable.
Ah. Tel que je m'en doutais.
24 heures plus tard, et elle est toujours entre les mains du misérable.
Oh !
Personne n'a voulu cette guerre, mais il le faut.
houhouhouhou ! Ouais ! Il me tarde de me battre à nouveau !
(Grognement)
Bon sang, faut que je me traîne hors d'ici.
(Grondement dans l'aération, bruit de métal qui frotte)
(Murmures)
♪ ♪
(rires)
Dévoile nous ces courbes, Fils de Zorn !
(rires)
Tu vas faire pipi là-dedans pour rester au chaud ?
Tu sais quoi, Warren ?
- Tu es aimé. - Quoi ?
Non rien, laisse tomber.
- T'as dit que j'étais "aimé" ? - Ben...
tu sembles clairement manquer de confiance en toi.
Confiance en moi ? En quoi je manque de confiance ?
Euh, tu portes un t-shirt,
alors qu'on va rentrer dans une piscine.
Et alors... je n'ai pas le droit d'aimer les t-shirts ?
- T'es en train de me traiter de gros ? - Non ! Non !
TOUS: Oh !
Eh ! C'est quoi tout ce vacarme ?
On n'est pas à une vente aux enchères de poulets ici !
Il se passe quoi qui expliquerait ce boucan ?
Une boom ? Un brouhaha ?
Appelez moi la prochaine fois qu'il y a une bagarre, je veux la voir.
Nager.
Beaucoup de personnes ne prennent pas la natation au sérieux.
Bien, aujourd'hui ces personnes sont mortes.
La sauce a été localisée dans le coin nord-est.
Ta mission est de rester ici, faire le guet... ♪ ♪
- et de relancer le routeur si le Wi-Fi tombe - Compris
Pour que tu saches, Jakton, il se peut que je ne revienne pas.
- Pire, il se peut qu'on meure tous. - Vraiment ?
Mais dans cette guerre, ils ne pourront jamais gagner.
Car tu ne peux pas vaincre une idée. (Baiser)
Juste un vieil homme qui passe par là...
Ne faites pas attention, je... passe juste par là,
me dirigeant vers la salle de repos, pour prendre quelques bonbons.
Juste un vieil homme, se tenant derrière vous.
Rien à regarder.
Haha ! La sauce pimentée est à nous !
Yaaa !
(Gens qui toussent) (Personne qui coure)
(Porte qui se ferme)
Vous avez vu ça ?
Je veux dire, je... ne suis pas gay. Mais cet homme était nu !
(Rires) Et ils ont acclamé leur héros,
car ils savaient que leurs burritos ne seraient plus jamais doux.
- Pourquoi devais-tu être nu ? - Crois-moi, c'était le seul moyen.
En parlant de guerre qui ne se terminera que lorsqu'un homme mourra,
ta mère m'a dit que tu te faisais embêté.
Vous êtes sérieux ? Parce qu'un bon copain
a écrit "Fesses mouillées" sur mon sac à dos ?
Non, c'est un truc cool. C'est comme une flatterie.
C'est une "Fl-o-tterie".
Écoutes. Le seul moyen de traiter avec un harceleur
est de lui tenir tête.
Comme je l'ai fait, pendant des années, avec Vulchazor.
Et plus récemment au travail, avec ce type et sa sauce pimentée.
Papa, il ne se passe rien du tout.
(Soupirs)
Hunhun, hunhun.
Et je suppose que "rien du tout" t'as filé cet oeil au beurre noir ?
(Chants de criquets, chiens qui aboient)
Je ne pourrai pas simplement... me tenir éloigné de Warren
jusqu'à ce que j'ai le bac ? Ou je pourrai,
abandonner l'école et déménager dans une cabane, et faire...
Je ne sais pas... de la vente en ligne.
Eh, Alangulon. Je sais que tu penses être faible.
Mais en toute franchise... parfois, ta plus grande faiblesse
peut se révéler être ta plus grande force.
- Maintenant, prépare toi à mourir. - EDIE: Zorn, non !
Arrêtez de vous battre, ou je vous botte les fesses à tous les deux.
- Donne moi ça. - Les gars, attention avec vos épées.
Le bois ici provient de bateaux recyclés.
Oh, allez ! Je montrais au gosse comment prendre la vie de quelqu'un.
Je ne suis pas en train de lui montrer un porno.
Alan est au lycée. Pas sur un champ de bataille.
- (Surprise) Quelqu'un t'a frappé ? - Je vais bien maman, ok ?
EDIE: Oh, mon dieu, c'est arrivé à l'école ?
Alan, tu dois tout me raconter.
Ouais, c'est un gars dans ma classe de sport,
et nous étions à côté de la piscine,
et c'est juste, les choses arrivent... peu importe.
Je ne peux rien y faire, ok ?
- C'est comme ça. - Je ne veux pas m'en mêler,
mais parfois la meilleur défense est la défense.
J'ai moi-même développé une combine plutôt utile à l'époque.
(Grogne) Ok, ce n'est pas du karaté mais c'est cool.
Imagine qu'une harceleuse vient de te pousser dans la boue,
et qu'elle arrive pour te mettre des coups de pied.
Tout ce que tu as à faire, c'est
t'allonger sur le sol et faire une petite combine
que j'appelle la "tortue effrayée".
Craig, c'est la chose la plus débile que j'aie jamais vu.
Je ne peux pas t'entendre, Zorn, parce que j'ai ma carapace.
- Bien sûr que tu m'entends. - Non, je n'entends pas cela non plus.
Non, tu mens. Il n'y a aucune carapace,
donc je sais que tu ne peux pas ne pas m'entendre.
- Tu es un menteur. - Ok. Je ne cautionne pas de se battre
mais si tu dois le faire, laisse maman t'apprendre.
J'ai pas mal d'expérience dans le harcèlement.
Plutôt de l'autre côté que le tien, mais ça reste valable.
Ok, amène toi. Essaye de me frapper.
Quoi ? Non. Ok, C'est vraiment bizarre.
Alangulon, écoute ta mère !
Mets lui une droite en pleine face !
Alan, je ne vais pas te blesser, je veux juste
te montrer un mouvement... Vas-y !
ALAN: Craig, tu veux intervenir ?
En fait, ça m'intéresse de voir la suite.
Ok, viens par là. Essaye de me frapper.
Essaye juste de me frapper. Tu ne peux pas me frapper ?
Oh, allez, essaye de me frapper, allez, essaye.
Tu ne peux pas le faire... Hyaa !
(Alan crie)
- Ne le tue pas ! - Edie, c'était trop sexy !
Oh !
Oh, mon dieu. Je suis tellement désolée.
(Grogne) Mes réflexes ont pris le contrôle. C'était la mémoire musculaire.
Comment tes muscles se rappellent-ils d'un truc comme ça ?
Je... Ton père m'a appris ce mouvement.
L'attaque mortelle Zephyrienne au cinq coups.
- Quatre coups ce coup-ci. - Où était ce mouvement quand
on m'a facturé des extras pour des miettes de cookie chez "M. Yogurt" ?
- Hmm. - Écoute, je ne veux tuer personne
par accident, d'accord ?
Je n'ai pas envie de tuer quelqu'un volontairement non plus !
Et Craig, je ne vais pas faire ce truc débile
de tortue retournée non plus.
Ok, je ne suis pas un guerrier. Je veux me battre avec personne.
- Simplement... - Oh, Alan, je suis désolée !
Je te ferai bien un câlin, mais si je te touche encore une fois
ta tête va exploser.
En fait, on devrait exploser ta tête, Alangulon !
car elle est pleine de fausses idées sur la guerre !
♪ ♪
Que...
(Cri)
(Bruit de corne de brume) (Gémissement)
(Chant tribal)
(Hurlement) Zoooooorn !
LINDA: je ne veux pas te voir à moins de 3 mètres de la salle de repos,
d'une bouteille de sauce pimentée ou quelque condiment que ce soit,
- ou de n'importe qui ou quel bureau. - Oui, monsieur. Je comprends.
C'est ta dernière chance, Zorn.
Je le jure, j'affronterai un autre procès pour discrimination si besoin.
J'en ai déjà gagné et j'en gagnerai encore !
(Soupir)
(Chuchote) Zorn !
- Zorn, c'est moi. - Non, Jakton, s'il te plait,
Je ne veux pas que tu me voies comme ça.
Banni du bureau, dans un couloir isolé tout seul.
Qui est, en fait, un peu comme mon propre bureau.
(Ricanement) C'est plutôt agréable.
Non, non, c'est important.
Ce mec de l'autre bureau... les choses ont empiré.
Il n'est plus question de sauce pimentée à présent.
Il a fouillé dans les yaourts
et dans ces petits sachets de sauce soja !
Il a également commencé à se servir dans les jus de cranberry.
Quoi, attends, il se sert dans nos jus de cranberry ?!
Bien, la bataille reprend.
Je me bats aussi contre une infection urinaire, j'ai besoin de ces jus.
(Frappe à la porte)
Entrez. (Porte qui s'ouvre)
Écoute, je suis désolée à propos de l'autre soir.
Je suppose que j'ai eu une sorte de flashback du passé.
C'était plutôt excitant, cependant.
Rappelle toi, j'étais genre, (Bruite avec la bouche)
avec mon bras, et tu étais complètement paniqué,
- et t'étais genre, "Ahhhhh" ! - Ouais. Maman...
Désolée. Bref...
J'ai bien compris que tu ne voulais pas te battre.
- Qu'est-ce que c'est ? - Un mot pour ton prof de sport.
Ca dit que tu es allergique au chlore.
Ca te permettra de passer quelques semaines loin de ce garçon.
Ouais, euh, merci.
- Non ! Le coup fatal ! - (Cri) Honnêtement...
Je ne sais pas si je pourrai te retoucher un jour.
- Tu veux que je regarde sur Internet ? - Ca serait bien.
(Souffle)
Oh ! Ooh !
C'est du sang ? Mec, je viens de boire du sang !
Où est-il ? Hein ?
Où est le mec qui a mis du sang dans mon jus de cranberry ?
Hein ?
Parce que je vais lui remplir sa bouche de sang.
- Son sang ! - Tu me cherches ?
(Grogne)
- Je vais te botter le cul, pétasse ! - Allons droit au but.
C'est supposé être une blague ou un truc du genre ?
Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'apprécies pas mon esprit brillant ?
- Mec, t'es même pas drôle... ferme la ! - LINDA: Eh !
Eh ! Sérieusement ? C'est... à propos de cette sauce ?
Car il y a littéralement trois autres bouteilles dans le placard.
Oh, allons, Linda ! Tout le monde sait que
tu n'ouvres pas une nouvelle bouteille tant que l'autre n'est pas finie.
- Derek Whitford ! - Mince !
Au nom de dieu, que se passe-t-il ?
Stephen, il semblerait que nos employés aient
un désagrément concernant une chose complètement idiote.
- Non, ca ne l'est pas ! - Je... suis désolé, Derek,
- excuse toi auprès de ces personnes. - Quoi ?
- Non, non, ne le fais pas. - Bon, d'accord !
Qu'est-ce que tu fais ? Non, fais pas ça.
Ne marche pas vers moi, ne me regarde pas, ne...
Désolé d'avoir pris tes stupides collations.
- Je n'ai pas entendu ! - Stop. Stop.
Je t'en supplie, ne le fais pas. Battons nous simplement.
J'ai dit : je suis désolé d'avoir pris tes stupides collations !
Non... allez !
STEPHEN: On retourne au bureau maintenant.
Tu n'as pas tweeté sur la page de la société depuis deux heures.
(Se moque) S'il te plait ne soit pas bon seigneur.
Battons nous. J'ai besoin de ce combat.
Ca me manque tellement. Reviens. Viens, viens, affronte moi.
On peut laisser les armes de côté !
Je... j'utiliserai le portemanteau, et tu pourras prendre mon épée.
(Sonnerie) (Soupir)
Je dois dire que je suis plutôt sceptique la dessus.
Mais la dernière fois que j'ai douté du mot d'un élève,
il s'avère qu'il ait été kidnappé.
Bref, vas, euh, faire quelques tours de stade, et, je ne sais pas...
saute au dessus d'un cone, ou un truc du style.
(Ricanement)
(Fausse surprise) Oh, mon dieu !
Regarde tes jambes. Tu es un vrai monstre.
Ok, tu sais quoi, Warren ? C'est génétique.
D'accord ? Je suis à moitié Zephyrien.
Peu importe ce que t'es, il me tarde de le dire à tout le monde.
Est-ce que ta sueur remonte pour éviter ton cul et tes jambes chelous ?
Quand t'es venu au monde, ta mère,
est-ce qu'elle était du genre, "Mon dieu, c'est quoi ce truc" ?
Peu importe, je ne te comprends pas car je ne parle pas le cachalot.
- Quoi ? - J'ai dit, j'aimerai te comprendre,
mais je ne parle pas la langue des cachalots.
(Grogne)
Ah !
(Ricanement) T'es qui ? Mon frère de cinq ans ?
Je ne t'entends pas. Je suis dans ma carapace.
Je suis dans ma carapace ! (Ricanement)
Mec, tu vas simplement te prendre cette raclée.
(Grognement)
(Warren gémit) Qu'est-ce que...
♪ ♪
Mec, euh, je ne... Je suis désolé.
Je suis désolé, je suis désolé !
Je me suis déshonoré dans la bataille.
Tiens, prends mon épée. (Bruit métallique)
Fais le rapidement, et coupe proprement.
Et, si possible, fais en sorte que ma tête
porte un bandana avec une tête de mort à mes funérailles.
Tu voudrais que je te décapite, ici, tout de suite ?
Oui, j'aimerai vraiment.
- Je ne vais pas faire cela. - Oh, Linda, tu crains.
C'est comme si tu avais cette obsession où
tu as besoin de transformer la moindre petite chose en bataille.
- Je sais, c'est un vrai problème. - Mais ce que tu ne réalises pas..
est qu'il existe des batailles plus importantes tout autour de toi.
Ok, très bien ! Je vais t'écouter.
Mais, plus sérieusement, après cela,
- tu devras me couper la tête. - Tu es un guerrier
du Royaume de "Sanitation Solutions".
Et les champs de bataille sont les wc des supermarchés,
les wc des chaînes de restaurant,
- les wc des centres des congrès. - Les wc des aéroports ?
- Je pense que t'y es. - Les chiens.
- Non. - Ok, ok, ok, ok.
Faire pression sur les clients, se battre pour ton bonus,
supprimer les rapports qui disent que notre savon
pourrait être cancérogène. Ce sont les éléments de combat.
Ok, attends. Donc, tu es en train de dire que
si je commence à bien faire mon travail,
j'aurai la même, euh, satisfaction que,
genre, exterminer une race entière d'hommes-crabes ?
Exactement. ♪ ♪ C'est exactement ce que je dis.
Eh, le voici ! Le tueur !
Le vainqueur ! Alangulon la brûte !
Je savais que avais ça en toi, fils.
Vas-y, raconte nous, Alangulon.
Papa, je l'ai déjà racontée genre, un million de fois.
Tu voudrais l'entendre encore une fois ? Probablement pas.
Ouais ! C'est une histoire incroyable !
- J'ai, heu, botté les fesses d'un gros. - De rien.
Heureusement pour toi, je prendrai sur moi pour m'assurer
que les futures générations connaissent l'histoire d'Alangulon,
le botteur de cul de gros garçons,
Possesseur d'une Rage Sadique certaine sous une Apparence Efféminée !
Un garçon dont nous sommes tous très fier.
- Futur castreur de Craig ! - (Rires) Oh, Zorn...
Oh, non. (Son de luth)
♪ Il existait un garçon nommé Alangulon ♪
♪ Qui grandit dans la faiblesse car son père était parti ♪
♪ Mais maintenant que son père est revenu, il est fort ♪
♪ Qui est cet homme merveilleux ? ♪
♪ Zorn, Zorn, Zorn ♪
♪ Le meilleur père sur toute la planète ♪
♪ Zorn, Zorn, Zorn ♪
♪ Chantons les louanges de Zorn ♪
- ♪ Zor... ♪ - CRAIG: ♪ Zorn, Zorn ♪
♪ Zorn, Zorn ♪
♪ Chantons les louanges de Zorn ♪
- ♪ Zorn, Zorn... ♪ (Chocs) - Stupide Craig (Hurle)
Ruiner ma chanson avec sa belle voix !
(Luth qui vole en éclat)
(Halètement) Zorn, tu es aimé.
♪♪
Sync par f1nc0 Traduit par Oreon ~ Addic7ed.com ~