Précédemment...
J'ai une proposition.
Retrouvez-moi au Carlyle à 21h, ce soir.
Tu vas encore l'embrasser, je te connais.
Vraiment désolée pour hier soir.
Sachez juste que...
Ce n'était qu'un baiser, Liza, oubliez.
Personne au travail ne le sait mais j'ai 40 ans.
Je signe avec Millennial à une condition :
Je vous prends comme cas d'études.
Oui, exactement. C'est le même numéro.
Bonjour.
C'est ouvert à discussion.
Ce sont eux qui me rappellent, là.
Je te rappelle.
J'y suis dans 5 minutes.
Allo ? Bonjour, oui, c'est Charles.
Synchro par marthythecrazy Traduit par krazyfrog, zeze51 www.addic7ed.com
On a parlé de vous sur tous les blogs
et les podcasts importants.
On a parlé de vous
sur BuzzFeed et Refinery29.
D'ici mercredi, tous chez Millennial
auront entendu, lu ou transmis sur les médias sociaux
"La Décennie Décisive."
On a gardé le meilleur pour la fin.
Le producteur d'Ellen a déclaré qu'Ellen
avait lu et adoré le pré-exemplaire.
- Je l'adore. - Fantastique.
Il y a juste un petit hic.
Elle a vraiment été bluffée par le chapitre
sur cette patiente de 40 ans qui prétend
être une assistante de 26 ans.
Alors elle vous recevra dans son émission
si vous l'amenez avec vous.
Et révéler son identité sur une chaine nationale ?
C'est impossible... Ce serait complètement immoral.
Sauf si la patiente est d'accord.
Ça nous ferait une publicité incroyable.
Peut-être.... que je pourrai l'appeler et lui demander.
Pourquoi serait-elle d'accord ?
On ne lui a pas promis l'anonymat ?
C'est clairement une opportuniste.
- C'est même plutôt une sociopathe. - Oui.
Baisser votre âge d'1 ou 2 ans, c'est une chose,
mais vivre une double vie ?
Cette personne est complètement dérangée.
Dans le chapitre, elle disait
qu'elle avait postulé pour beaucoup d'emplois en tant que quarantenaire,
mais qu'à chaque fois ça ne marchait pas, donc elle a dû trouver
une solution pour contourner cet âgisme institutionnalisé.
Aucun âgisme, je vois juste quelqu'un
qui est sorti de l'industrie et qui en a payé le prix.
On ne l'a pas engagée, sûrement car elle n'avait
ni capacités, ni talent.
Je peux toujours lui demander.
Je pense que c'est risqué.
Risquer la campagne du premier livre de Millennial
pour une escroc ?
Je parie que si vous passez le marché avec Ellen,
cette lunatique va nous poursuivre en justice.
Oh, Seigneur. C'est trop risqué.
On y travaille, on se recontacte bientôt.
Très bien. Merci, Charles.
C'est un plaisir.
On reprend. Les pré-commandes sont lamentables.
Pardon ?
Je suis toujours là.
On avance.
On en est où pour "P pour Pigeon" ?
Il est en révision avant impression.
Le buzz créé sur GoodReads a été génial.
J'ai envoyé un pré-tirage
à Anthony Lane du New Yorker.
Mon dieu mais qu'y a-t-il de si important ?
N'ai-je pas été clair sur les portables en salle de conférence ?
D'habitude il est retourné, mais...
Retourné ou rangé, c'est la règle.
On en a fini. Merci.
Je ne l'ai pas vu comme ça
depuis que sa femme l'a quitté.
Quelque chose le tracasse.
- Bonjour. - Bonjour.
Je vais faire un jus pressé.
Je peux vous amener quelque chose ?
Non, merci. Ça va.
Écoutez, peut-être
que j'interprète mal la situation, mais y a-t-il un problème ?
- Avec moi ? - Quoi ?
Je voulais juste que vous sachiez
que je vous trouve incroyable.
Et je me sens vraiment chanceuse
et reconnaissante de travailler ici,
c'est juste que...
Même pas un jus coco-concombre ?
Non, ça va. Vraiment, tout va bien.
La société, c'est une autre histoire.
Il pourrait y avoir
quelques changements par ici.
Quels changements ?
Je suis désolé. Je suis en retard pour une réunion.
Ne vous inquiétez pas.
Mon jus pressé ??
Mon dieu, j'espère que je ne vais pas perdre mon boulot.
Au moins tu n'aurais plus besoin de mentir.
Oui et Caitlin ne pourrait plus aller à la fac.
Je peux aider avec le financement.
Mon affaire marche vraiment bien en ce moment, donc...
Je ne te laisserai jamais faire ça.
Mais ça représente beaucoup pour moi.
Je suis quand même fou de la maman.
Ça m'avait manqué.
À moi aussi.
Tu veux qu'on aille chez moi ?
J'ai changé les draps aujourd'hui.
Tu connais l'expérience du chamallow ?
C'est quand tu essaies de voir
combien rentrent dans ta bouche ?
Non, c'est... C'est une expérience parentale.
On donne un chamallow à un enfant
et on lui dit qu'il peut soit le manger maintenant,
soit attendre quinze minutes,
- et en avoir un deuxième. - Quoi ?
Qui ferait ça à un enfant ?
- C'est... c'est de la torture. - Je sais.
Bref, ils ont suivi les enfants pendant 20 ans,
et ils ont découvert que ceux qui étaient capables
d'attendre leur récompense gagnaient de meilleurs revenus.
Qu'ils étaient plus heureux.
Qui est le chamallow dans l'histoire ?
C'est moi ?
En fait, c'est moi.
Donc tu veux qu'on ralentisse ?
J'ai besoin de plus de temps.
J'ai pigé.
Merci.
Je vais quand même te raccompagner...
Car je suis un gentleman.
- Salut, Kelsey. - Salut, Chad.
Alors, c'est quoi l'urgence ?
Tu parles chinois ?
Juste un ou deux dialectes mandarins.
Je suis impressionnée.
J'étais bénévole dans un projet d'assainissement de l'eau
dans le Gansu et j'ai mémorisé quelques trucs.
Mais les langues c'est mon truc.
Et le mot de passe de l'ordi de Thad ?
Je dois changer la photo de son profil.
Oui. Désolé pour ça.
Ces mots de passes sont durs à craquer.
Mais si ça peut te consoler,
ta langue semble en pleine forme sur cette photo.
Désolé.
Tu auras peut-être plus de chance.
Merci.
Je ne sais pas comment te demander,
donc je vais être direct.
Mon dieu. Qu'est-ce que tu fais ?
Je sais.
C'est un peu tôt, mais...
Mes parent voudraient récupérer la bague de fiançailles.
C'est un héritage familial.
- Tu es sérieux ? - Bien sûr.
Je peux te montrer des photos
de mon arrière-grand-mère portant cette bague.
Non. Non, c'est...
Ça va.
Je suis désolé d'être celui qui..
t'apprend toutes ces mauvaises nouvelles.
Laisse-moi me rattraper.
On peut quitter la ville ce week end.
Fishers Island.
J'ai déjà réservé les billets du ferry,
on pourrait parler de tout et n'importe quoi,
et puis finalement...
être.
On ne sera jamais quelque chose.
Jamais.
Tu comprends ça ?
Quoi... Alors tu vas prétendre qu'il ne s'est rien passé
dans la grange, au mariage de Gary ?
Comment tu sais pour la grange avec Thad ?
Thad ?
Allez, tu savais que c'était moi.
Quoi ?
Tu m'as dit que tu m'aimais.
Parce que je te prenais pour Thad.
C'est le jeu auquel on jouait.
- Mais tu le savais. Sérieux. - Je ne savais pas !
Regarde-moi dans les yeux et dis-moi que tu ne penses pas à moi
à chaque fois que tu t'assois sur une grosse meule de foin.
Tu sais quoi ? Reprends ta stupide bague.
Ne m'appelle plus, ne m'envoie plus de messages,
et arrête de me taguer sur des Funny Memes.
Elles ne sont pas drôles !
J'ai couché avec elle.
Vous n'allez pas y croire.
Bonjour Lauren.
Kelsey vient de me dire qu'elle a couché avec Chad.
- Quoi ? - Attends.
- C'est le jumeau, c'est ça ? - Oui, et apparemment,
il se l'est tapée
dans une grange de Great Barrington.
- Quoi, hier soir ? - Non. Il y a des années.
Il s'est fait passé pour Thad.
- Mon dieu. - Je sais.
Il se l'est joué à la Houdini.
Non, c'est pas un truc à la Houdini.
La Houdini c'est quand quelqu'un te prend par derrière,
et quelqu'un d'autre rentre dans la pièce, et le mec
avec qui t'a couché te salue par la fenêtre.
Mon dieu. Tu sais vraiment tout.
Tu es comme Sexipedia.
- Kelsey va bien ? - Oui, non, elle ira bien.
Elle a récupéré l'ordi de Thad,
elle n'aura plus besoin de voir Chad.
- Elle a l'ordinateur de Thad ? - Oui, non.
Je vais l'aider à le débloquer.
C'est la moindre des choses
puisqu'elle a été "jumelée".
Non, "jumelée" c'est deux filles et un seul godemiché.
Quoi ? Vraiment ? Jumelée ?
Mon dieu. Pourquoi je doute ?
Pourquoi on n'a pas essayé ça ?
Je dois aller travailler. Je vous verrai plus tard les enfants.
Tu as entendu ?
Ce n'est qu'une question de temps avant que Kelsey
accède à cet ordinateur et découvre tout.
Attend, tu vas faire quoi ?
Je dois lui dire.
C'est mieux si elle l'apprend par moi.
Je vais le faire... Je vais aller la voir
et arracher le pansement.
"Arracher le pansement" c'est quand deux gars...
Je ne veux rien savoir.
Bonne chance.
Lauren m'a dit pour Chad.
Ça va ?
C'est tellement répugnant.
Je me demande si Thad savait.
C'est impossible, non ?
Je vais toujours dans les extrêmes aux mariages, mais...
Tu veux dire que tu picoles trop ?
Oui. Attends, t'imaginais quoi...
Non, rien. Juste ça.
Que fais tu ?
J'essaie de deviner son mot de passe.
Il me propose un truc : "Le plat favori de Kelsey."
J'ai tenté chips de bananes, amandes recouvertes de chocolat.
Sans succès. Je vais juste...
Je devais voir embaucher un expert en informatique.
T'es sûre ?
Il pourrait y avoir pleins de trucs douteux là-dedans.
C'est tout ce qu'il me reste de lui.
Pour le meilleur ou pour le pire, tout est là-dedans.
Un potentiel investisseur
va passer d'ici dix minutes.
Pourriez-vous préparer une petite description de Millenial ?
Quelque chose d'assez court...
Un discours positif ?
- Bien sûr. - Absolument.
C'est important.
Mais informel.
Mais important.
On doit vraiment se préparer au cas où Charles
jaillisse de nulle part.
Si j'avais su, j'aurai mis quelque chose de moins fantasque.
C'est la liste des millionnaires du Forbes.
Bryce Reiger, 26 ans.
Il a fondé l'application Tap That en 2014.
Je la téléchargerai sur votre téléphone.
On dirait qu'un autre gosse de la Silicon Valley
gaspille son argent.
Ses amis achètent des îles, et il s'offre le prestige
de pouvoir sauver une maison d'édition vieille de cent ans.
Regardez. Il possède une île lui aussi.
Si les vieux médias sont si démodés,
pourquoi les nouveaux veulent toujours nous acheter ?
Ça doit être lui.
Où ?
Oh, mon...
Y aura-t'il un nouveau La couronne des Rois ?
J'adore La couronne des Rois.
Hormis Twilight, il fait partie
des meilleures ventes de quadrilogies de tout les temps,
avec 106 millions d'exemplaires.
25,4 millions pour Rise of Kings
28,1 millions pour Clash of Kings
17,8 millions pour Ghosts of Kings Le pire de tous...
Et 34,7 millions pour King of Kings
Vous êtes incollable sur La couronne des Rois.
Voici notre directrice marketing, Diana Trout.
J'ai une excellente mémoire.
J'ai le syndrome d'Asperger.
Voilà pourquoi votre parfum m'offense.
Pas offensant, juste âcre et répulsif.
Je vous demande pardon ?
Ça sent les sécrétions d'anus de castor.
- Quoi ? - Aussi appelé castoréum.
On retrouve cet ingrédient dans nombre de parfums commerciaux.
C'est du Givenchy. Donc...
Dit le castor à son anus.
Pourquoi ne pas continuer cette discussion autour d'un dîner ?
Je vais me doucher.
Comme nous sommes spécialisés dans les contenus exclusifs
pour les lecteurs de millenial, nous sommes excités de lancer
notre premier titre :
"La Décennie Décisive :
Faire compter vos 20 ans."
Le eBook renverra aux médias sociaux et aux podcasts
de l'auteure.
Et pour les impressions, on utilise de l'encre biodégradable
sur du papier recyclé, 100 % équitable.
Oui, tout ça me plaît.
Tap that.
Vous n'utilisez pas Tap That ?
Bien sûr que si.
Donc vous venez juste de lui donner de l'argent ?
Je lui ai donné reconnaissance et affirmation.
Et dix dollars américains, oui.
J'aime ton tatouage.
Oh, merci.
Oui, ce sont des fourmis ?
Ce sont des termites.
C'est révoltant.
Et si fascinant.
Les termites sont l'une des espèces les plus adaptables
de la planète.
Elles vivent sous tous les climats,
ont survécu à toutes les époques,
et elles produisent tant d'hydrogène que
le ministère de l'Énergie les considère
comme une source de combustible potentielle et renouvelable.
Elles sont miraculeuses.
Elles mangent aussi des excréments, mais vous le saviez déjà.
Je pense reconnaître l'artiste.
Est-ce Kori Hurami ?
Comment le saviez-vous ?
J'ai un ami proche qui le connaît.
Kori et lui ont partagé un studio a Kanagawa.
Vous êtes amie avec Josh d'Inkburg ?
Josh est son petit ami.
Ex-petit ami, sans vouloir te vexer.
Pas si ex que ça, en fait.
- Quoi ? - Oui.
On essaie de voir où on en est.
Le travail de Josh est spectaculaire.
Son travail me laisse sans voix.
C'est un vrai artiste.
Oui, assurément.
- Merci. - Bonne soirée.
Passez une bonne soirée.
- Vous aussi. - On reste en contact.
Ça s'est bien passé, grâce à nos millennials.
C'était un travail de groupe.
"J'ai largué les vieux... fête dans mon loft."
Mon Dieu, déjà le nez dans leur portable.
Bonne nuit.
On se voit demain matin.
Bonne nuit.
Je vais au Nord, aussi.
Taxi ?
On va vraiment aller à la soirée d'un milliardaire ?
Oui, s'il te plaît.
Je pourrai peut-être trouver un geek
qui m'aidera à craquer l'ordi de Thad.
- Tu as l'ordi avec toi ? - Oui.
- C'est incroyable chez toi. - C'est quoi ça ?
Un décélérateur thermodynamique.
Les développeurs du logiciel l'utilisent pour
lancer des blocs de glace dans la piscine et voir
combien il en faut pour baisser la température
de l'eau à 1 degré.
Ok. Pourquoi ?
Quoi faire d'autre
d'un décélérateur thermodynamique ?
N'est-ce pas ?
Allez-y, je vous en prie.
Tequila ?
Eau condensée.
Pour une hydratation maximale.
Vos cellules vous remercieront.
Vous avez besoin d'autre chose ?
En fait, je me demandais
si quelqu'un ici qui pourrait déverrouiller ce vieil ordinateur ?
C'est à un ami. Il a oublié le mot de passe.
Ouais. Aucun problème. Trouve Lin.
Aucun problème.
C'est sain ça aussi ?
Non, c'est de la cocaïne.
Pour les mannequins.
Sauf si vous en voulez.
- Non. - Non ?
Je veux juste vous dire à toutes les deux à quel point je suis content
que vous fassiez partie d'Empirical.
Les gens ne remarquent pas toujours quand je suis content,
avec le syndrome d'Asperger,
mais je le suis vraiment.
Nous le sommes aussi, Bryce.
J'avais peur qu'une maison d'édition,
surtout aussi vieille qu'Empirical,
ne contienne que des reliques comme Charles et Diana,
mais vous deux... Vous comprenez
qu'on est littéralement capables
de faire ça...
avec un livre.
Et vous l'avez lu.
C'est un livre de photos.
Si c'était pas pour vous deux,
et pour une colossale déduction d'impôts,
je me ficherais d'Empirical.
Mais avec vous deux ?
C'est un changement de paradigme.
À condition d'être aussi concernées que moi, par l'avenir.
L'êtes vous ?
- Dieu que oui ! - Absolument !
Très bien. Tap that.
C'en était un gros !
Lin, te voilà.
On a besoin de tes pouvoirs de craqueuse de code.
Kelsey, Liza. C'est Lin.
Excusez-moi un moment.
Lin débloquera votre ordi en quelques minutes.
Minutes ? Je suis insultée.
Laissez-moi voir.
Et s'il y a des dossiers sur d'autres filles ?
Genre des vidéos bizarres ?
Kelsey, tu n'es pas obligée de l'ouvrir si tu n'en as pas envie.
Mais il pourrait y avoir des trucs mignons et importants.
- C'est fait. - Sérieux ?
Je sais, je m'attendais aussi à plus de challenge.
Je suis vraiment nerveuse.
Je suis juste là.
Quoiqu'on trouve, on le trouvera ensemble.
Je vous laisse en privé.
Attend, Lin. C'était quoi le mot de passe ?
"Ces noix."
"Ces noix" ?
- C'est ça mon plat préféré ? - C'est genre des noix au raisin ?
Des noix au raisin ?
Il dit que ses noix
sont mon plat préféré.
Il parle de ses boules.
Tu sais quoi ?
J'en ai fini.
Ces noix sont le dernier secret de Thad
que j'avais besoin de savoir.
Fais-moi une faveur.
Lance-ça dans la piscine pour moi.
Sérieusement ? Excellent.
Repose en paix, Thad.
Partons d'ici.
Je suis tellement contente de ne plus être hantée par cet ordi.
Je peux enfin respirer.
Je connais ce sentiment.
Je suis vraiment contente pour toi.
Et moi pour toi !
Pourquoi tu ne m'as pas dit que toi et Josh vous étiez remis ensemble ?
Honnêtement, tout n'est pas réglé.
Effectivement, il a merdé quand il ne t'a pas mentionnée
dans ce "T Magazine".
Il s'est excusé pour ça ?
Oui.
Et il est prêt à avoir une relation
non cachée ?
Il ne demande rien de plus
qu'une relation ouverte et honnête.
Mais parfois tu ne peux pas être
100 % honnête.
Comme pour l'herpès ?
Quoi ? Non !
Je sais que ça semble impossible,
mais il pourrait disparaître d'un coup.
Donc si tu l'aimes,
reste avec lui.
Bonjour à tous.
J'ai une annonce à faire.
Je suis très heureux de vous annoncer que j'ai reçu la confirmation
que nous avons un nouveau partenaire minoritaire.
Bryce Reiger.
Et un tonnerre d'applaudissements
pour Kelsey et Liza.
Elles m'ont vraiment aidé à conclure le marché.
Salut.
C'est peut-être ton tour d'attendre.
J'ai les chamallows.
J'ai le bâton.