D'oh !
- Hmm... - Hmm...
~ Synchro par btsix Traduit par Gibbs93 et la communauté www.addic7ed.com ~
Bienvenue...
dans le Nid de Vautours.
Le Nid de Vautours...
où des investisseurs milliardaires
descendent
vos idées de business
et roulent des yeux.
Bonjour, les Vautours.
Voilà...
Ça sera sans moi.
Les Vautours,
presque tous les enfants ont un appareil dentaire,
c'est pas cool.
Cet appareil
c'est de la balle.
Il transforme
la ferraille
en or.
J'ai envie d'épouser Milhouse.
Krik, quand j'ai commencé à extraire du pétrole,
je suis tombé à sec pendant 12 ans.
J'ai eu ma phase de cowboy "hi ha"
et j'ai compris qu'il fallait forer au Texas
et pas dans ma terre natale du New Hampshire.
Bien,
Je suis très intéressée.
Je vous offre trois heures
sur mon agenda contre 90 % de votre société.
Trop tard, 95 %.
On aura jamais mieux que ça.
Je ne sais pas, Papa.
Bien-sûr que tu ne sais rien.
T'es juste un enfant.
Peut-être, mais c'était mon idée.
Tu veux rentrer à la maison, non ?
On en a assez entendu.
Merci pour l'opportunité.
J'adore voir les gens que je connais échouer.
Tu veux une bière, fiston ?
Il y a une tâche.
Cet idiot de chien a pissé sur la moquette ?
Papa, ce n'est pas juste d'accuser le chien.
Il faut s'en prendre au stupide animal censé le sortir :
Bart
Je l'ai sorti dehors.
Pas vrai, mon pote ?
Manger sa jambe
n'est pas un oui, je l'ai appris
chez un agent immobilier.
Ce n'était pas le chien.
C'était moi sur la moquette.
Hein ? Quoi ?
Grand-père,
est-ce que tout va bien ?
J'ai 86 ans et je tombe en miettes
comme un toast dans lave-vaisselle.
Mon pauvre homme.
Asseyes-vous, détendez-vous.
Papa, ça devient grave.
Peux-tu au moins apprécier Shark Tank ?
Enfin, Nid de Vautours ?
Grand-père, ne vous en faites pas.
On va payer la meilleure infirmière à domicile de la ville.
Ils sauront quoi faire.
Nous ne savons pas quoi faire.
On est spécialisé pour empêcher les séniors
de déranger leurs familles,
puis on les rapproche gentiment avant leur mort.
Que Dieu bénisse M. Simpson.
Je vous ai payé pendant des années,
il n'y a aucun moyen d'aider ?
Nous offrons un voyage gratuit
pour la prochaine étape de la vie.
Allez, Grand-père.
Vous n'allez pas resté sur cette rue de pauvres.
C'est scandaleux
d'expulser des personnes âgées dans la rue.
C'est un endroit pour les malades mentaux.
Hé ! Qu'est-ce que...
Portez vous bien !
On n'est pas encore vaincu.
Grand-père, vous êtes un vétéran de tous les branches de l'armée.
L'hôpital des Anciens Combattants pourra nous aider.
Ce ne sont pas ces hôpitaux que l'on appelle
"la honte de l'Amérique ?"
Ma puce, beaucoup de choses sont la honte de l'Amérique.
M. Simpson ?
Oui ?
C'est une salle d'attente.
Pas d'inquiétude. Le Ministère des Anciens Combattants
va s'occuper de ce valeureux soldat.
Je peux le voir dans 5 minutes.
et 23 ans à partir de maintenant.
Bonjour soldat.
Vous recherchez des soins de qualité
à moindre coût ?
Je connais un endroit.
Racontez le moi avec une anecdote.
Il y a des années,
j'étais dans la Baie des Cochons.
Baie des Cochons, hein ?
Avez-vous vu Marilyn Monroe ?
Je pose la question pour un ami.
Oui, euh, euh...
un ami. Ne le dites pas à Ethel.
L'Histoire.
Ces docteurs Cubains m'ont bien rafistolé,
et pour beaucoup moins d'argent.
Moins cher de combien ?
Ce qui coûte 2 000 $ ici
coûte 6 dollars là-bas.
Cuba semble un peu dangereux.
Pourquoi ne pas essayer le Canada ?
Je ne veux pas aller là-bas,
depuis que ce bolchevique de Trudeau est au pouvoir.
Nous allons à Cuba !
Bien dit, Papa.
Infirmier, annulez notre rendez-vous.
Désolé, il y a des frais
- si ce n'est pas annulé 24 ans avant. - D'oh !
D'oh !
Grand-père, tu n'apprécies pas la brise des Caraïbes ?
Non, pas tant que je suspecte
ton père de me jeter par dessus bord.
Non, nous ne ferons rien.
On s'amusera sur place.
Il y aura du plantain.
C'est comme des bananes, mais à cuire.
Les bananes cuites sont trop durs à mâcher !
D'oh !
N'oublie pas que Cuba est réputée pour le jazz.
Lisa, merci de me prévenir.
Malgré ce qu'elle a dit, ce voyage va être sympa.
Je vais enfin pouvoir utiliser l'espagnol que j'ai appris
en regardant I Love Lucy.
Loucie, tu as besoin de voir un "pe-si-chi-atre".
Excusez-moi,
Nous pouvons parfaitement prononcer le mot "psychiatre".
Je ne vous l'espliquerai pas à nouveau.
Allez Rick. Il y a des filles habillées comme des hommes
qui veulent entrer dans le magasin à cigare.
On fait quoi alors, Fred ?
On leur donne des cigares.
Tous ceux qu'elles veulent.
Ça va être chouette.
Je ne comprendrai jamais pourquoi un chef d'orchestre
était si ami avec son bailleur.
Il y 12 motifs de visites à Cuba
qui sont autorisés légalement.
- Affaires avec les Etats-Unis... - Suivant.
Recherche scientifique...
Je ne connais aucun de ces mots.
Activités éducatives...
Je connais et déteste ces mots.
Voir sa famille...
Il y a une entrée VIP pour venir ici ?
Activités religieuses...
Mon Dieu, non.
- Prestation publique... - Jamais.
Vous avez inversé avec Aruba...
C'est cette monnaie bizarre ?
Contrebande de cigares...
Vous avez des cigares ?
Faire échouer un bateau de pêche...
Pleins de fois mais pas aujourd'hui.
Transmettre des renseignements...
Que voulez-vous savoir ?
Adulation de Gloria Estefan...
Vous réchauffez.
Et le dernier est métier de journaliste.
Je suis une journaliste.
Je fais un article pour le journal de l'école.
Voici une de mes scoops.
Vous pouvez entrer.
On peut gagner de l'argent en jouant aux dominos ?
Allez grand-père, on va battre ces gars.
Je n'aime pas les dominos.
Avec mes problèmes de cataracte, tout ressemble à un 6.
Hein ?
Sortir à Cuba
On peut aller voir la maison du grand-père de Mariel Hemingway.
Apparemment, c'était un écrivain.
Comme Mindy Kaling.
Laisse tomber.
Laisse moi une dernière fois faire bonne figure devant ma petite fille
qu'elle se souvienne de son grand-père.
L'amour pour toujours.
Il reste juste à s'asseoir et attendre la fin.
Comment rester si morose devant ce bâtiment ?
Je suis désolé.
Je ne peux rien faire pour vous.
Je peux vous offrir cette chemise de fête.
Je n'aime pas comment les oiseaux me regardent.
Ça va aller, viejo.
Rendez cette chemise après qu'il ait... vous savez...
On est venu en vacances sur une île exotique
pour rien.
Oh, mon Dieu !
Où étais-tu pendant toutes ces années ?
Ça, c'est de la voiture !
Finitions très détaillées.
Petite vitre en triangle qui ne sert à rien.
Un siège avant où tu peux mettre tous tes bébés.
Voulez-vous faire un tour ?
Des clés de voitures qui ne font pas bip-bip !
C'est parti !
Mon ami,
vous avez eu un "Cuba-gasme".
Papa, laisse moi t'aider.
Je n'ai pas besoin d'aide !
Une bouffée d'air frais et je vais mieux que jamais !
Merci.
Vous avez ramené mon père à une époque
où la seule inquiétude était d'être effacé par une bombe nucléaire.
C'est la voiture.
Toutes nos voitures américaines ont été faites avant 1960.
Les études montrent qu'être exposé à un objet de sa jeunesse
peut vous aider à vous sentir jeune à nouveau.
Quelles études ?
Sont-elles prouvées scientifiquement ?
Vous savez ce qu'elles sont ?
Un professeur, Elle Langer, a fait une étude
où les seniors qui étaient exposés à la culture des années 50
devenaient plus dynamiques et engagés.
Ils étaient beaucoup plus dragueurs.
Beaucoup plus dragueurs ?
C'est la première fois que je le vois
avoir l'attention d'une femme sans faire semblant de mourir.
Voici une musique qui existe dans ma famille depuis des années.
Ca évite d'aller à la plage.
D'accord,
mettons ça au clair.
Ce paladar est un restaurant,
dans une maison ?
C'est exact.
Je n'ai pas besoin de faire la vaisselle ?
Tu ne le fait pas à la maison.
Ne jamais parler des affaires de famille devant les Cubains.
Homie, cet endroit est charmant.
Regarde, Papi mange comme un ogre.
Vous appréciez le cheval ?
Non, non.
Vous ne mangez pas de cheval.
Le bébé, oui.
Combien de bouchées tu as pris ?
Gracias, comment vas-tu ?
Bart, tu parles Espagnol familièrement
avec quelqu'un qui n'est pas de ta famille.
Aie, caramba !
Silence, les enfants. Je regarde Castro.
Les meilleurs dirigeants du monde sont barbus.
Lui, le Père Noël.
Chaque fois qu'il dit "agriculture collective",
je bois un coup.
Récemment, je suis allé dans une ferme collective.
Merci !
Regarde moi, Jasper !
Je mange une cacahuète !
C'est qui ce gars ?
Quelqu'un sait ?
Je lui envoie une photo de mon bazar.
Beurk, dégouttant.
300 pesos en plus
pour la belle serveuse.
Je ne sors pas avec les clients.
Un autre El Presidente, señor Abraham ?
Je ne me souviens pas avoir dit mon nom.
Pourtant vous l'avez fait. Vous étiez très charmant,
Je voulais vous draguer plus tard.
Pas pour de l'agent, mais autour d'un drap et de chocolat.
Hey, Macarena !
Selon moi, c'est une référence locale.
Pourquoi ne me laisses-tu pas gagner cette partie ?
Wheels McGraths ?! Je vous ai connu dans l'Air Force !
Je ne vous ai jamais revu depuis que vous avez lâché la bombe A
du chariot élévateur.
Oui, vous souvenez vous quand ça a continué à rouler encore et encore ?
Tu l'air d'aller bien, Abe.
C'est super Cuba.
C'est comme la Floride avant que les Cubains arrivent.
Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
J'ai détourné un avion jusqu'ici dans les années 70.
Wow ! T'as eu le poulet ou le poisson ?
J'ai eu les deux.
C'est dingue !
Il y a un endroit où j'aimerai t'emmener.
T'en dis quoi ? Comme au bon vieux temps ?
Oui, pourquoi pas ?
Garde mon addition, Isabella.
J’espère te revoir, Abelito.
Oui, je ne jamais dans des endroits nouveaux.
Tu as juste signé les papiers et tu l'as engagé ?
C'est ça.
Oui. Oui !
L'avenir de l'Angola est relié à l'avenir de Cuba !
Tu es sûr que c'était cette route ?
J'adore tailler les plantes.
T'es prêt pour la surprise de ta vie ?
Tu peux me l'expliquer en plusieurs étapes ?
Là voilà.
L'avion le plus détourné au monde.
Tu avais juste à dire que ton gamin était là,
et tu rentrais dans le cockpit.
Je me souviens du slogan,
Skyhawk Air : Personne n'essaie d'être un héro.
Tout est prêt pour ouvrir une boite de nuit, Abe.
Il nous reste à tout nettoyer
et débroussailler un chemin de 15 m vers la civilisation.
On ne pourrait pas brûler un chemin ?
Non, je débroussaille, j'aime ça.
J'ai encore besoin d'un homme de paille et un partenaire.
Tu voulais que je te donne l'argent
que j'avais prévu de donner à Homer ?
D'accord, je te suis !
On va régler ça.
Tu vois ? Réglé.
Ce n'est pas trop tôt !
On part à 14h!
Tu pars a 14h. Moi je reste là.
Papa, tu peux pas rester à Cuba.
Pour la première fois depuis des années Je me sens jeune et en pleine forme,
et j'ai trouvé l'amour !
Tu ne voudrais pas que se soit mon cas ?
Je ne peux pas te laisser seul dans un parc
sans que tu perdes ton porte-feuille dans un buisson.
C’était un investissent !
Donc vous voulez rester ici avec votre copine cubaine ?
Elle me rend tout tremblant.
T'es toujours tremblant.
Car j'ai du vendre mon cartilage osseux dans les années 70,
et c'est devenu une partie du poignet de Hank Aaron.
Papa, là tu es heureux car la nouveauté
te fait toujours vibrer.
Tu te souviens quand tu as eu ton nouvel oreiller ?
C’était un excellent oreiller.
Hypoallergenique
Quel genre de père serais-tu si tu m'abandonnais comme ça ?
Fiston, tu me vois comme un fardeau !
Pense à moi toutes les fois où tu ne visites pas quelqu'un !
J'aimerai aller au service des opérations secrètes.
Juste en bas, M. Simpson.
Merci.
Comment ils connaissent mon nom ?
Je ne sais pas où est mon père.
Pas d'inquiétude. Chaque carte AARP [association de retraités]
contient une puce de localisation.
Le magazine est plutôt cool, aussi.
- Les sudokus sont faciles. - Silence !
Ça va me prendre du temps.
Ça y est ! Je les ai eu !
Maintenant, vous nous devez une faveur.
Combien de joueurs de baseball pouvez-vous loger chez vous ?
Eh bien... je dois demander à ma femme, mais je dirais 12.
Boum ! Fait !
Andre a vendu des secrets aux soviétiques.
Ce gars a mis en place la commission sur les billets
sur Ticketmaster.
Tu connais des gens biens ?
Tous le monde a des complexes.
Je suis sure que tu en as toi aussi.
Papa !
Le voilà qui arrive.
Que fais-tu ici ? Qui sont ces gens ?
Ce type était le plus grand baron de la drogue
de toute l'histoire Nord-Américaine.
Ce type a inventé Ticketmaster.
Vous m'avez facturé un service !
Heureux de vous avoir connu, monsieur.
Abe, viens avec moi
dans le cockpit.
Nous allons voler ou faire l'amour .
Reste là, ne bouge pas,
et fais ce que je te dis.
Oui, on va faire l'amour !
Miami, je suis Jitterbug Justice
ramenant un petit oiseau spécial.
Miami, vous me recevez ?
Nous vous recevons.
Cette boîte de nuit part en volant.
On ne peut pas l'accrocher ?
Mec, je ne pensais pas refaire ça un jour !
Tu dois juste voler sans t'endormir.
Comme à notre Nuit de noce.
Je commence à penser que tu n'es pas une simple barmaid.
Non, je suis un agent de la CIA sous couverture
pour récupérer des criminels qui ont échappé à la justice américaine.
Quand je vous ai vu, vous étiez le pigeon parfait
pour attirer ces vieux coucous.
Comment je me sors de tout ça ?
Oui, tu échappes au gaz paralysant.
Oh, merci mon Dieu.
D'habitude, je ne peux jamais dormir dans des avions.
Parfois, je...
Donc, c'est la fin de mon rêve cubain ?
Et comme chaque bonne chose dans ma vie,
Je l'ai déjà oublié.
Ecoute, papa, je sais que c'était drôle mais ta place est avec nous,
pas dans une sorte d'île dans l'océan Indien.
Je t'aime.
Maintenant nous sommes deux hommes se faisant un câlin.
Ce n'est pas une vue des rues de Miami.
Hey, papa.
C'est une belle journée.
Tu veux taper quelques balles ?
Comme on le faisait.
Allez-vous faire voire !
Regarde là bas.
J'ai peint un cercle noir sur la pelouse.
Espèce de petit... !
Mon gars, c'est 50 centimes pour chaque balle de golf
dans cette marre dangereuse.
Il faut se déplacer sur ces bûches.
Prochainement dans Nid de Vautours...
On connait tous les repas télé
Qu'en est-il des petits dej' aux toilettes ?
Voilà mon offre... pas d'argent,
j'aurai 100 % de la société,
car sans aucun doute vous avez eu cette idée pendant mon temps libre.
Et il y a plus !
Pas maintenant.