Vous ne croirez jamais ce qui s'est passé au jeu laser.
Les gens ont capoté parce qu'un gars costumé
- embêtait leurs enfants ? - Non.
En fait, oui, c'est pas mal ça.
Allons !
- Mon épaule ! - Allons.
Stinson, dans mon bureau ! Maintenant !
Merde.
Jeu indiscipliné,
trois bousculades, et maintenant, ça !
Stinson, tu es dangereux !
Je sais que je ne respecte pas tes "précieuses règles", McCracken,
mais j'obtiens des résultats, bon sang !
Écoute, tu es un bon joueur de jeu laser,
peut-être le meilleur que j'aie vu.
Mais un de ces jours, tu vas blesser quelqu'un.
Peut-être toi-même.
Tu oublies ce que c'est, là-bas.
Ton gros cul est derrière ce bureau depuis trop longtemps.
Ça suffit ! Sors d'ici, Stinson !
- Remets-moi ton fusil et ton insigne ! - Avec plaisir.
S'il te plaît, ne fais pas ça. Ce jeu est tout ce qu'il me reste.
Et j'ai presque assez de billets pour l'hélicoptère télécommandé.
S'il te plaît.
Je n'arrive pas à croire que je fais ça.
Je vais te donner une dernière chance.
Mais je t'avertis, si jamais tu dévies de mes règles,
tu vas jouer à Duck Hunt dans le sous-sol
chez ta mère sur-le-champ ! Maintenant, va-t'en !
Tu ne le regretteras pas.
30 secondes plus tard
Ça y est, Stinson. Tu es banni pour toujours !
Non !
Incroyable ! Tu t'es fait renvoyer du jeu laser. Que vas-tu faire ?
Que vais-je faire ? Que vais-je faire ?
Voici ce que Ted et moi allons faire.
On va entrer par effraction et mettre du papier de toilette partout.
Barney, on est trop vieux pour mettre du papier de toilette partout
juste parce que tu ne peux plus jouer.
Et d'ailleurs, on est trop vieux pour le jeu laser.
Ted, le jeu laser n'a aucune restriction sur l'âge.
- Comme les effeuilleuses dans le Midwest. - Peu importe.
- J'ajoute le jeu laser Ã la liste Murtaugh. - Non, pas la liste Murtaugh.
- Oui. - La liste Murtaugh ?
La liste Murtaugh a vu le jour
quand j'ai eu 30 ans, environ.
Tout a commencé avec l'entonnoir à bière d'oncle Marshall.
On était dans la vingtaine et quand on faisait la fête,
on utilisait l'entonnoir à bière.
C'était la même chose dans la trentaine.
Bien sûr, dans la vingtaine, le jour suivant était comme ça.
Mais dans la trentaine, c'était plutôt ça.
Puis, un jour, en souffrant de la pire gueule de bois de ma vie,
j'ai réalisé que je ne pouvais m'identifier qu'à une seule personne.
L'inspecteur Roger Murtaugh, joué par Danny Glover
dans le chef-d'uvre noir des années 80, L'Arme fatale,
connu pour sa réplique souvent citée...
Je suis trop vieux pour ce...
Truc. Il disait : "Je suis trop vieux pour ce truc."
C'est triste à dire, mais en vieillissant,
il y a certaines choses qu'on ne fait plus.
J'ai donc cette liste, pour ne jamais faire l'erreur de penser
que je peux encore faire une nuit blanche.
Je suis trop vieux pour ce truc.
Ou manger toute une pizza en un seul repas.
Je suis trop vieux pour ce truc.
Ou mettre des affiches sans cadres sur les murs.
Riggs. Riggs !
Je suis trop vieux pour ce truc.
En passant, c'est bon, L'Arme fatale, non ?
Je ne sais pas. C'est du déjà-vu.
Un vieux en équipe avec un jeune policier rebelle.
Ça ne vous dit rien ?
Mackleroy et LeFleur.
Ne me dites pas que vous n'avez jamais vu Mackleroy et LeFleur.
C'est le meilleur film d'action canadien.
Mackleroy est un jeune policier monté rebelle dont le cheval a été tué
- par les Américains... - Attends.
... et LeFleur, son partenaire Afro-Canadien grincheux,
- a acheté une cabane pour la pêche... - Attends.
... dans le nord de l'Alberta.
- Et... - Arrête !
- Je dois y aller. - Salut, bébé. Amuse-toi à l'entraînement.
L'entraînement ? Il s'entraîne encore à danser tout seul ?
Parce qu'il était vraiment mauvais.
En fait, Marshall était devenu entraîneur à la place de Lily
pour l'équipe de basketball de la maternelle.
Il pensait que ce serait amusant, mais Lily y voyait autre chose.
Un entraînement à être père.
- Bonjour. - Bonjour ! Seigneur !
Des tranches d'orange. C'est gentil. Que fais-tu ici ?
Je n'ai pas pu résister. Je voulais voir l'entraîneur Marshmallow travailler.
D'accord.
Les enfants, qui veut arrêter maintenant
et manger de ces belles tranches d'orange ?
Ah oui ? Eh bien, vous ne le pouvez pas ! Les oranges sont pour les gagnants,
et vous, petites merdes, vous n'avez pas fait un seul panier !
Vous vous faites honte, vous faites honte à Mme Aldrin,
et le pire, c'est que vous me faites honte à moi !
Ça suffit ! Courrez d'une ligne à l'autre ! Maintenant !
C'est parti.
Ted, il n'y a rien ici que tu es trop vieux pour faire.
D'ailleurs, si tu faisais tout sur la liste Murtaugh,
ce serait une fin de semaine amusante.
Barney, tu n'as plus 18 ans.
Si tu faisais tout sur cette liste, tu mourrais.
- Ce n'était pas un défi. - J'accepte ce défi.
Dans les 24 prochaines heures, je vais faire tout sur cette liste.
Et après ça, tu vas venir avec moi mettre du papier de toilette au jeu laser.
Et si tu ne le peux pas ?
Je passerai trois heures à t'écouter parler d'architecture.
Marché conclu. Robin, tu veux bien nous faire l'honneur ?
Une entente de gentlemen !
- Huzzah ! - Huzzah !
D'accord, les perdants, c'est parti. Barney Stinson !
Tu veux vraiment faire ce pari avec lui ? Tu le connais.
Robin, il y a des trucs assez difficiles sur cette liste.
Penses-tu vraiment que Barney va se faire percer l'oreille ?
"Se faire percer l'oreille." C'est fait.
Bon, je vais aller faire mon lavage chez ma mère.
Ça vous dérange si je dors sur votre futon ce soir ?
- On n'a pas de futon. - Mettez-le là, les gars.
- Que se passe-t-il ? - C'est sur la liste.
"Dormir sur le futon d'un ami au lieu d'aller à l'hôtel."
Je suis trop vieille pour ce truc.
Vieux, qu'est-ce qu'elle a, ton oreille ?
On dirait l'intérieur d'une citrouille le 3 novembre.
Quoi, ça ? C'est juste une petite infection.
Un jeune homme comme moi guérira vite.
"Retarder la prise de rendez-vous avec un médecin" est sur la liste.
Attends.
Allez-y pour...
Continuez à courir !
Le plus drôle, c'est que j'étais censé venir ici leur enseigner...
N'arrêtez pas de courir !
Mais pendant tout ce temps, c'est eux qui m'enseignaient. Hé !
Ce n'est pas courir ! C'est tomber !
Le matin suivant, Barney s'est réveillé sur le futon dans notre salon.
C'est fait.
"Prendre un coup avec des étrangers."
Ça va, Barney ? On dirait que tu as mal au dos.
Non. C'est juste une courbature parce que j'ai fait la fête. J'aime ça.
Je suis plus près de mon alcool. À la jeunesse.
Je peux avoir une paille ?
Je dois admettre que c'est admirable,
la manière dont Barney veut rester jeune dans l'âme.
- Enfin, qui veut vieillir ? - Moi.
Robin, la vie est un repas, et la vieillesse est le dessert.
Je passe mon temps à me soucier de mon avenir.
Où va ma carrière ? Qui vais-je épouser ?
Quand on est vieux, on ne s'en fait pas, car tout ça, c'est déjà arrivé.
On a des souliers confortables
et une chaise pour monter et descendre les escaliers.
Mais c'est minable. Tu ne peux pas accélérer jusqu'à la fin.
Le voyage est la meilleure partie.
Robin, c'est ce que je pensais aussi,
mais tu comprendras quand tu seras plus vieille.
Marshall, ne t'en prends pas aux enfants aujourd'hui.
Je ne m'en prends pas aux enfants, Lily.
Je m'en prends à la culture de la défaite qui règne ici.
Ils doivent être en forme pour gagner la partie demain.
Gagner ? On ne compte pas les points.
- Quoi ? - On ne compte pas les points.
Vous ne comptez pas...
Pourquoi jouer si vous ne comptez pas les points ? Comment savoir...
Lily, que faisais-tu avec cette équipe avant que j'arrive ici ?
Je les entraînais.
C'est ça, mes petits anges.
Vous êtes tous de parfaits êtres de lumière.
- Quel est le pointage ? - C'est à égalité, car on s'amuse !
Le but de jouer est de s'amuser.
Non. Le but est d'avoir le trophée.
Et si on ne sait pas qui gagne, comment décider qui a le trophée ?
C'est un trophée de participation. Tout le monde en a un.
C'est comme si tu me parlais en chinois.
- Bonjour, ici Barney. - Et Robin.
On ne peut pas répondre, car...
Il regarde des sports et je suis...
En train de magasiner.
Laissez un message, on vous rappellera...
- Dès... - Qu'on...
- Peut ! - Peut !
"Laisser un message à deux énervant sur le répondeur." C'est fait.
Ça va sans doute me coûter des rendez-vous, mais ce n'est pas grave.
- Barney, ton oreille commence à puer. - Non, ça va.
Je déteste devoir le retourner, mais la dinde devait être très maigre,
et... Enfin, à vous de juger.
Bon. Ça y est.
- On a notre propre liste. - Quoi ?
La liste de choses que tu es trop jeune pour faire.
Fais chacune de ces choses
et dis-moi ensuite que tu veux encore être vieux.
Sans "Colonoscopie" et "Coucher avec une vieillarde",
c'est du gâteau.
Bon, nouveau pari. Si je finis ta liste avant que tu finisses la mienne,
tu devras acheter le papier de toilette en plus de le dérouler avec moi.
Et pas de papier biodégradable. Je veux qu'il soit là pour toujours.
D'accord, mais si je finis ta liste d'abord,
ce sera un aperçu de six heures sur l'architecture américaine du XXe s.,
et tu ne feras plus jamais les trucs de la liste Murtaugh.
- C'est pour ton bien. - C'est entendu, cher monsieur.
Un engagement de gentlemen !
- Huzzah ! - Huzzah !
Marshall, ils sont en maternelle. On n'enseigne pas le basketball comme ça.
- Bien sûr que oui. J'ai appris comme ça. - Tu rigoles ?
Quel genre de sociopathe t'a enseigné le basketball comme ça ?
- Allons, papa. Je suis fatigué. - Le sommeil est pour les gagnants.
Tu iras te coucher quand tu marqueras un point.
- J'essaie. - Je te donne deux points pour l'effort.
Mais moins deux points pour avoir une si grosse tête.
Mon père ne me donnait pas de quartier, et je n'en demandais pas.
Je devrais vraiment l'appeler.
Continuez à vous étirer !
"Mettre des lunettes de lecture." C'est fait.
"Crier après les enfants du voisinage." Ça va me faire plaisir.
- Salut. - Salut.
- Que t'est-il arrivé ? - J'ai eu un incident minime
où je me suis déchiré le genou, et ça me fait très mal.
Comment c'est arrivé ?
"Aider quelqu'un à déménager d'un sixième étage sans ascenseur
"en échange de pizza et de bière."
Ou on a aidé quelqu'un à cambrioler un appartement.
Ils étaient très pressés et ont laissé les photos sur place.
Peu importe. Ça compte.
Là, je vais "Me faire teindre les cheveux d'une drôle de couleur",
et ensuite, ce sera "Aller à un rave."
16 h ! C'est l'heure de souper.
Bon. Ton père était dur avec toi.
C'est dommage, mais tu n'as pas à être comme lui.
Tu peux apprendre de ses erreurs.
Ses erreurs ? Lily, regarde-moi.
Il savait ce qu'il faisait. Il m'a appris à être un gagnant.
Voilà ce que j'enseigne à ces petits. Et d'ailleurs,
c'est ce que j'enseignerai à nos enfants.
Bon, ça suffit. Ce n'est pas comme ça qu'on va élever nos enfants !
Et ce n'est pas comme ça que tu vas entraîner cette équipe !
Au match de demain, si tu n'es pas
un gros ourson rempli de barbe à papa et d'arcs-en-ciel,
je ne te parlerai plus, et tu vas le regretter !
Tu vas me supplier d'être comme quand j'avais trouvé ton historique sur Internet !
C'est compris ?
Lily, il y a différentes...
- C'est compris ? - Oui, madame.
Tu sais, c'est ironique, parce que là... Lily, non !
Appelle Ted. Je veux rentrer.
Bon, je l'appelle. Mais il est 4 h 30 du matin.
Il ne sera pas debout.
"Se lever à 4 h." C'est fait.
- Il répond ? - Je n'ai pas signalé.
Dépêche-toi, Robin.
Parfait.
"Prendre une éternité à répondre au téléphone."
Allons, Ted. Quelqu'un m'a donné de l'aspirine.
Je crois que ce n'était pas de l'aspirine.
C'est fait.
Je sais que j'ai été un peu dur envers vous ces derniers jours.
Et je m'en excuse.
Alors aujourd'hui, on ne se souciera pas de gagner.
On va juste s'amuser.
Les enfants, au fil du temps, votre oncle Marshall a raconté
cette histoire des centaines de fois.
En fait, les enfants de l'autre équipe
n'avaient probablement qu'un an de plus.
Mais en racontant cette histoire encore et encore, ils ont eu l'air de ça.
Super ! C'est bien de leur faciliter la tâche comme ça.
Et maintenant, tu t'assois. Génial.
Addison, ce n'est pas du soccer. On ne botte pas le ballon !
À moins que ce soit quelque chose qui t'amuse,
et dans ce cas-là, bravo, tu t'amuses bien.
Ouah ! C'était une faute, là, monsieur l'arbitre !
Je ne m'appelle pas Arbitre, mais Kenny. Et surveillez votre ton.
Je n'ai pas de ton, Kenny. Bon travail, Kenny.
Merci beaucoup, Kenny. À plus tard, Kenny.
Bon, Barney. En tant que ta gérante, je te dis d'abandonner.
Ce pari est terminé.
Ton oreille a l'air d'une pâtisserie danoise.
Non. Non. Il reste une chose. "Entonnoir à bière."
J'arrive tout de suite.
J'ai trouvé ces drôles de bières russes dans la cave.
Des bières russes ? J'en prends une.
C'est rare qu'on boive de la bière étrangère.
Oui, et elle est tiède.
J'espère que ça ne te dérange pas.
Non. Vas-y. Non, ne le fais pas.
C'est bon, Ted. Tu gagnes. Je déteste ça.
Je déteste tous ces trucs. Mon dos me fait souffrir.
Tout le monde au rave m'a pris pour un policier.
Mon oreille me fait si mal que je l'entends.
J'entends ma propre oreille. Pensez-y.
Mes vêtements... Qu'est-ce... Qu'est-ce que je...
Ôtez-moi ça !
Ted, je te paie le double du prix pour ton meilleur costume.
Voici 30 $.
Et donne-moi les souliers avec ça.
Tu gagnes, Ted.
Je ne ferais plus jamais rien sur la liste Murtaugh.
Je suis trop vieux pour ces trucs.
Tu sais, Barney, hier soir, je me suis couché à 20 h,
parce que c'était sur la liste,
et je n'arrivais pas à dormir, parce qu'il était 20 h.
J'ai décidé de regarder L'Arme fatale.
Et puisque je ne m'endormais toujours pas, j'ai regardé L'Arme fatale 2.
Puis, j'ai regardé le 3.
Et, à la moitié de L'Arme fatale 4,
je m'en suis rendu compte.
Murtaugh dit toujours : "Je suis trop vieux pour ce truc",
mais chaque fois qu'il le dit, il fait un autre film tout de suite après
et il fait d'autres trucs.
Alors, ce que je veux dire,
c'est tant pis pour la vieillesse.
- Allons mettre du papier de toilette. - Oui, au jeu laser.
Ensuite, allons à l'hôpital.
Bon travail, les gars.
On ne compte pas les points, hein ? Aucune idée du pointage.
Ça pourrait être 53 à zéro. Ça pourrait être autre chose.
C'est 53 à zéro.
Que fait-on de mal, monsieur l'entraîneur ?
Vous savez quoi ? Vous ne faites rien de mal.
C'est super que vous perdiez,
parce que dans la vie, peu importe les efforts que vous fournissez
ou à quel point vous vous forcez, les gens vous donneront des choses
comme des diplômes, des emplois et des promotions.
Alors, peu importe ce que vous faites ici,
du moment que vous vous amusez.
Vu qu'ils ne voulaient pas se disputer devant les enfants,
oncle Marshall et tante Lily ont eu une de leurs conversations télépathiques.
- Ne me regarde pas comme ça. - Lily, je n'en peux plus !
- Ta méthode d'entraînement est folle ! - Arrête de crier après moi !
Désolé.
S'il te plaît, je peux le faire à ma façon ?
D'accord, mais je le ferai à ma façon aussi. Je vais aller chercher ma guitare.
J'ignore si c'était l'attitude sévère de Marshall,
les encouragements de Lily
ou un mélange magique des deux,
mais dans la deuxième moitié du match, ce petit groupe disparate d'enfants
s'est fait battre de façon encore plus remarquable.
En fait, selon votre oncle Marshall,
dans la deuxième moitié, l'autre équipe a encore grandi.
Et un des joueurs est devenu un loup-garou.
Kenny ! Il y a un loup-garou sur le terrain ! Ça ne peut pas être légal.
Je sais que le loup-garou est différent, mais essayez de l'inclure dans le jeu.
Ouais !
Il a marché, Kenny ! Allons, fais quelque chose !
- Fais quelque chose ! - Attention, monsieur l'entraîneur,
ou je vous donnerai une pénalité.
Kenny, je te supplie de me donner une pénalité.
Quand le match s'est enfin terminé,
Marshall estime que le pointage était 118 à zéro.
Et même s'ils n'ont rien gagné,
tout le monde, même l'entraîneur, a reçu un trophée de participation.
Je comprends si tu n'en veux pas.
Je l'adore.
J'ai tant travaillé. C'est bien que quelqu'un apprécie cet effort.
Je sais, bébé.
Peut-être que ta façon n'est pas complètement stupide.
Merci.
Ta façon est complètement stupide.
Stinson !
Fiston,
tu m'énerves depuis que tu t'es joint à ce club.
Mais merde, c'est le meilleur coup avec du papier de toilette que j'aie vu.
Tu peux revenir,
- dès maintenant. - Vraiment ?
Bien sûr que non ! J'appelle la police !
Un homme avec des cheveux roses qui lance du papier de toilette.
Ridicule. Je suis trop vieux pour ce...
Truc. Il a dit "truc".