Saison 15 - Épisode 7 High School English
=[ Giggity Team ]= benji1000, PonyoALJ, Rockafellah
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Salut, c'est moi, Peter.
Vous devez vous demander ce que je fais ici.
J'ai embouti ma voiture dans la maison de ce mec,
et il m'a enfermé ici en attendant la police.
Vous me croyez pas ?
Je l'ai enfermé dans la bibliothèque. Il a l'air drogué.
Il a des yeux de fous et il répète "M'en fous".
M'en fous !
Bref, j'ai du temps avant que cette pièce soit remplie de lacrymo,
donc je me suis dit que j'allais lire les bouquins
que j'aurais dû lire au lycée.
En voilà un, Gatsby le Magnifique.
Écrit par le seul Scott respecté au monde.
AVANT, LONG ISLAND ÉTAIT CHIC
C'était mon premier été sur la côte,
mais je sentais que Nick Carraway, plutôt bel homme,
se plairait bien ici.
C'est Nick de Gatsby le Magnifique.
Je viens d'arriver, et quelqu'un a laissé son dentier.
Je sais pas. Un dentier, quoi.
Sans doute celui d'un homme.
Non, moi j'y touche pas. Venez le récupérer.
Les voisins font la fête en écoutant du jazz.
Heureusement, le scatting n'a pas encore été inventé.
Ça a dû être inventé aujourd'hui !
Qui habite ici ?
Je ne sais pas, les femmes ne posent pas encore de questions.
- Comment vous appelez-vous ? - Madame, vous êtes inconsistante.
C'est là que je l'ai vu.
Jay Gatsby.
Il se touchait à travers sa poche, mais j'ai fait mine de ne rien voir.
Bonsoir et bienvenue, je suis Gatsby. Comment va, cher vieux ?
Sans façon.
Je suis votre voisin, Nick Carraway.
Sommes-nous trop bruyants, cher vieux ?
Ce truc, là, "cher vieux",
c'est un essai ou c'est définitif ?
Je viens de vous rencontrer, donc j'ai un secret à vous confier.
Allons sur la jetée.
Je viens ici chaque soir pour réfléchir et contempler la verte lumière.
C'est là que réside l'amour de ma vie, Daisy Buchanan.
Désolé de vous l'annoncer, mais cette lumière est celle
d'un club de gym homo, La Station de Pompage.
Je l'ai juste lu sur un coupon qu'on m'a donné avec la location.
Bref, la maison de Daisy est là-bas.
- C'est ma cousine. - Votre cousine ?
Ça fait pas mal de coïncidences pour un classique américain, non ?
Je dois la voir !
Ça peut s'arranger. Toutefois, elle est mariée.
Il paraît que son mari est un scélérat.
Gros mot !
Mais d'accord.
Venez chez moi pour le thé à 14 h demain.
Formidable.
- Elle sera là ? - Oui, pourquoi ?
Je ne sais pas, vous me semblez louche.
Vous m'avez demandé de venir ici seul,
et c'est moi que vous trouvez louche ?
Quelle horrible demeure.
Oui, rien à voir avec le palais de la violence conjugale où tu vis.
Seigneur, est-ce vraiment toi ?
Tu m'as manqué, Daisy. Tu es plus belle que jamais.
Tu sais quoi d'autre est beau ? Mon compte bancaire.
- Je suis riche. - Tu es riche ?
- Ça alors, j'adore ça ! - Tu m'étonnes.
Je vais te montrer ma maison.
Vous partez ?
J'avais fait des oeufs mimosa.
- Ah, vraiment ? - On se comprend.
Mais oui, tu les as faits, bien joué.
L'un des avantages d'avoir un énorme manoir
est de pouvoir sortir profiter de l'air frais.
Parfois, j'ai envie de sauter dans la piscine depuis ce balcon.
Fais-le.
Ouais, hein ? Je le fais !
Oui, vas-y.
Clair, je devrais. Attention !
Un, deux, trois...
- T'imagines ? - Très bien, oui.
Tu devrais le faire.
- Si seulement c'était si simple. - Ça l'est. Elle est assez profonde,
et t'es chez toi, tu fais ce que tu veux.
Carrément.
Mais pas maintenant. L'homme de maintenance est là.
Vous allez la tringler ?
C'est fantastique !
Je n'ai jamais vu autant de chemises.
T'en as assez pour les lancer ?
En fait, elles sont assez chères... Ah, la voilà partie.
Chemise ! Chemise !
Cinq, c'est pas mal. Ça devrait suffire.
T'étais déjà aussi folle quand on sortait ensemble ?
Gatsby, hein ?
J'ai ouï dire de votre richesse et de votre intérêt pour ma femme.
J'ai donc pensé à vous inviter dans ma demeure tout aussi somptueuse,
mais néanmoins plus raffinée, pour un dîner inconfortable.
Nick, connaissez-vous Jordan ?
Elle joue au golf, et plus tard, les jeunes la traiteront de débile.
Très belle coiffe.
Je peux boire votre rince-doigts ?
Dans le livre, je sors avec Jordan. Nous n'en parleront pas.
Comme je le disais, vous êtes un miséreux,
car votre fortune vous est venue plus tardivement que moi.
Et ?
Je vous ai fait venir ici, vous ai mis à côté de ma femme,
afin de vous dire "Pas touche à ma femme" !
Vous savez quoi, allons à Manhattan bourrés
pour prendre une chambre d'hôtel et discuter comme ici.
Je commence à croire que ce livre est pas top.
J'aimerais ajouter une confusion inutile qui aura du sens plus tard.
Échangeons nos voitures.
- Prenez mon coupé. - Je monte avec Gatsby.
- Je peux conduire celle de Daisy. - Je crois pas qu'elle soit d'accord.
Tom, prend celle de Jay.
- Qui ? - Gatsby.
J'ai jamais entendu personne l'appeler comme ça.
Si vous êtes dans votre voiture, changez de voiture.
Faites le plein.
Je dois parler d'un truc à la femme sexy de ce mécano.
Wilson ? Je dois la remplir !
Sa femme ? La remplir ? T'as saisi ?
Je sais pas ce qu'ils font,
mais ils écoutent Def Leppard vraiment très fort.
Vous avez vu un bon film récemment ?
On a vu La femme attachée aux rails 5.
Il ressemble au 4.
On dirait que vous avez de l'avance sur la Grande Dépression, par ici.
Merci d'être passé.
De rien. Dites à personne que je suis moche nu.
Tiens, pour élever mon gosse.
On y va.
On va juste voir si c'est l'époque du klaxon marrant.
On y est !
Vous vous croyez irrésistible ?
Je vais vous montrer ce qu'est la classitude.
Allô ?
Apportez-moi votre deuxième champagne le plus cher.
Et pour moi, votre champagne le plus cher.
Je me suis fait avoir.
Voyons qui a les chaussettes les plus hautes.
Bref, peu importe.
Daisy m'aime.
En fait, elle ne vous a jamais aimé.
Vraiment ?
Il se dit que Gatsby n'a même pas fait la Première Guerre mondiale.
Pourquoi "première" ? Il y en aura une autre ?
Désolée, Tom.
Eh ouais. J'aime Daisy et elle m'aime,
cher vieux.
Quelqu'un veut un oeuf mimosa datant d'il y a plusieurs jours ?
C'était horrible.
En tout cas, j'aime bien conduire ta voiture à ta place,
même si on est venus dans une autre voiture.
Soûle. Oublie-pas soûle.
Tu conduis ma voiture soûle.
Essence et sandwichs !
C'est sûrement Tom, je l'ai vu dans cette voiture tout à l'heure !
Tom ! C'est moi !
Myrtle !
Où vais-je trouver une femme
avec un nom plus sexy que Myrtle ?
Piscine, à toi de jouer.
- T'as la gueule de bois ? - Un peu, ouais.
Bon, je crois qu'on arrive à la fin.
Je dois donc sortir
doucement du champ.
D'accord, je pique juste une tête.
Où est l'échelle ?
Y en a pas ! Je vais pas m'en sortir !
Je t'ai vu à côté de la voiture
qui a renversé ma femme.
J'allais rentrer à New York en homme nouveau,
car, pour moi,
ça restera toujours l'été où j'ai réussi à mettre la tête sous l'eau.
J'ai réussi !
J'aurais aimé que quelqu'un voie ça.
Me revoilà. Je suis plus dans la bibliothèque.
Je me suis faufilé ici avant l'arrivée des flics.
Ils sont juste en bas.
Le problème est que je meurs d'envie d'aller voir cette malle à costumes.
D'un côté, je veux pas dévoiler ma cachette.
Mais y a peut-être un chapeau de pirate.
Y en a pas, mais ça ira.
Je suis chef cuisto sur un bateau de pirate !
Qui veut des pancakes ?
Y a du bruit là-haut.
Mince. Pendant que je décide quoi faire,
voici Huckleberry Finn.
Salut, Huckleberry Finn !
Salut, Tom Sawyer.
T'es Tom, je suis Huck.
Vous avez tous compris ? C'est parti.
Huckleberry Finn, rentre immédiatement.
On est mardi matin. Tu vas à l'église.
Veuve Douglas, j'y suis déjà allé trois fois aujourd'hui.
Je veux rester à la maison et jouer à Angry Birds.
C'est addictif.
Hé, c'est moi, ton père violent,
et j'ai bu toute la journée dans cette carafe.
Mon Dieu, c'est une carafe pleine de porno ?
Je veux vivre avec mon père !
Ferme-la ! Viens, j'ai besoin de ta pisse.
Je passe le permis wagon demain matin.
Si seulement tu buvais moins.
Lâche-moi la grappe ! Viens-là que je te fouette.
C'est ça, salope.
À ton tour...
C'est pire que chez la Veuve Douglas.
Faut que je m'en aille.
Je sais ! Je vais faire semblant d'être mort.
J'ai besoin de sang pour rendre ça crédible.
Tu dois être Huck.
Enchanté. J'espère que tu te plais.
Je vais te poignarder.
Je me suis déjà fait tirer dessus dans la piscine...
Je sais plus pourquoi j'avais besoin du sang.
Seigneur, je te le dis,
être esclave est pire que ce que dit l'agence d'intérim.
- Tu vas tout manger ? - Oui.
Je m'appelle Huck Finn. Ton demi-nom, c'est ?
Jim, enchanté. Je suis un esclave en fuite.
J'ai fui parce qu'on voulait m'obliger à me coiffer et me chausser.
J'imagine que c'est pareil pour toi.
C'est quoi ce bruit ?
On dirait...
une chute d'eau !
Accroche-toi !
On est morts.
- Attends, on n'est pas morts ? - Je sais pas. Rien n'est vrai.
- T'as vu ça ? - Quoi ?
Le caillou a fait 6 ricochets ! Ça arrive qu'une fois dans une vie !
- Cool. - Tu me crois pas, c'est ça ?
Je crois qu'on est ici depuis un moment,
et que parfois, l'esprit joue des tours.
C'est vraiment arrivé ! J'y crois pas, t'as pas vu !
Bien sûr que j'ai vu.
Le truc le plus incroyable auquel j'ai assisté.
Mais j'allais pas lui dire,
alors qu'il a prétendu ne pas m'avoir vu réussir à mettre ce trognon
dans la poubelle de vraiment très loin.
Bonjour.
Trop aimables. Vous êtes des escrocs ?
Non, on vend le pont de Brooklyn pour de faux.
Dis pas "pour de faux".
On vend le pont de Brooklyn pour de vrai.
Arrête d'en rajouter, on vend juste le pont.
- J'achète ! - Attends, Huck.
Ce sont des escrocs.
Cassez-vous, brigands. On veut plus jamais vous voir.
Très bien, on s'en va.
C'est une rivière, on peut pas accélérer.
On peut à peine se diriger !
Pardon.
Si ça s'écrivait avec un "a" à la fin, ça irait ?
Si vous cherchez une salle de gym, la Station de Pompage est par-là.
Vous pouvez pas la rater, c'est la lumière verte sur le quai.
Tom Sawyer ? Que fais-tu si loin de chez toi ?
Rush joue ici ce soir.
Ils ont écrit une chanson sur moi.
Je cherche mon ami Jim.
- Bonne nouvelle, je suis libre ! - Sérieux ?
Génial ! Depuis quand ?
On l'apprend maintenant,
mais c'est arrivé y a plus de cent pages.
C'est bizarre.
Bon, on fait quoi ?
Moi, je sais :
concert de Rush !
Salut, je suis Mark Twain.
Plutôt cool comme livre, non ?
Pendant qu'on m'emmène au commissariat,
nous avons le temps pour un autre classique américain.
Ça parle d'idiots qui tuent des rongeurs.
Des Souris et Des Hommes.
- Lisez-lui ses droits. - Attendez.
J'aimerais le faire moi-même.
"Chapitre un : mangez vos morts, poulets".
Les os de mon nez !
Je me souviens quand il y avait des orangers partout.
C'est le cas, il y a des orangers partout.
Parle-moi encore de notre rêve, George.
D'accord.
Nous allons ouvrir une auberge à la campagne.
On n'aura pas peur de dire à nos hôtes
qu'on est fans des Steelers de Pittsburgh.
- Et les lapins ? - Oui, on aura des lapins.
Mais on aura une pancarte qui dira :
"parking réservé aux supporters des Steelers".
Parfois, on fera semblant d'embêter nos hôtes.
S'il y a des fans des Jets, on dira :
"Pourvu que la fourrière passe pas".
Mais évidemment, on n'appellera pas la fourrière.
RANCH PHELPS
AIDE RECHERCHÉE
Salut, étrangers, bienvenue au ranch Phelps.
- On m'appelle Mince. - En blaguant, non ?
On cherche du travail, si vous avez besoin d'aide.
Trois de nos gars se sont fait écraser, ça tombe bien.
Entrez.
Vous avez déjà fait ça avant ?
Détacher un truc d'une plante pour le mettre dans un sac en toile ?
Je pense qu'on a compris le principe.
Et toi ? Parle-moi de toi.
J'aime tuer des animaux puis tuer une femme.
J'ai un bon pressentiment à propos de vous.
Bon travail, les gars.
Mon chien vient d'avoir une portée,
et comme vous êtes sales et qu'on se connaît pas,
je vous donne un joli petit chiot blanc.
Pas celui qui a le regard vide,
je suis déjà mort deux fois, je veux pas...
P'tit chiot !
Ce chiot marche pas.
Voyez-vous ça...
Son "voyez-vous ça" montre que c'est le méchant.
On s'est trouvé de nouveaux employés.
Je les ai engagés ce matin.
Qu'ils dégagent.
Je m'entraîne au karaté ici vu que je suis un connard.
Vous aimez cueillir des fruits.
Déjà cueilli un fruit abîmé en forme de poire ?
Les fruits ont des graines qu'on peut chier !
Arrête de draguer ma cochonne de femme, Hodor !
Je vois à votre unique gant en cuir rempli de Vaseline
que vous êtes un homme raisonnable.
Respirons un bon coup et calmons-nous.
Non ! Coup de karaté !
Merde !
Je rentre mon jean dans mes bottes !
Je t'aurai, sale débile profond !
C'est pas le moment,
mais je peux partir plus tôt pour aller chez le dentiste ?
Je rentre vers dix heures.
Je vais au piano-bar/cabaret appelé Tinkles.
- Rory m'en a parlé. - C'est qui Rory ?
Souviens-toi, le mec avec qui on bossait et qui m'a porté sur ses épaules.
C'était Rory.
Ça va être amusant.
Tu vas peut-être rencontrer une jolie fille à épouser.
Oui, c'est l'idée.
Quand tu seras parti, je pourrai me tripoter ?
Pas la peine de voir ça avec moi.
Au moindre souci,
on se retrouve au grand arbre.
J'entends des cris dans ma tête.
Très bien, j'y vais.
Salut, vous.
Mais c'est l'imbécile sexy.
Désolé pour ce j'ai fait à votre mari.
C'était un sacré mouvement de poignet.
Vous savez, le mien n'est pas mal non plus...
Je vais pas vous mentir, je comprends pas vos allusions.
Je veux que tu me détruises.
Doux Jésus
Quelles belles mirettes !
Doux Jésus
Quels beaux yeux !
Merci.
J'aime les chansons qui parlent d'elles-mêmes.
Apparemment, je dois me rendre au grand arbre pour régler un truc.
Ça devrait pas être long. Ne supprimez pas mes chansons.
Désolé, George, je voulais pas la tuer.
Les habitants vont me pendre.
Ça n'arrivera jamais.
Merci.
- Parle-moi des lapins, George. - D'accord.
Mais pendant ce temps là, retourne-toi et compte les étoiles.
L'auberge disposera d'un porte-vélo pour chaque client.
Juste à côté, évidemment,
il y aura la cage à lapins géante.
Salut, Lennie.
Bonne nuit les enfants. Bonne chance avec vos comptes-rendus.