Pervers.
Frances.
- Bonjour. - Bonjour.
Merci pour l'invitation.
Ça permet de joindre l'utile à l'agréable.
Merci de votre aide.
J'aimerais vous présenter Emmett Schabb.
- C'est un de nos vice-présidents. - Oui, je sais qui c'est.
Les vernissages sont fréquents. Les organiser, c'est prenant.
Notre coordinateur événementiel sera VP, il doit être bon.
Le salaire suit.
Je vois.
Oh, Lucien Freud ! J'adore ce tableau.
C'est le seul autoportrait qu'il a fait avec ses enfants.
Il les a peints dans le coin, il trouvait ça drôle.
C'est vrai. Vous avez l’œil !
- Merci. - C'est un poste important.
Il nous faut quelqu'un avec des contacts.
Oui, des investisseurs, des chargés de communication...
J'en connais plusieurs.
Il devra aussi s'y connaître en art. Quelqu'un comme vous serait parfait.
Le poste est à pourvoir dans 2 mois.
Faites-nous une liste de candidats, je les rencontrerai.
- Emmett... - J'aimerais postuler !
Pardon ?
Je ne veux pas paraître arrogante, mais...
je pense que je serais parfaite pour ce poste.
Grâce à mon travail, je connais beaucoup de monde.
Et en plus, je suis passionnée d'art.
Je vais ouvrir une galerie à Hastings.
- Vraiment ? - Vous avez quitté Chapman/Tyler ?
Non, non.
Mais le recrutement de cadres, ce n'est pas ma passion.
Cela va vous paraître fou,
mais j'aimerais beaucoup...
que vous me considériez pour ce poste.
Je vous promets de trouver quand même d'excellents candidats.
C'est fou, effectivement. Mais ça me plaît.
Très bien.
Envoyez-nous votre CV. Excusez-moi.
C'est pas vrai !
- Je crois que je suis propre, là. - Tu es sûr ?
Moi, je pense que j'ai oublié une zone.
- Je suis une coquine. - Oh oui.
Allez, c'est bon. Je suis propre, maintenant.
Non, c'est encore sale.
Très, très sale.
Tu sais, ces derniers temps...
le fait que tu t'occupes si bien de moi,
ça m'a fait réfléchir.
- Ah oui ? - Oui.
J'ai réalisé à quel point tu serais une mère formidable.
Pardon ?
Je t'assure. Tu sais prendre soin des gens.
Oui, mais là, c'est complètement différent.
Tu es un adulte.
Je viens de caresser ton sexe, tu ne fais pas ça à un bébé.
Tu as toujours voulu adopter.
On devrait y réfléchir sérieusement.
C'est peut-être le bon moment.
Oui, mais...
on s'est enfin retrouvés, et ça se passe bien entre nous.
Tu disais que les bébés adoptés étaient nés d'une mère alcoolique
et que les Asiatiques devenaient tous gothiques.
Je vois les choses différemment, à présent.
Après une telle expérience,
on est plus lucide, on prend du recul.
Bien sûr. C'est juste que je suis occupée à prendre soin de toi.
Je vais bien !
Tu pourrais te consacrer à un bébé
au lieu d'un adulte.
Un petit bébé potelé.
Putain !
Qu'est-ce que tu en penses ?
Vous plaisantez ?
- C'est vrai ? - Quoi ?
Quoi ?
Merci !
D'accord. Entendu.
- Dis-moi ! - Merci. Au revoir.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Accouche !
Ce n'est pas encore officiel,
mais ils vont me faire une proposition.
C'est génial !
- Félicitations ! - Merci.
Je vais enfin travailler dans un domaine qui me correspond
et qui me plaît, pour une fois. Tu vois ?
Je ne dois pas m'emballer, rien n'est fait, mais...
c'est positif, non ?
C'est Robert ?
C'est Robert.
C'est une église ?
Attends...
Il avait du temps à tuer ?
On dirait qu'il vient de sortir.
Il parle au pasteur.
T'as vu sa tenue ? Pas trop moche, pour une fois. Il fait quoi ?
Je ne sais pas.
Il ne va jamais à l'église. Et il a amené les enfants.
Ils ne font pas la tête, bizarre.
Il s'en va, c'est bon.
Ils vont peut-être dans une autre église ?
- Allô ? - Bonjour.
Comment tu vas ?
Bien, je voulais savoir comment vont les enfants,
et si vous avez fait un truc spécial aujourd'hui...
Avec eux, chaque jour est spécial.
On s'est pris un petit déj' dans un resto mexicain,
on s'est baladés et on est allés à l'église.
Vous êtes allés où ?
À l'église. On a rencontré
un mec du FBI, Jim. Et là, on fait du tir à l'arc.
- Depuis quand... - Attends.
Tom ! Dis-lui, pour ton tir !
En plein dans le mille !
J'ai failli en réussir un deuxième.
C'est facile.
- Ah oui ? C'est super. - Oui.
On retient son souffle par instinct, alors qu'il faut bien respirer.
C'est vrai ! Comme les Indiens.
C'est génial.
C'est vrai, ce que j'ai entendu ? Vous êtes allés à l'église ?
Une occasion particulière ?
Un concert donné par des enfants ?
Une vente de charité ?
Non, juste l'office du révérend Mike.
- L'office ? - Oui.
C'était cool.
Ton père y va souvent ? À l'église, je veux dire.
C'est un habitué ?
Oh ! Joli !
- Je dois y aller. - Attends !
"Révérend Mike" ? C'est quoi, ce délire ?
Joli !
Si tu continues comme ça, tu iras aux JO.
Tom ! Viens voir !
Sa flèche est juste à côté du cercle rouge.
Lila, c'est super ! On dirait Ted Nugent.
Tu crois que tu pourrais viser le centre ?
Oui, peut-être.
J'ai réussi 6 fois quand on a fait du tir à l'arc, à l'école.
Bravo, tu es très douée ! C'est super !
Et toi, tu es doué en quoi ?
J'ai eu un 20 pour mon exposé sur les serpents non venimeux.
C'est génial ! Je suis fier de vous, venez par là.
Juste deux secondes.
Tant pis si vous trouvez ça ringard.
Ça va, papa ?
Oui, bien sûr !
Je vais très bien.
Et si on se prenait un chocolat chaud ?
- Oh oui ! Oui ! - Ça vous va ?
C'est moi, l'ours en chocolat ! Je vais vous manger !
Il y a quelqu'un ?
Oui ! On est là !
Vous faites quoi ?
Regarde ! Il lézarde.
- Il n'est pas venimeux. - Je m'en fiche.
Ramenez-le où vous l'avez trouvé.
Il était triste, au magasin. Sa cage était minuscule.
Son ami est mort.
Je suis désolée pour son ami, mais...
Vous n'avez qu'à le laisser chez votre père.
Non, il est mieux ici, avec eux. Ils vont en prendre soin.
Il va bientôt muer. Ils l'aideront avec sa peau.
Arrête de prendre des décisions qui affectent tout le monde.
As-tu la moindre idée de la façon dont on s'occupe d'un serpent ?
Oui, j'ai un dépliant : "S'occuper d'un serpent".
Je demande à Tom.
Il faut le nourrir, lui donner à boire et le surveiller.
Non, les enfants...
Vous n'avez pas pris le temps de réfléchir...
Et puis, je compte aménager cette pièce autrement.
Je n'ai pas l'intention d'en faire un terrarium.
Tu as déjà viré mes affaires.
Tom, tout va bien, on ne se dispute pas.
Je ne suis pas fâchée contre toi.
Je sais. Je vais juste chercher mon sac, je dors chez Kevin.
Cette pièce est remplie de souvenirs.
Qu'est-ce que tu vas en faire ?
Si on doit partager les responsabilités parentales,
il va falloir qu'on prenne les décisions à deux.
Oui, tu as raison.
Je vais ramener mes livres qui étaient au garde-meuble.
J'ai envie de faire... je ne sais pas...
une sorte de salle de lecture.
Une salle de lecture ? Super ! Ça a l'air douillet !
Il y aura une cheminée ?
- Qu'est-ce que tu as ? - Comment ça ?
Tu es bizarre, depuis quelque temps.
Bizarre, genre content ?
Je ne sais pas exactement...
Je te trouve juste...
Tu souris tout le temps, tu portes des costumes...
Tu vas à l'église.
Je suis démasqué.
Je sais que ça ne me ressemble pas,
mais après avoir déménagé, je me sentais seul,
j'avais besoin de parler.
Alors je me suis tourné vers le monsieur là-haut.
Qui ça ? Dieu ?
Exactement. On est devenus super potes.
Et oui, je souris, parce que je me sens bien.
Et toi ? Comment ça va, du côté de Frances ?
Ça t'intéresse vraiment ?
Parce que si c'est le cas, sache que...
on m'a proposé un super poste à Sotheby's.
- Ah bon ? - Oui.
Moi aussi, je me sens bien.
C'est super. Je suis très content pour toi.
Pourquoi ?
Parce que je veux que toi aussi, tu sois heureuse.
On a partagé plein de choses, ici. On a vécu de belles années ensemble.
Je... Regarde-nous ! On s'en tire pas mal, non ?
- Le serpent, c'est non. - La nuit porte conseil.
Ça te laissera un peu de "reptile".
Tope-là. Au partage des responsabilités parentales.
Voilà !
T'as topé, c'est cool !
Bon, à plus tard, les enfants !
- Salut, papa ! - Salut, papa !
J'apporterai les souris demain. C'est des fœtus roses.
Ils sont congelés. Le serpent va se régaler.
Bonne nuit !
Il est tellement...
heureux, tout d'un coup.
On dirait que pour lui, tout va pour le mieux.
- Il te fait marcher. - Pour m'emmerder ?
Bien sûr. Et ça marche, apparemment.
Si ce n'est pas une ruse, j'ai du mal à l'admettre, mais...
je déteste qu'il soit heureux.
C'est normal.
Beaucoup de mes patients...
Bonjour.
- Je suis Riley, la copine de Cole. - Moi, c'est Frances.
- Enchantée. - De même.
- Elle a l'air gentille. - C'est une garce.
T'as vu comment elle se balade en laissant son parfum partout ?
Avec son verre d'eau, parce que tout le sexe lui a donné soif...
- Arrête ! - Désolée.
On devait parler de toi.
Alors...
dis-moi tout sur ce boulot. Tu sais combien tu vas gagner ?
Ça ne se fait pas de parler d'argent, mais...
un sacré paquet !
Génial ! Tu vas avoir un boulot super,
une augmentation, moins la part de Robert... Ça devrait aller.
Le timing est juste parfait. Attends, quoi ?
Tu vas bien gagner.
Non, tu as dit : "moins la part de Robert".
Vous n'êtes pas divorcés, donc si tu acceptes,
ton salaire sera aussi le sien.
Non, c'est pas comme ça que ça marche.
Julie Reddick a vécu ça. Tu te souviens ?
La maman qui vendait des pantalons de yoga ?
Sa boîte est entrée en bourse juste avant leur séparation.
Il est devenu riche alors qu'il n'a jamais cru en elle.
Robert ne me ferait jamais ça. Pas maintenant.
- Il sait, pour le boulot ? - Oui.
Comment il a réagi ?
Il était...
- très content pour moi. - Pas étonnant.
Il va toucher des sommes énormes sans rien faire grâce à sa femme.
Je dois y aller.
La loi ne stipule pas ça, Max ?
Ce n'est ni juste ni équitable
que je sois pénalisée parce que je travaille.
Calmez-vous.
Il va profiter du fait que je travaille et gagne plus ?
Pour faire court, oui. Il pourrait demander
que vos revenus fassent partie du patrimoine commun du couple,
et ce, même si vous êtes séparés. C'est possible.
Un instant.
Je prends de quoi noter.
- Tu n'as pas vu mon stylo ? - Vous avez besoin de noter ça ?
- Pas celui-là, il ne marche pas. - C'est pas vrai.
Non, c'est un stylo de couleur avec un bouchon !
J'espérais pouvoir commencer plus tard,
à une date préétablie.
- Plus tard ? - Oui.
C'est courant en cas de grossesse ou de maladie.
C'est une procédure normale.
Et vous êtes enceinte ?
Oh non ! Ce serait un miracle.
- Vous êtes malade ? - Non, tout va bien.
C'est juste que...
je dois considérer certains aspects financiers liés à mon ex-mari.
Enfin, mon futur ex-mari. D'où cette demande.
- Je vois. - Vous êtes divorcé ?
Non, je suis veuf.
Oh, pardon, je suis désolée.
J'espère que vous me suivrez, c'est un peu compliqué à expliquer.
Je vais vous faire un résumé.
L'avantage, c'est que je suis prête à travailler gratuitement
pendant six mois.
Vous bénéficierez de mes contacts, mes compétences, ma passion...
La totale.
Mais ma date officielle de début de contrat
serait à la fin de ces six mois.
C'est un bon deal, non ?
Nos employés ne travaillent pas gratuitement.
Je savais que vous diriez ça, vous êtes un homme droit,
mais si vous regardez la section 5 du document...
C'est la page suivante... Désolée.
Je n'ai pas mes lunettes.
Bref, la section 5 envisage cette contingence.
Dans ce cas, vous pourriez m'accorder une prime
au bout de la première année pour compenser ces 6 mois.
Ou pas.
C'est vous qui voyez, je suis ouverte à toute proposition.
Dites-moi ce que vous en pensez.
- Frances ? - Bonjour.
- Que faites-vous là ? - Je venais vous voir.
J'aimerais différer la date de début de mon contrat.
Je pense que tout le monde y trouverait son compte.
Un appel aurait suffi.
Oui, mais cette situation sort un peu des sentiers battus,
alors je préférais qu'on se voie. Qu'en pensez-vous ?
On ne peut pas faire ça.
Non, ça n'a aucun sens.
Aucun souci. Ça ne change rien. C'était...
C'était juste une proposition comme ça...
pour voir.
- Courtney, tu me raccompagnes ? - Je suis occupée...
Je comprends. Excellent. En tout cas,
on pourra continuer cette discussion plus tard.
On se rappelle lundi ?
- Oui, faisons ça. - OK. Au revoir.
Au revoir. Au revoir.
Des frelons ? Bon sang !
Je peux partager quelque chose avec le groupe ?
- Bien sûr. - Merci, frère Jim.
Je tiens d'abord à dire que j'adore cette communauté.
Vous faites partie de la famille.
- Merci, Mag. - Vous vivez une période difficile ?
Oui, et c'est lié à ma future ex-femme.
Elle a pris un chemin différent.
Elle a trouvé son chemin de Damas, en quelque sorte.
J'essaie de tout mon cœur d'être content pour elle.
C'est difficile. Croyez-moi, c'est très difficile.
Surtout qu'elle a écarté les cuisses pour un autre homme.
Désolé, mesdames, je ne voulais pas être grossier,
mais c'est vrai, elle l'a fait.
Ce connard enseigne l'histoire de l'art.
Il a bien trempé son pinceau, croyez-moi.
Mais je n'ai pas dit mon dernier mot.
- Allô ? - Courtney ? C'est Frances.
Ah... bonjour.
Bonjour.
Désolée d'avoir débarqué comme ça, hier.
Enfin...
Je préférais vous appeler pour vous dire que je vais...
décliner votre offre.
- D'accord. - Oui.
Le moment est mal choisi.
Vous avez dû le comprendre.
Oui, je suis désolée.
Moi aussi.
Mais je vais toujours vous envoyer une liste de candidats potentiels.
Merci, mais on va prendre un autre cabinet de recrutement.
Ce sera plus simple. On recommence à zéro.
Oui, bien sûr, je comprends.
Bon, eh bien... au revoir.
Au revoir.
Et restons en contact. À l'occasion, on pourrait...
Eakins peignait surtout des nus masculins,
mais je trouve ses nus féminins plus fascinants.
Notez l'hyperréalisme du mont de Vénus
et la poitrine charnue.
Le modèle a un air grave,
ce qui est rare pour les nus de cette époque.
Eakins représente-t-il la réalité
ou s'est-il simplement amusé ?
J'ouvre le débat. Qu'en pensez-vous ?
Le monsieur au fond.
Peut-être que l'artiste ne considérait pas ces femmes
comme des êtres humains,
mais plutôt comme...
des objets de son désir animal pervers.
Eh bien...
Voilà une vision très personnelle. Quelqu'un d'autre ?
Elles n'étaient peut-être que des outils...
dont il se servait pour assouvir ses pulsions malsaines,
et qu'il jetait par la suite, comme le font les Français.
Eh bien...
Intéressantes observations... Merci.
Cependant, Eakins n'était pas français.
N'oubliez pas de lire les documents sur Wood
et de rédiger la dissertation à remettre à mon assistant.
Je vous remercie.
- Bonjour, Julian. - Bon sang !
Qui êtes-vous ?
Robert DuFresne.
Tu as baisé ma femme.
Frances DuFresne.
Je ne suis pas français.
Oh, Julian...
J'ai un truc pour toi.
Tu sais ce qui te reste à faire.
Non, je ne saurais pas quoi en faire...
Gardez-le.
Laisse-moi t'aider.
Je le mets là,
près de tes bijoux de famille.
Oh, Julian...
Je te pardonne.
Tu es pardonné !
Passe une bonne journée.
Ça marche.
- Le câble est trop court. - Tu n'as qu'à prendre une rallonge.
Dans la cuisine !
Adaptation : Marion Bodin pour Lylo Media Group