Coule ou nage
J'ai quelques brochures pour... pour notre lune de miel.
Des endroits vraiment intéressants.
Ils sont tous pour Hawaï.
Tu aimes aussi Hawaï ? Génial.
C'est réglé. On va à Hawaï.
Imagine, on pourra se tenir la main et on fera de la plongée.
Ouais. Ou...
- on pourrait aller à Gilroy. - Où ça ?
- Gil... - Mondialement connue pour
son festival de l'ail.
Qu'est-ce qui ne va pas avec la plongée à Hawaï ?
Je ne sais pas nager.
Comment ça se fait ?
Mon oncle a appris à nager à tout le monde dans ma famille.
Mais pendant ma première leçon,
j'ai vu ses testicules flotter en dehors de son short de bain.
Je ne suis retournée dans l'eau depuis.
Ou mangé des figues.
Je ne les mangerai plus jamais non plus.
Tu t'en sors bien.
Très bien, je vais te laisser faire maintenant.
Ne me laisse pas ! Je coule, tu coules avec moi !
C'est ça le mariage.
Nous sommes dans 1,20 m d'eau,
alors il n'y a aucun danger,
et aussi, je pense que ce serait bien
de voir un conseiller prénuptial
sur le chemin du retour.
Désolée, je ne peux pas.
Je ne pourrais jamais le faire.
Je déteste te décevoir, mais tu es déjà en train de le faire.
Je te tiens, je te tiens.
Très bien, maintenant, accroche-toi à tes frites
et bats des pieds.
Et fais comme si l'eau était ma tête.
Ce masque est vraiment nécessaire ?
Je l'enlève.
Très bien.
Je le fais ! Je bats des pieds !
Ouais, c'est génial.
Maintenant, fais-le au-dessus de l'eau.
C'est ce que je fais.
Il n'y a pas d'éclaboussures,
et tu ne bouges pas.
- Tu penses que je mens ? - Non, je te crois,
c'est juste que...
Tu sais quoi ? Tes méthodes ne marchent pas.
Nager est nul. C'est nul.
Je peux voir que tu es frustrée,
et j'aimerais que tu utilises cette frustration
pour la canaliser dans tes battements.
Je bats les jambes !
Qui nage encore, maintenant ?
Nous avons les voitures !
Oublie ça... Je m'en vais.
Tu pourrais me pousser sur le côté de la piscine
- que je puisse sortir ? - Bien sûr.
Ralentis.
On doit recommencer.
Je t'ai poussée trop fort.
Donc, ça va être une leçon sur la physique de la natation.
Oui, j'adore l'école.
Désolé, je sais que c'est extrême,
mais mon père m'a appris ainsi
et ça ne rate jamais.
Tout va bien, voilà, voilà.
Respire, respire.
Je vais te chercher une serviette.
Pourquoi tu as fait ça ?
J'aurais pu me noyer !
Je sais, je suis désolé.
Et je vois maintenant que tu n'es pas prête
pour la deuxième partie de la leçon.
C'était quoi, me repousser ?
Mon Dieu, Matt !
Je te dis comment nager
mais tu n'écoutes pas.
Tu pourrais être plus gentil.
Tu pourrais arrêter de pleurnicher.
Tu sais quoi ?
Apprendre quelque chose de nouveau peut être très stressant,
et c'est vraiment dur d'être critiquée
par la personne qui est supposée t'aimer
et accepter tous tes défauts.
Je sais. Tu as raison.
Je suis désolé.
Je sais que tu voulais m'apprendre à nager,
mais peut-être que quelqu'un d'autre...
Parfait, faisons-le.
Vraiment, ça ne te gêne pas ?
Bébé, tout ce qui nous fera aller à Hawaï.
Tu as déjà acheté les billets, pas vrai ?
Bien joué, Colleen !
Je suis tellement fier de toi,
tu es la seule qui n'a pas fait pipi dans la piscine.
OK, tout le monde.
Recommencez à souffler vos bulles.
Je nage !
Koh Lanta
Continue.
La caméra est en marche ?
Je ne vois pas la petite lumière rouge.
C'est un téléphone, Pop-pop.
Il n'y a a pas de lumière rouge.
Très bien, je suis John Bertram Short.
J'ai 70 ans, et je postule pour être dans Koh Lanta
parce que survivre est mon deuxième prénom.
Attends, est-ce que j'ai déjà dit quel était mon deuxième prénom ?
Ça n'a pas d'importance.
Très bien.
C'est plus à propos de l'apparence et de compétences en plein air
et allumer un feu avec tes mains nues.
C'est ton signal pour le feu, Tim.
Je sais, il y a une sécurité enfant dessus.
Tu peux éditer cette partie.
Beau boulot, John !
Tim est mon beau-fils.
Il vous dira combien j'aime cette émission.
On est tous les deux de grands fans.
Tout le monde me dit à quel point je serais bon dans l'émission.
Survivre et autres...
Non, tu n'as pas ce qu'il faut pour être dans l'émission.
Tu dois manipuler des gens,
faire une alliance avec un idiot,
et après le poignarder dans son dos émacié.
Les meilleurs joueurs trouvent toujours un moyen
de faire sortir quelqu'un.
John, pourquoi vous ne me laisseriez pas être dans la vidéo avec vous ?
Pour leur montrer à quel point vous seriez génial ?
Oui, oui bien sûr.
C'est une bonne idée d'avoir un allié.
Je vais me mettre de l'huile pour la prochaine prise.
- Prêt ? - C'est intelligent... Sam.
Filme-moi.
Pourquoi ? Je suis supposée filmer Pop-pop.
- Combien il te paie ? - Rien.
Je te paye double.
Je vais en faire ma vidéo d'audition.
Pourquoi tu ne fais pas la tienne ?
Parce que se montrer plus malin de quelqu'un dans sa vidéo,
c'est l'ultime coup bas, non ?
De cette manière, le présentateur saura
à quel point je serais bon à ça et à quel point je jouerais le jeu.
D'accord ?
Et aussi, j'ai déjà postulé 8 fois,
et je dois trouver un nouvel angle...
J'enregistre.
Le Dr Hughes vérifie juste
que ma santé est au top.
Je suis spécialiste ORL,
comme l'indique mon badge, vous voyez ?
"Doctor Mamour ?" Qui a bien pu écrire ça ?
Peut-être une de ces filles cochonnes au bureau.
Les filles m'aiment pour mes magnifiques phrases d'accroche,
comme, "Phrase d'accroche !"
Comment va ce pouls, Doc ?
Bien mieux que quand vous êtes mort sur la table l'année dernière.
Heureusement, j'étais là pour vous sauver.
Tu es celui qui m'a tué.
C'est ça.
Je peux donner la vie et je peux la prendre aussi.
Je n'arrive pas à croire qu'ils me font sécher les cours pour ça.
Maintenant je vais vous montrer mon endurance.
Merci pour le collier d'immunité, Sam.
C'est juste le carillon à Mam-Mam.
Peu importe, maintenant je vais monter sur ce rondin.
Je m'assure que ce soit stable.
Je ne voudrais pas que vous tombiez et que vous me poursuiviez en justice,
ce qui est votre genre.
Ça fait 2 heures, c'est l'heure de se mettre sur un pied.
Qu'est-ce que tu racontes ? Tu viens juste de monter là-dessus.
Maintenant, nous allons vous montrer ce à quoi je ressemble
en sortant de l'eau au ralenti.
Attends, je vais mettre le ralenti.
Non, non.
Je vais juste bouger lentement,
leur montrer comment l'eau goutte sur ma peau parfaitement bronzée.
Où as-tu trouvé cette peau de buffle ?
Je vais souvent à la muscu.
Non, je parle du truc sur ta tête.
- Ça s'appelle une peau de buffle. - Je sais.
Je souligne juste le fait que je suis un médecin
qui va beaucoup à la muscu.
Attends une seconde, qu'est-ce que tu racontes ?
Serais-tu en train de voler mon audition ?
Quoi ? Non !
- Quoi ? - Si, c'est ce que tu fais !
Je vais chercher Mam-Mam.
C'est génial.
On dirait ma mère et mon oncle-papa qui se battent dans la baignoire.
Comment pouvez-vous être si fort ? On dirait que vous êtes 100 !
Ce clown a essayé de me duper, mais je l'ai flairé,
ce qui prouve que je suis fait
pour aller sur n'importe quelle île où vous pourrez m'abandonner.
Je suis désolé, John, vous m'avez surpassé.
Donc, que diriez-vous que, pour me racheter,
je fasse un montage avec ce que vous avez tourné
pour montrer qui est le vrai gagnant ?
Je vais même mettre une musique sympa dans le montage vidéo.
Vraiment ?
Attends, pardon, pardon.
Je fais ça depuis longtemps,
et des fois, le choix des participants est si évident,
que c'en est ennuyeux.
Je comprends.
C'est tout vu.
On tient quelque chose... trouvez qui c'est.
Qui a mis tout le chewing-gum au frigo ?
Le même gars qui a lu un article appelé,
"Les 30 choses que vous faites mal avec votre chewing-gum."
Coucou, chéri.
Maman, Papa.
Surprise.
Nous étions dans le quartier
parce qu'on allait venir là.
On s'ennuie un peu à la maison.
Où est Jen ?
Elle a commencé à méditer.
Elle aura terminé dans 20 minutes.
C'est une grande colline à grimper.
Prenez une profonde et nettoyante inspiration.
Pendant les 20 prochaines minutes,
fermez les yeux...
et sympathiser
avec l'obscurité, l'ouverture étendue derrière vos paupières.
Très bien, fille de l'appli.
Faites que ça marche, c'est parti.
Je suis prête.
Je suis de plus en plus zen avec ça.
Concentrez-vous sur votre respiration.
Je m'ennuie.
C'est très chiant.
Le temps s'arrête vraiment, d'accord.
Imaginez le stress s'évaporant par vos lobes d'oreilles.
Mes lobes d'oreilles ? Non, je ne peux pas.
Je ne peux pas, je suis désolée, je ne te connais pas, et je te déteste.
Oui, je t'ai donné un coup de laser.
Et maintenant tu es mort.
Allez, allez, allez !
Votre méditation est terminée.
Maintenant, ouvrez les yeux et regardez comment vous vous sentez.
Je me sens bien.
Je dois montrer à ces aliens qui est le patron.
Regarde-toi !
Ton visage est rayonnant.
C'est comme si tout ce qui te stressait au fil des années
était enfin parti.
- Merci. - Donc ça marche ?
Tu sais quoi ?
Je pense que la méditation, c'est mon truc.
Peut importe ce qui polit ces bord rugueux.
Ça semble le bon moment pour vous dire
qu'on va rester ici la semaine prochaine,
comme la maison est en travaux.
Pardon, quoi ?
Cool, ça a l'air sympa.
Une soirée pyjama en famille.
Tu disais qu'elle allait dire quelque chose d'agressif.
Non, pas du tout.
Si, tu l'as dit, tu n'as parlé
que de ça en venant, dans la voiture.
Tu as dit que tu n'allais pas
laisser ça gâcher ta nuit.
Vous savez quoi ?
J'écoute mon corps actuellement,
et mon corps me dit qu'il a besoin d'un deuxième round.
Donc je vais lancer ma méditation,
et je vous verrai, petits fêtards, dans 20 minutes.
Tu es sur un chemin spirituel.
Et ça, mes amis...
c'est un Yahtzee !
C'est un Yahtzee. Oh, mon Dieu...
Parle-moi, Trina.
Ça, c'est un point G !
Votre méditation est terminée.
Donc je suis dans le bloc opératoire
pour la première fois de ma vie,
et quand le chirurgien est sur le point d'opérer
la femme sur la table, j'ai perdu tout ça.
Et par "tout ça", je veux dire 2 burritos et une tarte à la citrouille !
J'ai tout vomi par terre.
Avant qu'il le sache, le médecin, il a eu deux patients
- tout d'un coup. - Deux !
Vous savez quoi ? Pourriez-vous m'excuser ?
C'est en fait l'heure de ma méditation quotidienne.
Jen, oui, vas-y, vas-y !
J'adore le fait que tu profites
de ta zen attitude comme ça.
Utilise notre chambre.
C'est pour une bonne cause...
L'éternelle recherche du bonheur de Jen.
Je suis vraiment fier d'elle.
Elle ne lâche pas et médite chaque jour.
Je ne publie même pas tous les jours.
Allez.
Prends ce champignon nuage.
Désolé de t’interrompre,
Je devais m'échapper.
Quoi ? Désolée.
Donne-moi un instant,
J'étais tellement... loin.
Désolé.
Champignon nuage ! Niveau suivant !
C'était un jeux vidéo ?
Non, c'est fou. Quoi ?
Oui, je suis désolée.
Mon dieu, je suis désolée.
La méditation...
c'est nul... pour moi, personnellement.
Pas pour la plupart du monde.
Je préfère regarder Facebook ou jouer.
Ou regarder ce que sont devenues les stars 80 aujourd'hui.
La numéro 17 m'a choquée.
C'est plus ça ma méditation.
J'y crois pas, Jen.
C'est pour ça que tu sortais
des dîners et des réunions de famille.
Pour jouer aux jeux vidéos ?
Désolée.
C'est la meilleure chose que j'aie entendue.
Quoi ? Vraiment ?
Ultra ruse de vie, non ?
Car tu ne peux pas dire aux gens
que tu as besoin de 20 min de "temps pour moi".
On est des adultes.
Mais si tu leur dis que tu médites,
ils te félicitent.
Je veux être de la partie.
Parce que j'en peux plus des histoires de Tim.
Tu as raté la fin.
La femme sur la table est morte.
Et elle était sénatrice.
Enfin, sénatrice d'état, mais quand même.
Quand même.
Jen, peux-tu demander à Matt l'eau ?
Greg, peux-tu informer Collen
qu'elle ne peut s'y noyer ?
Regardez l'heure.
L'heure de méditer.
Ça doit être super pour vous
d'avoir quelque chose à faire ensemble
qui ne vous déchire pas.
Sûrement car vous avez le même niveau d'expérience.
C'est si bas.
Je vais avoir besoin d'un fort mantra.
J'aime que tu fasses ça pour moi.
J'ai hâte de voir ça.
C'est quoi ?
C'est comme une tresse française ?
Non, mais crois-moi,
tu vas ressembler à une princesse.
C'est Princesse Leia, c'est ça ?
Je ne mets pas la tenue.
Votre méditation est terminée.
Les seins... qu'est-ce que c'est ?
Quand les aurai-je, et que ferai-je avec ?
Clementine avait un débardeur ce matin ?
La discussion
Chérie, je viens de préparer quelques cochonneries, tu en veux ?
Non, merci.
J'ai trop mal à l'estomac pour des cochonneries.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je suis peut-être enceinte.
Ça va, ça va.
Intéressant.
Et pourquoi tu penses ça ?
Mon amie Molly m'a dit
que si tu t’assieds plus d'une minute aux toilettes,
tu deviens enceinte.
Chérie, on a déjà parlé de ça.
Molly est une idiote.
Et on ne tombe pas enceinte ainsi.
Sinon, papa serait
la personne la plus enceinte du monde.
Merci mon dieu.
Je n'avais aucune idée de qui était le père.
Elle est perturbée.
Elle apprendra ça au collège.
C'est super, maman.
- J'aime traîner, juste nous deux. - Moi aussi.
On est les meilleures.
Pas vrai ?
Tu te souviens cet après-midi,
tu pensais être enceinte ?
Oui, j'ai échappé au pire.
N'est-ce pas.
Ça me fait penser que c'est peut-être le moment
pour toi d'apprendre comment les femmes tombent enceintes.
Tu as entendu parlé de sexe ?
Est-ce le cadeau de Tyler
qui surprend tout le temps Clementine ?
Quoi ?
Il demande toujours si elle aime ça
quand il lui donne.
Bien... C'est...
Non, le sexe est quelque chose de vraiment spécial
entre deux adultes qui s'aiment.
- Comme toi et papa. - Exactement.
- Ou toi et oncle Matt. - Non, non...
Mais tu l'aimes, non ? Et il est si sympa.
Ceci, c'est un autre type d'amour.
C'est aussi interdit.
Mais une super question.
Donc tu guides la conversation
et on ne s'arrêtera pas tant que tu n'as pas toutes tes réponses.
Combien de temps tu as ?
Parce que je veux
cette conversation depuis des années.
Le sexe.
Il semble que votre fille Sophia ne peut parler que de ça.
J'ai eu "la conversation" avec elle récemment.
Sophia avait quelques questions,
et nous pensions qu'elle devait avoir les réponses par nous
plutôt que, vous savez, un étudiant mal informé
ou Nicki Minaj.
Oui, mais elle a écrit une histoire sur Dora.
Et je n'aime pas ce que Dora découvre.
C'est mignon.
Je ne sais pas où elle a appris tout ça.
Tu lui as parlé des basiques, non ?
C'était un peu plus que les basiques.
Comme les basiques-plus, comme...
- Quoi ?! - Mon dieu.
Tu ne répondais même pas à mes questions sur ça.
C'est si bien...
Elle a visé tellement juste.
Je ne comprends pas pourquoi tu ne lui as pas donné
le même type de conversation que j'ai eu avec Tyler.
Notre fils, j'ai utilisé une fiche sur une prise de courant d'un mur.
Je me suis électrocuté,
mais le temps que ça se passe, c'était terminé.
Je pensais que je devais
laisser les questions de Sophia guider la conversation.
Je pensais que nous pouvions juste
être capable de parler de sexe... sexe !
Je ne veux pas qu'elle se sente honteuse
à propos de sa sexualité... vous n'êtes pas d'accord ?
Non.
Et apparemment pendant cette conversation,
Sophia buvait des bières ?
Mes bières ?!
Des Racinettes.
Mes Racinettes ?!
J'irai lui parler,
et lui dire de ne pas parler de sexe à l'école,
et ça n'arrivera plus.
- Merci. - De rien.
Enfin, je les ai achetées... Je devrais les boire !
Il parle des Racinettes.
Oui, pas les enfants, je n'ai pas acheté les enfants.
Je les ai faits... comme ça.
Tu te souviens de la discussion qu'on a eue
sur le sexe ?
Sache que ce n'est pas quelque chose que tu partages à l'école.
C'est une conversation privée
que tu as à la maison, avec ta famille.
En privée... c'est privé.
Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Tu as dit le mot "privé" une dizaine de fois.
Mais tu as compris, pas vrai ?
C'est juste pour la famille.
- Compris... juste la famille. - Très bien.
Retournons à nos bières.
Je pourrais boire ces bières toute la journée.
Pas vrai ?
Merci beaucoup de nous recevoir.
Je suis désolée que Matt et moi soyons
un peu en retard.
Vous faisiez l'amour ?
Tu es sûre que c'est le niveau d'ouverture que tu veux ?
Absolument... nous n'allons pas avoir de hontes à propos du sexe.
On devrait.
Écoutez, Sophia et moi
avons récemment eu "la conversation",
et je lui ai dit que le sexe est quelque chose
qu'elle peut toujours partager avec sa famille.
Maman ne peut pas coucher avec toi, oncle Matt.
Je t'expliquerai plus tard.
Chérie, il n'y a vraiment pas besoin
d'expliquer pourquoi ça ne peut pas arriver.
Il a compris.
Contente pour toi, Heather.
Enfin, le sexe est tellement merveilleux et bon pour la santé.
Aucun enfant ne devrait être effrayé
de poser des questions à ce propos.
Pas vrai, tout le monde ?
C'est vrai qu'on peut avoir du sexe avec soi-même ?
Vous m'excusez ? Je dois...
- On doit aller méditer. - On va méditer.
J'adorerais essayer la méditation.
Moi aussi, j'adore apprendre de nouvelles choses de la famille.
Je vais aller méditer aussi.
C'est ma maison... si quelqu'un doit méditer, c'est moi.
Méditer ? Ils le disent mal.
Et tu es supposé le faire par toi-même !
Synchro par Octavia Traduit par la communauté - www.addic7ed.com -