Saison 15 - Épisode 9 How the Griffin Stole Christmas
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De retour sur Comment David Lynch a volé Noël.
Salut, voilà un cadeau.
C'est un pouce.
Regarde.
Laisse la peur t'envahir.
Je comprends pas.
C'est le but.
Tu m'as préparé du café ?
À l'avenir,
prépare-moi un café bien noir.
Et dans le passé aussi.
Pourquoi vous regardez la télé ? Il neige, dehors.
Ah bon ?
- C'est vraiment magnifique ! - N'est-ce pas ?
Et vous savez quoi ?
Chaque flocon est exactement pareil.
Je crois pas, non.
Si, comme les empreintes.
- Prêts pour l'église ? - L'église ? T'es débile ou quoi ?
C'est la première neige. On fait de la luge.
S'il te paît, maman ?
- Enfin, on est dimanche... - Allez, Lois.
Après tout, la luge était la deuxième passion du Christ.
Prenez et mangez-en tous, ceci est ma poudreuse.
Il y a Dora sur ma luge car on l'a eue dans un vide-greniers.
Mais c'est pour les garçons.
C'est l'apprentissage des langues, pas les genres.
Désolé, chercheurs de fun, cette colline est fermée.
Comment ça ?
Trop de parents-poules font des procès à la ville
quand leur enfant s'écorche le pouce ou se brise le crâne sur une pierre.
La luge est bannie de Quahog.
Impossible !
Aux dernières nouvelles, c'est toujours les United States of Tara.
- Une obscure référence. - Personne me dira où je peux luger.
Vous avez raison. Le pouvoir au peuple !
Le monde entier nous regarde !
- Il s'est passé quoi, là ? - On s'en fout. Le premier en bas...
Seigneur !
Appelez ma mère, je me suis brisé le crâne sur un rocher.
Sérieux, c'était de l'eau, avant ?
Mince, alors.
C'est quoi ?
Un bassin hygiénique. J'en ai plein, chez moi.
Tu rends toutes nos activités extrêmement tristes.
Ah, te voilà, t'étais où ?
Je suis allé chercher la luge de la salle à manger.
Qu'est-ce que tu racontes ? On n'a pas de luge.
Montez tous !
Cette table est très ancienne !
Elle est dans la famille depuis 6 générations.
Ça va.
Vu qu'on est tous des blancs à faire des trucs idiots,
prenez une GoPro.
Ouais, c'est génial !
Ah, on dérive. Ça tourne, ça tourne !
- Papa, j'ai peur. - On est à l'envers !
Je suis le seul à penser qu'on est à une vitesse affolante ?
T'es dingue ou quoi ? T'aurais pu tuer toute la famille !
Désolé, je pensais vraiment que ça serait marrant.
Comme le concours de sexe.
Encore premier ! Et t'étais loin derrière.
Oui, loin derrière...
Ouais, t'es vraiment pas douée.
Et si tu te nettoyais et que t'allais me chercher une Gatorade ?
Te voir en pantalon m'amusera toujours.
Je m'habille bien pour aller à la fête de bureau avec une fille.
Je croyais que t'y étais déjà allé la semaine dernière.
Non, c'était avec une autre fille.
Elle s'appelait...
Kha-nap.
T'as prononcé "canapé" bizarrement pour faire croire à un prénom ?
Qu'y a-t-il ?
Bon, je me suis incrusté dans plusieurs fêtes de bureau
pour l'alcool et les femmes qui veulent pas être seules pour Noël.
Le mec chelou des soirées de Noël.
Tout comme le Gros est le mec chelou des piscines.
Vu que t'es plus âgé,
il est temps d'apprendre le jeu classique des piscines,
"Parle à la femme de quelqu'un jusqu'à ce qu'elle soit gênée."
Alors, Bonnie, ça va ?
Ça va bien, oui.
Je suis assez fatiguée en ce moment, maintenant que Susie se met à...
Punaise, elle a tenu 2 secondes.
Tu regardes quoi à la télé ?
Rien d'exceptionnel. J'ai vu Shipping Wars.
Ça parle...
CENTRE COMMERCIAL DE QUAHOG JOYEUX NOËL
Le magasin Marshalls est devenu un Nordstrom.
Nos jours ici sont comptés.
On a 60 $.
Voyons quelle merdouille chinoise on peut s'offrir pour remplacer
la table en acajou inestimable de ma grand-mère.
Regarde, Papa, le Père Noël !
- Je veux m'asseoir sur ses genoux. - Allons, t'es un lycéen.
J'allais lui demander un trampoline.
Bordel de merde, va poser tes miches !
Tu sais quoi, je vais acheter la table.
Après, j'irai dans cette voiture au milieu de la galerie pour pleurer.
Regarde cette queue.
C'est clair. Et on n'avance pas.
Moi et mon fils adoptif attendons depuis des heures.
Pourquoi...
- J'ai rien demandé. - Votre fils est biologiste ?
Désolé, je regarde pas Modern Family.
Allons voir ce qu'il se passe.
Il se passe quoi, chef ?
Désolé, Monsieur, ça va vous surprendre,
mais le Père Noël qu'on a engagé a un problème avec l'alcool.
Je sais pas où trouver un remplaçant en si peu de temps.
- Vous êtes costaud. - Je vous ai appelé "chef"...
Vous voudriez bien mettre le costume jusqu'à la fin du service ?
- Je vous paierai. - Bon, d'accord.
J'ai l'habitude de changer d'identité.
Je me suis déjà habillé en paysan pour un rencard sur EntreFermiers.com.
Peter ?
T'es la femme dégueu qui vit dans une caravane pour chevaux ?
Vous ne méritez pas de rester seul
sur EntreFermiers.com
Elles disent pas "réservé aux Blancs" mais bon...
Ça gaze ? J'adore ton pantalon. Je m'appelle Scott Fitzgerald.
Tu me connais peut-être pas, je bosse au siège.
Moi aussi. On est au siège, là.
Oui, on aurait pu faire la soirée ailleurs.
Faut s'amuser, c'est pas comme si des vies dépendaient de nous.
Notre société fabrique des systèmes d'atterrissage pour avions.
Eh bien, volons ensemble à destination du buffet !
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Je t'ai suivi.
Je voulais voir si t'étais aussi désespéré et pathétique que ça.
T'inquiète, je vais pas assister à ta triste...
C'est des roulés jambon-fromage ?
- On se verra à la maison. - Tout le monde, on lance le karaoké !
Je peux bien rester me moquer...
Un stand photo avec des accessoires rigolos !
Preum's pour les grosses lunettes !
JOYEUSES FÊTES DE LA PART DES SYSTÈMES D'ATTERRISSAGE CIRCO
Je veux un tricycle, un poney,
une poupée American Girl,
un drone avec caméra, un pistolet qui tire...
Bien sûr, tu auras tout.
Va chercher ta photo.
Et avant d'aller pleurer, la bosse, c'est mon téléphone.
Bonjour Père Noël, vous rentrez bientôt ?
Ça dépend de la circulation au Pôle Nord.
Qu'est-ce que je vous sers ? Du lait et des cookies ?
Désolé d'avoir lancé ça. Un burrito au poulet.
Et voilà, joyeux Noël !
Combien...
Allons, je fais pas payer le Père Noël. Offert par la maison !
C'est gratuit parce que je suis en Père Noël ?
On offre tout au Père Noël.
Tout ?
Mince alors, c'est génial !
Je suis le Père Noël ! Je suis un dieu, dans ce costume.
J'ai eu un burrito gratuit !
Regardez-moi ces nigauds.
Le Père Noël se prend une cuite
Il glisse et se casse la...
Bonjour ! Bite.
Pourquoi t'as encore ce costume ?
Le mec du centre commercial m'a demandé de le porter jusqu'à Noël.
Être Père Noël, c'est génial ! Ce costume donne droit à plein de trucs.
On fait ce qu'on veut.
Comment ça ?
C'est le rêve de tout homme.
Burritos gratuits, poulet gratuit, bretzels gratuits.
- T'as écumé la zone des restaus ? - Jusqu'au bout.
J'ai eu une protection d'iPhone et une plaque de voiture.
C'est écrit "Corey".
Ça m'a coûté que dalle.
Alors, qui est cette "joyeuse fillette" dont tout le monde parle ?
C'est bien trouvé !
Je t'ai jamais vu, tu viens de quel service ?
Actuellement, du Contrôle Mamelonnaire.
T'avais raison à propos des fêtes de bureau.
Elles sont géniales !
Je continue de scruter la salle pendant que tu parles.
C'est comme un feuilleton,
avec les gens bourrés et les flirts malavisés.
- Il y a un éléphant blanc. - Ah, le jeu d'échange de cadeaux ?
Non, y a une grosse secrétaire.
C'est où ?
Tu loupes rien, elle porte des faux bois de cerf.
C'est une horreur.
Vous foutez quoi ?
Désolé, Père Noël, je savais pas que c'était la vôtre.
J'aime mieux ça. Froisse l'amende.
Bouffe-la.
On va aller chez toi et attendre qu'elle ressorte,
et tu la reboufferas.
Chérie, voici le Père Noël. Il va me surveiller aux toilettes.
- Comme le Lapin de Pâques. - Tout à fait.
Beaucoup de mecs viennent ici.
La prochaine composition est l'Opus Dei de Chopin,
septième mouvement.
Correction : la prochaine composition
est 0-800-voitures-pour-enfants.
0-800-voitures-pour-enfants
V-O-I-T-U-R-E-S pour enfants
0-800-voitures-pour-enfants
Obtenez votre voiture dès aujourd'hui
J'ai perdu ma virginité sur cette chanson.
- Cette fête craint. - Sans blague.
Cette femme a jugé "trop provocante" une chanson des Hall & Oates.
Ne perdons pas de vue que ça reste un bureau.
Désolé.
Tu sais quoi ? J'ai une idée.
Je vais pimenter la soirée avec des scandales.
Excusez-moi, pourrais-je avoir votre attention ?
Je suis Chadwick Redmayne de notre agence régionale.
Malheureusement, vu que les imprimantes sont utilisées uniquement
pour des billets d'avion pour ses grands-parents,
40 % d'entre vous seront licenciés lundi.
Ceux qui boivent le plus de shots pourront rester.
Voilà comment on lance une fête.
M. Redmayne, je ne vous connais pas,
mais ça fait 16 ans que je gère ce bureau...
- Triste. - Je vous remercie.
Ça fait des mois que je veux réduire notre personnel, sans avoir le courage,
d'autant plus à Noël.
C'est pour ça qu'on envoie Channing Redwick,
ou Chadmayne, je sais plus trop quel nom je vous ai donné.
On a bien besoin de vous ici.
Bienvenue, et on se verra lundi.
Un job d'adulte rémunéré !
Je suis encore plus excité que pour la sortie de Wicked.
Allons cambrioler ces homos.
- Et s'ils sont chez eux ? - Aucun risque.
LA PALOURDE COQUINE
- Au revoir, Père Noël ! - Au revoir, les strip-teaseuses !
Vous pouvez enlever vos habits,
je venais juste pour les spaghettis.
Putain, ça fait mal !
Je suis soul.
Mon coeur bat vite.
Un ange de spaghettis ! Je fais un ange de spaghettis.
Quand un Italien meurt,
il se transforme en...
Faut qu'on parle.
T'es qui ?
Je suis le véritable Père Noël.
Génial !
Mon premier souhait est d'avoir un millier de souhaits.
Je suis pas génie.
Bon, alors mon premier souhait est un génie.
Je suis pas génie. T'es complètement bourré.
Me juge pas, t'habites dans une bouteille.
Dans une lampe. Et je suis pas génie !
Franchement, vieux, t'es qui en fait ?
Je te l'ai dit, je suis le Père Noël.
Alors tu devrais pouvoir me dire ce que je t'ai demandé à 12 ans.
T'as rien demandé, t'avais trouvé un Penthouse dans les bois.
T'es vraiment le Père Noël !
Je suis plus gros que toi ?
Faut vraiment que je me ressaisisse.
Écoute, tu m'enchantes pas vraiment.
Tu peux pas te faire passer pour moi et te comporter comme une andouille.
Comment ça ? Les gens m'adorent. J'ai des trucs gratos.
C'est moi qu'ils aiment.
Tu exploites mon nom pour t'enrichir et pour salir ma réputation.
Du coup, vu qu'il y a pas de toilettes sur ton traîneau,
tu chies chez les gens ?
Tu m'as pas bien compris. Enlève ce costume, ou sinon...
Sinon quoi ?
Sinon, je te mets tout en haut de ma liste des vilains garçons.
Tu sais que je suis plus un gamin. Alors fous le camp, Père Noël.
Je l'aime, je le garde.
Excuse-moi, t'es en plein milieu des spaghettis du club de strip-tease.
C'est notre repas de ce soir.
Fais gaffe à toi...
Gail, ton Internet fonctionne ? Moi, ça rame.
Gail, que t'arrive-t-il ?
Je viens d'apprendre que je fais partie de ton plan de licenciement.
Et sinon, ton Internet, il fonctionne bien ?
Gail, tu devrais être partie depuis plus d'une heure.
Foutez-lui la paie. C'est Gail Devereaux-Slansky.
C'est juste Gail Devereaux, maintenant.
Rude semaine.
Et si vous alliez plutôt bosser sur les fiches de paies ?
J'ai été virée...
Juste avant les fêtes.
Seigneur, j'ai gâché Noël.
Comme l'enfant au tambour quand il a découvert Neil Peart.
Noël va être trop chan-mé !
Maintenant que t'as énervé le Père Noël,
t'as pas peur qu'il te fasse quelque chose ?
C'est un frimeur, il va rien faire.
Salut Peter. Prêt pour Build-A-Bear ?
Comment ça ?
Ton SMS disait : "Libère-toi, on va à Build-A-Bear."
Je t'ai rien... Cet enfoiré de Père Noël.
Je t'ai rien envoyé.
T'en as envoyé un autre qui disait
"C'est vraiment moi, Peter, qui t'a envoyé ce SMS."
Merde, il a géré.
T'en penses quoi ? On met un chapeau à Cindy ?
Peu importe, allons-nous-en.
Ça concorde pas avec le SMS que tu m'as envoyé.
"Peu importe ce que je dis, je veux faire plusieurs oursons."
Joe, je t'assure que je veux pas.
Tiens-toi bien : on dirait bien que si.
Quelqu'un aimerait-il faire une prière ?
Je vais te le dire, moi : le Père Noël.
S'il me cherche, il me trouve.
C'est pour ça que j'ai remplacé un de ses rennes volants
par un renne classique, non magique.
Coupe, coupe !
Cette année va vraiment être la meilleure...
Un cheval gratuit !
TOUS LES PETS DE MEG
Quoi ?
Chris, viens voir.
C'est impossible.
Tous les pets de Meg seraient là ?
- Je pense que c'est impossible. - N'est-ce pas ?
- C'est la boîte ? - Oui.
Impossible.
C'est ce que je me dis. Bon, je l'ouvre.
À moins que l'expéditeur ne soit magique.
Voilà qui est intéressant.
On doit parler de ce rapport. Pourquoi faites-vous vos 2 à l'envers ?
- Vous voyez bien que c'est des 2. - Corrigez ça, ou vous êtes viré.
En fait,
je croyais que travailler dans une PME d'impression
serait l'aventure de toute une vie.
Au lieu de ça, c'est monotone et cruel.
Il est temps de rétablir la justice.
Tiens, Warren. Joyeux Noël.
11 000 $ ?
Je ne peux faire des chèques que de ce montant.
Encaisse-le vite.
Joyeux Noël, encaisse-le vite.
- Merci, Chadwick. - C'est génial !
Tu veux dire "Joyeuses fêtes".
LA PALOURDE POMPETTE
C'est une blague.
Trop bon.
NETTOIE-MOI
Point pour Griffin.
On va voir...
Tu m'écoutes maintenant, petite salope ?
- C'est quel costume ? - Le tien !
- Il est à qui ? - À toi, c'est ton costume.
Je porterai plus jamais ce costume.
Arrête de me foutre les jetons et vire-moi de ta liste.
- Promis ? - Oui !
Merci.
J'ai toujours su que t'étais un bon gars.
Et pour que tu saches qu'on se quitte sans rancune,
voilà pour toi.
Le Penthouse que t'as trouvé dans les bois.
Celui avec Vanessa Williams et George Burns ?
Content qu'il te plaise. J'ai dû l'acheter à un mec louche.
Écoute, Père Noël,
je tiens à m'excuser.
Désolé d'avoir voulu profiter de ton nom.
Tu donnes de la joie aux enfants,
et je t'ai utilisé pour avoir des trucs.
J'accepte tes excuses.
Et en vérité, t'étais pas le pire des Père Noël.
C'était lui.
Ah, autre chose. On dit...
Tout le monde le prononce mal, c'est pénible.
Au revoir, Peter, content de t'avoir sur la liste des gentils garçons.
Joyeux Noël !
C'est le Noël que je n'oublierai jamais.
Jusqu'à ce que je rentre chez moi et que j'enquille 50 bières.
J'ai oublié après avoir fait un trou noir
pendant que ma famille m'immobilisait.
Joyeux Noël.