Elle était adorable et ses saucisses, extra.
Mais son influence a été néfaste sur la musique de McCartney.
Pré-Linda : Blackbird. Post-Linda : The Frog Song.
Ça marche dans les 2 sens : Whitney Houston et Bobby Brown.
Amy Winehouse et Blake Fielder-Civil. Britney Spears et K-Fed.
Leurs carrières à toutes ont été détruites par des mecs.
Ils ont pas touché à leur musique, ils en ont fait des droguées.
Et tu préférerais pas être accro à l'héroïne
plutôt que d'avoir écrit Pipes Of Peace ?
Ah ! Voilà le cidre.
Génial ! Rappelons aux auditeurs que ce soir,
on a choisi de porter des anoraks et de boire du cidre
en honneur du fait que notre chère Jane Edwards...
C'était Jane qui se woohait.
Elle a été sollicitée pour programmer sa propre scène
au Greenfields Festival.
- Je dis scène, c'est plutôt un socle. - Lâche ma scène.
C'est pas la taille, mais ce qu'on en fait qui compte.
- Tu devrais le savoir, petite bite. - Naine.
Si Prince était à l'affiche, il se cognerait contre les projos.
Le cidre.
Responsable de plus de grossesses d'ados que l'équipe de foot d'Angleterre.
Voici States of Emotion, She Cuts Shapes.
Transcript : Chocolate Synchro : mpm
Adaptation : Krymsson, yomoy, Pipit, -Ori- et thiste
Relecture : Valpi, mpm
DJ Camion.
- Tu fais quoi ? - Du coloriage.
- Pour une compétition. - T'es pas un peu âgée pour ça ?
Je fais ça avec mon cousin de 6 ans.
Je m'inscris sous son nom et si on gagne, on partage.
Jusqu'ici, j'ai eu un iPod en jouant au scrabble,
un voyage à Legoland dans un autre concours de coloriage,
et une barre d'un mètre de chocolat.
Mais je l'ai pas partagé avec lui parce qu'il est... obèse.
Génial.
Ça roule, LC ?
Salut... TK.
Salut, Daiz. Joli dessin.
J'ignorais que t'étais une artiste.
Je peins un peu, moi-même.
J'ai dÃ©jÃ exposÃ©, rien de gros, mais...
J'ai fait des cÃ©ramiques. Au brevet.
J'ai eu un B à l'examen.
J'aurais pu avoir un A, mais... je l'ai mal verni.
Queue. Bière.
J'y vais. Heure de la bière.
Celle-ci ne marche pas non plus.
- Quoi ? C'est que 16 £. - T'es baisé, alors.
- Réessaie celle-là. - T'as reçu un salaire depuis 14 s ?
C'est pour moi.
Matt Kyle.
Un grand fan.
Je suce pas les étrangers qui m'offrent à boire.
Mais je peux te présenter à ma productrice...
Je veux pas que vous me suciez.
Génial. Tu peux doubler ça ?
Je suis d'Essential FM. Ça vous dit une émission solo ?
Je pense pas qu'Essential FM soit mon truc.
Je peux vous offrir dix fois plus d'audience.
- C'est pas la question, mec. - Cinq fois le salaire.
J'ai demandé à leur agent s'ils voulaient venir sur ma scène.
Ils sont déjà sur celle d'Alex Middleton.
- Celle pour qui tu bossais ? - Elle travaillait pour moi.
Pourquoi elle a une scène ? C'est un festival musical,
pas un festival de pétasse comploteuse, menteuse et poilue.
- Et merde ! - C'est Tiswas. J'me tire.
Me laisse pas seul...
Lindsay Carol ! Salut, mec !
- Un câlin ? Je peux ? - Je sais pas...
Je me sens à l'abri dans tes bras.
J'ai un super groupe pour toi. Pharaoh Islands.
Tu dois les recevoir.
Géniaux. Ils étaient en 1re partie des Kooks à Brixton.
Imagine Rage Against The Machine baisant Enya,
ces mecs seraient leur enfant bâtard.
OK. Ma bière se refroidit.
Je sais que mon boulot est de faire de la pub,
mais même si je bossais dans un magasin,
je serais là à te dire combien ils sont bons.
Tu bosses dans un magasin. Tu vends des chaussures !
Non, c'est pas ça. On répare les chaussures.
On fait aussi des clés et des trophées.
Crois-moi, cousin. Je t'ai déjà laissé tomber avant ?
Anal Gabriel ? Tu t'en souviens ?
J'ai failli découper mes testicules
et les mettre dans mes oreilles pour étouffer le bruit.
Ils avaient un problème de son, je te l'accorde.
- On se parle plus tard, Tis. - On est là-bas si tu changes d'avis.
On fait pas vraiment de la musique per se.
J'aime pas classer les choses, les mettre dans des cases.
Je hais les cases.
On décrit pas la musique avec des mots.
C'est comme prendre une flûte pour écrire un livre
ou les maths pour expliquer les couleurs.
Je hais les mots.
Ils n'ont pas leur place dans la musique.
- Sauf les paroles. - Sauf les paroles.
J'aimerais pouvoir diffuser ça, que les gens l'entendent par eux-mêmes.
- À la radio ou... - Je peux le passer à la radio.
Dans mon émission... à la radio.
- Vraiment ? - Oui.
Les gars ! Lindsay va jouer notre chanson dans son émission !
Lindsay, mec. Fêtons ça.
Je prends une bouteille.
Cidre ? Cidre ? Ça vous va, du cidre ?
- Énorme ! - Mince, je dois partir.
- Où ça ? - J'ai des flapjacks au four.
Elle cuisine !
Je me dis, pourquoi tu viens pas au studio demain ?
Je passe ta chanson. Les Charlatans sont là.
Et ensuite, on pourrait dîner ensemble.
J'adore les Charlatans.
Voilà mon numéro.
Et mon e-mail.
Et notre MySpace. Tout y est.
- Cool. - Enchantée de te connaître.
- T'aimes le gingembre ? - Oui.
Génial !
Je crois que j'ai vu la vierge. Enfin, une vierge sexy.
T'as quoi au bras ? Tu t'es fait taguer.
- T'es bourrée. - T'es qui ? Le shérif de Bibineville ?
Tu sais qu'on reçoit les Charlatans à la 1re heure demain ?
"On reçoit les Charlatans à la 1re heure demain !"
- Appelle-moi, hein. - D'accord, mec.
T'as vu Jane ? Elle fait son Amy Winehouse.
- Essential FM ? - Ils m'ont offert ma propre émission.
Ils veulent que je fasse un pilote, demain.
Mais tu vas pas le faire.
Essential FM, c'est que des pubs et des jingles.
Si, je le fais. C'est un paquet de fric.
Les putes se font un paquet. Les tueurs à gages se font un paquet.
Arthur se fait un paquet.
C'est pas le fric qui compte, c'est la musique.
La musique va pas me payer un monster truck.
- À qui le tour ? - Comme d'habitude, Mario.
Alors, ça fait longtemps.
Je bosse à Essential FM maintenant.
- T'es toujours dans l'indé ? - Oui, toujours à Skin.
Le côté commercial m'a jamais intéressée.
Je viens de m'acheter un nouvel appart. Un duplex, près d'un canal.
Fais gaffe de pas tomber.
J'ai su que tu faisais Greenfields, toi aussi.
Ta scène est très intimiste.
C'est réservé aux artistes solos ou t'arrives à caser un groupe entier ?
Je fais la deuxième plus grosse scène du festival.
On a les Futureheads en tête d'affiche, j'ai hâte.
C'est qui ta tête d'affiche, déjà ?
Les Charlatans.
Double cappuccino sans sucre.
C'est pas la taille de la scène qui compte. C'est ce qu'on en fait.
Pourquoi t'es là si tôt ? Je dois appeler un avocat ?
Je voulais savoir ce que vous faites le matin.
Je vois. Fringues propres, douche, cravate.
C'est ta réunion avec Essential FM.
- Qui t'a dit ? - Je suis productrice. C'est mon job.
- C'est Lindsay, c'est ça ? - Ouais. Il pleurait presque.
Tu penses quoi d'Essential ?
C'est une bande
d'enculeurs de cygnes, à l'esprit corporatiste, fans de jingles.
Ça donne à penser.
Tout le monde aime le cachemire. C'est un tissu de luxe.
J'ai un super nouveau groupe.
- T'es là tôt ! Qui est mort ? - T'as quoi au bras ?
Dieu lui est arrivé.
Imaginez Rage Against The Machine baisant Enya.
OK. Ils s'appellent les Pharaoh Islands,
et j'ai promis de jouer un de leurs morceaux ce soir.
Alors, écoutons un peu.
Ouais, je pense que c'est... c'est une face B. Sûrement une face B.
C'EST DE LA MERDE
Essayons une autre.
C'est parti.
PAS MOYEN
Ces enceintes sont...
Il y a trop d'aigus. C'est ça le problème.
C'est parti.
C'est intéressant.
T'ES UN CON
- C'est un son original, non ? - On dirait qu'on râpe un fantôme.
Moi, j'aime bien. Et c'est mon émission, donc on le joue.
VA TE FAIRE FOUTRE
- On le joue pas. - S'il te plaît !
Tu veux utiliser l'émission pour obtenir du sexe ?
- On le jouera pas. - Allez !
T'es hypocrite.
Toutes ces conneries à propos d'être centré sur la musique.
Tu prostitues nos ondes pour pouvoir t'envoyer en l'air.
Elle cuisine !
Voilà pourquoi les merdes ont du succès.
Des gens comme toi donnent leur chance à des cons sans talent ni mérite.
J'ai promis !
Fais pas de promesse que tu peux pas tenir.
Les Charlatans sont là.
Alors, je demande au gars de me ramener de l'indice 30.
Et il revient avec deux bouteilles d'indice 15.
C'est génial ! 15 !
Mark, tu connais le groupe les Pharaoh Islands ?
Tim, les Pharaoh Islands ont pas joué en première partie des Kooks ?
Luke aimait juste leur chanteuse. Pathétique.
- Un coup de pouce pour tirer son coup. - C'est pathétique.
Tim, t'as raison. Les Kooks sont des idiots.
- Un peu dur. Ils sont pas idiots. - Non. Ils ne sont pas idiots.
Ils sont charmants, en fait. Des gars super.
Tu traites souvent tes cheveux ? Ils sont superbes.
- Une livraison pour toi. - Génial.
Je vous ai acheté des écharpes assorties. En cachemire.
- Qu'est-ce que t'as ? - Je les reçois bien.
T'es cinglée. Des écharpes pour des rock stars ?
- J'ai vu Alex, ce matin. - Et ?
Elle se vantait de sa scène avec les Futureheads en tête d'affiche
et je lui ai peut-être dit, par hasard, que j'ai les Charlatans.
- T'as quoi ? - Je sais !
Je pouvais pas la laisser gagner. Elle pense être mieux que moi,
parce qu'elle a de l'argent et un appart sur un canal.
- C'est mieux que toi. - Qui c'est ?
- L'ancienne patronne de Jane. - Elle bossait pour moi !
- On est prêts. - Merde, je vais être en retard.
À plus.
J'en reviens pas, tu brises le groupe.
- Peu importe, hypocrite. - À plus, Judas des jingles.
Lindsay, une fille à la réception avec de grands yeux et... des flapjacks.
Elle m'a fait des flapjacks.
Des graines de citrouille ?
Le secret, c'est le sirop. Érable, pas sucre de canne.
- Et un peu de gingembre. - Je le sens.
Tu as écouté notre son ?
- J'ai adoré. - Laquelle tu préfères ?
Ma préférée ?
J'ai aimé celle qui sonne comme un...
fantôme.
J'ai oublié le nom.
Il paraît que ta productrice programme une scène à Greenfields.
Je rêve de jouer à un festival.
On pourrait lui jouer un de nos morceaux ?
Ou lui donner des flapjacks.
Là, le producteur était dans le van, à sniffer de la coke avec une pute.
Et je me suis dit, "Je devrais produire".
Super histoire.
Alors, Evie, et toi ?
Je bossais pour une radio d'hôpital.
Elle a couché jusqu'au sommet.
C'est une blague. Je déconne.
Evie a beaucoup de talent.
Assez bavardé. Parlons émission.
Status Quo fait nos jingles, mais leur camion garde-robe a pris feu.
On a pris des gars pour bricoler ça, pour te donner une couleur.
Joue le jingle.
"Le Dom Cox show."
"Dom Cox dans votre radio."
Écoute, Matt.
- Je suis très excité. Mais... - Tu crois qu'on est des branleurs
en costards, relous, cupides, et branchés variét',
qui s'en tapent de la musique ? Et tu as raison.
Voilà pourquoi on a besoin de toi.
- Le jingle... - Rien à foutre du jingle. Evie ?
Rien à foutre de Status Quo. C'est toi qui décides.
Tu fais ta playlist, tu choisis tes invités,
et tu seras payé ça.
Putain...
Désolé du retard.
La meuf de l'accueil devrait être à la Playboy mansion,
pas à répondre au téléphone pour des têtes de nud comme vous.
Rhys, juste à l'heure. Dom, voilà ton partenaire.
Partenaire ?
Salut à tous. Voici Sky. La chanteuse des Pharaoh Islands.
Qui veut un flapjack ?
- Volontiers. - Absolument.
Tu fais de la radio depuis longtemps ?
Plus ou moins. Mon père est un des patrons.
Il a suggéré que j'essaie. Moi, je veux faire de la moto.
- Super. - Dom Cox, Rhys Bagshaw,
- essai d'enregistrement. - Quand vous voulez, les gars.
Je suis Dom Cox, et voici le Dom Cox radio show.
- On vient... - Et je suis Rhys Bagshaw.
Et vous êtes sur Essential FM.
OK. Comme Rhys vient de le dire.
Pour débuter cette nouvelle ère,
j'ai décidé de tout chambouler.
On va changer le nom de la radio en Cox FM.
Je veux du Cox dans chaque foyer de ce doux pays.
Je veux que les ménagères kiffent Cox. Je veux que les coiffeurs kiffent Cox.
Les pasteurs, les maçons, la Reine.
C'est ça. Je veux que le monde entier aime Cox.
On a déjà les gays avec nous, et on sait qu'ils aiment ça.
En effet, j'imagine que oui.
L'autre jour, j'admirais le brillant artiste Alexander Wolf.
Wolf ? C'est un loup ? Y avait un loup sur scène ?
Il gratte sa guitare avec sa petite patte poilue ?
- Non, Rhys. C'est bien un homme. - Genre loup-garou ?
Jane, avant de décider, essaie ça.
Je ne passerai pas les Pharaoh Islands ce soir.
Allez. Imagine quand tu viendras nous voir, Sky et moi,
dans notre ferme retapée, à Roscommon.
Notre petite Orla viendra bafouiller,
"Pourquoi Maman n'a pas vécu son rêve ?"
Et je dirai : "Demande à tata Jane."
Et elle dira : "Qui ? Tata Jane, la voleuse de rêve ?".
T'as raison. Où avais-je la tête ? Ah si, je sais.
Je suis productrice et je passe pas cette merde
dans l'émission. Va lui dire.
Je lui dis dès que t'auras dit aux Charlatans
qu'ils sont tes têtes d'affiche. T'en dis quoi ?
Ils sont bons. Des graines de citrouille ?
Et j'étais, genre,
"Ouais ?", et ils étaient, genre, "Wow !"
Comme je disais, quand j'achetais ces galettes de riz...
- Ma théorie sur les galettes... - C'est quoi, l'idée ?
Du riz dans des galettes ?
Et du riz soufflé, en plus.
- C'est pas du riz. - Si.
Et les pancakes ? C'est quoi, ce délire ?
Des gâteaux faits dans une poêle ?
- J'ai lu un article... - Le truc sur Kate Moss ?
Tu vas la fermer !
Je pourrais te parler ?
Il faut que je te demande.
On m'a offert de programmer une scène au festival de Greenfield.
- On le fera. - Quoi ? C'est vrai ?
- À une condition. - Ce que tu veux.
Mets les Pharaoh Islands à l'affiche.
- Ils sont d'accord. - Sans déc !
Et comme je sais ce que ça signifie pour toi,
on passe les Pharaoh Islands ce soir, et je les booke pour ma scène.
Qui es-tu ? Où est Jane ?
Je sais que c'est un peu... cru.
T'auras une histoire à raconter à Orla à propos de sa tata Jane.
La faiseuse de rêves.
Prenez une chambre.
- Ça s'est bien passé ? - Super. J'ai fait un test.
Ça aurait pu passer live, c'était la bonne.
Un partenaire chanmé. Les boss m'aiment.
Qu'ils aillent se faire foutre.
Je veux pas travailler pour des relous, des branleurs en costards, cupides,
obsédés par la réussite, et branchés variét'.
C'est pas le fric qui compte, c'est la musique.
Les Charlatans sont toujours avec nous.
Vous les trouverez dans la salle verte, se goinfrant de délicieux flapjacks.
On peut vous révéler en exclu
qu'ils seront les têtes d'affiche de Jane
au festival de Greenfields.
Un autre nom ornera son affiche, un nouveau groupe,
les Pharaoh Islands.
Voici un extrait de leur EP inédit,
Trifle Town.
Dom ? C'est Matt. Désolé pour tout à l'heure.
On s'est plantés avec Rhys. Je suis avec les boss.
Ils ont écouté. Ils t'aiment.
- Le job est pour toi, si tu veux. - Vraiment ? Cool.
C'est quoi, ce bruit ?
Je ne peux pas. Désolé.
Je suis désolé.
Sky, je t'aime et je veux que tu portes mon enfant,
mais je peux pas jouer cette musique.
C'est comme si on essayait de noyer la Callas.
Désolé, Dom, t'avais raison. Je suis un hypocrite.
Dom a eu un rendez-vous avec une grosse radio,
ils lui ont fait un pont d'or, mais il a décliné,
car il a dit,
"C'est pas le fric qui compte, c'est la musique".
- C'est pas vrai. - Si.
Toi, bel homme blond,
t'as dit que c'était des branleurs en costard, relous, cupides,
obsédés par la réussite, branchés variét',
- et je t'aime pour ça. - Faux.
Et Jane... Jane, la faiseuse de rêves.
Tu as sacrifié tes idéaux et booké les Pharaoh Islands
- pour que j'ai un ticket avec Sky. - J'ai jamais dit ça.
Et les Charlatans. Tim, tu m'as dit cet après-midi
que les Pharaoh Islands étaient nazes, et que c'était pathétique
de donner un coup de pouce pour tirer son coup.
Mais je ne t'ai pas écouté. Honte sur moi.
Je suis désolé. On arrête ça, maintenant.
Faisons ce qu'on fait le mieux, et mettons de la bonne musique.
Quoi ?
Ne jamais aller chier dans un festival.
C'est comme la Somme, mais avec de la musique de merde.
Vraiment désolée pour les Charlatans.
Comme ça, je peux donner une chance à de jeunes groupes.
Admirable. Je crois pas avoir déjà entendu parler d'un de tes groupes.
Ils sont tout nouveaux.
C'est excitant, seule la musique compte.
Mesdames et Messieurs, accueillez, Anal Gabriel.
C'est bien, Jane.
Comme tu dis, c'est pas la taille qui compte,
mais ce qu'on en fait.
Merci d'avoir suivi cette saison avec nous.