Saison 15 - Épisode 14 The Dating Game
=[ Giggity Team ]= benji1000, PonyoALJ
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LA PALOURDE POMPETTE
Franchement, parfois, j'aimerais ne pas avoir de soeur.
- Quoi ? - Rien.
Je pensais que tu voulais parler du problème avec ma soeur.
Non.
Regardez, Tom Tucker.
Bonsoir.
Tout de suite, le deuxième titre de ce soir.
Mais d'abord, Quahog fait ses adieux à un vieil ami.
En effet.
Medieval Castle, une institution parmi les restaurants familiaux,
ferme ses portes.
L'établissement sera saisi et mis aux enchères demain.
Dur d'imaginer comment un lieu où on mange avec ses mains
à côté du fumier pendant que des jeunes non entraînés se battent à l'épée
puisse se faire attaquer en justice.
- Medieval Castle ? J'adore cet endroit. - Ma soeur a failli y travailler.
Les gars, on devrait aller à l'enchère pour l'acheter.
Vous nous imaginez, avec un château médiéval ?
Ça doit être encore plus marrant qu'au White Castle.
Le nom est trompeur.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? - Mon dos me fait atrocement mal.
Je te ferai pas de massage aux huiles essentielles.
Non, sérieux, j'ai vraiment mal.
J'ai dû me blesser au sport
et en essayant de pas danser comme Beyoncé.
Si tu souffres tant, j'en parle à Lois.
Non, s'il te plaît.
Elle m'emmènerait chez le docteur, et j'aime pas être en voiture avec elle.
Ferme la porte bébé, ne dis rien
J'imagine que c'était pas à moi...
C'est parti les mecs, ça va être extra !
Faut juste qu'on gagne l'enchère et le château sera à nous.
Faudra me passer sur la dent morte !
Bonjour et bienvenue à cette enchère.
Je suis Al Harrington de la société
"Bonhommes gonflables foufous qui bougent les bras".
Dû à la présence de moisissures, de cuisses de dinde à moitié mangées,
et d'un énorme rat dont personne n'ose s'approcher,
on m'a demandé de boucler l'enchère le plus rapidement possible.
Y a-t-il une première proposition
pour cette impeccable façade en fibre de verre
qui masque une ancienne boutique de vente de silencieux Midas ?
Deux sous !
Deux sous, ce qui fait 25 centimes dans l'Old West.
Nous avons 25 centimes ! Y a-t-il plus que 25 centimes ?
Ce sac en papier, rempli de billets ou de mes chaussettes.
À tenter.
Nous avons un mystérieux sac. Y a-t-il plus qu'un mystérieux sac ?
Deux sous et un carton,
qui peut potentiellement contenir un sac en papier.
C'est déjà l'enchère la plus stimulante à laquelle j'ai participé.
Y a-t-il une offre de la part du méchant de James Bond ?
50 couronnes.
Converti dans la monnaie locale, cela représente 7,40 $.
Y a-t-il une enchère très haute suivie de murmures d'étonnement ?
10 000 $ !
- Je suis choqué. - On est tous très choqués.
- On peut pas rivaliser. - Fais quelque chose !
Je peux pas, y a que 9 000 $ dans le sac mystérieux.
Dû à un rendez-vous au tribunal dans le cadre d'un procès
contre mon ex-femme pour la garde de mon enfant,
je dis une fois, deux fois,
et ce bâtiment en ruine est adjugé vendu !
Fait chier !
C'était une folle idée de toute façon.
Je devrais investir cet argent dans un conseiller bancaire.
Je peux le sortir quand ?
Ces crevards méritent pas le château.
J'appellerais bien ma soeur, mais elle peut pas répondre.
La pauvre.
Quel malheur.
Vous savez,
au Moyen-Âge, si on voulait un truc, on s'en emparait.
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - Attaquons et récupérons ce château.
On prépare ça méticuleusement
ou on y va à l'arrache après deux bières ?
On décidera après deux autres bières.
J'ai demandé à Maman, et elle est d'accord
pour qu'on reste dormir ici ce soir.
- Ça marche ! - Je suis chaud.
Je rentre chez moi pour chercher mon coussin.
Oui, vous m'avez bien entendu, annulez mon assurance.
Je suis installé ici depuis 40 ans
et je n'ai jamais rien cassé.
Au revoir.
- J'espère qu'il est assuré. - Évidemment.
Il est installé ici depuis 40 ans.
Oui, vous m'avez bien entendu, annulez l'assurance vie de mon mari.
Il est en bonne santé depuis 40 ans.
On va vendre la boutique et partir en voyage.
Il nous faut ça après la perte de nos deux enfants.
Au revoir.
Passons au plan B.
On tire des flèches enflammées comme dans Robin des Bois.
Je vise une fenêtre ouverte ou par-dessus le mur ?
J'ai jamais vu le film, juste le clip de Bryan Adams.
- Superbe chanson. - Archers !
Ouais ?
Ah oui, c'est lui aussi.
Préparez-vous à tirer.
Qui va le remplacer ?
- Trader Joe's ? - J'adorerais un Trader Joe's.
Désolé du retard, je lisais un magazine en salle d'attente.
Vous voyez des différences entre les deux ?
Il manque une part de tarte.
Dr Hartman, que donnent les radios ?
- Il a une scoliose. - Seigneur.
Est-ce que je vais devenir le mec qui marche de travers ?
Mais ça se corrige.
Il devra porter un appareil orthopédique quelque temps.
Il va faire sa photo de classe bientôt ?
Oui, c'est exact.
Disons que cette année, vous ne la mettrez pas sur le frigo.
Ils disent que si on n'est pas arrêtés dans les six prochains mois,
ils abandonneront les charges contre nous.
Encore désolé, les gars.
- Y a pas de mal. - Ouais, on vous en veut pas.
C'est déjà oublié.
Je me concentre sur mon rencard de ce soir.
Un rencard, c'est ça.
Main gauche ou main droite ?
À vrai dire, j'utilise les deux, comme une brûlure indienne.
Bref, peu importe.
Ce soir, c'est pour de vrai.
- Salut, c'est toi, Mort ? - En effet.
Qu'est-ce qu'il s'est passé ? Mort va baiser ?
Ouais, grâce à Tinder, il se fait une fille par soir.
Tinder ?
C'est une application mobile qui permet à deux inconnus
de coucher ensemble.
Des putes, quoi ?
Non, juste des gens en manque.
Je comprends pas, faut les assommer avec son téléphone ?
Tu swipes la photo de quelqu'un, la personne arrive et tu la tronches.
Faut que j'essaie.
Du sexe facile sur Internet ?
T'étais au courant, Scott Baio ?
Et toi, Scott Caan ?
T'étais au courant pour le sexe facile sur Internet ?
Et toi, gros con de producteur de musique, Scott Storch ?
Je crois que tous les Scott le savent.
Bon, je vais installer Tinder.
J'ai hâte de baiser d'une pression de doigt.
Crée d'abord ton profil.
J'y ai réfléchi.
J'ai plusieurs longs paragraphes sur mes centres d'intérêt,
les trucs qui m'agacent, une sélection de vins,
des citations inspirantes, ce que mes chats m'ont appris...
Rien de tout ça, faut que tu fasses un selfie nu
avec une poignée de biftons devant ton paquet.
Ça montre que t'aimes le sexe et que t'as des sous !
Ça me semble grossier.
Mignonne.
Elle porte un collier Yin Yang. Intéressant.
- Je me demande où elle était... - Fais voir.
Tiens, tu vois comment je fais ? Je regarde même pas, je dis juste "oui".
Oui, oui, et encore oui. Faut ratisser large.
Regarde, t'as une touche. Elle t'a envoyé un message.
Ah bon ?
C'est quoi, ça, ces petites images colorées ?
C'est des Emoji, lis-les.
C'est marqué "Salut", puis une tête qui fait un bisou,
puis une tête qui fait un sourire en coin,
trois ballons, et une locomotive.
- C'est quoi ces merdes ? - Elle t'aime bien, réponds-lui.
"Chère Theresa, j'espère que tu vas bien.
"J'ai bien apprécié notre dernier échange..."
Envoie-lui juste l'aubergine et le volcan en éruption.
Allez, moquez-vous d'Elephant Man, qu'on en finisse.
- Voilà notre courageux petit bonhomme. - Courageux ?
Et vu que tu ne perds pas le moral,
tu pourrais être le premier à faire la queue à la cantine.
Sérieux ? Le jour des bretzels ?
Et après, tu pourras tenir le lapin de la classe !
Ça me tente pas trop, ça. Mais pour les bretzels, carrément !
Il faudrait que je trouve quelqu'un pour porter le chapeau des héros...
Il t'ira parfaitement !
Eh bien, quelle surprise agréable !
Comme une conductrice de Porsche qui n'est pas une connasse finie.
Eh bien, je ne m'y attendais pas.
Je te disais pas de passer, je sentais mon propre pet.
- Salut, Courtney de Tinder ? - Et tu dois être Glenn.
Un charmant bouquet pour une charmante...
Désape-toi et va t'asseoir sur la table basse.
C'était super ! Pile à l'heure pour le restau.
Pour quoi faire ? On a déjà baisé.
J'ai pas besoin de faire la discussion et de dépenser de l'argent ?
Bien sûr que non. Essuie-toi avec ce catalogue de meubles.
Ça alors, cette appli est incroyable !
Merci, Jésus du téléphone !
Ouais.
REMARQUE : QUAGMIRE BAISE TOUJOURS, MAIS IL MET PLUS DE CAPOTES.
MIGNONNE
BOF
PEUT-ÊTRE UN MEC
UN MEC
Comment ça se passe ?
- Les gens t'embêtent ? - Bien au contraire.
Les gens semblent aimer les infortunés.
Grâce à ça, on m'a offert des places VIP pour aller au stade Fenway.
J'ai décliné.
Le patient d'à côté est énorme.
Je vous entends.
C'était pas moi, c'était Mme Griffin.
J'ai les résultats de Stewie.
Il semblerait que l'appareil ait corrigé la forme de la colonne.
Très bonne nouvelle, il n'aura plus besoin de le porter.
Quoi ? Non, je veux pas l'enlever !
Comment ça, tu veux le garder ?
Évidemment, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée.
Quand je le porte, je suis choyé comme la Reine d'Angleterre.
C'est donc moi qui ai le plus d'argent dans tout le monde entier ?
- Tout à fait. - Bien.
Pourriez-vous vous assurer
que ma coiffure soit semblable à celles des maisons de retraite ?
Allez, on se fait quelques trous.
Joe, tu devrais pas mettre de shorts de golf.
- C'est une belle journée. - Pas pour nous si tu mets ça.
Ça me parait un peu blessant.
Où est Quagmire ? La séance commence dans 20 minutes.
Aucune idée, je le vois plus trop depuis qu'il est sur Tinder.
Tinder ?
Allez, Quagmire, on va au golf.
Je swipe "non" pour le golf.
Ça sent le ragondin, ici.
Je swipe "oui" pour Betsy. Je swipe "oui" pour Jennifer.
Je swipe "oui" pour Andrea. Je swipe "oui" pour toutes les filles.
Ouvrons donc un peu.
La tête jaune ! Elle brûle mon Tinder !
Il est complètement maboule.
Cette appli l'a transformé en un vampire obsédé.
Vu comment il s'accroupit, on voit une couille qui sort.
Écoute,
t'es notre ami, et on n'aime pas te voir comme ça.
J'ai pas d'amis, juste des gens du téléphone.
Faut que t'arrêtes ça, on dirait que t'es pas sorti depuis des semaines.
Pas besoin, elles viennent ici.
Parfois avec des burgers et du fromage.
Viens, on va se balader.
On va prendre l'air. Et merde.
Tu vas être enceint du cul.
Peux pas.
"Heather, à huit kilomètres" arrive.
C'est toi "Glenn, à huit kilomètres" ?
Je peux enlever mon oeil de verre si tu veux essayer un nouveau truc.
J'ai un bon pressentiment, c'est peut-être la bonne.
Allons dans le garage.
Il y fait un peu froid, mais on peut garder le haut.
Son téléphone.
Je vais le pousser avec le genou dans ce carton de pizza vide.
Et voilà, il est collé.
Allons-nous-en.
Faut qu'on jette ce téléphone et qu'on mette un terme à tout ça.
Carrément, il est dans un sale état.
Il a plus mauvaise mine que moi après ce jour à la plage.
J'ai donné une fessée au gamin de quelqu'un d'autre.
- Désolé du retard. - Tu portes encore ce truc ?
C'est pas bon, le docteur dit que t'en as plus besoin.
Je vais pas écouter ce clown, je le garde.
Regarde-moi passer devant.
Pardon, j'ai une scoliose.
Désolé, scoliose en approche.
Hé, mec : polio.
Mes plus plates excuses.
Swipe, swipe, swipe...
Allez, ça marche pas !
Quagmire, faut qu'on parle.
Ça devient n'importe quoi.
Fini Tinder.
Y a plein de super filles dehors
à rencontrer en vrai.
Et en plus, Tinder te rend dégueulasse.
Fut un temps, tu faisais une minutieuse sélection
Tu étais excité et en érection
Maintenant, un clic, et des milliers de cochonnes
Grâce à une appli sur ton téléphone
C'est ça, Tinder !
Un tas de filles tristes et seules qui veulent des bébés
Des gens malades et tout potelés
Des masochistes en cuir qui font que gémir
C'est le genre de cochonnes que tu trouves sur ton téléphone
Un grand nombre vit près de l'aéroport.
Gonorrhée
Papillomavirus
Tu vas attraper ton lot
De boursouflures, démangeaisons et verrues
Car Tinder te rend tellement dégueulasse
Pour les jeunes, c'est une tragédie
Le sexe a perdu de sa magie
En se tapant le premier venu et le suivant
Et ça peut te surprendre
Tes amis mariés te font un esclandre
Car on peut pas avoir d'orgie dans nos téléphones
T'es un pervers
À peine humain
T'en es même très loin
Un dégénéré obscène qui a toujours le sexe à l'air
Ton âme et tes parties sont en train de prendre cher
Il serait mieux d'éviter de les sortir dans les pissotières
Car Tinder te rend
tellement dégueulasse !
Laissez tomber.
J'arrêterai pas Tinder.
Les gars, je suis allé chez le médecin.
Je suis vraiment enceint du cul.
T'es encore là.
On a... ?
Que diable ?
Pourrais-je avoir Showtime gratuitement pour les deux prochaines heures,
voir si j'aime bien ?
Qu'est-ce qu'il m'arrive ?
Mon Dieu, Stewie.
C'est cet appareil que tu portes tout le temps.
Ton cou a dû tellement s'atrophier qu'il tient plus ta tête.
- Emmène-moi à l'hôpital. - Carrément.
Laisse-moi juste regarder Jennifer's Body.
Y a aucune scène de nu, emmène-moi à l'hôpital.
Il est interdit aux mineurs pour les insultes ?
Ce pays, sérieux.
Ça se voit ?
Ça se verrait moins avec une guirlande de Noël.
J'ai porté cet appareil cinq années durant.
L'enthousiasme des gamins cessa le deuxième jour.
Ce ne fut plus que : "Descends de la balançoire, étron de Noël".
Un autre, Jerome.
T'en as pas trop pris ?
Sers-moi un verre !
Est-ce que tout va bien ?
Ça va, ça va...
Salut. T'es sur Tinder ?
Ce truc de rencontre dégueu ?
J'essaye pas de coucher avec toi. Simplement, ça a pas l'air d'aller.
Quand je vais pas bien, c'est bon de laisser quelqu'un entrer.
T'as dit quoi ?
Je sais pas, je crois que j'ai dit "Giggity".
Allez quoi, y a une vraie fille juste devant toi.
Drague-la et ramène-la chez toi, pas besoin de Tinder.
L'écoute pas, je suis tout ce qu'il te faut.
Tu vas écouter un téléphone plutôt que moi ?
Je sais pas pourquoi je fais encore ça.
N'abandonne pas, Mini Quagmire.
C'est justement pour ça que tu t'es lancé là-dedans.
Ignore-le, Mini Quagmire.
N'essaye pas d'empêcher le vrai Quagmire
d'utiliser Tinder plutôt que de coucher avec cette femme juste en face de lui.
Hein ?
Tu avais un don unique qui t'a pris des années à perfectionner.
- T'étais un artiste ! - Mince, j'ai trop parlé.
Je suis un artiste.
Pardon ?
Je disais juste qu'en effet, ça ne va pas.
Je le savais.
Tu veux en parler ?
Oui.
J'ai enterré mon frère jumeau aujourd'hui.
On était très proches.
On finissait les phrases de...
L'autre ?
J'ai des frissons.
Sandra.
Glenn.
Tu sais...
je pense que mon pénis devrait pas rester seul ce soir.
Génial !
Quagmire est de retour.
Il la ressort dans le vrai monde.
Il nous fallait juste embaucher cette sale prostituée à 200 $
pour faire la gentille femme au bar.
Content qu'elle soit une prostituée
et pas cette meurtrière qu'on voit partout aux infos.
Salut, je suis la prostituée que vous avez embauchée.
Merde. Laissez tomber, il est mort.
Mais on pourrait peut-être s'arranger autrement...
Je peux taper dans le ballon moi aussi ?
Non, t'es goal pour toujours.