Saison 15 - Épisode 16 Saturated Fat Guy
=[ Giggity Team ]= benji1000, PonyoALJ
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Est-ce que Netflix est fait pour vous ?
Si vous aimez les films en HD, puis un freeze, puis à nouveau de la HD,
la réponse est "oui".
Et si vous aimez l'âge d'or des films, 2003,
on a des choses pour vous.
Netflix,
20 minutes de chargement pour un film avec Jason Statham.
Regardez, on a reçu le DVD offert pour mon don à PBS.
On le regardera pas.
Crois-moi, toi plus que tous les autres pourrait en tirer des leçons.
C'est un documentaire sur l'industrie alimentaire,
La bouffe tue.
Ils disent que Le Magazine du Côlon lui a mis deux pouces.
LA BOUFFE TUE
Bonjour, je suis le cousin de Matt Lauer, Stephen McCormick.
Nos mères sont soeurs.
Les États-Unis se gavent de nourriture industrielle,
entraînant de l'obésité.
Nous avons abandonné la nature pour les additifs et le sucre raffiné.
À ce rythme, voici à quoi ressemblera l'avenir.
Ce sont des voitures volantes,
mais les conducteurs sont trop gros.
Mince, j'ai laissé mon bébé.
Sans des changements drastiques,
les Américains courent à la catastrophe sanitaire.
Visitez notre site,
www.pbs.com.
Ça s'écrit www, point,
le mot "double-v" trois fois,
le mot "point", le mot "PBS",
encore le mot "point", le mot "com", point com.
Il y a eu une mésentente lors de l'enregistrement du site.
Voilà, à partir de maintenant, on va manger sainement.
On se sentira et on ira mieux.
Avoir l'air mieux n'est pas la solution.
Le lifting de Droopy lui a pas rendu service.
Malgré mon apparence, je ne suis toujours pas heureux.
Je vous en prie, étudiez mon cerveau
pour éviter que d'autres souffrent comme moi.
Merci d'être venues à mon anniversaire.
Désolée que tu te sois foulé le périnée en dansant le Hokey Pokey.
Pas grave, j'ai eu un rab de frites.
Voyons le cadeau de Meg.
Une mijoteuse ?
On va faire les dingos !
Tu pourras faire cuire un filet mignon sous ton lit.
Excusez-moi, on va commencer le roller derby.
Attends, toi. Comment tu t'appelles ?
Moi ? Meg Griffin.
Tu peux te lever ?
Vous faites quoi ?
Mon Dieu...
- Le ratio magique. - C'est quoi ?
Tes chevilles, mollets et cuisses ont la même épaisseur.
- Tu veux entrer dans l'équipe ? - Sérieux ?
- Vas-y, Meg. - Ouais, carrément !
Meg parle à un garçon !
D'accord, soyons fous !
Voilà ma carte.
- "Je suis un pervers sexuel." - Retourne-la.
- "Important : voir au verso." - Donne-la-moi.
Je suis le coach de roller derby. On se verra à l'entraînement.
J'arrive pas à y croire !
C'est la plus grosse surprise depuis le dernier M. Night Shyamalan.
Deux entrées pour le film de M. Night Shyamalan.
Vraiment ?
Prêts pour un repas sain ?
Je suis allée à Whole Foods
et j'ai eu une recette d'un homme maigre avec une grosse pomme d'adam.
Je déteste cet endroit. Ils font pas de pub pour leurs céréales.
- C'est quoi, cet espèce de sable ? - Du quinoa.
Je mange pas la nourriture qui a un nom de karaté.
D'après La bouffe tue, le quinoa est un super aliment.
C'est très nutritif, et ça ne change pas tes habitudes.
J'ai un système, je fais caca une fois par semaine pendant 1 h 30.
Je porte un bandeau, et à la fin, il est trempé.
C'est plutôt bon, en fait. Essaie, Peter.
Bon.
Arrête ça.
J'y peux rien, mon corps le rejette !
- Ton nom ? - Quinoa.
Désolé, on est complets.
Entrez, les oursons !
Vous avez l'air bons, ce soir.
ENTRAÎNEMENT DE ROLLER DERBY
Encore merci de m'encourager.
Pas de problème, je vais photographier les athlètes,
si ça te va.
Tu le sais sans doute pas, mais j'ai la gâchette facile.
D'accord...
En rang, les filles.
Commençons les échauffements.
Touchez vos orteils.
"Carte mémoire pleine" ?
Sérieux !
L'année dernière, on nous a dupés avec un canapé à roulettes.
Donc si vous êtes un canapé à roulettes,
je vous demande de partir.
Les équipes font cinq joueurs, et vous êtes cinq.
Félicitations.
C'est génial ! Je suis une dure de Quahog !
- Quand est-ce qu'on commence ? - Voilà l'emploi du temps.
C'est une liste de réunions des Obsédés Sexuels Anonymes.
- Retourne-la. - "Souviens-toi d'aller aux réunions."
Je vais arrêter de te donner des trucs.
C'est le milieu de la nuit. Où tu vas ?
J'en ai marre de ces trucs sains, je vais chercher un truc bon.
Je m'endormirai devant des pubs pour des procès de chirurgie pelvienne.
Y a rien.
Merci, fiston.
- Qu'est-ce qui t'arrive, t'es enceint ? - Ma femme a regardé un documentaire.
Et faut jamais demander ça sans en être sûr.
Un panini beurre-Doritos-saucisses.
Et un oeuf en chocolat sur le dessus.
J'utiliserai mon slip de rechange comme serviette.
C'est dingue que Randy Quaid puisse manger ça tous les jours.
Peter, c'est toi ?
- Tu cuisines dans ta voiture ? - Oui.
- C'est à cause de La bouffe tue ? - Tu l'as vu aussi ?
On a vu La bouffe de Tyler Perry tue.
C'est le même film, avec des acteurs noirs inconnus
et des acteurs blancs dont on n'entend plus parler.
Bref, Donna m'oblige à manger sainement.
Je m'embrouille toujours, c'est Donna ou Roberta, ta femme ?
J'en sais rien. Tu fais tourner ce sandwich ?
Nos mains se sont touchées.
Eh ben, c'est plutôt bon.
Excellent, même...
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Excusez-moi ?
Votre truc sent super bon.
Ma femme me laisse plus manger de trucs comme ça.
Je vous donne 10 $ contre votre sandwich.
Pareil.
Si je vends deux sandwichs à 10 $ chacun, ça fait...
... des sous.
Tu viens de gagner 20 $ en vendant deux sandwichs.
C'est vrai.
Je pourrais monter une boîte où je vends des sandwichs de ma voiture.
Combien je gagnerais...
J'ai oublié les maths et j'ai pensé à l'homme-enfant Billy Corgan
plein de tristesse à Disneyland.
MANGE MA NOUILLE
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est mon food truck, spécialisé dans la délicieuse bouffe malsaine
que tu m'empêches de manger.
Tu me laisses pas manger ce que je veux
et j'ai la tête qui tourne, y a peut-être une fuite de gaz...
J'arrive pas à le croire. Tu vends quoi, là-dedans ?
Déjà, crois-moi, bébé.
Ensuite, surtout des burgers où les pains sont des donuts
et des boissons avec des pailles-saucisses.
Un autre milkshake.
Je suis content d'avoir du succès, mais que tu boives ça à genoux...
ça fait double emploi.
Regarde-moi cette nourriture immonde et malsaine.
C'est le genre de choses que j'évite de te faire manger.
Mais les gens l'aiment, ça les rend heureux.
Tu peux manger du chou et des trucs vegan toute ta vie,
ça t'empêchera pas d'être dévoré par des Gremlins.
Donc prendre soin de soi est inutile car on peut être mangé par des Gremlins.
T'as tout pigé.
Pense à ton corps, Peter.
Ça y est, j'ai compris. Tu me trouves en surpoids.
Je trouve pas, je le sais.
J'aimerais un tacos suédois au poisson.
Le chili, tu le veux dessus ou sur le côté ?
Que suggère le chef ?
Moi, j'aime écraser la conserve pour que le chili gicle dans mon gosier,
comme Popeye.
- Ça. - Entendu !
Je mets mon bandana, je lance le générateur à quoi,
et c'est parti.
Peter, on n'a pas fini !
Quoi ?
CE SOIR : ROLLER DERBY
Mesdames et messieurs, bienvenue au premier match de la saison.
Les Durs de Quahog affrontent les Étrons de Medford.
Cette saison vous est présentée par les Antisèches Barry.
"Pour vous souvenir du sponsor,
"utilisez les Antisèches Barry."
Bien joué, Griffin.
Super, Meg !
La novice Meg Griffin illumine la piste avec des actions épatantes.
"Épatantes" ? Je veux, oui !
Faites du bruit si vous mélangez des médicaments avec de l'alcool !
C'est plus physique que je pensais.
Ma partie préférée des femmes, c'est les hanches.
Et je vois beaucoup de hanches, bébé.
C'était pas cool.
Ce sport est encore plus dangereux que le tir au pigeon.
J'étais au mauvais endroit !
Ça fera 16 $.
16 $, c'est cher.
Oui, tout est très cher car vous payez sur un iPad.
Vous pouvez choisir le pourboire. On propose 60 %, 90 % ou 200 %.
- 60 %, alors. - Bien.
Veuillez signer en passant votre doigt
sur l'écran de mon appareil masturbatoire.
Merci, n'oubliez pas de vous cogner sur le truc bas.
- Aïe, ça coule. Une serviette ? - Oui, merci.
En voilà 40 qui vont s'envoler.
Contente de te voir. Balance-moi la lampe.
- Ça va te faire mal. - Non, je vais l'éviter.
Mon Dieu, ça va ?
Ouais, ça va.
Ce roller derby m'endurcit.
- Je me suis jamais sentie mieux. - C'est vrai ?
J'ai vu que c'était costaud, et je m'inquiète pour toi.
Il suffit d'une mauvaise chute pour des conséquences irréversibles.
Tu devrais arrêter.
J'adore le roller derby.
C'est le premier truc où je réussis.
Et j'adore faire saigner d'autres femmes.
Enfin, pas de la manière habituelle.
- Elle parle des règles. - J'avais compris.
J'ai le sentiment qu'un truc moche va arriver.
Comme quand on donne trop d'argent à un jeune athlète.
Faut que je tue quelqu'un.
Peter, les enfants, le repas est prêt !
Les enfants ? Peter ?
C'est l'heure du repas végétarien !
Allez, j'ai passé la journée à faire que la maison sente le pet.
Mais où ils sont ?
J'ai un bol de céréales de M&M's et de Dr Pepper.
Par ici.
Repose ça.
Rentrez manger le repas sain que j'ai préparé.
Toi aussi. Ferme ce camion et va à l'intérieur.
Je te l'ai déjà dit, je mangerai pas ta bouffe pourrie.
Tu peux aller me chercher des bonbons ? Je fais une paella.
Tu sais quoi ? J'en ai ma claque.
Si t'aimes tant ce camion, restes-y.
Je veux voir ni toi ni ta bouffe dans la maison.
Bien ! J'aime ce camion. J'y ai tout ce qu'il me faut.
Je peux même y vivre.
Je l'imagine déjà.
J'ai arrêté de penser au camion.
J'ai pensé à la femme amazone Brigitte Nielsen bourrée
dans un parc californien.
C'est l'heure de dire bonjour au monde.
Tu vis dans un camion ?
Pas mal. T'as un calendrier Hooters.
Comment tu fais tourner la machine avec ces supers obus devant les yeux ?
Qui a dit que j'y arrivais ?
Conversation de mecs.
- Conversation de mecs. - Carrément.
C'est horrible.
Moi, j'aime.
Je retournerai pas dans cette maison
pour qu'on me dise que je suis gros.
T'as quand même un peu pris.
Tes coudes font un pli.
T'es vraiment heureux ici ?
Je veux ! Plus heureux qu'une courge à Halloween.
Papa, ils vont nous emmener nous aussi ?
Non, t'inquiète pas.
Et à Thanksgiving ?
Écoute, profite de ce mois.
CE SOIR : ROLLER DERBY
Prépare-toi à tomber comme le pantalon de mon beau-père !
Je vois d'où vient ta colère.
C'est pas bon.
Il faut que je fasse quelque chose.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je sauve ma...
Mon Dieu, est-ce que ça va ?
Je crois pas. Ça fait très mal.
Comme la fois où je courrais avec des ciseaux.
Tu cours comme une fille.
Cours comme un mec et t'auras un costard.
Voilà.
Si vous me donnez votre mail,
je serai ravi de le vendre à des hackers russes.
On y est !
- Quoi ? - La Bing Car !
Elle est à trois rues, elle vient par là.
Purée, on attend ce jour depuis si longtemps.
Se mettre devant nos maisons
et lui faire signe pour être sur le Street View.
On va être sur Internet.
Elle est passée devant chez Mort.
Tous à vos postes, faites-lui signe !
Ce n'est pas un exercice !
Merde, je passe pas la porte.
Je suis coincé !
Comment ça ?
Je savais que ça arriverait. T'es trop gros pour sortir.
Je la vois, la Bing Car !
Mon Dieu, Bing ! Par ici ! Bing !
Ils te voient pas, t'es pas face à la route.
Arrête de parler, Quagmire, souris.
C'est trop génial.
Elle est partie ?
Le conducteur m'a fait signe.
Je vais pleurer.
Merde, je l'ai ratée.
J'espère que je vais pas rester coincé comme Winnie l'Ourson.
Lapin ?
Et si tu poussais avec tes épaules plutôt que ton poing ?
T'inquiète.
L'infirmière super canon est venue ici ?
Non.
Est-ce que mon frère va s'en sortir ?
C'est elle.
- Salut, Juanita. - Bonjour, docteur.
- C'est bizarre ? - Plutôt.
T'en sais rien, c'était bien.
Je suis tellement désolée que tu sois blessé comme ça.
Le roller derby était une révélation.
J'étais enfin bonne à quelque chose, je me suis fait des amis.
Mais à te voir, je réalise que t'avais raison.
C'est trop dangereux.
Donc je vais arrêter.
Non, je me suis blessé parce que je n'y ai pas ma place.
Mais toi, si.
Je t'ai regardée.
T'as trouvé ta voie et je crois en toi.
Retourne sur cette piste aider ton équipe
à gagner le championnat qu'elle mérite.
Vraiment ? Je le ferai.
Merci, Chris.
Avec le coeur rempli d'espoir,
Meg retourna au stade de roller derby.
Elle s'en est bien sortie.
Mais personne ne pourra en témoigner,
car en plein milieu, tout le monde alla voir
un gamin obèse tout déchirer à Danse Danse Revolution.
Danse, grosse salope.
Ce soir, nous disons à la pie à bec jaune :
t'as disparu.
Mais tout de suite, du nouveau.
Nous sommes en direct avec Tricia Takanawa.
Je me tiens devant une maison de Spooner Street,
où un commerçant local a tellement mangé
qu'il est coincé dans son camion.
Il semblerait qu'ils aient enfin enlevé le toit.
Regardez pas, c'est privé et dégueulasse.
M. Griffin, est-ce une performance artistique,
ou une prise de position politique ?
Les préservatifs dans le porno me gênent.
Mais c'est hors-sujet.
Tu dois être contente.
C'est le rêve de toutes les filles
de voir son mari hissé hors d'un camion par un harnais pour cheval.
Non, écoute...
t'avais raison.
Je suis qu'un gros lard, t'as toutes les raisons d'avoir honte.
Honte de toi ? C'est vraiment ce que tu crois ?
T'arrêtes pas de dire que je suis trop gros.
Tu comprends pas ?
Je voulais que tu manges sain parce que je t'aime
et que ta santé m'importe.
Je te veux avec moi aussi longtemps que je vivrai.
C'est vrai ? Je t'aime aussi, Lois.
Désolé d'avoir été aussi con.
Je peux me passer de malbouffe,
mais je pourrais jamais me passer de toi.
Madame, reculez.
On doit le laver à la lance incendie.
Les gars, la Bing Car est là !
Non, je suis pas prêt !
Porté par son amour pour Lois,
Peter mangea des légumes vapeur et du riz complet ce soir-là,
puis de la merde le restant de sa vie.
Néanmoins, il fut immortalisé sur Bing Maps.
Je trouve les gens gros amusants.
Tiens bon, grosse salope.