Mesdames et Messieurs !
Vous allez assister à la démonstration d'un de nos meilleurs chirurgiens.
Un jeune homme célèbre pour avoir
pratiqué près de 1 000 amputations et lithotomies.
Un chirurgien reconnu, un chevalier du scalpel.
Un véritable visionnaire.
Sans plus aucune louange ou flatterie supplémentaires de ma part,
veuillez enfin accueillir sans plus aucune hésitation ni retenue,
M. Robert Lessing !
Bonsoir.
Je suis toujours surpris de constater que mes humbles capacités
attirent une si grande foule d'admirateurs divers et distingués.
Sally, vous êtes encore là ?
Triste de constater que 40 % des patients
qui atterrissent dans cette salle finissent par une mort certaine.
Si vous ne pouvez vous y résoudre,
messieurs dames, je vous suggère de quitter la salle maintenant.
Merci Peters. Voici notre patient du jour :
M. Joseph Smiles.
Un brave couturier local.
Maintenant, M. Smiles, expliquons à l'assemblée
ce qu'il vous est arrivé.
Vous vous êtes brisé la jambe en poursuivant un voleur au London Bridge.
C'est exact, monsieur.
Ma durée record pour une amputation du genou
jusqu'au pied est de 92 secondes.
Pour mettre fin le plus rapidement aux souffrances de M. Smiles,
je vais tenter de battre ce record aujourd'hui.
C'est bien plus amusant que le musée de Madame Tussauds.
Ben, merci de tout cœur d'avoir consenti à cela, aujourd'hui.
Cela sera plus agréable une fois que le chloroforme agira.
John, mon cher, je sens quelque chose de pourri dans mes dents.
- Pouvez-vous vérifier ? - Annie, je suis occupé,
- repassez ce soir, voulez-vous ? - Impossible, j'ai des clients ce soir.
Vous ne pouvez l'arracher maintenant ?
Vous n'allez pas travailler après vous avoir arraché une dent.
J'ai pas le choix, n'est-ce pas ?
- Vous me paierez cette fois ? - Je vous paierai en nature.
J'ai bien entendu parler d'argent ?
Butterworth ! Comment allez-vous ?
Bien mieux maintenant.
Vous avez le blé, M. Sutton, pour les breloques, l'arsenic,
la poudre à récurer et tout le reste ? Vous aboulez le blé ?
Bien sûr mais pas avec moi.
Quel dommage.
Car M. Walker a dit que si vous répondez ça,
je devrais me mettre debout sur votre tête et sauter sur place.
Puis, vous briser les poignets.
Très bien, je vois et si...
Vous vous connaissez tous les deux ? Annie, voici M. Butterworth,
M. Butterworth, Annie.
Et si au lieu de me devoir une dette
une fois que je soignerai vos dents,
vous offriez plutot à M. Butterworth, un paiement nature, si on peut dire,
et M. Butterworth,
vous et moi pourrions considérer que c'est un genre d’acompte ?
Marché conclu. Je peux avoir ma pipe avant qu'elle dise adieu à ses dents ?
Je vous laisse seuls pour régler les détails.
Sa blouse est répugnante.
Un proverbe dit : plus la blouse est tachée, plus le chirurgien est doué.
Je vais d'abord inciser la chair avant de scier.
Infirmière, du brandy, je vous prie.
Cigarette.
J'aime fumer pendant les opérations.
L'odeur de la gangrène peut être terrible.
- Désolé, M. - M. Smiles, puis-je opérer ?
Je prends cela comme un oui. Chronomètre, Sue !
Bas les pattes ! Je veux ma jambe !
- Bien sûr que non, cela vous tuerait. - Je l'aime bien !
Vous lui avez coupé un testicule !
C'est de sa faute, tenez-le. Allez le chercher.
C'est merveilleux, n'est-ce pas ?
Où est-il ?
Mordez-ça.
Ayez confiance, je vous prie.
Trouvé !
Que se passe t-il si vous l'empêchez de se nettoyer comme ça ?
Il deviendra violent et je devrais le frapper avec mon gros bâton.
Vous avez essayé de lui parler ?
De calmer son anxiété ?
C'est un dingue.
Je pense que si l'on traite les gens tels des animaux,
ils se comporteront comme des animaux.
Vous me suggérez de le traiter comme un animal ?
Non, ce que je dis c'est peut-être que non...
D. Hendrik, puis-je vous parler ?
Et vous êtes ?
William Agar. Un des nouveaux psychiatres.
Ah, vous êtes un médecin pour fous ?
À dire vrai, vous m'avez donné RDV.
Vous travaillez ici, c'est cela ?
Oui, dans l'aile psychiatrique que vous avez construit.
Je voulais vous demander si je pouvais emmener Tom Birch
passer la journée au parc ?
Tom présente un désordre compulsif pour la propreté
et peut se montrer très souvent violent.
- Il est souvent battu par les gardes. - Bien !
J'aimerais tenter une nouvelle forme de thérapie belge
avec Tom.
Je voudrais lui parler.
Ne seriez-vous pas Juif ?
Pardon ?
Si c'est le cas, je dois le noter dans mon calepin.
- Je ne suis pas Juif. - Vous en êtes sûr ?
Plutôt oui.
J'aimerais discuter avec Tom pour comprendre ses tourments.
Je vous note tout de même. Par précaution.
Caroline ! Vous cherchez votre époux ?
- Je crois qu'il opère encore. - Je sais.
C'est vous que je cherchais.
- Oh, c'est si... - Oh, ma chère !
Quel est le problème ?
Nous nous sommes encore disputés.
Je devrais peut-être pas en discuter.
Soyez rassurée, les discussions entre un patient
et un psychiatre sont strictement confidentielles.
Si je peux comprendre, je pourrais peut-être vous aider.
J'ai le sentiment d'être une mauvaise épouse.
Je suis bien trop obstinée et outrancière.
- Mon esprit est troublé par des pensées. - Je vois.
(Des pensées inappropriées.)
(Je vois.)
- Vous dormez ? - Pas très bien.
Je passe la nuit à me ballotter et à me retourner.
Caroline, si vous me le permettez,
J'aimerais essayé un traitement peu commun sur vous.
La phrénologie.
J'en ai entendu parler.
C'est une science qui pense que
l'esprit d'un individu est contenu dans son crâne ?
C'est exact.
Ce modèle nous montre où se trouvent les différentes fonctions cérébrales.
En parcourant les contours du crâne d'une personne,
on peut détecter si certaines fonctions sont excessives ou affaiblies.
Cela affecte la personnalité.
- Et vous y croyez ? - Bien sûr.
Caroline...
m'autorisez-vous
à toucher votre crâne ?
Je vous y autorise.
Tu aurais dû utiliser de l’éther sur Smiles.
Tu aurais ainsi évité de lui couper ses testicules.
Ah oui vraiment, c'est une idée géniale.
Tu te souviens de la dernière fois qu'on a utilisé de le l’éther ?
Tu as envoyé ce gros ouvrier dans les vaps et il ne s'est jamais réveillé.
C'était pas de chance, je me suis trompé dans la dose à cause de son poids.
Alors, c'était de sa faute ?
- M. Lessing, c'est bien ça ? - C'est bien cela.
Becky ? Viens par ici ! C'est bien M. Lessing !
Ces drogues peuvent aider. Et tu le sais.
Tu as transformé une opération en une autopsie !
C'est mieux que d'entendre les patients hurler.
S'ils hurlent c'est qu'au moins ils sont encore en vie.
Asseyez-vous mesdames. Voici John, un arracheur de dents.
Bien mieux qu'être un voleur de testicules.
- Vous avez déjà commencé ? - Je vais vous toucher Caroline.
Il y a...
Oui ! Il y a un petit affaiblissement par là,
au sommet de votre crâne.
Il s'agit de la zone contrôlant
le respect de l'autorité
et la dévotion à Dieu.
Seigneur, Caroline,
je peux sentir votre cervelet.
C'est la première fois que j'en touche un pareil.
Qu'est-ce que ça signifie ?
Le cervelet est le siège de
de la sensualité,
de l'amour tendre,
et des rapports...
conjugaux.
Vous voulez dire des rapports sexuels ?
C'est cela !
C'est une zone habituellement bien plus grande chez les hommes.
En temps normal.
Qu'est-ce qui ne va pas chez la mienne ?
Elle est gigantesque.
Comme celle d'un taureau.
Je pense que cela pourrait en partie
expliquer la tristesse que vous éprouvez.
Que puis-je faire ?
Je dois réfléchir au traitement adéquat pour vous.
Merci William. Cela m'a vraiment bien aidé.
Etant votre nouvelle patiente, vous reviendrez me voir ? Bien.
Il est préférable que mon époux ne sache rien des séances,
entendu ? Je ne veux pas qu'il s'inquiète.
Voici pour vous, M. Lessing, deux pintes de Squirrels.
Il parait que vous avez eu une semaine riche en opérations.
C'est exacte, je suppose.
Ces femmes en ont jamais assez de vos amputations, n'est-ce pas ?
Il y a une chose dont je voudrais vous parler, si possible.
Une chose personnelle et médicale.
Je me vide de mon sperme la nuit.
Mon épouse pense que si ça continue, je pourrais en mourir.
Elle m'a conseillé de ne plus manger de fruits et je trouve ça bien.
- Mais certainement. - Aucun problème pour moi,
- car je ne mange jamais de fruit. - Bien joué.
J'ai alors eu un entretien avec D. Flowers de la grande avenue.
Ah oui, le roi des charlatans. Il vous a dit quoi ?
De porter vos culottes sur la tête
et de boire une eau de chiotte très chère qu'il vend ?
Non. Il m'a recommandé de prendre une très large dose de mercure.
4 fois par jour.
Il m'a ensuite vendu une bouteille pour trois sous.
- Et ça a marché ? - Ça me fait suer, baver et vomir.
Ce qui est génial.
C'est la crasse qui quitte mon corps.
Et vous recommanderiez quoi alors, ne rien faire ?
Non, c'es très bien.
Je vous recommande de prendre beaucoup de mercure.
Peut-être même avec l'urine de votre femme.
Ah, le psy nous fait l'honneur de nous rejoindre.
T'étais où ? En train d'écouter quelqu'un se vider l'esprit ?
Non, j'étais à...
à une conférence.
William, voici Maggie.
Elle a un faible pour mes talents de chirurgien.
Et voici, pardon mais c'est quoi ton nom ? - Rebecca.
Becky. Mesdames, voici William, c'est un psy.
- Vous ne savez pas ce que c'est. - Pareil pour moi. - Personne en fait.
Détendez-vous, votre altesse. Bois cul-sec.
Non, pas de brandy. Je ne me soûle pas ce soir.
- Tu es plus amusant soûle. - Bien sur que non.
Et si on essayait une goutte de ça ?
- Ça vient juste de sortir, du Va Peru. - Ça a l'air chic.
Ça vous redonne santé, énergie et vitalité.
Qu'est-ce qu'il y a dedans ?
Du vin rouge et de la cocaïne. Le Pape adore, il en fait la promo.
- Pas d'effet secondaire avec la cocaïne - Rien d'important.
C'était charmant !
Qui veut ma place et
prendre du protoxyde d'azote jusqu'à ce que ses boules tombent ?
Avant d'y aller, j'aimerais proposer un toast.
En présence de ces deux putains, à notre santé.
Parce qu'on est de grands hommes.
- Ça c'est vrai. - Nous sommes géniaux,
et nous révolutionnerons la médecine pour le bénéfice de l'espèce humaine.
Dans le futur.
À nous !
- À nous ! - À nous !
Bonsoir, mon bien-aimé Vous avez passé une bonne soirée ?
Où êtes-vous allée ? Dans un de vos groupes de discussions ?
Je suis allée à un brunch dans le quartier,
et nous avons parlé du lien entre pauvreté et alcool.
On peut aller se coucher maintenant ?
Mon bien-aimé ? Voudriez-vous visiter avec moi
l'exposition de John Frederick Lewis ce weekend ?
Non, désolé, ma bien-aimée.
Je suis beaucoup trop occupé pour aller regarder des peintures.
Bonne nuit.
Dites-m'en plus, Mme Pope.
Et bien, j'ai une légère douleur, une pression...
Juste ici, Docteur.
- Aimeriez-vous m'examiner ? - Certainement pas.
Je n'ai jamais eu besoin d'examiner mes patients.
Et comme vous le savez, ce n'est pas très approprié pour
un gentleman de toucher une femme.
Maintenant, veuillez me montrer
où se trouve la douleur.
À vrai dire, juste là.
- Là ? - Oui.
Et ça me picote quand, vous savez...
Non, je ne sais pas.
Quand je fais pipi.
- Ça vous fait mal ici ? - Non.
Qu'en est-il de ça ?
Non.
Il est clair que vous avez ce problème car vous êtes une femme.
Et je vous suspecte d'avoir fréquenté de la mauvaise graine.
Je peux vous guérir. Vous devrez jeûner une semaine,
monter à cheval deux heures par jour, pas les dimanche,
et mettre une patate fraîche, cuite, sur la zone infectée.
Bonne journée, Mme Pope.
Matron, où est M. Smiles ?
J'ai bien peur que le traumatisme
de la chirurgie ait été trop fort pour son cœur.
Il est mort durant la nuit.
Vous avez fait de votre mieux.
Bonjour à vous mon bien-aimé. Bonjour John.
- William. - Bonjour.
Vous êtes venue voir votre époux ?
En partie, oui.
Je viens de m'inscrire à un cours d'anatomie de M. Jasper.
Les femmes sont-elles autorisées à ces cours ?
Eh bien, quelqu'un a oublié de mentionner le contraire,
alors je serai l'une des premières.
Et bien, c'est génial.
Excusez-moi, je dois me rendre à... une conférence.
Sur quel sujet ?
Sur...
L'intestin...
Masculin.
L'arracheur de dents et le barbier.
Vous discutiez du désastre d'hier, sans aucun doute.
Ce n'était pas un désastre, j'ai réussi à retirer à M. Smiles sa jambe.
M. Smiles n'est pas de cet avis ou du moins, ne le serait pas
s'il n'était pas enterré en ce moment même.
Je me demande si un peu d'éther aurait pu aider.
Ecoutez, j'en ai rien à cirer que des patients meurent,
c'est tout à fait normal.
Ce qui me dérange c'est des patients qui paient insatisfaits.
Maintenant, le Duc de Bedford est ici, et pour une raison inconnue,
qui me dépasse, il demande à vous voir.
C'est parce que je suis le meilleur, voilà votre raison.
Je parie que M. Smiles pense différemment.
Il penserait plutôt s'il n'était pas en ce moment même mis en terre.
- De quoi le Duc se plaint-il ? - D'une petite tumeur.
Il pense qu'il est temps de la retirer.
Aurais-je du venir consulter plus tôt ?
Oh, non votre Grace, c'est à peine visible.
Oui, vous auriez dû venir plus tôt.
On doit vous retirer la tumeur, votre Grace.
Ou cela va s'avérer très prochainement mortel.
On dit que vous êtes le chirurgien le plus doué de tout le pays.
Avec un excellent sang-froid. Une main des plus habiles.
Pouvez-vous l'enlever ?
Je le peux.
Le défi réside durant l'opération,
il y aura une quantité importante d'hémorragie
qui va bloquer vos voies respiratoires et vous empêcher de respirer.
Un véritable risque pour votre vie.
La procédure que je propose donc est la trachéotomie.
Je devrais percer un trou dans votre cou, votre Grace,
et y placer un simple tube
qui vous permettra de respirer durant l'opération.
- C'est sûr ? - Bien plus qu'une tumeur non surveillée.
Les Grecs avaient pour habitude de pratiquer des trachéotomies.
Nous devons nous réapproprier cette compétence.
Le grand président George Washington est décédé sur la table d'opération
car ses chirurgiens n'ont pas su réaliser une trachéotomie.
Je n'ai pas peur.
Si ça avait été moi, le président serait toujours en vie.
Tout comme vous, votre Grace.
- Cette opération sera une première ? - Je crois oui.
Nous savons que certains chirurgiens français
ont déjà envisagé de combiner le retrait d'une tumeur et
une trachéotomie mais aucun n'a osé tenter le coup.
Nous devons battre les Français.
Je vous offre mon visage.
John, il est 4 heures du matin. Vous revenez au lit ?
Maggie, tu veux bien me rendre un service ?
Vous voulez parler à mes seins comme si c'étaient de sales gosses ?
Non, je veux que tu renifles ça jusqu'à ce que tu t'évanouisses.
Bonne fille.
Tu veux t’asseoir ?
Je peux réussir cette fois, je te le promets.
- Je me suis entraîné sur Maggie. - Tellement fiable.
Pense à ce que ta réputation deviendra
si tu opères sur un membre de la famille royale qui ne sentira rien.
- C'est pour ma réputation ou la tienne ? - C'est pour aider le patient.
Et si tu trompais dans la dose ? Et s'il mourrait ?
J'essaie de t'éviter de donner le même sort au Duc qu'à Smiles.
- Ferme-là. Tu as tué plus que moi. - Quoi ?
La semaine dernière, tu as donné à cet Hindu assez de Morphine
- pour endormir un cheval. - Il agonisait. Tu tues des gens
- tout le temps. - Je suis chirurgien et toi dentiste !
Ce n'est pas le moment de faire des expériences.
- Et vous avez la permission ? - Bien sûr.
Honnêtement, quel mal cela peut faire ? Je veux juste faire la lecture.
Bonjour Tom.
Si vous me permettez,
j'aimerais vous lire un peu de poésie.
Le titre est "le Gel de minuit".
Le froid se produit dans son ministère secret...
Fitz, éloignez-le de moi !
- Dois-je le frapper ? - Oui !
- Non, il n'aime pas ça. - Frappez-le, avec votre gros bâton !
Il y a cinq grands chirurgiens.
Un ténor, un couple de jockeys. C'est une bonne audience.
La douleur sera insoutenable pour le Duc. Il fait partie de la famille royale.
- Et tu as besoin de temps. - Oui.
Ça t'en donnera.
Si on fait cela, ça doit se passer comme dans un rêve.
Ça le sera.
Entrons dans l'Histoire aujourd'hui.
Merci d'être venu, William.
- Mes émotions sont bouleversées. - Qu'est-ce qui s'est passé ?
Vous pouvez me parler, Caroline.
M. Jasper m'a invité à une exposition de John Frederick Lewis.
- Vous connaissez ses peintures ? - Non. - Elles sont extraordinaires.
- Vraiment ? - La chaleur qui en émane,
les dromadaires, l'odeur exotique des bazars d'Egypte.
Je vois.
Mais il y a une peinture en particulier
qui a provoqué un tel chaos dans ma poitrine.
C'était, c'était laquelle ?
Elle représentait deux femmes prenant un bain.
- Dans une pièce réservée aux femmes. - Où était-ce ?
Et la nudité sans complexe de ces deux femmes
combinée à une exquise habileté à retransmettre l'aridité
des paysages du Moyen-Orient... C'était à couper le souffle.
Mais ce n'était que lorsque Henry et moi
étions assis à contempler cette peinture
qu'il a...
Qu'il a...
Que s'est-il passé Caroline ?
Il m'a touchée.
Il m'a touchée comme cela.
- Caroline... - William ?
Il vaut mieux que je parte.
Nous nous reverrons très vite, j'en suis sûr.
Bonne journée.
Ce sont les toilettes. Bonne journée à vous.
Mes Lords, mesdames et messieurs, et les divers membres de la royauté,
l'intervention à laquelle vous assistez n'a jamais été pratiquée...
Merci Peters. Nous nous passerons du blabla habituel pour aujourd'hui.
Bonsoir à toutes et à tous.
L'intervention que je vais réaliser sur sa Majesté est en effet historique.
L'extraction d'une tumeur combinée à une trachéotomie
et l'utilisation de l'éther comme anesthésiant est triplement unique.
Nous vivons dans la ville des pionniers, à l'époque des miracles.
Mes amis journalistes vont enregistrer nos prouesses
pour les spectateurs du monde entier.
Mesdames et Messieurs, je vous offre le Duc de Bedford.
Il n'y a rien à craindre, votre Majesté.
À vrai dire, vous ressentirez une merveilleuse sérénité,
et peut-être un léger gonflement au niveau de la tête,
avant de vous endormir.
Je sens le bon endroit pour inciser, juste sous la pomme d'Adam.
Et maintenant, je perce le trou...
afin de pouvoir insérer le tube respiratoire.
Bien joué Robert, c'est merveilleux.
La trachéotomie est maintenant finie.
Le Duc peut désormais respirer sans sa bouche ou son nez.
Je peux retirer la tumeur sans que le Duc ne s'étouffe
dans son propre sang.
Punaise.
Et merde !
Mesdames et Messieurs, votre attention je vous prie.
Partez, fuyez, courez pour vos vies !
Que quelqu'un l'éteigne, allez chercher une serviette !
- Réveillez le Duc. - Ne le touchez pas. Laissez-nous.
Il dort.
Et il ne peut pas ressentir la douleur.
Nous l'avons embrasé plus tôt.
Personne n'a dit que cette journée allait être simple.
Mais vous faites un travail extraordinaire.
Nous sommes de grands hommes.
Vous l'êtes.
John, une fois terminé,
je ne serai pas contre un peu de vin à la cocaïne.