- Peux-tu me passer le... - Je savais que tu en parlerais !
Tu ne pouvais vraiment pas attendre pour me le jeter au visage.
- Te jeter quoi au visage ? - Je ne sais même pas de quoi...
D'accord.
Dis moi, dis moi, dis moi.
J'ai manqué quelque chose. Alerte potins. Allez, allez, allez !
Ne lui dis pas.
Ton secret est en sécurité avec moi.
Et Grace. Alors, la nuit dernière,
Jack et moi on était au Cockpit.
Il flash sur ce mec de vingt ans et quelques qui lui dit...
c'est la meilleure partie...
Les vieux m'adorent.
Je suis désolée.
Sérieux, Grace ?
tu compatis?
Pour toi je ne suis ni con, ni Patty.
Et dans le même temps
un jeune mec me drague...
J'espère que ça ne va pas t'effrayer,
Mais je te trouve très sexy.
Tu es comme un présentateur Tv.
Ca juste là : aïe.
Oh, tu es mignon. Ok, je pense que j'ai besoin de tout savoir
sur toi, ok ? Quels sont tes secrets ?
Quel est ton mystère non résolu ? Quel est ton " E ! True Hollywood Story " ?
Euh, je m'appelle Will.
Je suis avocat associé. J'ai grandi dans le Connecticut...
Oh mon dieu! Tu connais cette musique?
Attends, je suis désolé. Je suis grossier.
♪ I have no words, ADHD ♪
Allez.
Je suis désolé Jack. Je pense que certaines personnes
vieillissent comme les présentateurs télé
et d'autres comme des vieilles camées après neuf grossesses.
Pour insister, Présentateur.
Vieilles mères camées.
Avant j'aimais le Cockpit.
Rappelles toi comme ils passaient
" Designing Women " en boucle et qu'ensuite on les applaudissait
après le discours de Dixie Carter ?
" Et ce fut cette nuit
que les lumières se sont éteintes en Géorgie ! "
Pourquoi j'ai arrêté d' y aller ?
Je m'en souviens.
J'en avais ras le bol que tu me présente
comme ta copine drag-queen
"Juda Isme."
Je ne le faisais pas.
Peut importe, ce n' est probablement pas le meilleur moment pour te dire
que j'ai rendez vous avec un jeune homme de 23 ans ce soir.
Il s'appelle Blake. C'est mignon, non ?
Ce n'est pas mignon. Tu n'es pas mignon.
Attend, je ne voulais simplement pas que tu l'apprennes en lisant
la newsletter mensuelle du gay.
Tu sais, un homme vraiment jeune...
J'ai dit qu'il avait 23 ans ? Oui, je l'ai fait.
Peut importe, je le vois ce soir.
Blake.
23 ans.
Je vous veux tout les deux hors de l'appartement à la fin de la journée.
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Vapeur On.
Bravo !
Juste ça, ça valait bien les 100 000.
Vapeur Off.
Pardon, M'dam.
Douche, qu'est ce qui s'est passé avec ta voix ?
C'est moi Bridget, M'dam.
Oh, mon dieu.
Voilà un lutin qui s'est echappé
d'un arc-en-ciel irlandais.
C'est Rosario qui m'envoie.
Je viens représenter votre personnel.
Nous voudrions une augmentation.
Laissez moi tranquille, Mme Patate
Rosario a dit, "Ne revenez pas avant que cette femme
nous paye à notre juste valeur."
A t'elle dit la mot qui commence Par C, par M, ou par P?
Oui, M'Dam.
Même minime nous nous sentirions valorisés,
ce qui nous rendrait un peu de dignité.
Laisse-moi réfléchir.
Faire une facture, échanger du poisson,
les Iles Caïmans, prendre un avion,
Ça coûterai...
La suisse...mmm
Prendre les quatre, passer les écritures,
Je suis toujours riche, alors ok.
Tu diras à Rosario
que vous et le personnel pouvez avoir votre augmentation.
Merci, M'Dam.
Tout le monde mérite un peu....de dignité.
En descendant, il y a du vomi séché dans la bibliothèque.
Et trouves qui a lu.
- Salut Bridget - Salut Jackie
Désolé pour ce qui vous est arrivé
au Cockpit hier soir.
Comment Bridget est au courant de mon humiliation ?
Quelqu'un dans cette maison a du lui dire.
tu étais la seule au courant.
Je suis quelqu'un.
Oh, allez, Jackie. Je sais exactement quoi faire.
Là dedans, tu vas trouver tout ce dont tu as besoin
Pour faire du Temps, ton esclave.
Commençons avec cette petite chose,
" Scro-tox " .
C'est comme le botox, mais pour les garçons.
Une goutte de ça, et tes testicules ridées
vont ressembler à deux jolies billes rose.
Attend, attend, attend. Elles seront toujours capables d'exprimer différentes émotions ?
Euh, elles ne seront plus capables de paraître surprises, alors oublions.
Ici nous avons les plus forts aimants du monde.
Tu en mets un ici, et un là.
C'est la garantie d'un cou ferme et rigide.
Enfin la science sert à quelque chose.
Maintenant, occupons-nous de faire que ton bidon tout rond
redevienne mince.
Ici nous avons
un body de compression.
Pour un gros bébé ?
Pour mon gros bébé.
posons ça là, ou pas.
- T'as l'air en forme. - Toi aussi.
Content de m'être curé les dents.
Je t'ai dit que c'était ce qu'il fallait faire.
Qui c'est ça ?
C'est Stella. Ma meilleure amie.
On vit ensemble maintenant,
mais combien de temps ça va durer ?
Tu serais surpris.
Et il est mignon.
Il ressemble à mon père.
Stupides aimants.
Ah !
Salut.
Est ce que ce siège est pris ?
J'ai eu ton texto.
Quand est ce qu'on a décidé que tu pouvais me convoquer
avec une toupie et un pot de raifort ?
Et quand est ce qu'ils ont commencer à faire des " émoti-juifs " ?
Oh, je voulais juste te remercier
pour avoir refait ma douche.
Tu t'es vraiment beaucoup inversti,
et je voulais juste te dire que...
Je veux une augmentation.
Tu veux dire une augmentation de poitrine ?
Non, chérie, une augmentation augmentation.
Je travaille pour toi depuis longtemps maintenant,
et c'est ce que les gens font.
Une augmentation montrerait que... tu me considères.
Tu n'as pas besoin d'une augmentation.
Tu fais partie des plus grandes fortunes
et des plus grands alcooliques.
Ce n'est pas ma fautes si les gens ne concilient pas mariage et alcool.
Donne moi une bonne raison de ne pas avoir une augmentation.
Tu ne fais absolument rien !
Comment tu t'appelles ?
Lincoln. Ma mère m'a appelé comme ça
en hommage à la meilleure voiture américaine.
Et tu as l'air d'une voiture qui a besoin d'un jack (effraction).
Permets moi de me présenter.
Jack.
-Et je penser tomber amoureux de toi. - Oh!
Prenons, un peu de vin, et ensuite je ferais à dîner.
Tu cuisines ?
c'est tellement vintage.
Ces bougies sont hors de prix...
J'ai l'impression d'être dans le "Bachelor".
Eh bien, tu sais les gays et leurs revenus confortables.
Je n'ai pas d'enfant, mais je prends soin de mes coussins en lin.
Tu ne trouves pas ça pathétique?
Maintenant, si?
Tu ne penses pas que Madonna est trop vieille?
Comment ça vieille?
Je veux dire, c'est un morceau plutôt sympa.
Elle m'a aidé à me remettre d'une rupture en 94.
Je suis né en 94.
Je croyais qu'on avait un arrangement.
Tu ne travailles pas vraiment,
et je ne te pas pas un vrai salaire.
La vapeur me sort par les oreilles.
Vapeur On.
Pourquoi tu as allumé le sauna, je t'ai déjà dit
De ne pas reprogrammer toute seule.
Tu ne travaillerais pas sans moi.
Rien n'est moins sur.
Pourquoi les buses sont si basses?
Et tous ces clients avec qui je t'ai mis en contact?
Tu n'oserais pas dire...
que tu n'as pas besoin de moi?
Pourquoi avoir cette conversation?
- Dis-le - Je ne le dirais pas.
- Dis-le - Je n'ai pas besoin de toi.
Voilà. C'est dit.
Tu n'entendras pas un mot de plus. Je me la ferme.
Fermeture des portes.
Qu'est ce qui se passe?
Je me la ferme définitivement!
- Arrêtes de parler. - Désolé, je suis bouché.
Mais je me la ferme.
Bouchon fermé.
Non,non, non !
C'est la guerre que tu veux?
-Ne dis plus rien! -Douche ?
Douche, on.
J'ai un rendez vous. Qu'est ce que tu veux ?
Moi aussi j'ai un petit jeune
qui débarque dans 5 min, Suis trop serré, je ne peux pas bouger!
Ok, si ça dure plus de quatre heures,
- appelle ton médecin. - Non!
C'est cette gaine de compression que Karen m'a donnée.
Je crois que je vais perdre un rein.
Je viens d'éternuer et je crois que j'ai pissé par le nez.
Que veux tu que je fasse?
Passe-moi ton sécateur, que je puisse me libérer
de ce corset en titane.
Mon dieu, si j'avais eu un dollar
pour chaque mec qui est venu me dire...
Garde ça pour un numéro spécial du Comédie Club. Allez!
Ces stupides aimants!
- Tu n'oublieras pas de me le rendre. _ Oh!
Réflexion faite, garde-le.
Jack, attends.
Est ce que Grace a raison ?
C'est bizarre que je sorte avec un homme de 23 ans ?
- On a pas grand chose en commun. - Et alors?
Ils sont jeunes et sexy, on est vieux et décrépis
Peu importe.
Il n'aime pas Madonna.
Tu devrais le frapper avec ta cassette d'Evita.
C'est bon pour nous!
Tu as raison.
Ça va mieux?
- Parfait. Et toi? - Super.
- Ce n'est pas bizarre ? - Non. L'âge n'est qu'un chiffre
- Exactement. On s'en fout de son âge? - Evidemment. Comme
on s'en fout si je suis maquillé comme un camion volé?
- Comment ça? - La première fois que je l'ai vu,
les lumières étaient tamisées, et je portais une casquette.
- Jack, tu n'as pas besoin de tricher. - Je lui ai dit que j'avais 25 ans.
N'oublie pas le cou surtout
et laisses les lumières au minimum.
Comment on arrête ce truc?
je panique dans les petits espaces.
Ah oui? Alors tu devrais y réfléchir quand tu remettras le leggins
que tu portais lundi.
Qui a programmé une fermeture définitive
dans une douche?
Allez, Grace.
Comme si Will et toi n'aviez jamais essayé
de pimenter vos soirées coquines
avec des petits jeux dangereux.
Ca y est, Chérie, c'est ça!
C'est ça !
Le code d'arrêt
C'est mon mot d'arrêt avec Stan!
Merci mon dieu !
Quel est ton mot d'arrêt ?
Je ne m'en souviens plus.
Comment t'as pu l'oublier ?
Bien, chéri, je ne l'ai jamais utilisé.
Il en faut beaucoup à ces gambettes
pour demander grâce.
C'est...
Ca commence, ça commence.
Je ne peux pas respirer.
Je ne peux pas respirer !
Je suis de retour au Camp Rabat,
piégé sous un canoé,
et le moniteur demande, " Où est-elle ? "
Et Janet Eisenberg répond,
" Qui s'en soucie ? C'est juste moche Adler. "
Karen, s'il te plait, réfléchis !
Quel est ce putain de mot?
Je sais que c'est quelque chose
qui détruit complètement mes envies...
Oh, oh ! Sobriété !
Non...
Hillary Clinton!
Oh, en fait ça, ça m'excite.
Pour moi, mon coming-out
a été plutôt classique.
Ma mère a pleuré, mon père s'est soûlé,
et ma grand-mère a attrapé la rage.
Ca n'avait rien à voir, mais ce fut vraiment un week-end très désagréable.
Difficile.
Ouais. Comment ça s'est passé pour toi ?
J'ai dit à mes parents que j'étais gay
quand j'ai eu 8 ans. Ils étaient divorcés.
Ils m'ont organisés tous les deux une fête coming out
le même week end.
Trop dur.
Ce n'est pas une histoire de coming out.
Comment James Franco pourrait gagner l'Oscar avec ça?
Mon dieu, c'est ça le nouveau gay ?
Vous les gars vous grandissez dans une bulle de bonheur ?
- Et ce n'est pas bien? - Non, ce n'est pas bien,
c'est même aberrant.
Je veux dire, comment se sentir mieux
si tout s'est toujours bien passé.
T'es fâché parce que je suis heureux ?
Oui.
Non, je...
Peut-être. Aucune importance.
Vous, vous êtes si théâtraux.
C'est un convertible?
En fait, j'ai une chambre.
pour toi tout seul?
Et je vais te rendre dingue :
j'ai mes propres draps et les oreillers sont à moi, aussi.
Je suis curieux : euh... quand tu dis
Qu'est ce que tu entends par théâtraux?
Ben tu sais... Vous faîtes toujours une histoire pour tout.
Tu te rend compte de la vie facile que vous avez
parce que nous avons fait une histoire pour tout?
Ça va, Will, je sais tout de Stonehenge - (site historique en Angleterre) -
Stonewall, plutôt? - (l'origine de la gaypride) -
Je ne suis plus sur de savoir en fait.
Sérieusement, tu n'en sais vraiment rien?
On s'en fout? Je ne suis pas très calé dans les vieux machins.
C'était il y a un milliard d'années, ok ?
- Tout va bien maintenant. - " on s'en fout " ?
Mec, je ne veux pas être vexant,
mais mon érection a déjà appelé un Uber.
Ok ? Soit on s'amuse tout les deux,
soit tu préfères me faire la morale.
Tu as raison.
Tu as raison. Et le choix
est clair.
L'Histoire de notre communauté est une histoire riche et complexe.
Entre !
Oh, hey, Lincoln. Comment tu vas ? Je suis là bas.
Je peux allumer la lumière ?
Oh, non ,non, euh...
Suis le son de ma voix juvénile.
Ok, j'ai réussi.
On était sur tous les fronts !
Art, culture, affaires, politique.
On a légitimement repris Halloween aux enfants,
dont les costumes étaient vraiment trop mauvais.
Tu es toujours avec moi ?
Tu peux reprendre la partie à propos des dinosaures gays ?
Par exemple, comment est ce qu'ils auraient su ?
J'ai inventé cette partie.
Comme il n'a jamais existé de " gay-osaures. "
En parlant de dinosaures gays, parlons de Madonna.
Bien sûr, maintenant elle est lisse comme un bébé.
et le corps d'Iggy Pop,
mais ce corps tonique de soixantenaire
a toujours été la pour nous comme personne.
Comme si c'était génial
que tu n'ai honte de rien.
Je veux dire, tu as peut-être rater la joie de t'inscrire au foot
pour tromper tes parents.
Mais vous ne pouvez pas ignorer les combats qui ont été menés avant,
ces gens qui se sont battus, aimés... jusqu'à en mourir,
pour que tu puisses te promener tranquillement en jean moulant
avec une liberté et des droits qui pour toi sont acquis.
Au moment où nous oublierons par quoi nous sommes passés
tout pourra nous être repris.
Et ca sera comme "cette nuit
où les lumières se sont éteintes en Géorgie".
Je suis un spermatozoïde!
C'est foutu, autant en finir.
Tu ne m'aides pas!
Ça va durer encore longtemps ton cinéma?
Tu sais, tu penses toujours que le pire est en train d'arriver.
Tu penses perdre un client, et finalement non.
Tu penses rendre ton projet trop tard, et finalement non.
Tu penses que tu peux te passer d'un chapeau,
mais finalement non. Chérie, définitivement non.
Et je ne sais pas si c'est à cause de la forme de ton crâne,
ou à cause de ton étrange visage.
Arrêtes de m'insulter !
- Pourquoi ? - Ça me rend folle.
- Tu vois tu ne paniques plus. - Non, parce que tu me...
Tu vois, Maman a toujours quelques tours dans son sac.
Tu te souviens de cette présentation en 1999?
J'étais tellement nerveuse.
J'hyperventilais.
Mmmm, et tu as chanté cette chanson
qui te calme.
♪ Chut mon petit enfant, ne dis rien ♪
♪ Maman va t'acheter ♪ des calmants.
Chéri, tu t'en rappelles entièrement.
- Tu te sens mieux ? - Oui.
Je suis tellement désolé, Karen.
Je n'aurai pas pu le faire sans toi.
Et plus important, je n'aurai pas voulu le faire sans toi.
Bien sûr, tu comptes pour moi,
et tu mérites une augmentation.
Merci chérie.
Je pense que ton approbation
est plus importante que je ne le pensais.
Accordée.
Je t'aime Karen Walker.
Moi aussi, Grace Adler.
Douche éteinte.
- Attend une seconde. - Hey !
"Grace Adler" est ton mot d'arrêt?
Mon nom
est ton anti-aphrodisiaque?
C'est surement mieux comme ça.
Nous sommes d'accord, nous devrions
sortir avec des gens des nos âges, mais,
j'espère qu'il se souviendra de ce que je lui ai rappelé.
du moins, jusqu'à son prochain mec.
Le mien est parti en hurlant
comme Vera Farmiga dans "The Conjuring."
Je veux pas être un vieux.
Je ne veux pas que tu vieillisses mieux que moi.
Oh, allez Jack.
Tout le monde sait que les twix ne périment jamais.
Et en plus, tu es une perle rare.
Tu sera toujours une perle rare, peut importe ton âge.
Et tu es très, très, très vieux.
C'est toujours un câlin et un coup bas avec toi.
Hey, Google, joue Madonna.
Je veux une personne avec qui j'ai quelque chose en commun.
Tu sais, qui a vécu les mêmes choses.
D'accord. Tu veux quelqu'un qui te comprenne sans parler.
Exactement. Tu veux, euh...
Oui. Light si tu as.
- Es tu, euh... - Non, non, on a mangé.
Oui, je pense que nous devons juste espérer
que cette personne soit toujours là quelque part.
Oh, il le faut.
A quoi tu penses?
A quoi tu penses ?
Que la Madonna des débuts reste la meilleure.
- C'est exactement ce que je pensais. - Ok, je suis content qu'on soit sur la même longueur d'onde.
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