Et ensuite, même quand j'ai montré qui j'étais vraiment,
en mode Cyndi Lauper,
mes collègues de boulot m'ont laissé tomber.
Quels traitres.
J'ai failli oublier.
Je t'ai fait un bracelet d'amitié quand j'étais à la maison.
"G et S" ?
Le "S" signifie "Sexy Lindsay".
Tu vois ? Je suis adorable !
Je sais qu'ils me font peur Gretch, mais je veux vraiment
que c'est lézards multiculturels de la mode m'apprécient
C'est ma famille du boulot.
Non, je comprend.
Mon ancien chef Rick était ma famille du boulot jusqu'a ce que sa tête
soit coupée lors de cet accident de Jet Ski.
C'est mon dossier de divorce.
Je suis divorcée !
Oh non. J'ai cassé mon divorce.
Paul est mort !
Maintenant on peut s'amuser entre filles !
Depuis quand être une femme célibataire veut dire que l'on doit
se taper le même mec chaque nuit ?
Admet-le.
C'est la fin pour toi.
Ce n'est pas la fin pour nous.
Ne sort pas avec lui ce soir.
Oui, c'est bon.
Facile. Ce n'est pas un problème.
Je vais juste dire à cet idiot...
que j'en ai vraiment marre qu'il ne m'en veuille pas.
Tu.. as... un... copain !
Ne m'applaudit pas.
Que penses-tu de ça ?
Pour célébrer notre nouveau célibat,
je vais te préparer une fête du divorce cette nuit.
Et je pourrais inviter ma famille de boulot.
Peut-être qu'une fois qu'ils verront que je suis une divorcée cool
comme ScarJo ou Nicole Brown Simpson,
Jeff et Tara voudront être amis avec moi.
Parfait.
Je dois vraiment arrêter d'acheter de la drogue
a ce sans-abris.
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Jimmy Shive-Overly.
Fait bien attention a bien garder votre badge en permanence.
Je ne le ferais absolument pas.
Félicitations pour votre nouveau livre.
J'ai entendu dire qu'il était très érotique.
C'est aussi une exploration Dickensienne de l'ombre portée par
un jeune Anglais pendant la Seconde Guerre mondiale,
mais merci.
Génial.
Nous y voilà. On se prépare pour le weekend,
- avec une belle coiffure. - Tu as raison.
Se préparer à deux peut être un moment de complicité très macho.
- SneakerSeeker ! - SneakerSeeker !
Oh non, les baskets Yeezy 350 "Pirate Black" sont en vente pour 799€.
Achetées !
Allez, toi aussi.
- On se doit d'être jumeaux. - 800 ?
Je ne sais pas. Je...
- c'est fait. - Oui !
Où est l'étranger avec la bite de couleur bizarre ?
- Jimmy est en voyage d'affaires. - Génial ! Fini les règles
débiles pour la fête.
Je vais enfin pouvoir rester dans la salle de bains d'en haut toute la nuit.
- Quelle fête ? - J'étais totalement défoncée
et on m'a demandé de préparer la fête de Lindser.
Edgar, tu devrais t'occuper des préparatifs.
- Pourquoi moi ? - Tu es le cuisto
bien habillé, avec une belle coiffure,
et qui boit comme un trou !
Je crois que je vais pouvoir faire quelque chose.
Souviens-toi, le thème est
"Votre futur est maintenant inconnu".
Mais en version amusante !
Merde.
Je crois que je vais aller chez l'épicier
et chercher de l'alcool. Je devrais aussi prendre du
papier bulle pour que Lindsay s'amuse avec...
Détends-toi.
Je connais un mec qui peut s'occuper de tout.
Il a organisé le départ de Brent et c'était spectaculaire.
Je m'en occupe.
Super, merci.
Je veux dire, c'est super sympa de ta part.
Brent a déménagé ?
- Oui. - C'était pas ton meilleur ami ?
Brent est parti a Boulder pour bosser sur sa nouvelle appli, Snoober.
C'est comme Uber mais pour la neige.
L'application t'aide a trouver un endroit pour skier
- ou fait de la neige ou... - Exact !
Comme Venmo, mais pour les montagnes.
J'ai adoré que Simon soit toujours bourré
pendant qu'il enseignait le théâtre à l'internat,
parce que... J'ai couché avec mon professeur de théâtre aussi.
Qui ne l'a pas fait ?
Tu es si mignonne.
Souris.
Suivant !
Quel est ton nom ?
Merci pour tout.
C'est normal entre potes.
En plus, c'est la fin d'une relation.
Quand mon père et ma belle-mère se sont séparés,
mon père et moi avons parcouru les Maldives entre potes pendant un mois.
Une nuit, on a bu trop de Prosecco (vin Italien),
et les choses sont devenues étranges.
Mais en tout cas, c'était un bon voyage.
- Salut ! - Bienvenu a la fête que j'ai organisé !
Oh putain, la tête de Nerd est barrée !
Aucun respect !
C'est si généreux de ta part.
Tu sais, si l'on fesait une fête à chaque fois que Lindsay échouait
a quelque chose, on serait bourrés tout le temps.
On boit déjà tout le temps.
C'est parce que tu me forces.
C'est a se demander pourquoi.
_
La divorcée arrive.
Je suis là !
Ah génial, merci d'être venue !
Tout ceci est peu captivant.
Les mariages sont supposés durer pour toujours.
Et tu as choisie Vernon.
Chérie, tu peux me prendre en photo ?
J'en veut une où je pose ma bite sur son épaule,
comme si c'était un perroquet.
Félicitations !
E-Et/ou, mes condoléances,
enfin, ça dépend de ton ressenti vis-à-vis du divorce.
- Merci de m'avoir invité. - La ferme.
- Où sont les autres ? - Les autres...
Tu veux dire Jeff et Tara.
Je ne suis pas sûr.
Trouves-les.
Laisses-moi deviner.
Tu es triste parce que ton livre
est classé dans ce genre là.
Michael Charbon ne fait pas la pub de son roman Moonglow
au festival Gilroy Garlic.
Il l'aurait fait s'il avait été invité.
Ça n'aide pas les ventes de son bouquin,
et les votres non plus.
De plus, sans vouloir être désagréable,
il y a des choses que tu pourrais faire.
Quoi ?
Je veux dire, je suis une vieille femme mariée,
mais si j'étais un Anglais célibataire et sexy ?
Je me servirait de ma bite jusqu'a épuisement.
Merci.
J'imagine.
Bonne nuit, Jimmy.
Essaye de bien t'amuser ce weekend, ok ?
J'ai du mal à croire qu'aucun de mes potes du boulot ne soit venu.
Même pas le concierge avec son ongle noir dégoutant.
Et lui ?
Carl ? Ça compte pas.
Carl est simplement un trophée de participation ambulant.
Le fait le plus tragique du divorce de ta soeur
c'est qu'elle porte cette robe horrible
une seconde fois.
Oh, en parlant de trucs débiles que je déteste,
Vernon a essayé de coucher avec moi la nuit dernière.
Je l'ai forcé a se masturber dans la salle de bain du bas,
parce que parfois... il caresse ses propres tétons.
C'est écœurant.
C'est tellement gay.
Ok, je vais faire un tour.
Je suppose que tu n'es pas malade.
En fait, c'était rien.
Je me sentais vraiment creuvée quand ma copine
m'a carrément fait chanter pour que je prépare sa fête.
Et puis ensuite j'ai pris un peu de vin,
j'ai donné mon dernier burito à cette sans-abris,
et elle m'a bénie, et genre, ça m'a soigné d'un coup !
C'est dommage.
C'est ça, continue de me mentir.
Je suis désolée.
C'est juste que toi, moi... Relation.
On est en train de commencer une relation, je crois,
et donc... ça.
Fait.
Peur.
Tu penses qu'on débute une relation .
Je suis chez toi presque chaque soir.
Bientôt tu voudras que je rencontre ta fille.
Non. Non, pas du tout.
Olivia est justement dans la voiture en train de lire,
et tu ne l'as toujours pas rencontrée.
Vraiment ?
Tu veux dire que je ne peux pas aller la voir ?
Comme si tu en avais envie.
Tu dois admettre que tu n'es pas du genre à aimer les enfants.
Mais tu peux quand même prendre ça.
Tu veux rentrer boire un verre ?
Tout le monde s'éclate avec les Mezcalimonies.
Je crois que oui.
En plus, je suis curieux de voir
- qui pourrait être ami avec toi. - Oh.
Le barman vient de me dire qu'on manquait de Glenlivet de 12 ans d'âge.
Donc je pensais qu'on pourrait
améliorer cette soirée en passant à 18 ans d'âge ?
Oui ! Allons-y !
Parce que j'aime le scotch comme j'aime les femmes :
quand elles ont l'âge légal.
Tu avais l'habitude d'être vraiment indélicat avec les femmes, non ?
Complètement.
C'est le moment de mon discours.
Où sont-ils ?
Hé-ho ?
Vous m'entendez ?
Les soeurs sont censées faire les discours pour ça, non ?
Oui, je pense que c'est le cas pour les mariages.
C'est dur d'imaginer que c'était il y a seulement quatre ans.
Lindsay, est-ce qu'il existe au moins un truc que tu n'as pas foiré ?
Plus sérieusement...
Lindsay... est ma soeur.
J'ai rien d'autre à dire. Linds ?
"J'étais dans un mariage compliqué
avec un mauvais mec.
Mais maintenant...
Je suis libre."
Salut. C'est Paul...
pour ceux qui ne me connaissent pas.
"Simon détestait son nouveau job
au pensionnat New Hampshire.
Mais, il aimait beaucoup les Américaines,
Surtout les étudiantes en théâtre..."
Mon dieu.
Qui t'as invité ?
Ton idiot de mari
n'a pas arreté de m'envoyer des photos de cette horible soirée.
Tais-toi, débile.
Il y a une croix sur ma tête, n'est-ce pas ?
L'hypocrisie de la tricheuse
qui célèbre sa liberté.
Tu es libre, d'accord.
Libre de m'accuser de tes innombrables problèmes.
"Innombrables" signifie beaucoup.
Tu m'as toujours poussée vers le bas.
Pas étonnant que je ne sache pas nager.
- Ou que je n'aie pas de deuxième prénom. - Tu ne peux plus m'accuser
de tes problèmes, car je ne fait plus partie de ta vie.
Tu ne peux t'en prendre qu'a toi-même
quand tu perds tes jouets dans le bain,
ou lorsque que tu mords dans une pièce d'échecs
car tu crois que c'est du chocolat blanc.
Je te déteste !
Vernon ?
Ramènes-nous à la maison.
D'accord, ne vous mettez pas à l'arrière tous les deux cette fois-ci.
Tais-toi. Bien-sûr que si.
Et... on va chanter en duo
jusqu'a ce que tu...
Qu'est-ce que tu fais ?
- Te voilà. - Non.
Après qu'on ais parlé, j'ai regardé à côté, j'ai réalisé que
le quartier de Silver Lake était très dangereux.
Quelqu'un s'est fait voler son colis Amazon
juste devant sa porte.
Apparement, deux lycéens
étaient en train de fumer de l'herbe
dans une voiture. Des étrangers.
Quelqu'un a défoncé la citrouille d'Halloween de Marisa Tomei.
En plus, je pense qu'Olivia voudrait du gâteau.
Tout le monde est au courant.
Allez vient ma chérie.
On va te trouver du lait.
Ce ne serait pas le moment pour toi d'aller attraper le bouquet
ou de remettre la jarretière ou autre chose ?
Paul a dit que j'accusais tout le monde de mes problèmes.
Est-ce que tout est de ma faute ?
Parce que je ne fais jamais rien de bien ?
Bien-sûr que non.
C'est de ta faute ?
Non, ma chérie.
Donc c'est la faute de qui ?
Il y a une chose que j'ai apprise chez le psy, c'est que les choses
qui t'arrivent quand tu es petite
peuvent vraiment bousiller ta vie d'adulte.
Ne me parle même pas du fait que mes parents me laissaient regarder
Le Magicien d'Oz tous les jours.
Je t'aime.
Je t'aime aussi.
Les choses qui me sont arrivées quand j'étais petite ?
- Super fête. - Ouais.
Mon gars m'a dit qu'il était temps de le régler.
- 5000€ ? - Vraiment ?
- Ils t'ont massacré. - Ouais.
Tu dois laisser un gros pourboire.
Moi ? Attend.
Je croyais que tu payais pour tout.
Pourquoi je paierais pour la fête de tes amis ?
Je ne...
Je n'ai jamais dépensé autant d'argent auparavant.
J'ai juste dépensé une centaine d'euros
pour les baskets conçues par Kanye West.
Je vais être malade.
Regardes-moi.
- Tu es tellement généreux. - Ouais.
Tu devrais être un peu plus généreux avec toi-même.
Dans quelques années, quand on fera nos tournées
"Les sketches d'amour de Max et Edgar",
5000 ? Ce sera 5 euros.
C'est 5 centimes, c'est... C'est 2 centimes.
Merci de me remonter le moral.
Quand tu veux.
Après tout, j'ai besoin d'un meilleur ami
maintenant que Brent est parti dans le Colorado.
Vraiment ?
Le gâteau est bon, hein ?
Le Red velvet est mon préféré.
C'est pas son vrai goût.
J'ai te clairement dit que je ne voulais
pas que tu voies Olivia.
Parfaitement, Boone.
Ce n'est même pas un prénom.
En général, il faut juste une minute
pour qu'un homme se dévoile.
"Oh, je suis anéanti et j'ai juste envie de m'éclater maintenant".
Mais quand tu as dit que je ne pouvais pas voir ta fil...
Espèce d'idiote.
Je ne voulais pas que tu la rencontres pour son propre bien.
Parce que c'est juste une gamine et je ne dois pas
faire en sorte qu'elle s'attache aux gens trop tôt.
Pourquoi je devrais me justifier ?
Parce que je t'apprécies.
Ou plutôt je t'appréciais.
Au revoir, Gretchen.
Et Boone est vraiment un prénom.
Je suis désolée.
C'est juste que j'ai des sentiments très forts pour toi.
Et ça me fait mal quand tu penses
que ça ne vaut pas le coup que je rencontre ta fille,
parce qu'elle fait partie de ta vie.
Ce que je veux dire c'est que
si tu veux faire ça,
je veux le faire aussi... avec toi.
Moi aussi, j'y ai pensé.
Mais j'avais peur d'être encore
embrouillé par mon marriage.
Merde.
Peut-être qu'on devrait devrait continuer cette relation.
Je dois emmener Olivia à la maison,
ou sinon elle va être vraiment d'être d'une humeur horrible demain matin.
Pourquoi ne sortirions-nous pas demain ?
Allons-y, ma chérie.
Adrienne, sort s'il te plait.
Et prend les serviettes, pour l'amour de Dieu.
Je suis toujours trop bourrée à ces trucs.
Toute ma carrière est un mensonge.
Comment puis-je écrire des romans érotiques alors
que je n'ai jamais eu d'orgasmes ?
Quoi ? Tu as vraiment...
Je fais semblant.
Qu'est-ce que ça fait, Jimmy ?
J'ai entendu dire que c'est comme lorsque
l'on a vraiment envie de faire pipi, et qu'on peut enfin se lâcher.
Est-ce que c'est comme ça ?
Je ne veut pas rentrer dans les détails, mais c'est un peu
la seule chose vraiment transcendante dans ce monde.
Je me déteste.
J'utilise l'application "Synonymes"
à chaque fois que j'écris quelque chose.
Je dis aux gens d'aimer leurs corps
mais j'ai acheté un corset sur Internet.
Désolée de t'embêter.
La porte du jardin est encore bloquée.
Il y a du dégrippant dans le garage.
Ça le débloque en général.
Merci.
Pas de problèmes.
Comment se passe ton voyage d'affaires ?
J'ai appris qu'il y a un genre de romans érotiques
où les femmes ont des relations sexuelles avec des loups-garous.
Du sexe entre les loups et les humains ?
Et bien souvent,
avec des loups-garous historiques.
Comme si les loups-garous étaient des soldats de la guerre civile ?
Jimmy, c'est trop chaud.
Tu dois m'apporter l'un de ces livres.
J'en ai deux dans mon sac.
Tu ne devineras jamais qui s'est pointé
à la fête de divorce de Lidsay ?
Une fête de divorce, où ça ?
Ne t'occupes pas de ça.
Mais,
devines qui s'est pointé ?
- Paul. - Non.
- Il pourrait être carrément chaud. - Oui !
J'ai pensé à la même chose.
Il ressemble à un Nazi sexy.
Comme Ralph dans "La Mélodie du bonheur".
Paul est arrivé en gloussant comme un super méchant...