Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
C'est un joyeux, tendre Noël.
C'est un rêve enrobé de sucre.
Tout va bien, patron ?
[Mère Noël]
Quoi ?
Chéri, tu es parti avant que les elfes t'aient dit "Bonne chance".
Bonne chance, Père Noël !
Oh, vivement que ce soit fini. Oups ! Je passe sous un tunnel.
C'est quoi ce b-o-r-d-e-sucre-d'orge ?
"Bordej" ?
Joyeux Noël.
J'en ai marre de voir des trous de balle de rênes.
Pas moi !
Nutribar pour femme ? Comme si mes seins n'étaient pas assez gros ?
Salut. Voilà qui est mieux.
Joyeux Noël, Père Noël.
Quoi... Oh, mon Dieu !
Joyeux Noël.
Que se passe-t-il ?
Attache ta ceinture, gros lard.
C'est gros.
Ouais.
OK. C'est vraiment bizarre, les gars.
ian-and-robot-chicken.blogspot.com
Space cookies & Bad trip
Édition spéciale Noël
Arrangeons un peu notre superstar.
Changement de dernière minute,
inverse les versets 2 et 3, utilise la variation sur le 6,
et ne dit pas le mot en "M".
- Quel mot en "M" ? - C'est parti !
Je ne connais pas cette chanson.
Pourquoi mon pied bat le rythme ?
Oh, sage ou sournois,
penses-y à deux fois.
Je te surveille.
Il te surveille.
Lorsque t'oublies la chasse,
quand tu as la chiasse.
Quand tu pirates cette musique,
ou tu Snapchat ta bite.
Tu monopolises le joint,
pièges ton conjoint.
Fais gaffe ! Je te surveille.
Je te surveille.
Je ne descendrais pas dans ta cheminée, si tu ne fais que bander.
Raciste, n'y pense même pas ? Oh, mon frère, tu m'échapperas pas.
Comme ta mamie décédée,
je te surveille toujours.
Hé, tu te rappelles quand tu as vu ta soeur sous la douche,
puis 15 fois par heure, tu te touches.
Tu n'es pas le seul misérable, avec cette gaule coupable
Je serai sur ton dos comme Jack Bauer.
Tu te fous des lois,
quand le Père Noël, c'est toi !
Je te surveille !
Et si chaque atome dans ma main était un système solaire,
et eux-mêmes composés de mini-systèmes solaires, et...
Qu'est-ce que tu regardes ?
"Lutin sur l'étagère". Pourquoi pas "Lutin sur la civière" ?
J'ai pas besoin de lutins.
Quand on a commencé, y avait seulement 5000 putains d'enfants chrétiens.
Maintenant, y en a des milliards !
Avant, un bon cadeau, c'était un sifflet à coulisse.
Et là, regarde cette merde !
Qu'est-ce que j'y connais en logiciel de reconnaissance faciale ?
Je suis cordonnier.
Putain, c'était si simple avant.
Des cubes en bois, pierre à lécher, cheval à bâton
Bâton sauteur, Mastic Idiot, balles rebondissantes
Chalet en bois et poupée
Yo-yo, hula hoop, cornet de glace motorisé
Pâte à modeler
Visionneuse, dînette
Kaléidoscope, G.I. Joe
Holly Hobbie, Lego
Poupon, Barbie, Ken
C'était mieux avant !
Multipliez les avortements !
Pour améliorer notre condition, pensez à la fellation.
Ou convertissez-vous à l'Islam.
Ou l'Hindouisme.
Ou devenez un Juif, un Juif, un Juif, un Juif.
Fléchettes, Toboggan
Assistance lutin-suicide
Bataille navale, Rubik's cube, Slips Richard Nixon
M. Patate, tourniquet
Putain, Teddy Ruxpin
Patoufs, Nintendo
Pokemon et Yu-Gi-Oh !
Tamagotchi, Game Boy
Où sont les bons vieux jouets ?
La chute des Beanie Babies, plus rien à retourner.
Walkman, iPods
Technologie est notre nouveau dieu
Soyons plus comme à Pékin,
où ils limitent le nombre d'enfants sortant de votre vagin.
Soyons plus comme à Pékin...
Les lutins me détestent tous. Je dois m'excuser.
Qui m'a volé mon téléphone ?
C'était Jerry ? Siri, vire Jerry !
Oh. Merde.
Désolé, Jenny McCormick. T'auras un sifflet à la place.
Père Noël !
Oh, mes précieux et loyaux lutins, je...
Je ne vous ai pas montré assez de gratitude.
Comme mon idole Helen Keller disait, "Marcher avec un ami..."
- Putain, c'est quoi ce truc ? - Fais une capture d'écran.
Hé, les gamins. C'est Krampus et les Mamelons Charbon.
Vous voulez vous amuser et recevoir des cadeaux utiles ?
Facile.
Soyez juste méchant.
- M-M-Méchant - Fais pleurer ta soeur.
- C'est méchant. - Montre ton cul aux flics.
- Oh, c'est méchant. - Fais tomber mémé.
- Merde, c'est méchant. - Pisse dans la piscine.
- Trop méchant. - Mets le feu à tes pets.
- Plutôt cool. - Crie, "Bombe" dans un aéroport.
- Oh, fais pas ça. - Ne fais pas de sexe oral en retour.
- C'est malpoli. - Ouais, c'est pire, Jenna.
Vos amis mineurs veulent que vous sachiez
que le charbon est une part importante de Noël et de l'Amérique,
alors être une horrible personne n'est seulement bon. C'est patriotique.
Que Dieu bénisse tout le monde.
Oh, mon Dieu. Le monde n'est qu'un tas d'ordures.
Je suis si seul...
Quel est le but du Père Noël ?
Un bon gros fiasco plein de défauts.
Jésus est roi, tu n'es qu'un pion.
Tu ne manqueras à personne quand tu ne seras plus.
Tous ceux de plus de 8 ans ne te croient plus réel.
Le monde pense que tu es un mensonge.
Et le plan cul de ta femme, c'est Jerry.
C'est un lutin.
Et Tim Allen joue mieux ton rôle que toi.
Tim Allen !
C'est bizarre comment tu as été inventé par Coca-Cola,
L'enfant préféré du sirop de maïs.
Tu es juste un larbin d'entreprise qui vit sur un glaçon.
Glaçon, glaçon, glaçon.
Je déteste être le Père Noël.
Oh, mon Dieu. C'est le Père Noël !
Père Noël ?
- Putain de merde ? - C'est moi, vous vous rappelez ?
L'année dernière, j'ai visité votre atelier.
Les lutins étaient des zombies.
À la fac, toi et Krampus avez fait un plan à trois avec ma mère.
- Ne les laisse pas tomber. - Quoi ?
Nos souvenirs vont mourir.
Hein ? Les cookies pour le cancer de ma mère ?
Oh, putain. Ta mère à un cancer ?
Ça craint.
Elle dit que c'est plutôt un cancer récréatif.
J'ai regardé dans le néant, gamin, et tu sais ce que j'ai vu ?
Un putain de vide. Je suis vide à l'intérieur.
Je mets Noël de côté.
Vous devez juste vous rappeler ce qu'est Noël.
Laissez-moi vous raconter une petite histoire.
- C'est histoire est nulle. - Pas de la façon dont je la raconte.
Père Noël ?
Père Noël !
Père Noël.
J'dois redescendre, gamin. Faut que j'arrête de planer !
Eh bien, un cocktail de Viagra, Oxy, Ritalin,
Midol, et 50 sachets de Vitamine C,
n'est pas bon pour un homme de votre âge.
J'irai mieux une fois lavé grâce à ces Mentos et ces 2 litres de Coca.
Non !
Encore une overdose. Chaque année, ils tombent comme des mouches.
Un des plus haut taux de suicide.
C'est le véritable Père Noël !
On le perd. Écarteurs.
Mais je la connais à peine.
C'est pour ça que je bosse à Noël.
C'est le plus gros coeur que j'ai jamais vu.
On dirait un ballon de basket dans un micro-onde.
- Encéphalo plat ! - Tu veux dire "Oh ce salaud gras".
Oh, Allen, épouse-moi.
Nous nous rencontrons enfin.
J'arrive pas à le croire.
Je suis un grand fan.
- Oui. Oui, mon fils. - T'es le Joker dans "Suicide Squad".
- C'était génial. - Je suis Jésus, putain d'idiot.
C'est ce que Jared Leto dirait.
Tu m'as servi pendant des siècles, tant de bons anniversaires.
Noël est un racket commercial
apprenant l'avidité aux enfants.
Laisse-moi te l'expliquer.
Jésus Magic, c'est parti !
Ho, ho, ouais !
Père Noël, j'ai un message, entends mon appel.
Parait que tu as perdu l'esprit de Noël.
Ton boulot, c'est plus que fabriquer des jouets,
c'est aussi d'espionner les garçonnets.
La fin des lettres, c'est pas pour demain.
Car toi et Noël travaillez main dans la main.
Chaque Noël, Les chrétiens sont genre...
Bon anniversaire !
Mais je sais que mes potes suivent ton chemin.
Je suis célèbre pour être mort sur une croix.
T'es célèbre car en tant que maquereau, t'es le roi.
Le Gros Papa, le Coffre Chargé, la Menace Rouge.
Demande aux filles, j'ai pas un micro-pénis.
Elles m'appellent Peter Le Lapin car je fais pleuvoir la salade.
Des cadeaux à gogo, un truc de malade.
Je distribue de la joie comme le fait la marijuana.
J'ai de la poudre blanche, coupant Noël en petit tas.
Comme M. Spock, je reviens à la vie.
Je vous le répète, j'ai une énorme b...
Ouais, on a pigé.
J'aimerais rester, mais ma mission sur Terre n'est pas finie.
Bon anniversaire, Jésus, et joyeux Noël.
Bonnes fêtes.
Fils de pute.
Je le sens. L'esprit de Noël vit en moi.
Quoi... Où suis-je, bordel ?
Encore ? Cet endroit est un cauchemar pour nécrophiles.
Je suis là !
Vous avez vraiment rencontré Jésus ?
Ouais. Et tout ce que je peux dire c'est #ParadisSiBlanc.
Et vous aimez de nouveau Noël ?
Hé, est-ce qu'un lutin chie dans la neige ?
Je devrais leur construire des toilettes dehors.
Père Noël !
Chéri ! Mon Bébé !
Joyeux Noël à tous, et une dernière chose...
Légalisez-la !
Marijuana.
Quelqu'un va distribuer ces putains de cadeaux cette année ?
Tu meurs d'envie de mettre ton cul devant ma tête, hein ?
Va te faire foutre.
Toi, va te faire foutre !
C'est un joyeux, tendre Noël.
C'est un rêve enrobé de sucre.
On mange du pain d'épices et du sucre d'orge.
- Avec un lavement à la crème Chantilly. - Ouais, putain !
["dog shorts" ?], diabètes.
Tu devrais perdre quelques kilos.
Je l'ai entendu se plaindre, mais il est rentré à la maison.
Et il a mangé mon fromage de Noël.
Puis j'ai mâchouillé un cake aux fruits pour le goûter.
Alors ?
Enfilé une autre bombe de Chantilly dans le cul.
Tu te fous de ma gueule, Jenna !
Quand le chirurgien m'a coupé les pieds.
Il a froncé les sourcils.
Mais tu ne restes pas triste bien longtemps.
Avec une bombe de Chantilly sous la main.