Noël dernier dans American Dad
Aaah!
Les Smith!
Vous allez voir de quel bois je me chauffe!
Whoa! Whoa! Whoa!
Whoa, c'était moins u...
Aaaah!
Jour un
♪ Décorez la maison avec des branches de houx ♪
♪ Fa-la-la-la-la-la-la ♪
Qu'en penses-tu, papa?
J'ai vu grandir cet arbre depuis que c'est un arbrisseau.
C'est comme l'enfant que je n'ai jamais eu.
Aw.
Maintenant que le Père Noël est mort, nous pouvons enfin fêter Noël.
Cela va être le meilleur Noël de tous les temps.
Les gars, les gars, les gars, les gars, les gars.
Je viens vous montrez une nouvelle danse impressionnante.
Vous devez la voir.
Les gars?
Les gars! Vous devez me voir balancer cette danse.
Elle est moitié twerk, moitié hors-bord,
100% sexuelle.
Hé qu'est-ce que tu fais?
Je couds des bas de Noël
qui correspondent exactement aux pieds de tout le monde.
J'ai eu l'idée moi-même.
Tu peux le croire?
Je peux. Ich!
Il n'y en a que pour Noël dans cette maison.
J'en ai marre. Je vais trouver quelqu'un
qui nous appréciera moi et ma danse.
Et zippity-zappity-zoo.
Je te remercie. Merci, Snot.
Je savais que tu aimerais ça.
Uh-huh. Donc vous êtes l'oncle de Steve?
Exact. Je suis oncle Roger.
Êtes-vous le frère de M. Smith?
Oh, non, non, non, non.
Je ne suis pas parent avec Stan ou Francine.
Je suis l'oncle direct de Steve.
Je suis venu seulement parce que toute la famille
est obsédée par Noël.
Je ne comprends pas. Tu as déjà ressenti ça?
Ben ouais. Je suis juif, alors je fête Hanoucca.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est une fête de 8 jours
appelé le Festival des Lumières.
Et ce soir est la première nuit.
Chaque nuit, on allume une bougie pour symboliser
le fait que pour une nuit d'huile, l'approvisionnement a duré huit nuits.
Parfois on joue à la dreidel (toupie de Hanoucca) ou on mange des latkes (galette de pommes de terre),
et parfois on ne fait rien, et on va juste au lit.
C'est plutôt ennuyeux.
Mais c'est cool que tu aies ton propre truc.
Pas vraiment.
Hanoucca a toujours été secondaire par rapport à Noël.
Nous n'avons pas de chansons accrocheuses, ou de Père Noël, ou quoi que ce soit.
C'est une période difficile de l'année pour nous.
Y a-t-il, ou y a-t-il déjà eu,
d'autres moments difficiles pour les juifs?
Oui.
Hé, tu sais quoi? En tant qu'étrangers à Noël,
on devrait rester ensemble tous les deux.
Aucun de nous ne devrait souffrir seul en ces temps,
les plus durs de tous les temps.
Je vais fêter Hanoucca avec toi.
Alors, comment je deviens juif? Est-ce que je ... je dois juste t'embrasser?
Commençons par quelques lectures.
Le Livre de la Création. Cela semble juteux/"juifeux". (jeu de mot : juicy≈"jewcy")
C'est trop avancé pour vous.
Si vous voulez devenir juif, vous devez d'abord étudier la Torah.
Au début, Dieu a créé le ciel et la terre.
Hé, ils ont enlevé cette ligne de la Bible.
Ça va être amusant.
Allons-y Jewy! (jeu de mot : Jewy≈Chewie)
♪ Viva, nagila, viva ♪
♪ Nagila viva ♪
♪ Nagila vi-i-iva ♪
Mazel. Mazel très tov.
Jour deux
Feh, ça fait beaucoup d'aiguilles, tu es un idiot d'arbre? Feh.
Roger, qu'est-ce que tu fais?
Mon bébé!
Je fête Hanoucca maintenant. J'espère que vous pouvez tous respecter ça.
C'est bien que tu veuilles célébrer Hanoucca, Roger,
mais tu ne peux pas mettre ton chandelier
aussi près des rideaux.
Il y a un risque d'incendie.
Oh, mon Dieu juif.
Qu'est-ce que tu dis, Francine?
Que ma Menorah n'est pas la bienvenue ici?
Je n'ai pas dit ça. Tu mets des mots dans ma bouche.
C'est mieux que ce que d'autres personnes y mettent.
Oh, c'est dégoûtant.
Snot a dit que Noël était dur pour lui. Maintenant je sais pourquoi.
Snot? Vous traînez avec mon Snot?
Personne dans cette famille ne veut faire ce que je veux faire,
et ce que je veux faire maintenant, c'est Chanoucca.
Combien d'entre vous traîne avec mes amis?
♪ Vive le vent ♪
♪ Le Père Noël sent ♪
♪ Tout est tellement foireux ♪
♪ La période de Noël est un tel train-train ♪
♪ Hé, ne me repousse pas ♪
Hé!
♪ Vive le vent, j'suis pas fringant ♪
♪ À regarder les autres jouer ♪
♪ Ils s'amusent, mais je suis dégoûté ♪
♪ Parce que le Père Noël passe mon tour ♪
♪ Provoquer un accident dans le centre commercial ♪
♪ Parce que j'conduis pendant que j'suis cuit ♪
♪ Mais je m'en fous ♪
♪ Je pleurais tout le chemin ♪
Hahaha.
♪ Vois ce sapin de Noël ♪
♪ Tous ces enfants en ligne ♪
♪ Tout ce qu'on voit est rouge et vert ♪
♪ Et quelques sales crimes haineux ♪
♪ Oh, Vive le vent, en criant ♪
♪ Les cadeaux juifs sont stupides ♪
♪ Qu'y a-t-il dans la boîte? Oh, c'est juste des chaussettes/ça craint ♪ (jeu de mot : socks (chaussette)≈sucks (craint))
♪ Et pas un pistolet de paintball ♪
♪ Vive le vent, c'est le néant ♪
♪ Hanoucca est tellement foireux ♪
♪ Comparé à ça, c'est comme une circoncision ♪
♪ Couper simplement ma bite/Juste un coup de bite en l'air ♪
♪ Couper simplement/Juste un coup ♪
♪ Couper simplement ma bite/Juste un coup de bite en l'air ♪
Regarde ces goys aligner pour un Père Noël de supermarché.
Vous êtes une bande d'idiots!
Euh, excusez-moi, Pouvez-vous faire attention à votre langage?
Il y a des enfants ici.
Oh, les enfants savent-ils que leur "Père Noël"?
travaille à Home Depot?
Il fait des clés.
Vous savez où est le vrai Père Noël?
Il est mort!
Captain Clés là-bas
fait semblant d'être un mec mort.
Vous savez quoi? Je vais montrer ça à tout le monde.
Je vais aller chercher le corps du Père Noël au Pôle Nord.
Ouais. Voilà ce que je vais faire.
Ne bois pas ma boisson pendant que je suis parti.
Hé. Où ... Où allez-vous tous?
Je vous ai dit que le Père Noël était mort.
Vous ne voulez pas voir son cadavre?
Whoa! Il y a vraiment un Père Noël.
Plus maintenant.
Le Père Noël est si bête. Regarde son costume idiot.
Il semble chaud pourtant.
Je pourrais utiliser quelque chose comme ça.
Je suis littéralement toujours froid. Je suis comme une femme.
Bonne blague, Roger, bonne blague.
Au diable, je vais l'essayer?
C'est le poulet au sésame que j'ai mangé plus tôt?
Attendez une minute. Voyons voir si ...
Je pense que le costume
transforme quiconque le porte en Père Noël.
Mais comment je peux être le Père Noël?
Je suis juif.
Je suis un Père Noël juif avec les pouvoirs du Père Noël?
- Impressionnant! - Hé!
Bordel, qu'est-ce que vous faites?!
Tais-toi, homme clé!
Il y a un nouveau Père Noël en ville,
et son nom est ...
Shmanta.
Holla pour le garçon juif.
Jour trois
Hé tout le monde. C'est moi, Greg.
Je suis ici à la galerie marchande de Langley Falls
avec des nouvelles si urgentes que j'ai été rappelé
d'une nuit de folie dans la nouvelle maison d'un ami.
Père Noël, oui, le Père Noël,
a prévu de faire une annonce historique.
En parlant d'annonces, j'ai embrassé une femme plus tôt
et ce n'était pas bizarre.
Je pensais que le Père Noël était mort.
C'est sûrement juste un imposteur fou,
mais vous croiez les nouvelles sur Greg?
Pourquoi serait-ce bizarre? On s'amusait simplement.
C'était un enragé. Il a besoin de se détendre.
Mesdames et messieurs, c'est le moment
que vous attendez tous.
Le Père Noël est réel!
Et il est juif!
Bien sûr.
Qu'est-ce que vous faites?
Tout ce dont Hanoucca a besoin, c'est un Père Noël.
Je suis en train de nous faire connaître.
Alors vous êtes le père Noël?
Je me fais appeler Shmanta parce que je fête Hanoucca maintenant.
- Pourquoi, vous vous demandez? - Je ne l'ai pas fait.
Avec Hanoucca, vous avez huit jours
de cadeaux au lieu d'un.
C'est huit fois mieux que Noël,
et vous pouvez chanter des chansons super accrocheuses.
♪ Dreidel, dreidel, dreidel ♪
♪ Je t'ai fait à partir d'argile ♪
♪ Dreidel, dreidel, dreidel ♪
♪ Je ne sais pas comment jouer ♪
♪ Putzes, futzes, schmutzes ♪
♪ Tous sont des mots juifs ♪
♪ Schwimmer, Sandler, Spielberg ♪
♪ Tous sont des nerds juifs ♪
Je parle hebreux maintenant?!
♪ Alors pourquoi as-tu besoin de Noël ♪
♪ Quand tu as Hanoucca? ♪
♪ Le Père Shmanta arrive ♪
♪ Pour les filles nommées Monica ♪
♪ Monica de "Friends" était juive ♪
♪ donc j'ai supposé que c'était un nom juif, non? ♪
C'est trop cool.
Regarde moi. Je suis Rob Reiner!
Alors, les enfants, si vous voulez des cadeaux de Shmanta cette année,
ne mettez pas de lait et de biscuits, mettez du saumon fumé et des bagels,
et appellez votre mère, elle est très inquiète pour vous.
Et de la maison de Shmanta à la vôtre,
je dis, oy, oy, oy, joyeux Hanoucca.
Jour quatre
Roger.
- Pas de chance? - Je suis allé dans six magasins,
mais je n'ai pas trouvé de décorations de Noël.
Tout est pour Hanoucca maintenant.
Eh bien, maintenant vous savez ce que ça fait.
Aaah!
Je fais juste un entraînement parce que je suis le Père Noël maintenant.
Vous savez que votre cheminée est pleine d'oiseaux morts?
Comment vas-tu réussir ça?
Apparemment, ce costume me donne toute la magie de Noël
que le Père Noël avait, donc je peux faire ça.
Oh, purée.
Il a transformé l'arbre en cette grande fourchette juive.
Donc, maintenant que Noël craint,
vous voulez faire mon truc, être à fond (jusqu'aux couilles) dans Hanoucca?
Roger, on n'a rien contre Hanoucca,
mais on fête Noël.
Sensass. Ok. Touché.
Pardonnez mon coté bruyant, mais je suis juif maintenant,
et j'entends que vous n'êtes pas prêt à abandonner Noël
malgré ce que je fais?
Eh bien, feh, feh, feh, feh et feh.
Je vais au Pôle Sud.
Voilà comment j'appelle mon nouveau quartier général à Miami.
Cool le traîneau, hein?
J'ai coupé le haut d'une lambo
et embauché les cheerleaders
de l'Université de Miami comme rennes.
Nous avons Shmornade, et Shmanseur, et Shfurie, et Shmringant,
Shmomète, et Shmupidon, et Shmonnerre, et Shméclair,
mais vous vous rappelez du plus juif de tous les rennes?
Devinez quel est son nom.
- Shmudolphe. - Comment tu sais?
Jour cinq
Excellent travail, les gars.
Cette fête va mettre la misère à Noël.
J'adore le buffet de latke ici.
On a l'open bar de Manischewitz, là. (Manischewitz : marque de nourriture kasher)
Agréable. Et on a la piscine pour enfants pleine d'huile
pour que les beaux mecs de Hanoucca fassent de la lutte.
- Lutte à l'huile? - Ouais.
Hanoucca est une affaire d'huile. Relis bien la Torah?
Hé. Des étoiles à six branches!
C'est une de plus que pour Noël.
Bon visuel. Mais pourquoi arrêter là?
Voyons à mieux présenter ces choses.
Faites-les ressembler à des lames de scie.
C'est l'étoile de David.
David? J'emmerde ce type.
Attends, dois-je emmerder ce type?
Vérifie pour David.
- Regarde s'il est BAB (bon à baiser). - Ouais.
David n'est pas BAB
parce qu'il est mort depuis 4000 ans.
J'ai fait pire.
J'ai [bip] un poulet.
Hé. C'est la plus grande fête de l'année.
Pourquoi les gens attendent dehors?
- Je vérifie la liste. - C'est de la merde façon Père Noël.
Laisse tout le monde entrer, sauf les pauvres types pour Noël.
Ils vont sûrement vouloir une part du gâteau
maintenant que je suis plus connu que Jésus.
Aussi, pas de Lebron James.
Ce trou du cul a brisé le cœur de Miami.
Oh, merde, c'est Lebron. Lebron, viens ici.
Mec, on l'a fait!
Hanoucca est numéro un maintenant!
Ouais. C'est le coucher du soleil.
On devrait peut-être allumer la menorah.
Ah, c'est de la merde de Noël. Allons tirer un coup!
C'est juste que la raison d'être de Hanoucca c'est ...
Je lâche la bombe à propos de notre invité musical surprise?
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
sur scène une légende de la musique juive,
Enrique Iglesias!
Shalom, Miami!
♪ Enrique Iglesias ♪
Tout le monde!
C'est Enrique Iglesias?
Apparement, je le confonds toujours avec Ricky Martin.
Regardez moi.
Je suis le roi des Juifs!
Aah!
Je vais bien!
J'ai atterri en plein dans l'huile.
C'est un miracle de Hanoucca.
Jour six
Je n'ai pas trouvé de vermicelle en sucre, rouge et vert, au magasin,
donc j'ai décoré ces biscuits avec du ketchup
et des épinards hachées.
Régalez-vous.
Eh bien, même si ce n'est peut-être pas le meilleur Noël,
au moins, nous sommes tous ensemble, ou ça m'est égal.
Roger me manque un peu. Oh mon Dieu.
C'est à ça que son pied ressemble vraiment?
Parfois, on oublie que Roger est un vrai monstre.
Tu dois m'aider à renverser ton oncle.
Euh, on ne ferme pas la porte?
Mais tout le monde fête Hanoucca maintenant. Tu n'est pas content?
Non! Pas depuis que c'est devenu Shmanta
roulant des blunts avec des pages de la Torah.
Je veux juste le retour de mon Hanoucca ennuyeux.
Désolé, Snot/morveux. La seule personne qui peut arrêter Shmanta c'est le Père Noël,
et il ne reviendra pas.
En fait, il y a peut-être un moyen.
Oh mon Dieu. P.F. Chung's a une activité parallèle, (P.F. Chung's parodie de P.F. Chang's : chaîne de restaurant asiatique)
stocker les cadavres qu'ils trouvent dans le centre commercial?
Donc il y a des écrits dans le Livre de la Création
sur la façon de réanimer un corps.
Vous pouvez ramener les morts à la vie?
Snot, petit coquin,
je pensais qu'on se disait tout.
Le livre dit qu'on peut activer les golems
en sélectionnant des lettres de l'alphabet hébreu
et en récitant les 10 Sephiroth.
Maintenant, on a juste besoin de ça.
Oh mon Dieu. C'est du sang?
Ouais. Calmez-vous.
Keter.
Hokhmah.
Binah.
Il parle juif?
- C'est une langue? - Chut!
Tu me fais chut parce que tu veux que je reste tranquille,
ou parce que tu ne sais pas?
Chut!
Shekhinah.
Ça a marché.
Père Noël, je sais qu'on a eu des différends,
mais on a besoin de votre aide.
Père Noël, ça va?
Oh mon Dieu. Tu as transformé le Père Noël en Frankenstein!
Oh mon Dieu.
Snot est une sorcière!
Brûlez-le!
Jour sept
Alors, Père Noël, vous ne vous souvenez pas de moi?
On a besoin de vous pour sauver Noël.
Noël?
C'est une cause perdue.
Ton oncle Roger a eu ses pouvoirs de Hanoucca
après avoir mis ce costume de Père Noël.
Peut-être que le Père Noël a juste besoin de remettre son costume.
- Costume? - Il connaît le mot!
Costume? Costume! Costume!
C'est tout! On doit aller à Miami
pour reprendre ce costume à Roger,
et, peut-être après, on pourra prendre des photos d'anniversaire pour Jésus
sur la piste de danse en cristal du Club Bardot.
Papa, espèce de petit fêtard.
Qui d'autre a une surprise dans ça manche?
Jour huit
Snot?
Enrique?
Les rennes?
Où sont-ils tous passés?
Shmanta, les Smith sont à la porte.
Quoi? Pourquoi tu ne les a pas laissé entrer?
Eh bien, vous nous avez dit de les tenir à l'écart.
C'était avant qu'ils n'aient appris leur leçon,
qu'ils ont clairement appris maintenant.
Laissez-les entrer!
Quoi de neuf, mes couilles? Bienvenue au Pôle Sud.
Entrez. Entrez.
Je ne suis pas en colère contre vous, mes couilles.
Roger, on ne reste pas. On est juste venu pour ton costume.
- Quoi? - Faites simplement ce qu'ils disent,
et donnez-leur votre costume, Mr l'oncle Roger.
Non. Je ne cesserai jamais d'être Shmanta!
Ça suffit. Tu vas au moins accepter
notre cadeau de Hanoucca?
Oh, c'est une trottinette?
Aaah!
- Père Noël? - Costume!
Les elfes, attaquez!
Je suis là pour vous, Shmanta!
- Aaah! - Aaah!
Hé!
Aaah!
Ooh!
Hé, Père Noël.
Revoilà l'huile. (jeu de mot : Oil be back≈I'll be back)
Oh mon Dieu. Roger, tu...tu vas ...
Je vais allumer cette salope.
Hé!
Dieu merci, le Père Noël est enfin mort.
Oh, cool, une main.
Aah!
Je suis de retour!
Et toi tu es mort.
Tu as ton costume maintenant, Père Noël. Faisons simplement une trêve.
Tu oublies qui je suis, Smith.
Je suis le Père Noël. Je ne fais pas de trêves.
C'est la seule chose que tous les enfant savent sur moi.
Ça...
et que je tire des éclairs!
C'est quoi ce [bip]?
Allez au traîneau!
Pourquoi vous m'avez sauvé?
Le Père Noël a son costume maintenant,
donc votre précieux Noël est de retour.
Ce n'est pas seulement Noël qu'on voulait voir revenir, Roger.
C'était toi.
Peut-être que je ne voulais pas que vous vous souciez de Hanoucca, les gars.
Je voulais seulement que vous vous souciez de moi.
C'est pour ça que nous sommes venus, idiot.
Maintenant, prends tes rennes pour nous sortir d'ici.
Euh, on ne peut pas voler sans la magie de Hanoucca.
Avant d'être enlevé, j'étais juste un étudiant
essayant d'obtenir mon diplôme en sciences des exercices
de l'Université de Miami.
Le "U".
Oh, mon Dieu, on est des cibles faciles!
Ne vous inquiètez pas. Je n'ai peut-être plus la magie de Noël,
mais j'ai la clé.
Bon sang. Je vous aurai, les Smith.
C'est quoi ce bordel, toutes ces étoiles bizarres ?!
Peut-être qu'à Noël prochain personne ne mourra.
Oui, peut-être.
Jour de Noël
Les gars, je ne peux pas croire que vous êtes allé à Miami sans moi.
Je connais des gens. J'aurais pu nous avoir des tickets pour les Marlins. (Miami Marlins : équipe de baseball)
Dans les gradins du fond, bébé.
Ok. Maintenant, les gars, vous êtes prêts
pour votre cadeau de Noël?
Tu as eu le temps de faire les courses?
Ce cadeau, je suis né avec ...
ma danse.
Pfbtttt ...
Unh-eh-eh-eh ...
Whoa.
Unh-eh-eh-eh ...
Donc tu veux manger chinois et regarder un film?
Bien sûr, maman. C'est la tradition.
Unh-eh-eh-eh ...
Maintenant, voici un petit mouvement que j'appelle le Hatchimal (pelluche dans un oeuf).
Whoo!
Oh, grandisez tout le monde.
Au revoir! Amusez-vous bien!
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