Traduction par jalawaan
Ok, chéri, j'y vais.
A plus d'un titre.
Quoi ? C'est l'heure du déjeuner.
Ouais, tu te souviens ? Je t'ai dit
que j'avais un truc cet après-midi.
Je pensais que ce truc allait faire mon déjeuner.
Tu aimes ça.
En effet. Mais tu vas devoir te débrouiller aujourd'hui.
Joanie, si tu pars maintenant, je vais mourir.
Ok, chéri. Passe une bonne journée.
- Qu'est-ce qu'il fait ici ? - Je l'ai pas appelé.
Tu l'as appelé ?
Ok, tu viens à l'improviste
et en personne. Qui est mort ?
- Mon tailleur. - Mon Dieu.
C'est pour ca qu'une seule de mes jambes est à la bonne longueur.
- Ok. - Mais c'est pas pour ça que je suis là.
Ta mère a agi de manière suspecte,
alors j'ai fouillé dans ses papiers privés, comme je le fais.
- Papa ! - Oui, je fais ça.
Et j'ai découvert qu'elle faisait une lecture de son roman d'amour
- dans une heure. - Pourquoi ne nous a-t-elle pas invité ?
Probablement parce que
c'est inappropriément sexuel,
et elle savait que vous seriez dégoûtés et que vous ne voudriez pas y aller.
- On ne veut pas y aller. - Non.
Tu te souviens de ces stupides trucs que tu faisais étant gamin
auxquels je ne suis pas allé ?
Ta mère est allée à ces trucs.
Et maintenant, tu vas aller à son stupide machin.
Dr. Short, je m'appelle Nancy.
Depuis ce livre, j'ai fait l'amour avec plus de 400 hommes.
Bigre.
Merci, Nancy,
pour avoir calé ca dans votre agenda très chargé.
On va passer un bon moment, je pense.
Maman ? Maman.
Tu es si célèbre.
Les enfants.
Vous êtes tous ici ?
Parce qu'on t'aime.
Tu peux toujours compter sur nous...
pour être sur les lieux où tu ne nous as pas invité.
Mais comment avez-vous su pour ca ?
On a fait quelques recherches, et quelques serrures ont été cassées,
mais rien n'a pu résister au fait de soutenir la femme que je...
Déjeuner.
Merci. C'est gentil.
Joan. Joan !
Le public est excité et prêt.
On peut commencer ?
Mon Dieu, excité.
Merci à tous d'être venus.
Dépêchez et asseyez-vous. Je suis sûr que vous...
devez entendre ça.
J'ai un pressentiment.
Quelqu'un a besoin de romance.
Bref,
elle est là : la femme qui a créée
la torride romance
entre le baron de la drogue bégayant
et son orthophoniste plus âgé,
Dr. Joan Short.
Allez, maman !
"Un migrant..."
"travailleur..."
J'ai pas vu ta mère se pétrifier comme ça
depuis que je l'ai invitée à un Seder.
Joanie.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Tu as une crise d'angoisse ?
Non.
J'ai une crise de famille.
Chéri, je ne peux pas lire ca devant ma famille.
Pourquoi tu ne veux pas de nous ? Je veux dire, Tim, je comprends.
Mais le reste d'entre nous...
Non. La meilleure façon d'être ici pour moi
c'est de ne pas être ici.
Ok, alors où je devrais être ?
Tu trouveras.
Alors, si vous êtes intéressé
par l'érotisme historique, ne manquez surtout pas notre livre pour enfants,
La poule qui pouvait mastiquer.
- Tous les Shorts, sortez. - Quoi ?
Vous gâchez la journée spéciale de votre mère.
Elle ne veut pas de vous ici.
Sortez. Fichez le camp.
Allez.
On y va, on y va.
En clair, tu nous as traîné hors de la maison et tu nous as dit
qu'on était de mauvais enfants
de ne pas vouloir aller à un événement
auquel maman ne voulait pas de nous,
et maintenant on est des mauvais enfants d'y être aller.
Merci pour le résumé.
Ok
"J'ai couvert ses lèvres avec les miennes.
" Soudain, il m'a soulevé,
"et il m'a allongé lentement sur la terre chaude.
" Il a tenu mes mains au-dessus de ma tête."
"Et avec ses dents, il m'a déshabillé." Reste calme,
murmura-t-il."
"Ne bouge pas."
- "J'ai dit: 'Je t'aime', - Ok.
- alors qu'il me ravageait... " - Oh, non.
- Je dois y aller -"...encore et encore,
"et encore et encore et encore...
et pourtant, je voulais plus."
"Devant Cochon, Cheval et Mouton,
" et la Vache qui aimait meugler,
"Poule mastiquait sa nourriture
jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de nourriture à mastiquer."
Ennuyant.
Si notre livre est si ennuyeux,
pourquoi est-ce que ma mère en a acheté 20 copies ?
Ignore Lark et sa non personnalité.
Quand vous aurez un bébé, ils vont adorer le livre que vous aurez écrit.
Pourquoi tu supposes qu'on veut avoir un bébé ?
Tout le monde ne veut pas avoir un bébé.
Et toi, tu veux avoir un bébé ?
- Je pense pas. - Ok...
Être étrangement sur la défensive n'est vraiment pas ton truc.
- C'est le truc d'oncle Greg. - Quoi ?!
Je suis pas sur la défensive, t'es sur la défensive... demande à n'importe qui.
On est désolés, Sophia.
On est juste vraiment fatigués
que tout le monde nous demande
quand on va avoir un bébé.
Alors, ayez en un.
Ce sera facile, surtout avec tes hanches.
Ce n'est pas si facile.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Tu as entendu l'histoire de la Poule qui pouvait mastiquer.
Tu as déjà entendu l'histoire de la Poule et de l'Oeuf ?
Je lis seulement des trucs sur l'émancipation des femmes.
- Bien sûr. - Ok.
Il était une fois...
dans une grange rouge avec des rideaux blancs,
la plus belle poule de la ferme, nommé Pouleen,
qui épousa le beau coq, Matt-Cocorico.
Tout le monde était là, sauf tous les membres
de la famille de Pouleen.
Oncle Virevoltant est venu, mais il n'est pas resté.
Il y avait John et Joan, les chiens de berger.
John, chéri, arrête de te lécher là.
Tu sais qu'elles ne reviendront pas.
Je suis juste étonné que je puisse les atteindre.
Il y avait Heather, l'Oie au foyer,
et ses trois agneaux...
et son mari, Tim le Tracteur.
Vraiment ? Si tu dois faire de moi un tracteur,
tu pourrais au moins me donner des cheveux ?
Cool, une mèche !
Je me sens comme si j'avais à nouveau 18 ans .
Et aussi, il y avait Jen la Renarde...
Mah. Meh ?
Je sais pas quel bruit fait un renard.
Et son mari, Greg le Canard sur la défensive.
J'ai l'air seulement sur la défensive parce qu'on ne peut pas dire,
"Je ne suis pas sur la défensive" sans paraître sur la défensive.
Termine la cérémonie.
Je vous prononce maintenant poule et coq.
Je leur donne six mois.
Mais c'est en fait un très long moment pour des poulets.
Cuicui, cuicui, cuicui.
Malgré les multiples fractures de Pouleen,
les tourtereaux ne voulaient rien d'autre
à part avoir leur propre famille.
Chéri, faisons un œuf.
Ils sont vrais ou injectés d'hormones ?
Alors, ils ont essayé de faire un œuf.
Et quand ça n'est pas arrivé la première fois,
ils ont essayé encore.
Ils ont même essayé des trucs
qu'ils savaient ne ferait pas un œuf,
mais ils devaient maintenir la flamme.
Mais, finalement, ce qui était amusant
a commencé à ressembler à un travail.
- Bonjour. - Bonjour.
A lundi.
Et pourtant, ils ne pouvaient pas faire un œuf.
Chérie, c'est bon.
Si ça doit se faire, ça se fera.
Il n'y a pas de pression.
Mais il y avait de la pression,
et elle venait des autres animaux de la ferme.
Sans enfants, la recherche du sens de la vie
est une grande sauvage qui me chasse.
Je suis une oie.
Mon ami le chat ne pouvait pas avoir de bébés,
et maintenant elle a juste un tas de chats.
C'est très déroutant.
Tu n'as même pas à avoir un oeuf pour toi.
- Tu le fais pour rendre ta mère heureuse. - Sérieusement ?
Je veux dire, quel est le but d'avoir huit mamelles
si c'est pas pour les utiliser ?
Ouais, qu'est-ce qui vous prend tant de temps ?
Ma fille a trois enfants avec un tracteur.
On en avait plus,
mais ces tracteurs n'ont pas de caméra de recul.
Dr. Hululstein,
pourquoi ne peut-on pas faire d'œuf ?
Je veux dire, j'ai arrêté tout mes antidépresseurs,
et ça ne va pas super.
Quoi ?!
"Hibou" doit faire plus de tests, mais...
je suis prête pour mon frottis.
Excusez-moi.
Maintenant, où en étais-je ? Oui.
Vous voyez, la triste vérité c'est
que certains couples ne sont tout simplement pas capables d'avoir un œuf.
Mais vous avez des options, comme la FIV,
qui peut être difficile et bouleversante.
Et même alors, il n'y a aucune garantie.
Excusez-moi, Dr. Hululstein,
avez-vous vu ma femme?
Non.
Il est parti ?
Après une longue marche vers la grange,
Pouleen et Matt-Cocorico
ont décidé qu'ils ne voulaient pas traverser tout ça
et risquer d'avoir leurs cœurs brisés.
La fin.
"La fin" ?
La fin.
Mais c'est si triste.
Ce n'est pas triste, c'est juste la réalité.
Qui est triste.
Mais ils ont été d'accord avec ça.
Je veux dire, Pouleen pleure encore parfois
quand elle est seule.
Tu pleures ? Je le savais pas.
Juste un peu.
Genre à chaque fois que je vois un bébé.
Ou une famille. Ou maintenant.
Chérie, on a dit qu'on allait arrêter d'essayer
parce qu'on ne voulait pas que nos cœurs soient brisés,
mais si nos cœurs sont déjà brisés,
alors à quoi bon ?
Ton coeur est brisé aussi ?
Bien sûr qu'il est.
Je veux dire, une fois que j'ai arrêté de paniquer
parce qu'on allait avoir une famille,
J'ai commencé à paniquer parce qu'on allait ne pas en avoir une.
Matt, si tu le sens comme ca, aussi...
je propose qu'on se jette à l'eau.
Peu importe ce que ca coûte.
Ok.
Ok ?
Ouais.
Ok, vous n'avez pas besoin de langues pour faire un bébé.
Je le sais assez bien.
Carla, hein ?
Ca fait beaucoup d'images
pour un CV d'infirmières. Je te dirais de passer.
Ok. Allons.
Celle-ci a mis 19 ans
pour terminer l'école d'infirmières.
Mais, reste en dehors de ça.
D'accord, c'est mon infirmière.
Je vais prendre la décision.
Tu ne veux pas de mon aide ?
Non ! Je ne veux pas.
Tu prends toutes nos décisions.
Je ne peux jamais en prendre.
Ouais, Tim, parce que je suis vraiment génial
pour prendre des décisions.
Hé, demande à cet oreiller sur lequel t'es posé,
dont tu as dit que c'est exactement comme dormir sur un sein.
Ce ne sont pas des oreillers ou des seins, d'accord.
Ceci est mon royaume.
Qui tu veux ?
Je vais embaucher Mindy.
- C'est ça. - Tu es sûr de vouloir embaucher Mindy ?
Oui. Mindy. Non, attends, non, non, non.
Non, pas Mindy. Cindy ! J'ai dit Cindy.
- Cindy. Cindy. - Tu vois ? Cindy.
Tu veux savoir ce que je pense de Cindy ?
- Nan. - Non ?
Parce que je sais déjà tout à propos de Cindy.
Cindy est très grande, polynésienne,
cheveux courts noirs, blouses Looney Tunes.
Cindy. Ma meuf. Je l'aime.
Je suis tellement excitée de travailler ici.
Merci pour cette opportunité.
Vous êtes Cindy ? Vous n'êtes pas Cindy.
Elles est bonne, Dr Hughes.
Je savais que vous étiez drôle quand on s'est rencontrés.
Surtout quand vous avez prétendu vous endormir pendant mon entretien.
- Donc on s'est déjà rencontrés ? - Oui.
- Et vous étiez exactement comme là ? - Ouais.
Comme je vous l'ai dit dans mon entretien, la magie est mon hobbie,
mais je ne vous piègerais pas pour mon premier jour.
Ou le ferais-je ? Ah !
Je ne sais pas.
- Ok. Bien, bonjour, bienvenue. - D'accord...
- C'est bon de vous avoir, Cindy. - Ouais.
C'est vous. Vous êtes Cindy.
Heather, tu m'as arnaqué ! J'ai embauché Cindy,
et je voulais embaucher Mindy !
Cindy était ma préférée.
Elle est fantastique. Elle fait de la magie.
Non, elle est affreuse !
J'ai écrit une ordonnance, et elle l'a déchiré
en un million de morceaux, puis elle l'a rassemblé
en soufflant dessus, et c'est pas hygiènique.
C'est marrant. Tu aimes la magie.
Plus maintenant, j'aime plus.
Ecoute, tu n'aurais pas dû interféré
dans ma décision.
Maintenant, j'ai embauché cette fille, et je suis coincé avec elle.
Elle va être géniale, tout comme
chaque autre décision que j'ai prise.
Tu sais quoi, demande à ces sous-vêtements que je t'ai acheté
dont tu as dit que c'était comme ne pas porter de sous-vêtements.
Je peux pas demander à des sous-vêtements, Heather. Ils ne peuvent pas parler.
Contrairement à ceux que je voulais acheter.
Pas si vite, Doc.
J'ai pris de l'avance et mis à jour ces fichiers,
donc ils sont tous prêt à la minute.
Et Mr. Kotkin a été pesé et mesuré.
Donc, je suis réellement en avance sur le planning aujourd'hui ?
En effet. Vous pourrez déjeuner plus tôt.
Tant que vous avez de l'argent pour le café.
- Un chocolat ? - Ouais.
C'est encore mieux que du vrai argent !
Je peux le faire avec le nez et la gorge aussi.
Continuez comme ca, et j'extraierai une augmentation
de votre oreille.
Arrêtez.
Ravi de vous voir, Mike.
On va envoyer cette ordonnance,
et Cindy va récupérer vos échantillons.
Je les ai déjà. Et voilà, Mr. Kotkin.
Alors, je vais juste valider votre parking,
et vous serez prêt à partir.
Ok.
Tu vas adorer ça.
On a besoin de ça.
Je pensais que vous alliez
encore tout rassembler.
Rassembler comme ça ?
Vous êtes...
C'est pour ca que j'ai engagé très délibérément cette Cindy spécifique.
Merci.
- Pas d'orange ? - Salut, chéri. Je suis là.
J'étais capable de prendre une décision
sur l'endroit où garer ma voiture.
Et j'ai aussi réussi à dessiner une grande saucisse sur la tienne.
- Merci. Ecoute je, euh... - Ouais.
Je t'ai demandé de venir parce que je veux t'emmener dîner.
Tu avais raison, et je suis désolé.
- Je suis désolé, qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai dit, tu avais raison.
- D'accord... - Je suis désolé. Cindy est géniale.
C'est l'infirmière parfaite, et tu le savais depuis le début.
Donc je dois commencer à t'inclure dans mes décisions,
parce que tu en prends de bonnes.
Comme appeler notre fille Sophia
au lieu de ce que je voulais comme prénom pour elle... Pantera.
Merci.
Et je vais m'assurer d'attendre que tu me demandes
avant de me mêler de tes affaires sans y être invité.
D'accord. Merci.
Cindy.
C'est ma femme, Heather, l'autre femme dans ma vie
qui m'oblige à me laver les mains.
Cindy, c'est si bon de vous rencontrer.
- Ravi de vous rencontrer. - On part dîner,
- donc je vais aller mettre mon pantalon de bouffe. - Ok.
Je savais que vous seriez super. Vous étiez mon premier choix.
Qu'est-ce que vous voulez dire ?
Tim... vous savez, drôle d'histoire...
En fait il voulait embaucher quelqu'un d'autre.
Il l'a fait ?
Je veux dire, ça c'est la partie amusante.
Il vous a embauché accidentellement,
et maintenant, je veux dire, vous êtes là, et il ne pourrait pas être plus heureux.
Pas vrai ? Je veux dire, n'est-ce pas fantastique de...
Qu'est-ce que vous faites, Cindy ?
- Je démissionne. - Pourquoi ?
Je ne veux pas travailler pour un patron
qui n'a pas voulu pas m'embaucher à l'origine.
Vous pouvez dire à votre mari que ma lettre de démission sera
dans l'une des oranges dans la salle de repos.
Comment faites-vous pour mettre la lettre dans l'orange ?
Un magicien ne révèle jamais ses secrets.
Non.
Hé, chéri, que dirais-tu si on invitait Cindy ? Qu...
Où est Cindy ?
Elle a fait son tour de disparition ?
Ouais.
Absolument. Tu pourrais,
m'attraper une orange dans la salle de repos ?
S'il y en a une qui est juste, genre,
juste au-dessus de la pile, juste...
je veux la mettre dans mon sac à main.
Maman !
Non. J'ai entendu "papa".
Ce chien stupide. Tous les matins.
Où cette chose vit seulement ?
Dans nos cauchemars.
Ca doit être les nouveaux voisins.
Tu veux aller là-bas et vérifier ?
Ouais, bien sûr, je vais m'occuper des voisins,
et tu te charges de Lark.
Allez, Jen, qu'est-ce que tu fais ?
Je rencontre les nouveaux voisins.
Salut !
- Salut. - On voulait juste
vous accueillir dans le quartier.
Nous sommes les Shorts, de là-bas.
Jen et Greg.
Salut !
Ravi de vous rencontrer, les Shorts.
Nous sommes les Longs.
Je plaisante. Ce serait ridicule. Non.
Nous sommes les Jazzelroys.
Je suis Finn. Voici Dianna.
On n'a pas d'enfants.
Mais, vous savez, par choix.
Cool. On vous a apporté ca.
Jen, ca me rend dingue.
Ils sont si bons.
Merci. Ouais, vous voulez connaître le secret ?
Ils ont été achetés en magasin, et je les ai recouverts d'un film plastique.
Ouais.
C'est beaucoup de travail.
Ouais, faites attention quand même.
Parce qu'ils sont aux chocolat. Et, vous savez, si un chien en mange,
le chien mourra alors, donc...
Vous n'avez pas de chien, pas vrai ?
- Très habile. - Je te remercie.
- Non. - Non.
Mais parfois, on a l'impression d'en avoir un
à cause de ce chien agaçant à proximité.
Celui qui aboie.
Oui ! Vous le connaissez ?
Le connaître ? Je le déteste !
Il nous rend fou.
Nous aussi. Vous savez, il perturbe vraiment
notre binge-watching. En ce moment, je suis vraiment à fond
sur cette émission où les gens regrettent leurs opérations du nez.
Ca saute au nez ?
- Oui ! - Ouais.
J'adore cette émission !
Les gars, qu'est-ce que vous faites samedi ?
- Finn a ce truc où il passe pas mal de temps... - Oui.
puis alors, il perd l'intérêt.
Mais en ce moment, il est à fond sur la viande fumée.
Greg pêche à la mouche le matin,
mais je pense qu'on sera libre après ça.
c'ét.. non, c'était, c'était la semaine dernière.
Cette semaine allait être sur
la sensibilisation aux dangers de la pêche à la mouche.
- Mais qui s'en soucie ? - C'est vrai.
Donc, on va badigeonner l'épaule de porc ce soir,
puis on abattra ce cochon demain.
Ouais. Tu sais, c'est vraiment drôle.
je faisais exactement la même blague avant.
Ouais. Plus d'une fois. Ouais.
Non, je suis trop remplie.
Je ne pense pas que je puisse manger une autre bouchée.
Ne vous inquiétez pas, on emballe toujours les surplus
et on les donne au foyer.
Ouais, on fait la même chose, sauf qu'on les jette.
Ouais.
- Mon Dieu ! - C'est encore lui.
Vous savez, on a découvert qu'il vivait dans la maison
de l'autre côté de nous.
- L'autre côté. - L'autre côté.
C'est toujours le dernier endroit où on regarde.
Ok,
c'est peut être juste la tequila qui parle,
mais, Finn, que dirais-tu que toi et moi allions là-bas
et qu'on, tu sais, s'occupe de la situation, hein ?
Ok. Je vais juste dire ça. Quand la tequila me parle,
quelqu'un n'est pas content.
Va au-dessus des toilettes.
J'en ai assez de ça, je le soutiens totalement.
Les gars allez affronter ça, et on va rester ici et affronter
le reste de ce vin blanc.
Santé.
Ca te dérange si je prends l'initiative sur ca ?
Je suis plutôt une personne sociable.
Hé, tu es le capitaine.
Je suis juste un passager clandestin sur ce bateau.
Calme-toi, Lilas.
Bonjour, madame.
J'espère que vous passez une bonne journée...
Ecoute, salope !
Si tu ne fais pas taire ton satané chien,
alors on va le faire taire pour toujours !
Mais mon Lilas est un chien d'alerte.
Lilas vous alertera quand elle sera morte.
Si ce chien aboie une fois de plus,
on va le mettre en morceaux !
Vous m'entendez ?
Je pense que ça s'est bien passé.
On est une bonne équipe.
Par ailleurs, une femme si douce.
Mon Dieu, tes cheveux sentent si bons.
C'est de la noix de coco ?
Merci beaucoup.
Et on a hâte d'aller dans votre chalet de ski.
Et juste pour info,
c'est au pied des pistes de ski.
Au pied des pistes de ski !
Et j'espère que vous n'êtes pas allergique aux jacuzzis.
Merci.
Tu ne veux pas leur parler
du snowboard que tu as fait ?
C'est juste un peu de vieux contreplaqué, vraiment.
C'est ne... rien du tout.
Mon pote, j'adorerais voir ce snowboard.
Tu peux l'avoir.
Ok.
Bye.
Greg, qu'est-ce qui ne va pas chez toi ?
Jen, ce mec est taré.
Il a menacé de tuer le chien de cette vieille dame.
Ok, ne sur-réagissons pas
avant qu'on ait vu à quel point leur chalet de ski est bien.
Quoi ?
Enfin, ils donnent à un foyer pour sans-abri.
Ca n'équilibre pas les choses ?
- Non. - C'est aux pieds des pistes, Greg.
Je veux sentir le vent dans mes cheveux.
Bonjour. Une seconde, s'il vous plait.
J'avais aucune idée que notre voisin allait dire ces choses.
Je suis vraiment désolé.
Ouais, alors...
J'ai apporté ca pour vous.
Hey, Greg.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je donnais juste, euh...
à la vieille dame des fleurs pour ses funérailles.
Lui disant que si les choses ne changaient pas ici, tu sais...
Tu ne me...
mens pas, pas vrai, Greg ?
Je ne mens pas.
Je ne te mens pas. Non.
Absolument pas.
Je... qu'est-ce qu'il y a, Jen ?
Je rentre tout de suite !
Je dois...
D'accord, à bientôt, mon pote.
Dis bonjour à Jen pour moi.
Traduction par jalawaan