Synchro par-robtor- Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Arrête d'écouter mes conversations téléphoniques !
Ce que Cindy et moi on se dit c'est privé !
Si tu ne veux pas que je t'écoute,
ne parle pas si près du trou du mur !
Ah oui ? Et tu as besoin de prier aussi fort la nuit ?
C'était contre la baisse de la population des rhino !
Oh, merci mon dieu. Tu vas enfin réparer le mur.
Tu veux bien réparer mon côté d'abord ?
Je travaille sur un discours passionnant pour endiguer
l'inexplicable exode de masse du club de polices d'écriture.
Je ne répare aucun côté. Vous allez le faire.
Quoi ?
J'en ai marre de vous entendre vous disputer.
Soit vous rafistolez le mur, soit vous scotchez vos bouches.
Peu m'importe lequel.
Mais je viens à la maison pour me relaxer le week end.
Tu sais, les étudiants d'aujourd'hui
souffrent d'anxiété à des niveaux records à cause de la hausse
des espoirs irréalistes de succès de la part de leurs parents.
Laisse-moi te rassurer. On s'en moque.
Mais ce genre de réparation est loin d'être à ma portée.
Je n'ai été autorisé que récemment à utiliser des ciseaux.
Vous avez tous les deux fait le trou dans le mur,
vous allez le réparer tous les deux.
Tu sais que nous sommes toujours dans la base de donnée
des services sociaux.
Je passe un coup de fil ...
Faites-le.
Voilà ton chapeau, ton sac et ton déjeuner.
Mais je suis fatigué.
J'ai passé la nuit à regarder les vidéos de Randy Poteat
sur "comment réaliser une cloison en placoplâtre" sur Youtube.
Je ne peux pas juste rester à la maison ?
Nope, tu dois aller à l'école.
Voilà comment marche le monde, Brick.
Je ne peux pas regarder la télé toute la journée parce que je suis fatiguée.
Je mentais.
J'étais totalement restée à la maison toute la journée à regarder la télé
parce que j'étais fatiguée.
Bonjour, Orson!
Vous avez choisi le bon jour pour nous rejoindre.
Vous avez plus de 50 ans?
Oui.
Vous vous sentez submergés par la pagaille ?
Nos amis Suédois ont peut être une solution pour vous.
Ça s'appelle le döstädning...
aussi connu sous le nom de nettoyage mortel suédois.
- Le nettoyage mortel suédois ? - Ouais.
Apparemment, en Suède, quand tu atteins 50 ans,
tu es supposé commencer à désencombrer ta vie
pour ne pas accabler tes proches
avec une tonne de trucs quand tu meurs.
Je ne peux pas retourner à l'épicerie pour quémander d'autres cartons.
Même eux savent que tu ne nettoieras jamais.
Bien sûr que non.
Je disais, en voyant ça, ça m'a frappé...
J'ai cet âge.
L'âge où les suédois veulent que
- je me prépare à la mort. - Allons, Frankie.
La semaine dernière c'était les grecs
et consommer plus d'huile d'olive.
Pourquoi on ne peut pas juste vivre comme des américains
et mourir dans un garage rempli de choses merdiques ?
Non, tu ne comprends pas.
Je ne peux pas en être à l'étape où je suis supposée
commencer à tout arrêter.
Je n'ai même pas commencé à vivre !
Ma vie est à moitié finie
et je n'ai rien à montrer pour ça.
À moitié ?
On n'a pas eu déjà cette conversation ?
On n'est pas passé par là quand tu as décidé de quitter la vente de voiture
pour devenir une assistante dentaire ?
Non, c'était un travail.
Là on parle de donner un sens à ma vie...
qui est plus que ce que j'ai fait pour travailler.
Tu n'est pas vraiment allée travailler aujourd'hui, donc ...
Je te dis, Mike, que végéter dans le canapé toute la journée
a été un signal d'alarme.
C'est l'heure de commencer mon troisième acte.
D'accord, juste pour savoir,
combien d'actes penses-tu qu'il y a dans ce truc ?
Ok, j'ai regardé toutes les vidéos tutorielles du placoplâtre
de Randy Poteat sur Youtube.
Je sais exactement ce que nous avons à faire...
Embaucher quelqu'un pour le faire.
Quoi? Non. Papa essaye de nous faire comprendre la leçon là.
C'est notre faute. Nous avons cassé le mur.
Nous devons en payer les conséquences.
Tu dois le faire. Je dois y aller.
Non, tu ne vas pas t'en sortir comme ça.
J'ai un cours tôt demain matin.
Tu es celui qui a fait les recherches.
Commence et je t'aiderai à finir
quand je reviendrai.
Suis-je la seule à croire en toi?
Oui.
Oh, mon Dieu. Tu ne vas jamais croire ça.
Certains de mes amis cavaliers de Carmel vont skier
à Sun Valley pour un weekend prolongé.
Ils veulent savoir si on sera là.
On doit aussi leur envoyer
quelques unes de nos boissons "après diner" favorites.
Je ne sais pas de quoi tu parles.
Ça veut dire "after".
Je pourrais me permettre d'aller skier after avoir gagné au loto.
Quoi ? Allez. On doit y aller.
C'est mon anniversaire !
C'était la semaine dernière.
Oui, c'était une nuit, mais chez moi,
on déclare le mois de Lexie Brooks ouvert
et on le célèbre pendant 30 jours.
Ah. Chez moi,
on a l'habitude d'oublier quand c'est l'anniversaire que quelqu'un,
puis on file vite au Frugal Hoosier
où on termine avec un gâteau qui dit
"Joyeux premier anniversaire, Joey".
Ça m'est arrivé une fois.
D'accord, je comprends.
C'est juste... Est-ce qu'on...
Est-ce qu'on va ne jamais faire quelque chose de fun avant...
jamais ?
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je veux dire que ça me va de rester ici
et commander des pizzas tous les soirs
quand nous étions tous deux à la fac,
mais maintenant que t'as un vrai travail
et tu vas être payé...
Est-ce que tu as une idée de la misère
que gagne un représentant en plomberie débutant ?
Jette un oeil à mon compte en banque.
Oh, mon Dieu. Où est passé le reste?
J'espère qu'un jour mes finances seront
à un niveau moins embarrassant, mais je ne serai jamais un grand ponte
comme ton père, avec quatre maisons de vacances différentes.
- Cinq. - Sérieusement ?
Il vient d'acheter un ranch, mais il est minuscule.
Il n'a même pas de parking.
Tu vois ce que je veux dire ? Vous avez des ranchs.
Je suis là, en train de mettre de la glue pour réparer ma chaussure.
Et ce n'est même pas de la Super Glue.
C'est de la Glue Ok du Frugal Hoosier.
Je comprends. Vraiment.
C'est pourquoi j'aimerai que tu me laisse payer quelques trucs.
Je te l'ai dit... Je ne vais pas être le mec
qui prend l'argent de sa copine.
Désolé, Lex, mais si t'es avec moi,
tu ne vas pas avoir quelqu'un qui peut aller skier
et faire tous ces trucs "after".
Mais tout ce que tu auras seras afterment bien.
Je vais nous chercher un repas dans mon budget.
Je sais que pour toi ça craint de ne pas pouvoir faire
tous les trucs de riches que tu aimes faire,
mais au moins j'ai ma dignité sauve.
Ok, compris.
J'étais au centre commercial et je marchais dans la zone
où il y a les kiosques, et près de celui qui fait des tresses,
en face du vieux loft d'Ann Taylor,
il y avait cette femme avec un nouveau kiosque,
et qui est coach de vie.
C'est là où sont les meilleurs coachs de vie...
travaillant dans un kiosque au centre commercial.
Je te le dis, cette femme est incroyable.
Je lui ai exposé ma situation, et elle a compris, Mike.
Elle l'a vraiment compris.
On a commencé à parler et elle a été capable d'identifier
- toutes mes solidités. - Tes "solidités"?
Oui, c'est un mot plus puissant pour dire forces.
C'est un truc de coach de vie. Tu ne peux pas comprendre.
Donc comment ils appellent tes faiblesses,tes "mollesses"?
Non. Ils les appellent "souplesses".
Qu'est-ce que ça va être maintenant?
Redémarrer ton entreprise de perles?
Cuisiner des biscuits bio pour chien?
Je vais être coach de vie.
Attends, quoi ?
Tu viens juste d'en voir une.
Je suis allée voir un coach de vie et le coach de vie m'a dit que
je devrais être coach de vie.
Alors, il y a 4 heures , tu ne savais pas ce que tu voulais faire
de ta vie, mais maintenant tu vas dire
aux autres quoi faire de la leur ?
Ecoute, elle a dit que j'étais très empathique et compréhensive,
ce qui sont précisément les qualités nécessaires pour être un coach de vie.
Tu vois tu n'es pas empathique.
J'identifie ça comme une de tes souplesses.
Juste pour que tu le saches, Randy Poteat est un imposteur.
J'aurai dû être plus suspicieux vu qu'il a aussi une vidéo
sur comment tirer sur son chat.
Brick, de quoi tu parles ?
Randy a dit que redresser les bords du trou
permettait de faciliter la pose du placoplâtre,
donc j'ai fait quelques petites découpes.
Brick, qu'as-tu fait à ma chambre?
Mais regarde comme les bords sont bien droits.
Donc j'ai entrepris de trouver des clients pour mon entreprise de coach de vie
et après un arrêt proche du parking du Dairy Queen,
j'ai décidé d'essayer un lieu où les gens
ont définitivement besoin de trouver une vie.
G-55.
G comme dans la Genèse.
♪ Adam et Eve étaient dans le livre de la Genèse ♪
♪ Le jardin d'Eden est là où ils ont rencontré leur ennemi juré ♪
Ne soyez pas tenté par le serpent.
A quel point aimeriez-vous vous lever avec excitation chaque matin ?
Bonjour, je suis Frankie Heck, coach de vie.
N-31.
J'aurai besoin de récupérer cette carte, par contre.
Je n'en ai fait qu'une seule en attendant de voir si je me lance vraiment.
N comme Noé.
♪ L'arche a été construit par un gars appelé Noé ♪
♪ Il a rassemblé tous les animaux et dit "Allez" ♪
40 jours et 40 nuits.
Bingo !
Et bien, prenons une courte pause
pour que chacun puisse prendre du punch.
Une annonce... Nous avons trouvé une prothèse dentaire
dans les toilettes des dames, donc mesdames, gardez un oeil sur vos dents.
Krankie Heck. Ça fait un moment que je ne vous avais pas vu.
Et, pour que vous le sachiez, il n'y a pas de démarchage
dans la salle polyvalente du Seigneur.
Révérend Timtom.
Je ne démarchais personne.
Je faisais la conversation.
Comment allez-vous?
Bien. Vraiment bien.
Axl a trouvé son premier emploi,
et c'est la grande année de seconde de Brick.
et, bien sûre, chaque année est la grande année de Sue.
Elle lui donne un nom, machin ou bidule.
Je n'arrive pas à m'en souvenir, mais c'est bien.
Vous m'avez dit comment les autres vont,
mais je vous posais la question à vous.
Je vais bien, je suppose. Et vous?
Je suis à une semaine du lancement de mon nouveau spectacle
pour les jeunes, sur lequel je travaillais...
"Ecoutez votre pasteur. Ne sortez pas avec votre professeur."
Vraiment? Ça sonne bien.
J'aime chanter.
Je chantais... Vous savez, dans le choeur de l'église.
Et puis j'ai eu quelques bons avis
en temps que 2ème Ozienne au théâtre local.
Je ne sais pas si vous en avez entendu parler.
Dieu est peut-être en train
d'ouvrir une fenêtre d'opportunités.
J'ai quelques accords dans la nouvelle chanson que j'écris.
J'ai toujours pensé que le message passerai mieux
s'il est chanté à plusieurs voix.
Peut-être pourriez-vous vous joindre à moi.
Vous ne voulez pas d'une vieille femme qui chante des chansons.
Je chante avec le révérend Timtom!
Qu'est-il arrivé au projet coach de vie?
C'est mort.
- Je ne comprends pas. - Tu ne comprends pas quoi?
J'ai rencontré un coach de vie, je suis devenue coach de vie,
et je me suis coachée moi-même pour devenir chanteuse.
C'était une bonne chose de n'avoir fait qu'une carte de visite.
Comment ça va par ici?
Tout va bien.
- Vous y arrivez? - Yep.
- Nous sommes dans le même bateau. - C'est vrai.
Peu importe le crédit qui nous est accordé,
il sera partagé équitablement entre nous.
Brick est modeste.
Il a fait le plus gros du travail.
Je dirai 80% - 20%.
Peu importe ce que vous cachez là,
assurez-vous de nettoyer après.
On le fera. Mais rappelle-toi que la qualité prend du temps.
Mesure deux fois, coupe une fois.
Un bon charpentier n'accuse pas ses outils.
Aux bons amis. Ce soir est assez spécial.
Je suis là.
Tu veux regarder un film quand je rentre?
J'invite. J'ai récupéré le mot de passe Hulu de Kenny. (Site de VOD américain)
Ça me parait bien.
100$.
Ça m'arrive tout le temps.
Tu sais, quand tu trouves de l'argent dans tes poches qui date de l'an dernier.
Chanceux!
Axl, tu as commandé des steaks?
Ils ont du être livrés par accident.
On devrait les manger avant qu'ils ne soient plus bon.
Heureusement que j'ai acheté des pommes de terre et de la salade.
Qu'est-ce que c'est?
Deux tickets pour voir Demetri Martin. Pour ce soir.
Quelqu'un a du les faire tomber.
Quelle chance! On l'adore!
♪ À la maison, l'école ou dans le bus ♪
♪ Il y a toujours un meilleur mot qu'une injure ♪
♪ Tu peux vérifier dans la Bible ♪
♪ Dieu n'a jamais été vulgaire ♪
♪ Il a utilisé de belles allitération et vous aussi! ♪
Ne jurez pas.
Ça s'est tellement bien passé!
L'église a tellement aimé notre duo qu'elle nous a réservé
pour un spectacle tous les mardis dans la salle polyvalente B
jusqu'au concert de Pâques!
C'est comme une résidence, comme Céline Dion à Las Vegas.
Je n'arrive pas à y croire. Je vis mon rêve!
Pour être honnête, elle travaille dans un cabinet dentaire.
N'importe quoi d'autre semblera fun.
C'est vrai.
Je ne me suis jamais sentie aussi vivante.
Et notre concert
se déroulait si bien que le révérend Timtom nous a réservé
une tournée mondiale!
♪ Faites attention sur le web ♪
♪ Soyez certains de vos amis Facebook ♪
♪ L'homme de rêve dont vous êtes tombée amoureuse n'existe peut-être pas ♪
♪ Tu as été escroquée! ♪
♪ Garde ça clean et utilise ton cerveau ♪
♪ Sois fier et non vulgaire ♪
♪ Ne jure pas! ♪
♪ Parfois ça peut sembler être une corvée ♪
♪ Dîner en famille ♪
♪ Inconfortable et si ennuyeux ♪
♪ C'est un vainqueur ♪
Nous avons terminé notre tournée éclair et j'étais éreintée.
Nous avions voyagé plus de 63 miles. (101 km)
Est-ce que je peux vous proposer un dessert ?
Je ne sais pas.
Lexie, est-ce que c'est inclus dans le "dîner offert pour deux"
que tu as gagné à la station de radio?
Qui se trouve être justement pour le restaurant
où nous voulions tous deux aller.
C'est le cas. Nous prendrons deux fondants au chocolat.
Où allez vous avec ça? J'en ai besoin.
Axl, c'est un bon restaurant. Ils en amène une autre.
Ça va.
Tu ne connais pas les endroits sophistiqués, mais je vais t'apprendre.
Tu comptes gagner d'autres concours pour des restaurants chics?
Qu'est-ce qu'il t'arrive? Tu as été bizarre toute la soirée.
Je ne suis pas un idiot, Lexie.
Je n'ai vu qu'un seul billet de 100 dans ma vie,
les tickets de concert ne tombent pas sur le sol,
les steaks n'apparaissent pas par magie à la porte,
et je ne connais personne de moins de 50 ans
qui écoute la radio locale.
Je le fais. J'écoute souvent la radio locale.
C'est mon truc.
Écoute, soit tu es avec moi...
et mon compte en banque... Soit tu ne l'es pas.
Bien sûr que je veux être avec toi.
Je ne comprends pas pourquoi tu es aussi têtu.
Je ne veux pas être ton trophée.
Je suis désolée, mais quand tu aimes quelqu'un
- tu dois être capable de p... - Attends.
Tu m'aimes?
Oh mon dieu.
Ça m'a échappé.
C'est trop tôt? Je n'aurai pas du dire ça?
Fais comme si je n'avais rien dit.
Je vais m'enterrer et mourir dans un trou quelque part.
Dans les bons restaurants, est-ce qu'on a le droit de s'embrasser?
Je t'aime aussi.
Qu'est-ce qu'on fait?
Papa ne nous a pas donné assez de placoplâtre pour réparer un trou aussi gros.
Il va piquer une crise.
Je ne vais pas mentir.
Ça va être dur pour toi.
Moi? C'est toi qui a fait ça.
Tu es la grande soeur qui a laissé le petit frère
faire une réparation majeure de la maison tout seul.
En plus, si papa crise, je peux jouer la carte de la bizarrerie.
Je hausse des épaules, j'ai l'air confus,
je rajoute quelques "Whoop" et des chuchotements,
je lèche quelque chose au besoin...
Je m'en tire comme ça.
Tu es diabolique.
Je ne suis pas diabolique.
Diabolique.
C'est si facile.
Celui-ci n'était pas prévu.
Allez, réfléchis, Sue, réfléchis!
Attends!
"Sue Heck pour Historienne".
"Sue Heck, déléguée de la bibliothèque".
"Sue Heck pour la coordination de la cafétéria"?
J'ai essayé de créer un bureau pour moi,
et j'ai perdu face à un candidat ajouté à la main.
Un gars appelé Joe Schmo.
Comment ça va nous aider?
On utilise les panneaux d'affichage pour réparer le mur.
Si on les assemble et qu'on les peint correctement, personne ne saura.
"Sue Heck pour le conseil des étudiants de East Indy"?
C'est celui pour la semaine prochaine.
Je pense vraiment que je vais l'avoir.
J'ai presque oublié.
J'ai finalement reçu une carte d'anniversaire
de la part de mes parents.
Aujourd'hui, c'est le dernier jour du mois de Lexie Brooks.
"À notre fille pour son 21 ième anniversaire
Le monde est meilleur grâce à ton sourire."
Qu'est-ce que c'est?
"Ma chère Lexie.
Quand j'ai eu 21 ans, mon père m'a donné 40$ et m'a coupé les vivres,
et c'est le meilleur cadeau qu'il a pu me faire.
Nous croyons en toi et avons hâte de voir ce que tu vas devenir.
Va voir le monde et rends nous fiers.
Je t'aime, Papa."
C'est réel?
Ils ne vont pas me couper les vivres?
- Je veux dire... - Ça va aller.
Tu n'es pas habituée à être pauvre, mais je vais t'apprendre.
Qu'est-ce que tu fais?
Attends, Lexie n'a plus de vivres?
Ça veut dire plus d'appartement?
Plus de céréales de marque?
Plus de beignets importés de la Nouvelle Orléans?
Lexie a parlé à ses parents.
Ils continuent de payer pour l'appartement
et ses frais de scolarité, mais c'est tout.
On ne doit pas s'inquiéter pour Lexie
parce que maman va devenir une rock star!
Et tout va rouler pour nous.
Je sais. Je ne comprends pas.
C'est comme si elle essayait d'attraper quelque chose
qu'elle a raté la première fois.
J'ai toujours vu le révérend Timtom comme un one-man show.
J'ai peur que ça impacte son image de marque.
Et la tête qu'elle fait quand elle chante?
Le truc qu'elle fait avec sa mâchoire?
On dirait qu'elle s'électrocute.
Vous l'avez vu porter mon chapeau?
Elle a l'air ridicule.
C'est clairement un chapeau italien pour hommes.
Le pire? Elle pense que ça rend bien.
A l'entrée du couloir.
Prête pour notre concert au Greencastle?
J'ai du ajouter un vers à la chanson anti-vapotage.
Les études arrivent plus vite que ce que je peux écrire.
Je pense que je ne vais pas venir.
J'ai trop de chose à faire ici.
Il y a cette philosophie suédoise de nettoyage
dans laquelle je comptais me lancer.
Et vous êtes meilleur sans moi.
Vraiment.
Doux Jésus. C'est dommage.
Et je travaillais sur une nouvelle chanson pour nous, aussi.
Nom de Dieu. Révérend Timtom, vous ici!
Je veux dire, nom d'un chien. Quel diable m'a piquée?
Je veux dire mouche ! Quelle mouche m'a piquée ?
Sue, c'est bon.
Je venais chercher ta mère pour notre concert,
mais elle semble penser que je me débrouille mieux sans elle.
Je ne savais pas à quoi je pensais.
Ça semble un peu fou.
Je vais mettre une robe de chambre et préparer le dîner.
Fromage grillé et soupe à la tomate pour moi.
- Fais en deux. - Je peux avoir des patates frites avec?
Avant de faire ça,
vous voulez bien écouter ma nouvelle chanson?
J'ai besoin d'un retour sur celle-ci.
♪ Les mères sont des personnes aussi ♪
♪ Elles avaient des espoirs, des rêves avant de vous avoir ♪
♪ Peut être que la vierge Marie voulait jouer au football ♪
♪ Ou voir le monde sur un coup de tête ♪
♪ Mais quand Jésus est arrivé, il est devenu le centre de tout ♪
♪ Et les anges ont chanté "Les mères sont des personnes aussi" ♪
♪ Et combien de fois dit-on merci? ♪
♪ Elle aurait pu être bergère ou pêcheur ♪
♪ Ou être une star d'un spectacle de Broadway ♪
♪ Mais sa famille est passée en priorité et elle a laissé tomber ♪
♪ Pour te conduire à l'école malgré la pluie, le grésil et la neige ♪
♪ Et utilisé sa propre manche pour essuyer ton nez qui coulait ♪
Ce n'est pas souvent qu'une chanson a le double effet
d'être très entraînent mais aussi de faire en sorte que ta famille
se sentir horrible de la façon dont ils t'ont traité.
Après ça, ils m'ont vraiment soutenue.
♪ Les mères sont des personnes aussi ♪
♪ Elles avaient des espoirs et des rêves ♪
Bon, ça n'est jamais arrivé.
Ils n'ont jamais été un vrai soutien.
Mais ils m'ont fait un cadeau.
Bien sûr, après quelques semaines il a été laissé près du téléphone
et s'est transformé en mémo.
Puis de la gelée a coulé dessus.
Et je l'ai fait tomber dans la baignoire
puis j'ai perdu sa trace.
Ensuite, j'ai commencé à esquiver les appels du révérend Timtom
parce que ça demande beaucoup, vous savez?
Et puis, il y a trop de bons trucs à la télé de nos jours.
On dirait que je dis voilà,
mais en réalité je dis wall-a.
Bref, le mur est fini. Merci d'être passé.
Je n'aurai pas fait mieux moi-même.
C'est un peu humide.
Félicitations, je suis impressionné.
Pas besoin de compliments.
On a retenu la leçon,
et c'est tout ce qui compte!
Pas de ma faute.
Synchro par -robtor- Traduit par kiako www.addic7ed.com