Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
"Vice-versa" de Pixar
vous plonge dans l'esprit d'une écolière.
Une nouvelle aventure avec vos émotions préférées
et des nouvelles du fait que Riley entre dans l'âge adulte.
Quoi ?
Chaudasse...
Les gars, allez. Il est que 3h du mat'. On peut encore se faire un autre bar !
...Affamé et/ou Dépression...
Devrais-je me tuer ou manger un sandwich ?
...et Intolérance !
Oh, genre, je peux pas dire ce mot avec des signes de la main ?
Cet été, vivez le film
que les critiques décrivent comme "Inconfortable et pas drôle"
et aussi "Ça vaut pas le coup, même pas pour les petits".
Vous savez quoi ?
Joie se barre. Appelez-moi quand elle trouvera de la beuh.
- Les femmes. - Je la baiserais bien.
Désolé, Capitaine Crochet ! Je vous laisserai pas approcher
de mon pot de beurre de cacahuètes.
Oh ! Va-t'en ! Je suis allergique aux cacahuètes !
- Mais, euh ... - Mais, mais, mais, mais !
Rien qu'avec l'odeur, je pourrais faire un choc anaphylactique,
petit con insensible !
Wow, je suis vraiment désolé, je...
J'ai menti !
C'est une drôle de pub pour du beurre de cacahuètes.
Y a deux choses qui vont se passer dans les 90 secondes.
Ce téléphone va sonner,
Et vous porterez ces menottes pour aller en prison.
Eh bien, c'est une sacrée prédiction, M. Reacher.
Comment savait-il ?
Besoin de réponses ? Appelez-moi... M. Reacher.
M. Reacher avait prédit que mon mari aurait les jambes cassées.
Et c'est ce qu'il a eu, par M. Reacher.
M. Reacher m'a dit de payer ma note au bar
car bientôt j'en serai plus capable, et il avait raison !
Quelques secondes plus tard, mes mains étaient cassées par M. Reacher !
Vous voulez connaître le futur ? Esquivez !
Appelez maintenant ! 15.99€ par seconde.
D'accord, qui a ramené des cacahuètes ?
Wonka dit que le fourneau à noix pourries est allumé que certains jours,
mais il est toujours allumé, mec. Il est toujours allumé, putain !
Et toi, t'as pas encore travaillé à l'étireur de sucre.
T'as déjà entendu la vertèbre d'un gamin se briser ?
Pop, pop... C'est comme du papier bulle.
Une autre tournée, Jingles.
Will, parle-moi, bébé ! Maman est là.
Joyce Byers a déjà mis ces illuminations de Noël.
Oh, elle veut doubler les Davenport ?
- Où est mon échelle ? - Chéri ! On est que le 8 novembre !
Oh, pas question, Davenport !
Je vais pas te laisser faire, Anderson !
...G ...N ...E ...R.
Ne laisse pas les Davenport gagner
Quoi ? Oh, je crois pas, Ted Davenport !
Oh, je fête Noël, tu fêtes Noël, Ted Davenport.
Reste pas planté là ! Prends le marteau.
Ce lion a passé sa vie en captivité.
C'est la première fois qu'il va marcher sur de l'herbe.
J'aimerais te poser une question.
Je peux chanter très romántico
pour vous et votre bonita señorita ?
Bien sûr. Euh, vous connaissez "Tu Enamorado" ?
Tu enamorado
Nedra, veux-tu m'épouser ?
Somo so protectores de piedra
Stop ! Vous chantez quelque chose à propos de protéger des pierres.
Sí, señor. "Tu Enamorado" est un air folklorique charmant
à propos de musiciens qui trouvent des pierres magiques de l'espace
et deviennent des héros guapos ! Increíble !
Non, mais peu importe. Jouez autre chose.
La cucaracha, la cucaracha
Nedra, veux-tu...
Somo so protectores de piedra !
Non, putain, non !
Il n'est pas question des pierres dans "La Cucaracha" !
J'accepte d'être en désaccord, señor !
Attendez. Vous n'êtes pas un groupe de mariachis !
Vous êtes les Stone Protectors !
Tu nous as grillé, amigo. Les temps sont durs,
alors on prend tous ce qu'on trouve.
Et on vend aussi notre sang pour du fric !
Pas trop furieux ?
Furieux ? Nedra et moi on s'est rencontré à un de vos concerts !
Bébé, c'est pas le plus beau jour de... Nedra ?
- Ça arrive souvent. - Bah, il est sur sa liste de plans cul.
T'es sur la mienne.
C'est la première chasse du lion dans les plaines sauvages de la savane.
Donc, le Premier ministre anglais a couché
avec une truie. T'as vu ça, Robin ?
Tout le monde l'a vu.
Et, euh, personne n'a demandé à la truie
comment elle s'est sentie lorsqu'elle a été violée. Jusqu'à aujourd'hui.
Avec nous aujourd'hui... Lydia Cochonneau.
Alors, Lydia, dites-nous, comment était le Premier ministre ?
C'était pas mal pour 3h de baise,
mais ça le valait bien. C'est sûr.
Cette saison dans "On se goinfre avec les Cochonneau"...
Lydia et ses truies de soeurs
utilisent leur renommée porno pour construire un empire.
- Salut, les garçons. - Lydia !
C'est moi ! Babe !
On se connaît ?
Putain, cette salope était mon assistante.
Une pose avec mon p'tit cul.
Snapchat !
Ces boucles de groin en diamants incrustés font très chic.
Et la sonnerie annonce que tout est vendu !
Dans le prochain "Black Mirror", de quoi rêvent les cochons violés ?
Il a sacrément bien combattu.
Des intrus !
Allez, bébé. On doit aller dans la pièce sécurisée.
- Pièce sécurisée ? - Pièce sécurisée !
Pièce sécurisée
Maman ? C'est la pièce sécurisée ?
Oui, c'est la pièce sécurisée.
Oh, mon Dieu. Il y a des cambrioleurs en bas !
Prenez ce que vous voulez et partez !
Vous avez 5 secondes pour ouvrir la porte, ou on le fera pour vous.
Où sont-elles ?
Elles sont dans le placard sécurisé !
Prenez ce que vous voulez et partez.
Putain. Ouvrez ou on défonce la porte du placard !
- Je ne les vois pas. - Regarde mieux.
Où ça ? C'est un placard !
Elles doivent être dans le grenier sécurisé du placard sécurisé.
Prenez ce que vous voulez et partez.
Ouvrez cette porte !
Oh, mais putain, maman.
Elles sont dans les chiottes sécurisés du grenier sécurisé
du placard sécurisé de la pièce sécurisée.
Oh, mon Dieu, bébé ! Ils nous ont trouvés !
Prenez ce que vous voulez et partez !
- J'y crois pas ! Touche-le. - Nan, vas-y toi.
La vitesse de la lumière est pas constante ?
- JK4833 va le toucher. - Il peut tout faire.
BB-8, écoute-moi.
Oh, mon Dieu ! Je suis dans le film !
Tout ça doit être un rêve. Je fais ça un peu trop souvent.
Je pense que recycler de vieux scénarios n'est pas vraiment un problème par ici.
Tu dois protéger la carte de l'emplacement de Luke Skywalker.
JK4833 !
OK, j'me barre.
Oh, cool, ces transitions sont si emblématiques.
Mon Dieu ! J'ai pas de freins !
Eh bien, salut, petit gars.
Tu es littéralement la première personne que j'ai rencontrée sur cette planète.
Tu sais ce qui serait vraiment bizarre ?
Si tu étais le sauveur de l'univers d'une certaine façon.
Ça serait dingue !
Je suis Rey. Je suis une pilleuse d'épaves.
Je n'ai pas d'amis.
Pas d'amis ? T'es une sacrée bonnasse.
Tu dois sûrement penser, "Cette fille est une sacrée bonnasse".
Malheureusement, sur Coruscant je suis un 10, mais un 4 sur Jakku.
OK, d'accord. Attention à la transition, Rey !
Je rigole.
Je suis Finn. Je ne suis absolument pas un stormtrooper.
Je suis Rey ! Je ne suis pas importante.
C'est surement la fille de Luke Skywalker.
C'est ma théorie. C'est toujours un enfant caché.
Hé, Finn est-il lié à Lando Calrissian ?
C'est raciste ? C'est sûrement raciste.
Hé, peut être que "Star Wars" est à propos de la famille Kenobi,
et pas les Skywalkers ! Je viens de trouver un truc énorme !
Et si Rey est la fille de Palpatine et de Padmé ?
Dégueu. Oh, mon Dieu, c'est dégueu.
Oh, mon Dieu ! Le Faucon Millennium !
Quelle coïncidence !
Je trouve que ton droïde est vraiment bavard et raciste.
Chewie, on est à la maison.
Oh, mon Dieu ! Comme dans la bande-annonce !
Très bonne bande-annonce. Surtout à la fin.
Hé, pourquoi la fourrure de Chewbacca n'est pas grise ?
On dirait qu'on a des clandestins.
Avez-vous vraiment couché avec Carrie Fisher ? Elle a dit oui dans un livre !
Non, pas de transition avant d'avoir ma réponse !
Dis-moi tout ce que tu sais sur la carte.
T'as simplement rejoint le côté obscur. Je suis né dedans !
Oh, wow ! T'es le portrait craché d'Harrison Ford
et de Carrie Fisher. C'est étrange comment...
Je suis sarcastique.
Allez, arrête de résister à mon contrôle de l'esprit.
Oh, et je fais ça sans avoir eu d'entraînement sur la Force.
J'essayais de te comparer sérieusement à Dark Vador, mais
j'ai jamais vu Dark Vador se branler en pensant à Lena Dunham,
Alors... j'ai un peu de mal.
Et Allison Williams, il est sympa ?
Tu l'as vue dans "Peter Pan" ou t'as juste prétendu
de l'avoir vu et puis changé de sujet quand elle en a parlé?
Ouais, je ne l'ai pas vue non plus.
Encore ces transitions, hein ?
- Ben, s'il te plaît. - Raaah, ne m'appelle pas comme ça !
Je suis soit Kylo Ren, soit Baron von DéfonceChatte III.
Baron von DéfonceChatte, s'il te plaît.
Voilà pour toi !
Chewie, je suis encore en train de tomber !
Han Solo s'est déjà sorti de situations plus difficiles que celle-ci.
Oh, mon Dieu ! C'est comme ça qu'il est mort ?
Je sais ! Y en a marre de ces transitions !
Beurk. Putain, lâche-moi.
Rey !
Droïde bizarre !
Oh, des câlins.
Transition triste.
Maître Skywalker !
Voici votre...
Ah, merde. Désolé ! J'étais en train de démouler un cake.