Épisode S09E09 "Ext. Forest - Day"
Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
- Dites, Merlin ? - Oui, mon garçon ?
Vous vous rappelez quand vous m'avez transformé en écureuil
et qu'il y avait cette femelle écureuil agaçante
- qui me dérangeait tellement ? - Je crois, oui.
Qu'elle était mignonne et qu'elle me tournait autour,
- et que j'aimais pas ça. - Hmm, et donc ?
Veux-tu que je te retransforme en écureuil
pour avoir une relation sexuelle avec elle ? C'est ça, mon garçon ?
Quoi ? Non, c'est... N'importe quoi.
C'est vous qui êtes absurde là.
Vieux détraqué.
Vous... vous avez reniflé trop de potions.
Sinon, je pensais à un truc un peu fou.
Serait-ce vraiment dingue de la transformer en fille
pour voir comment elle serait agaçante, éventuellement ?
Mon garçon, je pourrais aisément la transformer en fille, mais...
Bonne idée. C'était votre idée. Une bonne idée.
Cependant, comme tu as gardé
ton cerveau humain quand tu es devenu un écureuil,
elle garderait son cerveau d'écureuil.
Ah, d'accord.
Faites-le.
Salut, les gars ! C'est moi, le Joker !
Beaucoup de gens m'ont demandé un tutoriel de maquillage,
donc je vais le faire pour vous !
Je préfère le crayon à lèvres Tanzania Rubis de L'Oreal
car le kit lèvres de Kylie s'étale quand Batman me frappe au visage.
Je ne suis pas accro à l'héroïne,
mais je veux que les gens se demandent si je suis un accro à l'héroïne.
Vous comprenez.
Et n'oubliez pas d'écrire votre propre mantra personnel sur tout le front !
Fils de p...
Est-ce vraiment nécessaire ?
50% de réduc sur les suppositoires vaginaux ?
- Eh bien, vous connaissez votre public. - Personne n'utilise ces coupons !
C'est recyclable au moins ?
Ouais.
Rappelez-vous, les enfants, chaque fois qu'un reçu est imprimé,
un arbre pleurniche.
J'ai l'impression qu'un truc ne va pas.
Mon mari m'a demandé pourquoi je vais plus en dessous de sa ceinture.
Je lui ai dit, parce que les serpents sentent avec leur langue.
Pas vrai, les filles ? Lavez votre cloaque, les gars !
Lavez-les !
Enfin, bref...
Quoi d'autres...
Ce que cela nous dit sur l'Amérique est profond.
C'est évidemment sexuel si l'on choisit de le voir comme tel.
C'est un chef-d'œuvre.
Merci
Dans cette oeuvre, vous semblez révéler
l'injuste Poursuite de Louisiane. Ai-je raison ?
La véritable signification est trouvée dans l'oeil de l'observateur
- Tellement vrai. - Alors qui suis-je pour...
Il est mort.
Est-il trop tard pour enchérir sur cette oeuvre ?
Est-ce que c'est une sale pute qui a une liaison
avec le mari de sa meilleure amie,
lui a secrètement passé la chlamydiose, et eu des mycoses vaginales ?
Oh, purée ! Ce jeu devient terriblement précis.
Pas de plan à trois avec toi, Screech.
Si tu veux décevoir deux personnes, appelle tes parents.
Zack Morris, tu pourrais penser que tu es la seule personne
avec des super pouvoirs, mais tu fais partie d'un plus grand...
Temps mort. Qui est ce mec,
et que fait-il dans ma chambre, bordel ?
- On va le découvrir. On reprend. - ...univers.
Tout sauf l'école, tant que j'ai un super nom de code.
- Comme quoi ? - Mon nom est Zack Morris,
et j'arrête le temps tous les jours.
Alors mon nom de code sera "Morris Jour et le Temps".
Même les rires enregistrés n'ont pas trouvé ça fameux.
- Morris Jour et le Temps, tu m'aides ? - Temps mort.
Mec, c'est pas bon. J'aurais dû apprendre une vraie compétence
en plus de mon pouvoir sur le temps.
Je ne sais faire que sortir de la scène pour monologuer sur des trucs.
Au moins, je peux mettre Oeil de Faucon à l'abri du danger.
Parfait. On reprend.
Reste pas planté là, fait quelque...
Temps mort.
Oh, mince.
- On reprend. - Te voilà. T'étais pas en cours.
Que puis-je dire, le héros est de retour.
Oh, et voilà la librairie de Baiseville.
Et là, c'est la poste de Baiseville.
Et en haut de la colline, tu verras l'université de Baiseville.
C'est pas tout à fait ce que j'avais en tête.
Les Patoufs Craquinoux Mange-Tout a arraché les cheveux de ma fille !
Ma petite Suzie s'est cassée le doigt dans la bouche de cette poupée.
- De quoi vous plaignez-vous, monsieur ? - Oh, je ne me plains pas,
je suis juste venu voir si je pouvais...
avoir plus de poupées.
Vous devez choisir la coupe qui représente le Saint Graal.
Celle-là ! C'est la coupe d'un charpentier.
Vous avez... choisi. ["Interrogez-moi sur mon engin"]
Hé, euh, Merlin ?
Je me sens un peu coupable à propos de cette histoire.
J'espère que tu as compris la leçon
sur la transformation des animaux en femme, mon garçon.
Oh, désolé. Je n'avais pas remarqué que vous aviez de la compagnie.
Apprends la leçon ! Apprends la leçon !
Au fait, mon écureuil est enceinte.
Maître Wayne, comment le combat contre le crime cette nuit ?
- Avez-vous attrapé le Joker ? - Oh, je l'ai eu !
Je vais chercher l'eau gazeuse.
Attention à ne pas vous étouffer avec vos aspirations, directeur.
Oh, Vador, l'humour est grand en toi.
L'élu.
Donnez-moi les plans. Ne me forcez pas à vous détruire.
Faites bon voyage.
On se revoit à l'automne prochain. Ne vous prenez pas la tête.
C'est une fête ? Alors, éclatons-nous !
Quelle est la nourriture préférée des écureuils ?
- Quoi ? - Les noix !
1, 2, 3, nous irons au bois 4, 5, 6...
Retenez la porte.
Fuir le blocus, hein ? Je la connais à peine.
Seigneur Vador, avons-nous les plans ?
Oh, c'est vrai... les plans.
J'aurais peut-être dû faire un peu moins le con.
Bienvenue au Fight Club.
La première règle du Fight Club est : il est interdit de parler du Fight Club.
La seconde règle du Fight Club est :
il est interdit de parler du Fight Club.
Raaah. Oui ?
Désolé d'interrompre, mais vous avez dit la même règle deux fois.
Oui, j'ai fait exprès pour être sûr que vous compreniez.
D'accord, merci. Je voulais être sûr de ne pas avoir loupé une règle.
Non, c'est bon.
Et quand on se réunit pour, euh, disons boire le thé...
Oh, OK, quand vous êtes au Fight Club, vous pouvez parler du Fight Club.
OK, merci. Non, c'était... c'était ma question.
Fight Club ?
- Non ! - Mais vous...
Vous êtes au Fight Club, mais celui au téléphone
"n'est pas" au Fight Club.
Donc, règle 8, paragraphe 9, section une,
Si vous êtes au Fight Club, et que vous ouvrez la porte à quelqu'un
vous ne parlez pas du Fight Club
avant que la porte soit fermée. C'est bon pour tout le monde ?
- Non ! - Mais j'ai rien fait !
Oh, et puis merde. J'existe même pas de toute façon.
Les garçons ont un pénis et les filles ont un vagin.
Non, c'est plus comme ça que ça fonctionne maintenant !
Dans une sombre et mystérieuse forêt,
il y a une sombre et mystérieuse demeure.
Et dans cette sombre et mystérieuse demeure,
il y a une sombre et mystérieuse chambre.
Et dans cette sombre et mystérieuse chambre,
vos parents sont en train de baiser.
Et voilà comment le Titanic a changé ma vie pour toujours.
Rose, c'est une très belle histoire
sur la mort de Jack et la perte du diamant géant.
Un tel amour comme dans les contes de fées est si difficile à croire.
Oui, euh, difficile à croire.
Personne ne nous trouvera ici.
Iceberg... droit devant !
Hein ?
Oh-oh ! C'était pas le Coeur de l'Océan ?
Putain de merde. Jack, ça vaut une fortune !
Oh ! Attends, attends. Je crois que je le sens.
Oh-oh, Rose ! Ma main est coincée dans les toilettes !
- Euh, Jack ? - Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu, non, non, non !
Oh, mon Dieu. Non. À l'aide !
Je me noie dans la merde.
Rose, ma main est coincée dans les toilettes.
Mais toi, tu peux survive.
Notre amour perdurera même si l'un de nous...
OK, salut.
Oh, peut-être que tout va bien.
Celle-là est pour toi, Jack.