Synchro par robtor Traduit par la communauté www.addic7ed.com
Au fait, tu avais tort.
Regarde autour de toi. Je sais.
En enfilant mon uniforme ce matin, j'ai compris deux choses.
Un, ce bleu fait ressortir mes yeux,
et deux, cette chemise ne nécessite pas de cravate.
Je ne vois pas l'intérêt de prolonger cette conversation,
Mais... sur quoi j'avais tort ?
Parce que tu es toujours sur mon dos.
"Tu dois savoir nouer une cravate.
"Tu en auras besoin au travail."
J'ai un travail,
et la seule personne de l'entreprise
qui porte une cravate
c'est le logo des toilettes.
Il y a 7 choses que tous les hommes doivent savoir faire,
et nouer une cravate en est une.
Je ne vois pas l'intérêt de prolonger cette conversation,
donc je ne le ferai pas.
Les six autres sont...
siffler avec les doigts, lire une carte,
allumer un barbecue, cirer ses chaussures,
ouvrir une bière sans décapsuleur,
et enfoncer une porte.
Des trucs très importants.
Si tu en as d'autres comme ça, envoie-moi un fax.
En quoi c'est si drôle ?
Parce ce que c'est ringard.
Comment je suis censé apprendre à conduire
si je ne peux pas m'entraîner ?
Je suis désolé, Brick, mais il y avait des oeufs dans la voiture... et moi.
Papa, peux-tu raisonner ta femme s'il te plaît ?
Ma conduite accompagnée expire dans une semaine
et si je n'ai pas le permis,
vous devrez payer 9 dollars de votre salaire durement gagné
pour la renouveler.
Un petit prix à payer pour vivre.
Écoute, Brick, on t'a laissé plein de chances,
mais ton père et moi sommes inquiets
à l'idée que tu conduises.
En d'autres termes,
vous pensez que je conduis si mal,
qu'à peine monté dans la voiture,
je vais me blesser, vous blesser, plus un tas d'innocents ?
C'est une parfaite description.
Bien résumé, mon garçon.
- Salut Shelly ! - Désolée.
J'ai sonné mais personne n'a répondu.
C'est bon. Ça fait toujours plaisir de voir un Donahue...
Je veux dire les Donahue en général, pas un Donahue en particulier.
J'aime tous les Donahue,
et ainsi de suite, et tu veux quoi.
J'ai gagné ça à ta soirée "Cadeaux Secrets",
et je me demandais si tu avais toujours l'emballage.
Je voudrais l'offir à Juliette ma correspondante anglaise.
Quoi ? Non !
Non, tu ne peux pas l'envoyer en Angleterre.
Je ne sais pas comment dire ça,
mais cette boule de neige est très importante pour moi,
donc si tu ne la gardes pas,
j'apprécierais si tu voulais bien me la rendre.
D'accord, je te la rends...
... contre un objet de même valeur.
Je suis prête à te l'échanger,
mais je te préviens, je suis dure en affaires.
Désolée. Je t'ai surpris ?
Ou devrais-je dire, mon téléphone t'a surpris ?
J'ai trouvé une appli qui siffle.
Il y a Tomber d'Une Falaise...
... le apparemment-insultant Sifflement du Dragueur...
... et différents styles de pets.
Désolé. Le dernier, c'était un vrai.
En bref, je n'ai plus besoin de ta petite liste.
Je peux faire appel à ta sagesse ?
Bien sûr, même si je ne sais pas pourquoi tu en voudrais.
Je suis venue ici pour une raison, et
je ne sais absolument pas laquelle.
Je pensais donner cette boule à neige à Sean.
Je pensais que ce serait cool,
vu qu'il m'appelle son flocon de neige,
et aussi,
je pensais lui dire ce que je ressens.
- Vraiment ? - Oui.
Depuis qu'on s'est embrassés,
j'attends le moment idéal,
mais il faut juste que je sois sincère,
et arrivera ce qui arrivera.
Entièrement d'accord.
Tout le monde pense que le garçon
doit faire le premier pas, mais en vérité
certains garçons ont besoin qu'on les pousse un peu.
C'était comme ça avec Papa ?
Pas exactement.
Ce n'est pas lui qui a dit en premier qu'il t'aimait ?
Je ne suis pas sûre qu'il l'ait jamais dit,
mais il l'a sous-entendu le jour du mariage.
Qu'est-ce que ces chaussures ont en commun ?
Elles puent ?
Faux. Enfin, peut-être.
La réponse exacte c'est qu'elles n'ont pas besoin d'être cirées.
Lâché de micro.
Lâché de chaussures.
Je retourne à l'école.
Qui sait ? J'aurais peut-être
des nouvelles excitantes bientôt.
Retire ces chaussures de ma table,
ou je te fais conduire avec Brick.
On a volé ma voiture !
Elle était là hier soir.
Je l'avais chargée pour l'université et elle n'est plus là.
- Elle n'est plus là ! - Calme-toi.
Me calmer ?
Des voleurs ont remonté l'allée,
ouvert la porte de la voiture,
pris les clés sur le tableau de bord,
et ont volé ma voiture !
Je n'arrive pas à y croire.
Sue, je suis désolée.
Excuse-moi, mais
la vraie victime c'est moi.
C'était bientôt mon tour d'avoir la voiture de Tante Edie.
Non, c'était le mien.
Qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà eu une voiture.
Tu l'as détruite pendant le Spring Break.
Exact, mais je suis le plus vieux, donc je reste prioritaire.
Ça ne marche pas comme ça.
Peut-on arrêter de se battre pour savoir qui aura la voiture ?
C'est ma voiture et elle a été volée.
On doit appeler la police.
Je te rappelle que la dernière fois
qu'on a signalé un vol de voiture,
il s'est avéré que tu avais juste
oublié où tu l'avais garée.
Donc, avant d'appeler la police,
Sue devrait essayer de se rappeler ce qu'elle a fait hier
et s'assurer qu'elle ne l'a pas simplement laissée ailleurs.
Je vais y réfléchir,
mais je suis sûre qu'elle était dans l'allée hier soir.
Génial.
Si on ne récupère pas cette voiture,
je ne conduirai jamais.
Pas la peine d'essayer de nous faire voir le bon côté des choses.
Il n'y en a pas.
Je n'arrive pas à croire qu'un truc pareil
puisse arriver à Orson.
Qui pourrait...
C'est la voiture de ma fille !
Si c'est celle de ta fille, pourquoi c'est moi qui la conduit ?
Parce ce que tu es une voleuse.
Elle est à moi.
Mes garçons me l'ont offerte
parce ce que je suis une bonne mère.
Alors, pourquoi tu as
un porte-clé "J'aime les Dauphins" ?
Parce ce que "J'aime" les dauphins.
Ce sont les clowns de la mer.
Je sais ce que tu essaies de faire.
Tu essaies de me pousser à "l'affrontation" physique.
Mais je suis plus mature que ça.
Et je suis en probation.
Écoute, Rita, je n'invente rien.
Ma tante Eddie a donné cette voiture à ma fille.
Alors ta tante Eddie n'a qu'à venir la réclamer.
Elle est morte.
Comme c'est pratique.
La seule personne qui peut appuyer ta version des faits
est morte ?
Allez, Rita. Fais ce qu'il faut.
Harcèlement ! Harcèlement !
Elle me hait parce ce que je suis blanche !
Je suis blanche aussi !
Tu ne partiras pas avec ma voiture.
Exact. Je pars avec la mienne.
J'étais partie chercher du Coca et des cigarettes
mais tant pis, les gosses s'en passeront.
Les Glossner !
- Les Glossner. - Quoi ?
Ils ont volé notre voiture.
J'ai dit "Rita, c'est notre voiture"
et sa réponse "Tu essaies juste
de déclencher une "affrontation".
Les Glossner ont volé notre voiture ?
Tu y crois ça ?
On peut faire une croix dessus.
Comment ça "faire une croix dessus" ?
Ce n'est pas un râteau ou un tuyau d'arrosage là.
On parle d'une voiture.
C'est un crime, et on va prévenir la police.
S'il te plait, Mike.
Tu sais ce qui arrive quand tu dénonces un Glossner.
Ils te font 100 fois pire.
On ne prévient pas la police.
Prévenir la police de quoi ?
Les Glossner ont volé notre voiture.
Quoi ?
On peut faire une croix dessus.
C'est quoi votre problème ?
Mike, ce sont les Glossner.
On ne joue pas avec le feu.
Bien sûr qu'on peut ! Le "feu" a volé notre voiture !
Est-ce que la voiture avait des signes distinctifs ?
Il y avait une fissure sur le pare-brise,
et un attrape-rêve
accroché au rétroviseur.
Ça attrape vraiment les rêves ?
Pas dans cette famille.
Les nôtres le contournent.
Des choses de valeur à l'intérieur ?
Je m'apprêtais à retourner à l'université donc,
il y avait mon duvet,
un cupcake Little Betty dans le vide-poche
pour les 42 mn de trajet, et..
Oh, mon Dieu. Ma boule à neige y était aussi.
Ça veut dire que les Glossner ont aussi ma boule à neige.
Les Glossner ?
Désolé, vous autres.
Vous pouvez faire une croix sur votre voiture.
Pourquoi tout le monde dit ça ?
Je déteste traiter avec les Glossner.
Ce sont des criminels.
Vous êtes censés traiter avec les criminels.
C'est la définition de votre boulot.
C'est celle de mon successeur maintenant.
Je prends ma retraite dans 4 jours.
Mon jardin est voisin de celui des Glossner,
et je viens de refaire la pelouse.
Ça veut dire quoi ?
Je suis censé laisser tomber ?
Les Glossner se lassent.
Vous retrouverez votre voiture
sur le bas-côté dans un mois ou deux.
Croyez-moi,
on ne tente pas le diable.
C'est exactement ce que j'ai dit,
mais j'ai dit "feu" et pas "diable".
Ils ne sont ni le diable, ni le feu.
Ce sont des criminels et ils ont volé ma satanée voiture.
Je n'arrive pas à croire que la police ne fera rien !
Une fois, j'ai accidentellement
quitté le Bowling avec mes chaussures de bowling,
et il ont envoyé deux voitures.
Les Glossner sont au-dessus des lois.
Regardez tout ce qu'ils nous
ont fait toutes ces années.
Explosé notre boîte aux lettres.
Tartiné notre boîte aux lettres de beurre de cacahuètes.
Recouvert notre boîte aux lettres d'excréments canins.
C'est quoi leur problème avec notre boîte aux lettres ?
Quand en Cm2 il y a eu la fête au camping,
ils ont mis un putois dans notre tente.
Qui a un putois à sa disposition,
rien que pour effrayer les filles ?
Les gens qui dessinent des seins sur la porte de notre garage.
Et la fois où ils ont écrit "geek" sur notre mur avec
une flèche pointée sur ma fenêtre ?
Ça c'était moi.
Tant que les Glossner
vivront dans cette maison, ce sera notre vie.
Ce sera toujours comme ça.
Ça ne devrait pas.
On vient d'aller voir la police.
On ne peut rien faire de plus.
Je vais chez les Glossner.
Tu vas récupérer notre voiture ?
Je vais faire plus que ça.
Je vais récupérer notre quartier.
Qui vient avec moi ?
Moi.
Moi aussi.
D'un point de vue dramatique,
je devrais dire "moi aussi"
mais je ne suis pas sûr de servir à grand chose.
Bien. Moi aussi.
Allons-y.
On vient reprendre notre voiture.
On peut faire ça à l'amiable, ou de la manière forte.
C'est à vous les garçons !
C'est une embuscade !
Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce... ?
On bat en retraite !
Des couches.
Donne-moi un de tes cookies de secours.
Je n'en ai pas !
Je sais que si !
Petit, regarde.
Cookie. Tiens !
Qu'est-ce qui s'est passé bon sang ?
Je vais te dire... On s'est fait ratatinés.
Voilà ce qui s'est passé.
Tu étais où ?
J'ai réalisé que dans la plupart des films d'action,
il y avait toujours un geek qui "geeke"
et supervise de loin.
Le genre drôle avec un physique disgracieux.
On a failli se faire tuer, Brick !
Ils m'ont attaché avec un filet de volley.
C'est le nôtre.
Il est clair que
les Glossner ne se rendront pas sans se battre,
donc on doit changer de stratégie et récupérer cette voiture.
Est-ce vraiment nécessaire ?
On a récupéré notre filet de volley.
Je suis d'accord. Prenons cette victoire et rentrons.
Non !
On donne toujours le minimum de nous-mêmes.
Aujourd'hui, on va tout donner.
Je suis d'accord avec Papa. J'ai vu "Wonder Woman" récemment et,
s'il y a une chose que j'ai retenu,
c'est que les femmes peuvent aussi se battre.
Passe les portes de Basic Fit sans t'essouffler d'abord
et après on en reparle ?
Je suggère que nous votions.
Ceux en faveur que nous gardions notre santé
et le peu de dignité qu'il nous reste, dites "aye".
Ceux qui sont contre ?
C'est à égalité.
C'est impossible. Est-ce qu'on a compté Brick ?
Je suis juste là, avec ma main levée.
Ils ont Sue.
On doit récupérer Sue.
Je ne veux pas paraître insensible,
mais je croyais qu'on devait récupérer ma voiture.
Ma voiture.
- Tu n'y arriveras pas. - Je suis le plus vieux !
C'est ma voiture et...
On va récupérer la voiture et Sue.
Toi et moi, on attaque la maison.
Brick, tu fais le guet pendant que
votre mère va dans le garage
pour voir s'il y a la voiture.
Ils sont plus nombreux. C'est une mission-suicide.
Ils étaient plus nombreux.
On est là pour botter des fesses.
Et j'ai fait des oeufs mimosas.
La bagarre ça me donne faim.
J'ai essayé de rallier Paula,
mais elle a rendez-vous avec un gars.
Ça devient une obsession.
C'est pas le moment, Bill.
Bon. C'est parti.
3, 2, 1.
Ça aussi c'est à nous !
Je vous ramène à la maison, vous cuisiner un bon petit plat,
devant la "Petite Maison dans la Prairie",
puis au lit à une heure décente !
Glossner à 2, 6 et 10h.
Glossner à toutes les heures !
C'était ma jambe intacte !
Maintenant je suis en colère !
Écarte-toi.
J'ai une appli pour ça.
Vraiment ?
Non.
Mike, au secours !
Pitié, épargne-moi. Je suis père célibataire.
Qu'est-ce que tu regardes, femme ?
Vraiment pas cool, mec.
Stupide hanche.
Rita, s'il te plait...
Pas la peine de me "Rita s'il te plait"-er.
Comment oses-tu venir sur
ma propriété et menacer ma famille ?
Je pourrais te faire disparaître.
Rappelle-toi, tu es en probation.
Pas "d'affrontation".
- Tu te moques de moi ? - Non Madame.
Je ne ferais jamais ça.
Je sais que tu es en colère et je comprends.
Mais réfléchis bien.
Nous sommes toutes les deux mamans ?
On a besoin d'une révolution pour les mères... et d'amour.
L'amour est la seule solution.
D'amour tendre.
De quoi le monde a besoin sinon d'amour.
Merci mon Dieu.
Merci Rita.
Je savais que tu comprendrais.
On est en mauvaise posture.
C'est le chapeau de secours de Cindy !
Ces monstres !
Merci mon Dieu.
Mais la porte était verrouillée des deux côtés.
Je sais. J'ai dû taper dedans.
Attends.
Je crois que les clés de la voiture sont dans le sac à main de Rita.
Je les ai !
Va chercher la voiture !
Vraiment ?
Vous voulez que je conduise ?
Vous me faites confiance ?
Va !
Je ne vous décevrai pas !
Et je tiens à dire que ça me touche beaucoup !
Vas-y !
Conduis !
Plus vite !
Je veux vous prouver que je peux être un conducteur prudent !
Ce n'est pas le moment !
Maintenant, tu dois aller plus vite !
Non !
Où tu vas avec ma boule à neige ?
En fait, c'est ma boule à neige.
Tu te rappelles de ma promesse ?
J'espère que c'était de me rendre ma boule à neige et ma voiture,
et de me laisser rentrer chez moi.
J'ai promis d'être meilleur pour toi,
et j'ai trouvé un travail chez un tatoueur.
J'ai touché 50 dollars.
Après les bières et les cigarettes, il me reste 18 dollars.
Ça devrait suffire pour commencer notre vie ensemble.
Je suis... très flattée,
mais il y a quelqu'un d'autre.
C'est pour ça que j'ai besoin de la boule à neige,
pour l'offrir à ce garçon.
Tu me trompes ?
Non, je t'en prie ! Derrick...
Tu ne vois pas ?
Tu es devenu meilleur, mais tu ne l'as pas fait pour moi.
Tu l'as fait pour toi.
C'est le moment de prouver que tu es devenu meilleur,
donne-moi la boule à neige et laisse-moi partir.
Tu as raison.
C'est pour le garçon que tu aimes.
Plutôt mourir.
Merci d'avoir tenu tête à ces terribles Glossner.
Vous êtes très courageux.
Vraiment.
Merci.
Je me sens rassurée...
en tant que femme seule
qui vient d'emmnénager dans le quartier.
Je m'appelle Bill.
Bien joué, papa.
Plutôt cool pour un vieil homme.
Je t'écris cette liste
quand tu veux.
Je pense que ça ira.
Ça je dois l'apprendre.
J'ai récupéré ma boule à neige.
Nous avons récupéré notre quartier.
Merci, Sherif Dugan.
De toute façon, je n'avais pas besoin d'une belle pelouse.
Après un règne de terreur de 20 ans,
nous avons enfin récupéré notre quartier.
Une paquet de Glossner a fini en prison pour enfants,
et grâce à l'officier, deux d'entre eux sont retournés à l'école.
Et il s'est produit une drôle de chose.
Une fois qu'il y a eu moins d'enfants dans la maison,
Rita est devenue un peu plus... humaine.
Les fleurs sont super, Rita.
Merci, voisine.
Et je ne les ai même pas volées dans un cimetière.
Je vais en mettre quelques-unes dans une canette pour te les offrir.
Regardons les choses en face... C'est de la faute des enfants.
Ce sont les enfants qui vous rendent grincheux.
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