--- Season Finale ---
The Simpsons S19E20 (KABF13) All About Lisa
Bienvenue au 38e festival annuel du showbiz de Springfield.
Il y a plus d'étoiles ici ce soir que dans le ciel,
grâce à la pollution lumineuse.
Voici la plantureuse maîtresse
du film de minuit, Booberella.
Les jumeaux ont l'air heureux ce soir.
Et qu'avons nous ici ?
Le ventriloque Arthur Crandall et son partenaire en noyer, Gabbo.
- Gabbo ! - Gabbo, par ici !
Trouvez-vous un travail, parasites.
Nous en arrivons à notre dernier prix, "Comique de l'année".
Un prix si prestigieux, qu'il a gagné récemment
le prix de "prix de l'année" au Festival des prix de 2007.
Les nominés de cette année sont hétérogènes.
Ce gentleman distingué et un acteur très respecté.
Peu importe ce qu'il dit, ou celui dont il est l'imitation.
La seule personne qui compte vraiment ici...
le destinataire de ce prix.
Non, ce n'est pas moi.
Je ne suis que l'humble narrateur de cette histoire de gloire,
de trahison et de collection de pièces.
Mais nous en reparlerons plus tard.
Ce n'est pas lui non plus.
Ni lui.
Ni ce porc.
Non, ce soir, c'est d'elle qu'il s'agit.
Le prix de cette année revient à...
Lisa Simpson.
Surpris ?
Laissez-moi reprendre depuis le début,
et vous en dire un peu sur Lisa.
En fait, tout sur Lisa.
Et maintenant, en l'honneur du 4000e épisode de Krusty,
applaudissez chaleureusement Drew Carey.
Merci.
Wouah, 4000 épisodes.
On croirait que c'était hier que Krusty m'a volé sa première vanne.
Plus sérieusement, je me rappelle l'avoir regardé petit, et m'être dit,
"je peux faire Ã§a, et je suis un gosse."
Ce que j'aime avec Krusty, c'est qu'il est toujours sous...
mais pour découvrir quoi, faut faire tester son urine.
Urine !
Sérieusement, testez son urine.
C'est un danger pour la communauté.
Et maintenant voici un homme donc les sketchs ne vieilliront jamais,
parce qu'ils ont commencé ainsi :
Krusty le Clown.
Merci.
Je n'aurais jamais pensé dépasser les 400 épisodes,
avec tout ce que je bois et fume et le fait que je ne sois pas si bon.
On croirait que le show a commencé hier,
avec les Krusketaires originaux.
Quel est votre clown préféré à la télé qui aime faire le clown ?
K-R-U...
S-T-Y...
Hé ! Dégagez de mon solo, sales singes de foire flippants.
Et les voilà aujourd'hui.
Venez, Krusketaires.
Moi c'est Jesse.
C.J.
Tu me dois du fric, Krusty.
J'ai été en taule pour toi, clown. De la prison ferme.
N'est-ce pas génial. Ils sont tous revenus me voir.
C'est exact. Tous sauf ceux qui ont eu du succès.
Devinez quoi les enfants ?
Le Krusty Show cherche un nouveau Krusketaire.
Ça pourrait être n'importe lequel d'entre vous.
Du moment que vous êtes prêts à signer un contrat de 20 ans
en services personnels où je touche 99% de tous vos revenus.
Il faut trop que j'auditionne.
Moi aussi. Mais j'espère que tu l'auras.
Non, moi j'espère que tu l'auras.
J'espère vraiment que tu l'auras.
Ouais, moi aussi j'espère que je l'aurai. A plus.
Pendant une seconde, il a espéré que je l'aie.
Un grand homme a dit une fois :
"90% du succès vient en arrivant à l'heure."
Désolé pour les 4 heures de retard.
Choisissons un Krusketaire !
Pour ma première imitation...
je suis un poisson lanterne.
Maintenant la citrouille d'Halloween.
E.T.
B.E.T.
Yeah, Bart !
Mon fils sait faire quelque chose !
Heu, ouais, ok.
Vous étiez tous géniaux.
J'aimerais que vous soyiez tous Kruketaires,
mais je n'ai assez d'argent que pour un.
Et en plus, je veux pas vraiment.
Après maintes concertations sur vos talents,
le nouveau Krusketaire est...
C'est quoi le nom de votre gosse déjà ?
Nelson Muntz.
Wilbur Mouille.
C'est moi.
- T'as les yeux qui mouillent. - Aïe !
J'arrive pas à croire que j'ai perdu.
C'est pas juste, Bart était génial.
Hé, Krusty...
vous faites une énorme erreur en n'embauchant pas mon frère.
Pourquoi ne pas les prendre tous les deux ?
Ça ne vous coûterait rien de prendre Bart en stage.
En fait, avec les stages,
vous auriez un monde entier de main d'oeuvre gratuite à disposition.
Vous saviez que Discovery Channel n'avait pas un seul employé payé ?
Ok, petite, tu m'as convaincu.
Vous faites de Bart un Krusketaire ?
Oh non. Je fais de toi ma nouvelle stagiaire.
T'es vraiment coriace.
Maintenant va me chercher mon linge au pressing,
ce qui est le code pour mon scotch.
Et apporte moi du scotch,
c'est le code pour mon bookmaker.
Et aussi, va chercher mon linge au pressing.
- Quoi.. mais.. - Quoi, mais, quoi, quoi, quoi, mais.
Qu'est-ce que t'attends ?
J'aimerais te payer, pour pouvoir diminuer ton salaire.
Lisa ne le savait pas encore,
mais elle avait mis les pieds dans le marché du spectacle.
Et c'est un marché, et vous allez le découvrir dans trois secondes.
Deux... une...
Au fil des années, le show business
a été le foyer des crapules et des saints,
des tragédiens et des arlequins, d'abbés et de génies du mal.
Et ils avaient tous quelque chose en commun...
un assistant sous payé.
Annule mon rendez-vous de 1h. Mets-y celui de 2h et annule-le.
Et va dans mon fichier blagues et change toutes les "Sophia Loren"
en "Lindsay Lohan".
Donc faire un changement global ?
Je suis Al Gore ? Fais-le.
Qu'est-ce que tu regardes ?
J'essaie juste de prendre mes marques.
Et pas moi ? C'est ce que tu dis ?
Non, non. Je pense que vous êtes un pro accompli.
Alors maintenant tu me juges. Tu penses quoi de ça :
t'es viré.
Eh bien ma mère dit que vous êtes un amant égoïste.
Je sais ce que je veux et je l'ai.
Je te descendrai dans mes mémoires !
Écoute-bien, tu vas écrire mes mémoires.
- Je vais jamais durer ici. - Relève la tête, petit coursier.
Tu peux réussir avec Krusty.
Quelques trucs : Toujours avoir un cigare sur soi au cas où.
Ne jamais le regarder dans les yeux.
Et s'il parle de Mitzi Gaynor, et il le fera,
bon Dieu fais comme si tu savais qui elle est.
J'ai du pastrami entre les dents, et c'est le problème de tout le monde.
Qui a du fil dentaire ?
Voilà, Krusty.
Bien joué, petite.
Tu es ce qui est arrivé de mieux sur le marché depuis...
Mitzi Gaynor ?
J'allais dire les "animés coréens pas cher", mais ouais.
J'arrive pas à croire que tu bosses pour Krusty et pas moi.
Je sais tout de ce clown.
Blini préféré : aux myrtilles.
Cheval préféré au Belmont de 2004 : Smarty Jones.
Krusty a perdu un paquet et a dû approuver des lingettes pour bébé en Norvège.
- Dont j'ai une boite. - Krusty klovnen baby visker !
Satané Krusty... je hais ce...
Bart a un problème avec les filles. Tu devrais aller lui parler.
Il a un problème avec un clown.
C'est ta responsabilité.
T'avais dit que j'étais chargé des histoires et de la mort des animaux.
Eh bien, on y ajoute les clowns.
Oh ! Bien.
Mais tu viens d'acheter "boucle d'oreille"
- et "nouveaux sentiments étranges". - Bien.
Lisa avait l'école, la carrière, les manières.
Pourquoi fallait-il qu'elle me vole Krusty ?
Fiston, la chose saine à faire est de se débarrasser
de tout ce qui te rappelle Krusty...
ce qui semble être tout.
Peut-être qu'on devrait donner cette chambre à Lisa.
Tu sais qu'elle travaille pour Krusty maintenant ?
Ok, voici ma proposition :
toute cette marchandise Krusty de qualité contre cette copie de
"Radioactive Man contre Mohammed Ali".
Ma contre-offre :
"Radioactive Man rencontre les Royals de Kansas City".
Et pourquoi pas "Radioactive Man contre le syndrome des jambes sans repos".
Essayons une autre tactique.
T'es intéressé par la collecte de pièces ?
- Moi ? Non. - Hmm.
Attendez. Attendez. Attendez.
Je vous aide à démarrer avec ces 25 cents du bicentenaire
et j'y mets mon élastique masculin.
On va rester avec les pièces.
Wouah, cool.
Tout est à sa place, rien n'est en bordel.
Tu as rangé ma librairie par ordre alphabétique.
Je n'ai jamais eu d'assistant aussi génial.
Je vais t'appeler "Wonder Goy ".
Parce que je me rappelle plus de ton nom.
Ok, il est temps de remplir ces fentes de pièces.
Des pièces spécifiques ?
Ce hobby est nul.
Fiston, tous les hobbies sont nuls.
Mais si tu y tiens,
tu verras à la fin que t'auras réussi à tuer du temps précieux.
Wow, j'avais pas vu la chose comme ça.
Tu veux collectionner les pièces avec ton vieux ?
Je veux mon neveu !
Allons chercher le sac à main de ta mère.
Prenez une pièce. Donnez une pièce.
Péage.
Luck O' The Irish. Puits à souhaits.
Que faites-vous ici ? C'est mon puits !
Vous n'avez pas l'air de prier autour de mon puits !
Ah, ouais ? Alors, qu'est-ce que tu penses de ça ?
Je vous les prendrai toutes.
Non, ne mettez pas ça... Non, non, je sortirai jamais !
Je le glisse dans le confédéré de 5 cents de 1863
et tous les trous sont complétés.
C'est le premier livre que j'ai fini de lire ou en poussant les choses.
Qu'est-ce que...? Il en manque une !
"La Pièce Double-Frappée inversée" ou "Le baiser de Lincoln"
a été frappé par erreur en décembre 1917,
quand un bref regard sur la cheville d'une femme a causé 3 jours
d'émeutes à la Monnaie de Philadelphie.
Celui de gauche le fixe bien, mais celui de droite essaye.
Fiston, on va l'avoir cette pièce.
Me voilà, sur la planche en bois.
J'espère que ce pirate médiocre ne me poussera pas avec son épée !
- Où est le singe ? - Mr. Teeny n'est pas là.
- Il est dans les embouteillages. - Qu'est-ce que je vais faire ?
Je peux pas improviser pour me sauver la vie.
Oh, dis donc. Oh, dis donc. Yo-ho-ho et une bouteille de fun.
Qu'est-ce que tu fais ?
Mon boulot : vous rendre intéressant.
Oh, ouais, d'accord. Alors, c'est quoi ton nom, mon pote ?
Chris Taline !
Le rire l'a envahie comme une vague,
l'enveloppant dans son enivrante étreinte.
La semaine suivante, Krusty est allé au Lake Tahoe Retreat
pour un certain R et R.
Mais il était sur le point d'avoir une visite inattendue
du troisième et quatrième R, Ron Rabinowitz.
Krusty, je suis ton agent depuis 45 ans.
Je suis venu te dire, fais gaffe au personnage de Lisa Simpson.
Elle a le truc pour être la Dame du Rire,
et elle piétinera un certain clown pour le devenir.
Quel clown ? Chuckles ?
Professeur Idiot ?
Non, toi !
N'Wang Twa, le clown chinois ?
Pas mal, Krusty.
Non sérieusement, t'as un vrai problème.
Oui ?
Comment ça ?
S'il y avait une répétition pour la chaîne,
j'aurais été prévenu par mon...
...assistant !
Bon, il est où ?
Je ne sais pas, je crois qu'il a oublié.
Mais les gens ont eu l'air de m'aimer la semaine dernière.
T'as remplacée Mr. Teeny.
Que dirais-tu de remplacer Krusty ?
Eh bien, c'est une chose de remplacer un singe.
Mais un comédien de légende ?
Je l'aurais jamais imaginé.
Je comprends. Annulez la répétition.
Ok, je ferai un monologue.
Bonsoir, M. Krusty.
- Grande émission la dernière... - Désolé, mais je m'en fous !
N'ayez crainte, la star est ici !
Chut ! On bosse !
Hein ?
Alors le mille-pattes dit : "J'arrive ! J'arrive !
Je mets mes chaussures !"
Ça, c'est une vraie comédie !
Oh, mon Dieu.
Tout ce que tu as dit est devenu réalité, Ron.
Euh, Ron ?
Donc tu viendras à l'agence demain et je te présenterai toute l'équipe, ok ?
Tu aimes les omelettes au blanc d'oeuf ?
Je t'attendrai. T'es une fille bien.
J'ai été remplacé par une fille de 8 ans.
Je peux avoir 8 ans !
La, la, la, la.
J'ai 8 ans.
Krusty, tu as appris que cette gloire, cette beauté instable,
peut te quitter quand tu en as le plus besoin.
Et Lisa a une leçon à apprendre aussi bien.
Une leçon sur... Vous, là-bas !
- Arrêtez ça ! - Désolé, désolé.
Merci, les amis. Vous avez été un super public.
Je garderai ça pour toujours !
Tout Springfield est tombé fou amoureux de Lisa.
Là voilà.
Vite, passe du monologue intérieur au dialogue extérieur !
On peut passer à la cafétéria pour fêter ton succès ?
Bien sûr, Mel.
Laisse-moi juste dire un dernier au revoir à mes fans.
Alors qu'une pluie d'applaudissement s'abbatait sur Lisa,
le pauvre Krusty se trouvait désséché.
Il est 3h32,
ce qui veut dire que c'est l'heure du...
Dernier Soupir avec Krusty le Clown !
Qui vous est offert par Nappien,
Assomme-les et Assomme-les Junior, pour les enfants.
L'invité de ce soir est la brute, Jimbo Jones ?
Je ne suis jamais tombé aussi bas
et pourtant je me suis fait une poupée gonflable.
Alors, tu veux me quitter maintenant Cindy ?
Une de ces pièces doit être celui du baiser de Lincoln.
Non. Non. 10 cents. Bouton.
- Tranche de pepperoni. - Attends !
C'est un classic de Pizza Hut de 1978 !
Mmm... horrible.
Non. Non. Non.
Fiston, la collection de pièces c'est un peu comme la vie.
Ça fait longtemps que c'est plus amusant.
Mais contrairement à la vie, j'ai une solution.
Gavelby Vente aux enchères.
Une fois, deux fois...
vendu à Mr. Burns !
J'ai gagné toutes les pièces.
Mais je me sens étrangement vide.
Ooh, il y a une autre pièce. Ça devrait le faire.
Dernier objet à vendre : une monnaie de 1917 appelé "Le Baiser de Lincoln".
Ok, fiston, là voilà. 5 dollars !
- 500 dollars. - 5 dollars cash !
Monsieur, la promesse d'un cash n'est pas une tentation.
L'offre est de 500 dollars.
Y a-t-il une nouvelle offre ? Une fois, deux fois...
Papa ?
- 501 dollars ! - 10 millions de dollars.
- Objection, votre honneur. - Monsieur, je ne suis pas un juge.
Mais, rejeté. Vendu à Mr. Burns pour 10 millions de dollars !
J'ai payé un prix d'or pour cette pièce en cuivre, mais ça vallait le coup.
M. Burns, mon fils et moi collectons les pièces.
Ça nous a vraiment rapprochés.
La pièce que vous venez d'acheter vaut tout l'or du monde pour lui.
Oui, mais le problème c'est, si vous l'avez, je ne l'aurais pas.
Vous voyez le problème.
Mmm. Ouais.
Vous savez quoi, au moins aidez-moi à lui acheter un chewing gum.
- Vous avez la monnaie de 5 cents ? - Oh, bien sûr.
Smithers, dépêchez-vous !
Je lui ai juste donné 4 cents au lieu de 5.
Monty Burns a gagné un...
Et... fini.
Je le mets sur l'étagère et je ne le regarderai plus jamais.
T'as tout compris, fiston.
Ainsi, liés par l'amour et le vol,
le père et le fils se sont habillés,
et ont eu un léger désaccord...
Espèce de petit...
...qui s'est arrangé...
Pardon, papa.
...et sont allé au centre-ville, où ils regardèrent avec fierté,
Lisa acceptant sa récompense.
Lisa, avant que tu t'en ailles de ce couloir vénérable et
des bras de tes fans adorés, tu peux m'accorder un moment ?
Eh bien, je te dois tout. Dépêche-toi.
Contemple tes confrères qui ont gagné l'Award du Comédien de l'Année.
Hmm. Je reconnais aucun d'entre eux.
Pourquoi tu devrais ?
Il sortait la nuit à Broadway, pour vendre des peignes et
des bonbons à la menthe dans les toilettes pour hommes.
Elle s'est fait virée après une mauvaise répétition des Potes du Cosmos.
Et peut-être le plus triste de tous,
il a honoré les stades de Londres à Los Angeles.
Quand il a joué Biff dans Mort d'un Commis Voyageur,
toutes les femmes dans le public désiraient être Hap.
Mais c'était avant qu'il... "a pris l'os."
Melvin Van Horne.
Tahiti Mel ?!
C'est toi !
Comment cela t'es arrivé, et à tous ces merveilleux artistes ?
Les applaudissements sont une drogue,
comme l'héroine ou mater tes e-mails.
Une fois que t'y as goûté, tu feras tout pour en avoir plus.
Ne finis pas comme eux.
Ne finis pas comme...
moi.
Je dois partir tant qu'il est encore temps.
Merci, Mel.
Tout le monde, attendez !
Il y a une personne que j'ai oublié de remercier,
et elle est ici ce soir.
Krusty, vous voulez bien monter sur scène, s'il vous plait ?
Qu'est-ce que tu veux ?
T'as déjà pris tout ce qui m'intéressait.
Vraiment ?
Alors, y a quoi dans les news ?
Il y a : j'en ai rien à battre.
J'essaye de vous aider à faire rire.
T'essayes de m'aider à traire un tapir ?
Oh, d'accord.
Vous connaissez les tapirs... une trompe, moche.
Voici la vanne.
En parlant de moches, ma copine me fait vraiment suer.
Elle a percutée sa voiture dans la mienne et elle a dit,
"Regarde, chéri, on a un hybride."
Dans les temps.
En laissant tout de côté,
elle a été capable de garder la seule chose qui importe :
sa dignité.
Mon Dieu, comme je l'envie.
Ooh, je crois que je suis amoureux !
Krusty, s'il te plait.
Ma femme accouche au moment où on se parle !
Encore quatre prises. Viens.
Non !
Oh, Krusty, aie pitié.