C'était une belle matinée
dans l'Est du Texas.
Le genre de matinée qui te donne envie de te lever,
de t'habiller et de tester cette accélération
due à la gravité qui ne dépend pas du mouvement d'un objet.
J'adore le samedi.
La Terre provoque la même accélération gravitationnelle
de n'importe quoi,
même d'une poupée et d'une balle de ping-pong volante.
C'est rare qu'un homme de science
dise "youpi" en le pensant, mais...
Youpi.
Bonjour, Herschel.
Tu n'as pas vu un chien
errer dans le coin ?
Non. Vous avez un chien ?
En quelque sorte. On l'a recueilli après que mon beau-frère
ait dû partir vivre dans une résidence protégée.
Ça a l'air sympa, les animaux sont interdits ?
Il est en prison.
Bien sûr.
En physique,
il n'y a rien de mieux
que de prédire un résultat.
J'adore la prédictibilité.
La force de gravité : prévisible.
La fusion nucléaire : prévisible.
Mon frère qui pisse dans la douche :
répugnant, mais prévisible.
Ce qui n'est pas prévisible :
les chiens.
J'ai toujours eu peur des chiens.
Pour moi, ce ne sont que des gros points d'interrogation poilus.
Des points d'interrogations avec des dents.
Dans les situations critiques, je perdais souvent connaissance.
Cette fois, j'ai juste perdu ma voix.
À l'aide.
S'il vous plaît, aidez-moi.
Synchro par VitoSilans Traduit par la communauté www.Addic7ed.com
J'admirais juste
la canne unique de Vieux Vieux Schtroumpf.
Schtroumpf-a-loo-loo.
Ce n'est pas ma canne.
Le déjeuner est prêt.
Tu peux aller chercher ton frère ?
Je regarde la télé.
Vas-y.
C'est moi qui schtroumpfe tout dans cette maison.
J'ai entendu.
J'ai dit "schtroumpfe".
J'ai entendu ta façon de le dire.
Elle peut enlever sa croûte toute seule.
Qui es-tu ?
Tu es trop mignon.
Fais attention.
Que fais-tu là-haut ?
Je reste en vie.
À qui est ce chien ?
Je sais pas. Va chercher de l'aide.
Comment est-il entré dans le garage ?
Va chercher de l'aide, s'il te plait.
On pourrait le garder.
Je t'en supplie, va chercher de l'aide maintenant.
Je dois d'abord te dire quelque chose.
Quoi ?
Le déjeuner est prêt.
Tu as vu ça ?
Quel genre de chien ronge le bois ?
Vous le nourrissez, non ?
Peut-être qu'il fait ses dents.
Quand Billy était petit,
il mordillait son parc.
- C'est vrai ? - Il n'a eu que trois dents.
Il le mâchouillait principalement.
Comment tu vas arranger ça ?
Je pense que je vais le reboucher,
mettre du grillage...
Comme ça, il ne le mordillera plus.
Ce trou a toujours été là ?
Non, mon fils, c'est un nouveau trou.
Quelqu'un d'autre a le vertige ?
Pourquoi tu n'as pas appelé à l'aide ?
J'ai essayé, mais aucun son n'est sorti.
Mon pauvre chéri.
C'est très sale là-haut.
C'est papa ou toi qui nettoie le garage ?
Ne t'en fais pas pour ça.
Tiens, du thé.
Camomille ?
Une cuillère à café de miel ?
Un glaçon pour le refroidir ?
J'en ai mis deux.
Tu as eu ta dose d'émotion.
Je préfère un glaçon.
Bois-le.
C'est agréable quand les enfants sont au lit
et qu'on peut se détendre.
Je ne vais même pas répondre.
Il s'est enfin endormi.
Il est encore choqué.
Peut-être qu'avoir
ce cabot à côté n'est pas si mal.
Shelly pourrait finir par s'y habituer.
C'est vrai.
Tu te rappelles quand on a tous paniqué
à cause du fruit au fond du yaourt ?
Maintenant il en mange sans problème.
Il me les fait quand même remuer.
Peut-être que vous pourriez commencer
avec un petit animal et y aller par étapes.
Comme une tortue.
Il dit qu'elles transmettent la salmonelle.
Une gerbille ?
Apparemment, elles ont causé la peste.
Un oiseau ?
Celle-là, je sais.
Il volerait ses cheveux pour faire son nid.
Maman !
Au moins, cette fois, le son est sorti.
J'appelle ça du progrès.
Que se passe-t-il ?
Ton chien est entré chez nous.
Comment il a fait ?
Il s'est faufilé par la fenêtre.
Tu penses qu'il a encore rongé le bois ?
Je sais juste que Sheldon a crié sur le chien,
et que Mary a crié sur moi.
Et là je te regarde en sous-vêtements.
Herschel, que se passe-t-il ?
Bucky est entré chez eux.
C'est drôle.
Ça le sera peut-être un jour, mais pas pour l'instant.
Je suis vraiment désolé.
Je vais l'attacher, ça n'arrivera plus.
Bonne nuit.
Tu ne vas pas le croire. Regarde.
Leur chien a laissé un écureuil mort dans notre salon.
C'est un chien de chasse.
Je crois que ça veut dire qu'il t'aime bien.
Son affection ne m'intéresse pas.
Ce qui m'intéresse c'est que les chiens et les rongeurs restent dehors.
Attends.
Comment sait-on que c'est Bucky
qui a laissé cet écureuil chez vous ?
Peut-être que cet écureuil était déjà là.
Pourquoi il y aurait un écureuil mort dans mon salon ?
Je ne sais pas quel genre de maison tu as.
Ma maison est impeccable.
George, dis-leur.
Elle a une belle maison.
Chérie, c'est sûrement Bucky.
- De quel côté es-tu ? - Le tien, toujours.
Tout le monde est en colère, il est tard.
Peut-être qu'on devrait s'arrêter là pour ce soir ?
C'est une bonne idée.
Tiens ton chien à l'écart de mon fils.
- Voilà, tu continues. - Je m'excuse,
mais leur chien s'est introduit chez nous.
C'est sûrement ton frère qui lui as appris.
Comment oses-tu ?
Je pense qu'il est temps d'arrêter.
Comment sait-on que ton fils
n'a pas attiré Bucky à l'intérieur pour s'en servir de cobaye ?
Mon fils dormait dans son lit, et tu as du culot...
Bonne nuit, George !
Bonne nuit.
Je ne comprends pas pourquoi ce chien
s'intéresse tant à Sheldon.
Peut-être que Bucky aime son odeur ?
Ton frère se lave trois fois par jour.
Il n'a pas d'odeur.
La fourrière.
Non, tu ne veux pas appeler la fourrière.
- Pourquoi pas ? - Parce que
tu vis à côté de ces gens.
Ils ont appelé la police quand Georgie a mis la musique trop forte.
Peut-être que c'était eux, peut-être que c'était moi.
Peu importe,
tu ne peux pas jeter
de l'huile sur le feu.
Ils ont allumé ce feu,
et maintenant, ils vont se brûler.
Je pense que tu as bu assez de café.
Pourquoi tu ne me laisses pas aller parler à Brenda
et arranger les choses ?
Pourquoi penses-tu qu'elle va t'écouter ?
Parce que les gens m'aiment plus que toi.
Les gens m'aiment bien.
J'ai pas dit qu'ils ne t'aimaient pas, j'ai dit qu'ils me préféraient.
Peu importe,
je la vois tout le temps au bowling.
Je sais comment m'y prendre.
Très bien.
Merci.
Beaucoup de gens m'aiment.
Comment ça va ?
Ta fille est une emmerdeuse, voilà comment ça va.
Tu n'y vas pas par quatre chemins.
J'ai toujours aimé ça chez toi.
Connie, la soirée a été longue.
À moins que tu veuilles jouer, ça ne m'intéresse pas.
Laisse-moi t'offrir à boire et on discute.
Je suis plus de ton côté que tu le penses.
Curieusement,
- j'en doute. - C'est vrai.
Tu ne crois pas que je reconnais que Mary peut-être un peu...
Une garce bien-pensante ?
J'allais dire "difficile", mais va pour la tienne.
Ça rime bien.
Brenda, c'est de loin
la meilleure Margarita de tous les bowlings de la ville.
Depuis quand
êtes-vous mariés avec Herschel ? 18, 19 ans ?
19, mais c'est comme si ça faisait 30 ans.
Vous faites un beau couple.
Je voulais te remercier
d'être aussi patiente et gentille avec ma fille et sa famille
depuis qu'ils ont emménagé.
- C'est rien. - Si,
il faut le dire.
Mary travaille dur à élever ces trois enfants,
dont un quelque peu spécial.
Je vois ça.
Et avoir de gentils voisins fait toute la différence.
On essaie.
Et je sais que tu sais à quel point c'est stressant,
vu que tu as toi-même un enfant
qui est spécial à sa façon.
Que veux-tu dire ?
Je sais que Billy est un super petit garçon,
mais je suis sûre qu'il vous a causé
quelques problèmes.
S'il y a bien un enfant bizarre dans le quartier,
c'est ton petit-fils.
J'ai dit "spécial", pas "bizarre".
Je t'ai entendu.
J'ai dit "bizarre".
Tu ne veux pas dire que mon petit-fils est bizarre
alors que je t'ai offert une grande Margarita.
Je suis désolée mais tu n'aurais pas dû supposer
qu'il y a quelque chose qui cloche chez mon Billy.
Chérie, ce n'est pas une supposition.
J'ai vu le garçon assis dans la terre
en train de manger ses peluches de nombril.
Sérieusement, maman ? C'est comme ça que t'éteins le feu ?
Au moins, elle a subi le pire.
Pourquoi dis-tu ça ?
Je lui ai arraché une grosse mèche de cheveux.
Ce sera guéri dans une semaine.
Elle portera un chapeau jusqu'à la fête du travail.
Je veux être comme toi quand je serai grande.
- Non, tu n'as pas envie. - Pioche encore.
Excusez-moi, Mme Hutchins ?
Avez-vous un livre à me recommander sur la lutte contre les phobies ?
C'est dans la section développement personnel.
Suis-moi, je les ai tous lu.
- Une phobie en particulier ? - Les chiens.
La cynophobie. Elle est intéressante.
Tu savais qu'il y a plus de 50 millions de chiens
rien qu'aux États-Unis ?
C'est 50 millions de trop.
Tiens. J'ai lu celui-là pour m'aider avec mon haptophobie.
La peur d'être touché. Je l'ai aussi. Il vous a été utile ?
Quand quelqu'un voudra bien me toucher,
on verra.
Le principe fondamental
du livre était que les phobies
étaient surmontées par des étapes progressives
afin de pouvoir confronter la phobie en question.
Pour ma part, j'ai commencé par regarder une émission
qui était adorée par tous les enfants du monde,
mais qui, pour moi, était source de cauchemars.
Scooby-Doo !
La prochaine étape était d'approcher
de vrais chiens.
Bien que c'était à travers d'une vitrine.
Ça suffit.
Et finalement,
une rencontre du troisième type,
un contact physique avec un membre de l'espèce canine.
Bonjour, j'aimerais parler avec le vétérinaire.
J'espérais que vous auriez un ou deux chiens
sous anesthésie que je pourrais approcher et caresser.
Bien sûr, je patiente.
À qui parles-tu ?
À la clinique vétérinaire de Medford.
Pourquoi ?
J'essaie de surmonter ma peur des chiens
avant que ça n'affecte notre famille davantage.
Chéri, tu n'as pas à t'inquiéter de la façon dont ça nous affecte.
Mamie s'est faite frapper au visage à cause de moi.
Non, ce n'était pas à cause de toi, et pour info,
ta mamie se fait frapper au visage tout le temps.
Je pense toujours que j'ai besoin de prendre
une sorte de mesure positive.
C'est dommage.
Et un petit tout doux qui vient de mourir de vieillesse ?
Ça suffit.
Excusez-moi.
Il est écrit ici au Marc 12.31
que "Tu aimeras ton prochain
comme toi-même".
Qui aimerait essayer de deviner ce que ça veut dire ? Missy ?
Ça veut dire qu'il faut être gentil avec nos voisins.
C'est correct.
Mais que le reste peut aller en enfer.
On n'utilise pas ce langage ici.
Et si tu y réfléchis, dans ce monde,
avec tous les moyens de transport, tout le monde est ton voisin.
Comment fait-on pour aimer nos voisins
quand nos mamans se détestent ?
- Elle déteste qui ta maman ? - Ta maman.
Ma maman déteste ta maman. Le monde est petit.
Attendez une seconde.
Ma maman déteste aussi ta grand-mère.
Parce qu'elle a perdu une bagarre contre elle.
Non, elle a gagné. Elle me l'a dit.
C'est bon, on arrête.
C'est peut-être difficile à comprendre,
mais vivre une douce vie chrétienne
n'est pas toujours simple.
Ma maman n'est pas folle de vous non plus.
Aimez votre prochain, d'accord ?
Je suis plus que disposé à fermer les yeux
quand mes paroissiens ne s'entendent pas.
Ce genre de chose arrive, mais quand cela devient un problème
pour les enfants, alors je dois intervenir.
Il n'y aucun problème,
à part que ces deux-là pensent qu'elles sont mieux que moi.
Je ne le pense pas, je le sais.
J'ai donné à ta mère une bonne gifle.
Je peux t'en donner une aussi.
C'est plutôt gros venant de quelqu'un qui cache sa calvitie.
Mesdames.
Dois-je vous rappeler que nous sommes chrétiens ?
Dans tous nos comportements, nos actions,
nous devons constamment nous poser la question :
"Que ferait Jésus ?"
Je peux dire quelque chose ?
Est-ce que Jésus le dirait ?
Laissez tomber.
Dans ma vie,
on m'a souvent accusé d'être un lâche,
et la plupart du temps, ces accusations étaient correctes.
Mais il y a eu des moments où j'ai fait preuve de courage.
Celui-là en fait partie.
S'il te plait, sois un bon chien.
S'il te plait.
Souvent, quand on n'aime pas quelqu'un,
ce qui arrive c'est qu'on voit quelque chose en eux
qu'on n'aime pas chez nous.
Que dites-vous ?
Vraiment ? C'est si dur à comprendre ?
Je dis,
que vous avez sûrement plus en commun que vous le pensez.
Ne leur dites pas que leur enfant est "spécial".
Elle n'aime pas ça.
Allons-y.
Caresser le chien.
J'y arrive.
Je caresse un chien.
J'ai surmonté ma phobie.
Tu es un bon chien.
Je m'excuse pour les méchancetés que je t'ai dites.
Moi aussi.
Connie ?
Oui ?
Rien à rajouter ?
Pas particulièrement.
Maman.
Je m'excuse pour ce que j'ai dit.
et pour ce qui s'est passé au bowling.
Moi aussi.
Tiens.
Je pense que ça provient de ton crâne.
Il m'a léché !
Le chien m'a léché la langue !
J'ai encore le goût !
Appelez les secours !
Je pense que Jésus devrait aller vérifier.
Comment ça va, bébé ?
Ça va, mais il va nous falloir plus de Listerine.
Je suis fière de lui pour avoir essayé de surmonter cette foutue phobie.
Tu devrais lui dire.
Je le ferais s'il sort de cette salle de bain.
Je ne comprend pas pourquoi Sheldon attire tant ce chien.
Aucune idée.
Son propriétaire est en prison ?
Je me demande de quel genre de gars il s'agit.
C'est un mystère.
Je suppose que nous le saurons jamais .
Mon chou.
Je t'ai acheté quelque chose pour t'aider
à surmonter ta peur des animaux.
Un pistolet tranquillisant ?
Un poisson.
LA COURTE HISTOIRE DU "POISSON COOPER"
Pourquoi ?
J'ai pensé que tu pourrais commencer petit puis y aller par étapes.
Regarde, il est plutôt mignon.
Il ne se préoccupe même pas de ma présence. Il me plait.
Comment vas-tu l'appeler ?
Poisson.
Poisson ?
Je ne suis pas prêt à m'attacher.
Les poissons sont assez ennuyeux.
Je sais, n'est-ce pas génial ?
Mais tu ne peux même pas les caresser.
Peut-être que si.
Bébé, que se passe-t-il ?
J'ai essayé de caresser Poisson ! Il est si gluant !
C'est un poisson.
J'ai mis le doigt à la surface de l'aquarium, je l'ai touché
et il m'a mordu.
Je suis sûr qu'il ne t'a pas mordu.
Je n'arrive pas à respirer.
Son sang de poisson se mélange à mon sang humain.
Peut-être qu'il essayait juste de te faire un bisou.
Non. Il me déteste. Je ne veux plus jamais le voir.
Tu es ridicule.
Les poissons comme ça ne mordent pas.
Regarde. Tu vois ? Il est inoffensif.
Saloperie !
Papa a tué mon poisson !
Ça va aller.
Il suffit de le remettre dans le bocal.
FIN DE L'HISTOIRE.
Synchronisé par VitoSilans Traduit par la communauté www.Addic7ed.com