Épisode S09E14 "Gimme that Chocolate Milk"
Sous-titres VO : f1nc0 - Addic7ed.com
Trad & Synchro : ianOnTheNet
ian-and-robot-chicken.blogspot.fr
- Ouais, Slinky ! - Et toi, t'aimes ça ?
Terrifié, hein ? Un peu nauséeux ?
Tu n'aimes pas être jeté dans les escaliers ?
Oh, regarde ! Tu n'es pas allé jusqu'en bas.
- Tu sais quoi ? On recommence. - Slinky, pourquoi ?
Pour mon peuple ! Pour mon peuple !
Je viens d'avoir 37 ans.
Capitaine Planète, il y a un nuage de pollution en Chine.
Oh, les Planétaires, super. Juste quand j'allais démouler mon cake.
Combien de fois il faudra que je le dise,
la pollution de l'air est un problème sérieux !
Capitaine, il y a une fuite de pétrole dans le Dakota.
C'est toujours la même chose.
Le pétrole est mortel pour les créatures indigènes de cette planète !
Capitaine, Capitaine !
Fermez-la, OK !
Je ne vais pas continuer à sauver cette planète
si les gens continuent de la détruire !
- Mais tu nous as toujours aidés. - C'est perdu d'avance, Linka.
C'est comme si je refaisais les lits dans une maison en feu ! Ouais.
Capitaine Planète, que se passe-t-il ?
Les humains de la Terre te détruisent, Gaia.
J'ai essayé de leur apprendre, en vain!
- Nous devons recommencer de zéro. - Qu'il en soit ainsi.
Que se passe-t-il ?
Enfants de l'humanité, aujourd'hui est le jour du Jugement dernier !
Je suis le Capitaine Planète !
Je sors les poubelles !
Que vas-tu faire de tout ton temps libre ?
Je sais pas. J'ai toujours ce cake à démouler
Embrasse-moi !
Où est l'homme qui dit savoir où se trouve mon oncle Ben ?
Traitre
- Pour la Garde - Pour la Garde.
- Ravi de t'avoir tranché ! - C'était quoi ça ?
- Oh, c'était une variante. - Non. Tu devais dire "Pour la Garde".
C'était le but pour tout le monde.
Mais vous l'aviez dit tellement de fois.
Il n'en a plus rien à faire. "Il n'en a plus rien à Trône de faire !"
Devrais-je le repoignarder en disant ça ?
Non.
Hé, et ça, "Désolé, Jon. Ça va piquer un peu."
À cause du truc pointu.
- Elle est pas mal ! - C'est "Pour la putain de Garde !".
- Alors, dis-le. - D'accord. Désolé, les gars.
Pour laaaaaa...
- regarde-moi te poignarder ! - Arrête !
Des années plus tard
Oh, nom de Dieu! Fermez-la !
Je suis fatiguée de gâcher ma vie comme public captif !
Des années plus tard
Eh bien, c'est arrivé... J'ai passé toute ma vie
à regarder danser cette bande de godes à tête de macaque,
et maintenant ma vie est terminée.
Mais j'aurai le dernier mot, idiots !
Hein ?
Résous l'énigme du Sphinx ou meurs !
Là voilà. L'opus grunge de Cameron Crowe de 1992.
- C'est ça l'énigme? - Résous-la ou meurs !
En 7 lettres, la sixième est un "E".
Vous faites des mots croisés ?
C'est pas vos ognons.
Euh, je suis presque sûr que ce film s'appelait "Singles".
Allez-y. Vous pouvez passer.
- Réponds à mon énigme ou meurs. - Encore une autre ?
- OK. - La voilà!
Veux-tu venir regarder "Singles" chez moi ce soir ?
Bridget Fonda voulait juste un mec
qui lui dit "à tes souhaits" quand elle éternue.
C'est important pour plus tard.
- Ouais, je l'ai vu en 1992. - J'arrête pas de le regarder.
Je l'ai vu 5 fois cette semaine.
- Merci pour la recommandation. - C'était pas vraiment...
Résous ça... tu veux aller dans la chambre ?
- Je meurs si je réponds mal ? - Seulement d'excitation !
Désolé, je suis nerveuse !
Eh, comment avez-vous attrapé l'herpès du lion ?
C'est une énigme.
Sifflez si vous avez besoin de quoi que ce soit. Vous savez siffler, Steve ?
Certainement, vous serez les lèvres et vous soufflez.
Bien sûr, mon chou.
Bonne nuit, Steve.
Et à la veillée de la fusillade tragique aujourd'hui ici à Houston,
Je veux dédier mes prières aux familles des disparus.
- Oui, madame ? - April O'Neil de Canal 6 News.
M. le maire, quel est le lien entre le maléfique Shredder et la fusillade ?
Je ne comprends pas. Le suspect était seul, il a retourné l'arme contre lui.
Ne serait-il pas temps de faire appel à des combattants du crime ?
Malheureusement, nous n'avons pas le budget pour renforcer les effectifs.
Je pensais tout particulièrement aux Tortues Ninjas.
Je suppose qu'il s'agit d'une entreprise de sécurité privée ?
Plus d'armes dans les rues n'est pas la réponse.
Ils n'ont pas d'armes à feu, mais des katanas, bâtons,
nunchaku, et une sorte de fourchette appelée saï,
popularisée par le comic "Electra" de Frank Miller.
- Vous portez quoi ? - Une combinaison de journaliste.
Mec, laisse-là.
Êtes-vous en train de dire que Houston devrait engager des ninjas ?
Ouais, ils se font payer en pizzas.
Madame O'Neil, quelles sont vos qualifications exactement ?
Je suis une ravissante journaliste, et des fois une ninja qualifiée,
ça dépend de la chronologie.
Suivant.
J. Jonah Jameson, Daily Bugle.
Je demande l'arrestation de Spider-Man ! C'est une menace !
Puis-je vous présenter la neuvième merveille du monde...
l'unique éléphant volant... Dumbo !
Un éléphant qui vole ?
- J'ai déjà vu un éléphant-tastique. - J'ai déjà vu un éléphant-faron.
Un éléphant-ôme.
J'ai déjà vu un mec léchant son propre anus !
Oh, quoi, on ne partage plus ?
Angela ?
Slender Man, j'étais sûr que vous me trouveriez un jour.
Je vous ai dessinée partout sur mon classeur.
Fais quelque chose pour moi, Angela.
Tout ce que vous voulez, ô Slender Man.
Tu connais cette petite salope dans ton cours de maths... Nicole?
Oui, je la déteste ! Que voulez-vous que je fasse,
la poignarder, la brûler... quoi ?
Invite-la à ta fête d'anniversaire.
Euh, mais... Pourquoi ?
Il est temps de faire la paix.
- Fais le premier pas. - Mais je la déteste !
Arrête de me contredire, Angela ! Je suis Slender Man, putain !
D'accord.
- Oh, une autre chose. - N'importe quoi !
Essaie de travailler 30 minutes de plus par jour.
Tu verras, tes notes seront meilleures.
T'as dit que tu ferais n'importe quoi pour Slender Man !
Putain, 30 minutes par jour c'est trop demandé,
ou devrais-je demander à cette salope de Nicole ?
Non, je vais le faire !
Je dois partir...
- Euh, salut, Nicole. - Bon anniversaire, Angela.
Je suis trop contente que tu m'aies invitée.
Angela !
J'ai besoin que tu fasses quelque chose pour moi
Un peu de gâteau pour ton petit Slendy ?
Il ne faudrait jamais rencontrer ses héros !
Cher journal. Je me demande à quoi je ressemble.
Suis-je beau ? Suis-je moche ?
Connaitrais-je l'amour ?
Pourquoi Kevin ne me regarde pas ?
Peuh ! Qu'est-ce que le ministre de la Santé en sait.
C'est sûrement un petit merdeux.
Les vers : Cigarettes de la mer
Parker, ne viens jamais ici sans de nouvelles photos de Spider-Man !
- Il m'en faut plus ! Plus ! - J'en ai une ici, M. Jameson !
Donne-moi ça ! Dehors ! T'en as plus ? Dehors !
Le véritable amour... si pur, si secret.
Te connaîtrai-je un jour mon Spider-Man ?
Chéri, écoute, j'adore le fait qu'on travaille ensemble à la CIA,
mais tu dois me dire quand tu rentres plus tôt.
Que se passe-t-il ?
Bébé, ce mec est un agent russe qui a pris mon visage pour me remplacer.
- Bute-le ! - Non, bébé, c'est lui l'agent russe !
Il n'y a qu'un moyen d'être sûr.
Je vais vous poser une question que seul mon mari connait la réponse.
Mon émission préférée ?
- Oh, je sais, euh, "American Pickers". - "Le juste prix" ?
OK, et celle-là. Ma date de naissance ?
- Je devrais le savoir. - Je devrais le savoir aussi.
Euh, peu importe ! OK, vite, qu'est-ce que j'aime au lit ?
- Oh, euh... dans le cul ? - Oh, quand je jouis en premier !
Et puis merde.
Vous voyez, ce n'était pas cette pierre qui fait la soupe,
c'était vous, contribuant avec vos ingrédients.
Et ce fut un énorme choc qu'aucun d'entre vous,
pas un seul l'a compris.
On ne parlera plus jamais de cet embarras collectif.
- D'accord ? - D'accord !
Vous avez eu une semaine intéressante.
Votre mère a dit que le SAMU était venu chez vous.
Oui.
Et ils ont dû utiliser la pince de désincarcération.
Je ne sais pas car j'étais inconscient.
- Car votre pénis était... - Coincé dans l'aspirateur.
Car...
Je voulais voir comment c'était une pipe par un Transformer.
C'est moins bizarre que vous le pensez car les Transformers ont un genre,
et certains personnages sont vraiment sexy.
Et petite parenthèse,
les aspirateurs devraient avoir un bouton d'arrêt d'urgence.
comme les tondeuses pour des raisons évidentes.
Il n'y a rien de mal à avoir une vie riche de fantasmes.
Mais quand un individu ne peut discerner l'imaginaire de la réalité...
- Qu'y a-t-il ? - Il y a monstre,
avec des yeux jaunes, la peau grise et gros dans le placard !
On dirait ma belle-mère. Je rigole. Elle a les yeux marron.
Mais revenons à ces inquiétants fantasmes sur la pop culture.
- Bonjour, marin. - Oh, mon Dieu !
C'est Aubrey Plaza de "Parks and Recreation",
généralement surnommé "Parks and Rec.".
Et quand je dis généralement, c'est un terme relatif,
parce que, mince, les audiences étaient mauvaises. Sans offense.
Chut. C'est moi... ton vieux pote Lenny.
Nick Offerman est vraiment rustique ?
Il en a l'air... Il aime le travail du bois...
Cet homme est un trésor, mais merde, gamin, là c'est "Legion" sur FX.
Le gros porc dans le placard t'as pas mis la puce à l'oreille ?
Attends, Chris Christie est dans "Legion" ?
Écoute, tu as des super pouvoirs cachés !
- Tu veux altérer l'espace et le temps. - Je le peux ?
Et quand on fera équipe, on...
Oh, merde !
Oublie ça, il est parti.
C'est un adolescent avec les pouvoirs de Dieu.
Il pourrait très bien être sur Jupiter.
Il pourrait être n'importe où, à faire n'importe quoi !
Que fais-tu avec mon aspirateur ?
Rien, maman ! Allez !
Oh, on dirait que ton pénis était dedans !
- Les toasts sont en train de brûler. - Ouf !
Appelé à combattre les Decepticons une fois de plus,
Autobots, transformez-vous et sucez cette...