Pourquoi tu ressembles à un connard
qui traîne avec des gens de couleur dans une pub pour un fast-food ?
Super !
Nickel, ça me va.
Je sors, à plus tard.
Ce chapeau te fait une tête de bite.
Petit et blanc avec un chapeau noir, comme Michael Jackson.
C'est vrai, ça ?
Oui.
Laisse-moi deviner.
Tu cherches à tirer ton coup dans un club hyper triste.
La ferme, Stewie.
Je ne cherche pas que du sexe.
Je cherche celle avec qui finir mes jours.
- Mais je ne l'ai pas encore trouvée. - Ça n'arrivera jamais.
La vérité, c'est que tu es un chien égoïste
et trop vieux pour la chasse.
Je ne suis pas d'accord.
Je maîtrise à la perfection le vocabulaire des femmes d'aujourd'hui.
Ça vous "Pintéresserait", une boisson 2.0. ?
DANS LE MILE
Mesdames,
que pensez-vous des opérateurs low-cost ?
C'est gue-din, non ?
Faut avoir zéro swag.
Je ne vous comprends pas.
Quelqu'un parle le "vieux-type" ?
Bernie Sanders vous embête ?
Un autre bourbon.
- La ferme, connard. - Quoi ?
- Pourquoi je viens ici ? - M'en parlez pas.
Il m'a traitée de connard aussi.
- Moi, c'est Jess. - Merci. Brian.
Jess, cul sec !
J'espère pas !
Cet endroit...
- C'est pire que la Syrie, non ? - Oui, tout est horrible, ici.
Les gens, la musique...
Si on peut appeler ça comme ça !
C'est fou, on a dit un truc blasé en même temps !
Je vous aime bien, Brian.
Vous dites ce que vous pensez.
La vie est trop courte.
Je sais bien.
On m'a trouvé un lymphome non hodgkinien.
Un cancer.
Je me disais que ça sentait le cancer !
On va quand même chez moi ?
Bonne idée. Ou comme disent les jeunes,
hashtag oui !
C'était incroyable.
Pardon d'avoir aboyé quand t'as enlevé ta culotte.
J'ai cru voir un écureuil.
On remet ça ?
J'ai besoin d'une pause !
Je pense encore à ce truc que t'as fait qui était si sale
que je ne peux même pas le décrire sur une chaîne télé moribonde.
- Tu as toujours été si... - Libérée ? Non mais...
Après mon diagnostic, j'ai fait une liste
des folies sexuelles que je voulais faire.
Jess...
J'aimerais t'aider à rayer tout ce qu'il y a sur ta liste.
Tu ferais ça pour moi ?
Je ferai tout sauf la 17.
- Je suis allergique au chocolat. - Seulement si tu le manges, non ?
Écoute... Je vais passer un coup de fil.
FANTASMES À ASSOUVIR
DANS UN ASCENSEUR
AVEC UN ASIATIQUE QUI MATE EN CARESSANT UNE ARME
PENDANT QUE JE TRAVAILLE EN TANT QUE PHOTOGRAPHE SCOLAIRE
Je suis contente que ton amie soit venue dîner ce soir.
Merci. Quand elle reviendra des toilettes,
que personne ne parle de cancer.
Je suis sérieux. J'adore être avec elle
alors ne gâchez pas tout.
- C'est bon. - On a compris.
Il ne fallait pas vous donner tant de mal,
on se croirait à Thanksgiving.
Ce n'est rien, Jess. On est heureux que vous soyez là.
Donne-moi une cuisse, s'il te plaît.
Je préfère, c'est moins sec.
Oui, plus sec que les blancs, tu meurs.
Arrêtons de parler de la nourriture, d'accord ?
Quelqu'un a un film à recommander ?
J'ai vu le dernier Tom Hanks.
J'adore tous les films de Tom Hanks.
Sauf Le Terminal
Il n'y a rien de pire que zapper et se dire "oh non, c'est Terminal".
"Me dites pas que c'est Terminal. Qu'ai-je fait pour mériter ça ?"
"Pourquoi est-ce que c'est Terminal ?"
Sérieux, je connais un super film avec Tom Hanks.
Joe contre le Volcan, sérieux !
Tu n'as littéralement jamais dit "sérieux" comme ça.
Je ne t'ai jamais dit que je savais pas lancer un boomerang mais c'est vrai.
Tu vois ?
Mais au moins j'ai pas un cancer, comme ta copine.
Ça suffit, on s'en va.
J'aime bien ta famille. C'est des connards.
Je t'aime bien, toi.
Non, Jess.
Je t'aime vraiment bien.
Je ne sais pas quand j'ai été si heureux pour la dernière fois.
J'ai la tête qui tourne.
Moi aussi.
Tout va tellement vite...
Jess ? Tout va bien ?
Jess ?
Vous partez quand même ?
Oui, désolé.
HÔPITAL
Où est le Dr Hartman ?
L'état de Jess est trop grave pour être annoncé par le Dr Hartman
alors on m'a envoyé moi, le Dr Gravitas.
Oh non...
Jess, je vais être franc.
Le cancer n'a pas répondu au traitement et s'est aggravé.
Il vous reste environ deux semaines à vivre.
C'est pas vrai !
Je suis désolé, Jess.
- Je peux faire quelque chose ? - Non, tu as été génial.
C'est vrai, tu n'as même pas à être là en ce moment.
Je suis juste une femme qui n'a pas eu la carrière dont elle rêvait,
ni le mariage et les enfants qu'elle voulait.
Il y a un de ces rêves
que tu peux réaliser.
Ce serait un honneur pour moi
si tu acceptais d'être mon épouse pour le restant de ta vie.
Brian...
Oui !
C'est mon véto.
Allô ?
Super !
Bonne nouvelle.
Le truc avec le chocolat, sur ta liste ?
C'est bon, on peut y aller.
La barre triangulaire était peut-être pas un bon choix.
Brian,
je serais très honoré si tu portais mon costume de marié.
Je t'aime, mon pote.
Je porterai pas les vieilles fringues d'un gros.
Il y a un rabat amovible sur le pantalon ?
Oui ! C'est pour les urgences.
Je l'ai inventé et appelé le Cul de Pie.
Je l'ai breveté en, 1997 et je me suis lancé.
J'avais tourné une pub et tout !
Je suis Peter Griffin, l'inventeur du Cul de Pie.
Le jour de vos vœux, vous craignez la trace de pneu ?
Vous avez mangé des pois avant l'opéra ?
Vous êtes George Brett à une remise de prix ?
Alors il vous faut un costume Cul de Pie !
Si vous ne me croyez pas,
demandez au célèbre acteur et tapisseur de caleçon
Dennis Franz !
Dans New York Police Blues, c'est mon arme, qui est chargée
mais lors de chaque cérémonie,
la charge que je transportais était plus molle et sentait mauvais.
Mais c'est du passé grâce au Cul de Pie !
Et les gagnants sont...
Vos chaussettes et vos chaussures !
J'ai fait faillite et j'ai perdu 200 000 dollars.
Pourquoi ?
Le préfixe 555 signale un faux numéro de téléphone.
J'aurais aimé le savoir avant.
Brian, je ne veux pas me mêler de cette farce.
Si tu comptais me demander d'être ton témoin, oublie.
Je voulais que tu portes les alliances
vêtu d'une veste, d'une boutonnière et avec...
Bon, vendu, j'en suis !
Mais je suis toujours contre.
Tu ne l'épouserais pas si elle n'était pas mourante.
Je t'en prie ! Lois était tellement émue
qu'elle a demandé à Channel 5 de faire un reportage sur nous.
Et maintenant, sortez les mouchoirs
car voici la version locale de Nos Étoiles Contraires,
le roman et film que votre neveu gay cite sur les réseaux sociaux.
Moi, c'est Jess.
J'ai un cancer.
Mais je ne laisserai pas le cancer m'avoir.
Je m'appelle Brian.
Je souffre d'une maladie
qu'on appelle l'amour.
Elle a commencé dans mon pénis
puis elle s'est étendue à mon cœur.
RÉALISÉ PAR TOM TUCKER
Quand vous avez appris qu'il ne restait que 15 jours à Jess,
vous l'avez demandée en mariage.
Oui. C'était sur le fil.
Personne ne m'a jamais aimée comme Brian.
Parfois, la nuit, je regarde Jess dormir pendant des heures.
Puis je lui dis : "Hé, t'es vivante ?"
Quand elle me dit que oui, je suis content.
Pardon.
Pardon d'être une fiotte.
Mec...
Écoute, je sais...
qu'on a nos différends mais...
- T'es quelqu'un de bien. - Merci.
Je veux t'organiser le plus fou des enterrements de vie de garçon !
Ce sera encore plus dingue que ce que Kanye West fait en ce moment.
Je fais un massage à ces lasagnes
et je vais annoncer que j'ai rejoint l'État Islamique.
Merci d'avoir demandé !
PÂTISSERIE
Celui-là est délicieux.
Celui à la crème au beurre est celui que j'ai préféré vomir.
En parlant de vomir...
Excusez-moi de vous déranger...
C'est vous le chien qui épouse la cancéreuse ?
Oui.
C'est fou, on vous a vu à la télé hier,
vous êtes trop génial, j'en reviens pas.
Comment va-t-elle ?
Honnêtement ? Mal.
Il lui reste dix jours.
Donc dans dix jours, vous serez... seul ?
J'imagine.
Peut-être pas...
Je vous laisse mon numéro.
Et moi, je vous donne le mien avec ma langue.
Je crois qu'il est incomplet mais je vous appellerai en premier !
J'ai pas autant attiré l'attention depuis Snoopy et les Peanuts.
SNOOPY ET LES PEANUTS, LE FILM
- Regardez ! - Là !
C'est lui !
C'est lui qui a pissé dans son gobelet !
Bonjour, je suis Helen, la mère de Jess.
Je voulais justement vous voir.
Je me disais
que vous pourriez vivre avec nous car...
vous voudrez sûrement être présente à la fin ?
Merci, Brian !
C'est très gentil, j'adorerais être là.
Béni soit ce jour.
Oh non...
Nous sommes ici aujourd'hui pour unir ce couple
par les liens sacrés du mariage.
Encore un mariage où je suis de ce côté de l'autel, Jeffrey...
On attend que sa mère soit morte.
On a écrit nos vœux nous-mêmes !
Oh non !
Brian, je...
Je te connais depuis peu
mais ces dernières semaines, tu m'as donné
de l'amour pour toute une vie.
Je te jure de t'honorer et de te chérir jusqu'au jour de ma mort,
mercredi en huit.
Je suis tellement heureuse de mettre cette alliance
sur cet étrange pouce de chien que tu as sur l'avant-bras.
Jess,
j'aimerais que nous ayons l'éternité tous les deux
mais ce que nous avons, c'est maintenant
et je n'échangerais ça pour rien au monde.
Avec cette alliance, je jure de t'honorer et de te chérir
jusqu'à la fin du mois.
Madame,
prenez-vous ce toutou comme légitime époux ?
Oui.
Ouais !
Et vous, le toutou ? Tout pareil ?
- Oui. - Ouais encore !
Par les pouvoirs qui me sont gay-férés,
je vous déclare maintenant mari et femme.
Le bisou !
Votre attention, s'il vous plaît !
Dr Gravitas ?
C'est moi. Je voulais vous offrir votre premier cadeau.
Voici vos derniers résultats.
- Ils sont extraordinaires. - Comment ça ?
Cela signifie que Jess
va survivre !
Brian ! Nous serons vraiment ensemble pour toujours !
Pour toujours ! À jamais ! Ad vitam æternam !
C'est incroyable !
- Quoi ? - Jess va survivre.
Désolé, j'ai pris un décontractant, ce matin.
De la tinazidine.
Avant de nous conduire ici ?
J'en ai pris un demi avant de prendre la voiture
et l'autre moitié à un feu rouge. C'est bon, c'est de la tinazidine.
Je vais en reprendre. T'en veux la moitié ?
Non.
Allez, c'est un médecin qui l'a prescrit
à John Selvaggio.
Il ne voit pas sa boîte aux lettres depuis chez lui.
- C'est de la tinazidine. - Arrête de le répéter !
Tinazidine ! Le sachet blanc dans la boîte aux lettres des voisins
qui pourrait contenir trois mois de prescription !
TROU DE BAIN HÔTEL ET SPA
C'est dingue !
C'est génial d'avoir retrouvé l'appétit !
Je t'aime.
Une crevette. C'est comme si j'étais un bébé oiseau !
Ça m'excite aussi, ça.
Brian, t'as entendu ?
Tu sais ce qu'a dit le médecin ?
Les flatulences
sont le signe que mon système digestif fonctionne à nouveau.
C'est fou.
Je dois avoir au moins six mois de pets cancéreux en stock.
Vous pourriez arrêter de péter ? C'est un hôtel de luxe, ici !
Voilà, c'est le dernier carton.
Vous êtes contents de me retrouver, hein ?
Maman était tellement triste de devoir vous abandonner !
Tellement triste !
Je vais aller à la cuisine
préparer mon repas préféré dans un lieu confiné.
Le saumon au micro-ondes.
Content de te revoir, Brian.
C'est Lou, le concierge dans l'épisode où Brian a déménagé !
C'est à se taper la tête contre les murs, non ?
- Quoi ? - Je disais ça, tu te rappelles ?
Non. Je pense que personne ne s'en souvient.
Merci de nous louer l'appartement
même si on a dix chats et rien pour la caution.
On a mis tout notre argent dans le mariage.
C'est la dèche.
C'est à se taper la tête contre les murs, non ?
Alors, Brian, te...
Alors, Brian, te revoilà dans ce trou à rats ?
Je voulais t'aider à emménager
mais tu ne possèdes pas vraiment grand-chose.
On a pas fait de liste de mariage car elle était censée mourir !
Je dois dire qu'elle a l'air... en forme !
Elle a la classe, dans son jogging.
Je dois me tirer de là !
Tu avais raison, je suis pas prêt,
je dois divorcer !
Ça sera super après avoir étalé votre "grand amour"
sur la place publique.
D'ailleurs, voilà la suite du reportage de Tom Tucker.
Nous avons reçu beaucoup de courrier après notre reportage
sur la cancéreuse qui a épousé son amant chien.
Il s'avère que leur histoire a une fin heureuse.
À cause de problèmes sonores, l'extrait suivant a été sous-titré.
Les médecins disent
qu'ils n'ont jamais vu une telle guérison.
Et tout ça, c'est grâce à l'amour de Brian.
Et à la médecine !
N'oublions pas le pouvoir de la médecine occidentale !
Elle a beaucoup joué.
Sans l'amour de Brian,
vous pourriez rechuter et mourir.
- Oui. - Non.
Non, elle pète la forme !
Brian, je parle au nom de tous si je vous dis
que si vous retirez votre amour à Jess,
j'espère que les gens viendront vous frapper dans les parties.
Brian, regarde !
- Merde ! - Je sais.
Mes cheveux repoussent.
Comment tu me trouves ?
On dirait une poupée retrouvée après un ouragan.
C'est vrai, je suis ta poupée.
J'y vais.
C'est à se taper la tête contre les murs, non ?
Rien ?
Bonjour Helen. Que faites-vous ici ?
Je viens vivre avec vous, comme vous me l'avez proposé.
Vous regardez HBO ?
Je suis pieuse, résiliez votre abonnement sur-le-champ.
L'argent servira à acheter des photos de fœtus que je brandirai
en criant sur les gens en ville.
Maman, devine quoi ? Mes gaz sont de retour !
Les miens ne m'ont jamais quittée.
Et donc là, l'ex-copine tarée
chante une chanson trop drôle.
Elle parle de ses règles
mais le gars qu'elle voulait séduire,
celui qui a développé l'appli,
arrive à ce moment-là et du coup, il est plus intéressé non plus !
T'irais me chercher de la sauce ?
Brian ?
T'irais me chercher de la sauce ?
Oui, pardon, j'y vais.
Il ne restait que de la douce.
Désolé si tu trouves ça dégueulasse, il ne restait que ça.
Quoi, tu vas mourir si tu manges de la sauce douce ?
Attends...
Oh non, tu t'étouffes ?
À l'aide ! Je...
Manœuvre de Heimlich.
Comment on fait la manœuvre de Heimlich ?
Allez !
J'ai une chanson de Haim sur mon téléphone
et quand je tape Heimlich...
Oh non ! Faites le 911 !
Bordel, Fox, c'est pas le moment
d'essayer d'étendre votre empire médiatique !
Le Fils de Zorn.
FICHIER NON TROUVÉ
MAISON FUNÉRAIRE DE QUAHOG
Je vous remercie d'être venus rendre hommage
à mon épouse bien-aimée, Jess...
Je m'aperçois que je ne connais pas son nom de famille.
Schlotz !
- Beurk ! - C'était le nom de mon mari.
- Et votre nom de jeune fille ? - Borgwort.
C'est dégueu aussi.
Bon. Je voulais seulement dire...
J'ai toujours su que ce jour viendrait
mais ce que j'ignorais,
c'est combien Jess allait me manquer.
Je donnerais n'importe quoi pour l'avoir encore à mes côtés.
Je vais bien !
C'est un miracle !
Adaptation Coline Magaud