- Synchro by AlexandreMT - - Traduit par la communauté - - www.addic7ed.com -
Doucement, mon grand, doucement.
C'est juste Stewie déguisé en chat.
Je suis un calicot et mon nom est Humphrey.
Son visage a été peint à une fête d'anniversaire.
C'était le seul truc que ce petit bonhomme pouvait faire.
Il était trop léger pour le toboggan chenille,
trop petit pour la piñata,
et trop effrayé pour toucher les animaux du zoo pour enfants.
- La moitié avait une érection. - La moitié avait une érection.
Le poney était magnifique.
- Qu'est-ce qu'on a ici ? - Hey, bas les pattes !
C'est mon sac de cadeaux.
Une gomme.
Des raisins dans un sac congélation non scellé.
Un gars en parachute.
Il est déjà emmêlé.
Cette journée avait si bien commencé.
Elle était remplie de gâteaux et de poneys.
Maintenant, tout ce que j'ai, c'est ce stupide sifflet.
Il ne marche même pas.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est un sifflet pour chien.
Je me suis toujours demandé à quoi ça ressemble pour toi.
Sifflet pour chien ! Sifflet pour chien !
Où es-tu, chien ?!
Donne moi ça !
Quoi, tu le veux ? Tiens, prends-le.
Rends-le moi.
- Donne-le moi. - Non. C'est le mien maintenant.
En fait, je vais le mettre là où tu ne pourras jamais l'attraper.
Non !
Bonne chance, minus.
Je peux pas croire le culot de ce chien.
Me donner une leçon sur la taille ?
Je ne suis même pas si petit.
Mini Tom Cruise ?
Salut, petit gars. J'ai oublié mes lunettes de soleil.
C'est quoi vos noms de personnage gay dernièrement ?
Stacee Jaxx ? Jack Reacher ?
Vous jouez qui prochainement ?
D'accord, essaye de rendre ça gay :
dans le prochain, je joue le rôle du directeur Bates Mann.
- Rien d'autre ? - En fait, si.
Après ça, je jouerai le rôle du major Dixon Miches,
puis le sénateur Rod Potin.
Je suis trop petit, hein, Brian ?
On va bien voir qui est le plus grand.
"Brian, désolé d'avoir été désagréable. Enterrons la hache de guerre.
"Si tu es libre, j'aimerais beaucoup en savoir plus
sur les nouveaux projets d'écriture sur lesquels tu travailles..."
Attends au moins que je te l'envoie.
Stewie, j'ai eu ton message. Sur quoi je travaille ?
Sur quoi je "ne" travaille pas ?
Primo, j'ai ce scénario pour Tom Cruise,
sur le secrétaire privé de la reine, Sir Gaylord Gaterie.
En fait, il pourrait jouer ça.
Mais Brian, je suis plus intéressé par des histoires "courtes".
Salut, petit bonhomme.
Qu'est-ce que tu m'as fait, Stewie ?
Brian, tu semblais apprécier me rabaisser,
donc j'ai décidé de te rabaisser.
J'ai simplement réduit ta structure moléculaire.
C'était facile, vraiment.
Comme prendre un bonbon, ou un sifflet à un bébé.
Petit con. Annule ça.
C'est parfait.
Je pense que mon enthousiasme est le mieux exprimé
par Jean-Claude Van Damme dans cette scène.
Très bien, j'ai compris. Je suis désolé.
Pardon, j'ai pas entendu, c'est trop aigu.
- Tu es quoi ? - Je suis désolé.
- De quoi ? - De t'avoir traiter de minus.
- Et ? - Quoi "et" ?
Allons, tu sais ce que je veux dire.
Et... que les quatres fauteuils
se retourneraient pour toi à The Voice.
Rien d'autre ?
Et que la façon dont tu salues et pointes est très décontracté
et sans prétention.
Merci, Bri. Je vais te rechanger.
Stewie !
Tu sais, je suis vraiment flatté que tu penses
que les 4 fauteuils de The Voice se seraient retournés.
Mon ordre de rêve serait Adam, Blake
Alicia Keys, et enfin Kelly Clarkson,
dont le fauteuil j'imagine se tournerait en dernier,
parce que c'est... c'est une nana plus grosse.
À l'aide !
Merde.
Ne t'inquiète pas, Brian, je vais te sauver !
Mais je suis millénaire, donc je dois commencer par regarder
une vidéo pédagogique sur Youtube sur comment faire.
Quoi de neuf, les gars ?
Je suis Corey, et aujourd'hui je vais vous apprendre
comment sortir votre ami d'un trou de rat.
Mais, avant de commencer, n'oubliez pas de vous abonner
à ma chaîne, Corey's World.
Et les amis, je répondrais à autant de commentaires que possible,
mais je ne pourrais pas répondre à tous.
Et n'oubliez pas de regarder mes autres vidéos,
comme "Comment jouer de la guitare."
Brian, ça va peut-être prendre un peu de temps.
Quoi de neuf, les gars ?
Brian ! Accroche-toi, mon pote.
Dépêche-toi ! Éloigne ce rat de moi !
Je vais me réduire et venir te chercher.
Mais en attendant, ils disent
que si tu mets ton doigt dans le cul d'un rat, ça le neutralise.
Ça n'a pas marché. Maintenant, il est juste en colère.
Essaye de mouiller ton doigt d'abord.
Contente toi de venir !
Allons, mon grand. Tu ne veux pas faire ça.
Je prendrai la même chose.
S'il te plaît, dis-moi que c'est pas le doigt
que tu as planté dans le cul du rat.
Non. C’est... je me souviens plus lequel c'était.
Ouais, c'était ce doigt.
Très bien, retournons à la machine.
Regarde tout cette moquette.
Ça ressemble à notre film sur le Vietnam.
Jenny me manque.
- C'est quoi ça ? - C'est Forrest. Forrest Gump.
Ouais, je crois pas.
C'est quoi ça ?
C'est pas une boîte de chocolats.
Un aspirateur !
Je hais ma vie et personne ne peut m'entendre le dire en ce moment !
Mon Dieu, c'est dégoûtant !
J'espère juste qu'elle a fini de passer l'aspirateur.
Ok, tout le monde,
jettez vos ongles dans le hall, je passe l'aspirateur.
Seigneur.
C'était moins une.
Mon Dieu, on est à la poubelle dehors !
On doit descendre d'ici. Vite, passe moi ce sac.
Comment je suis censé descendre ? C'était le seul sac.
Utilise soit les cordes de tampon
ou le fil dentaire jeté et descends en rappel.
Lequel as-tu choisi ?
Aucun des deux. J'espérais me tuer.
Deux jours de courrier à la fois, personne ne le saura.
Ne dépasse pas deux. Ne sois pas gourmand.
J'ai un mickey dans le nez.
Très bien, je pense que si on peut juste...
Qu'est-ce qui se passe ? Une éclipse ?
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! - Bon sang ! Qu'est-ce que c'est ?!
- Dégueu ! - C'est quoi sur nous ?
Un missile de morve !
Mon Dieu, c'est tellement dégoûtant !
Enlève-moi ça ! Enlève-moi ça !
- Vous allez manger ça ? - Quoi ?
Est-ce que vous allez manger ce tas de crottes de nez ?
- Non. - Je peux le manger ?
Ouais, je vous en prie. On est coincés.
Mec, mec, il faut que tu descendes ici à la grosse poubelle.
Mec, mec, mec, viens ici.
- Brian, on doit rejoindre ma chambre. - Oui, mais comment ?
On va simplement grimper le treillis de la façade.
- Depuis quand on a ça ? - Chaque film des années 80 en avaient,
donc le gros a pensé qu'on devrait en avoir un aussi.
Ok, super.
Tu sais, c’est drôle, t'as dit "chaque film des années 80",
mais j'arrive pas à penser à un seul.
- La Folle Journée de Ferris Bueller ? - Je crois pas.
Mais le truc du treillis sonnait juste quand tu l'as dit.
C'est comme si les films des années 80 étaient tapissés de treillis.
- Seize bougies pour Sam ? - Non, non.
Elle était ignorée presque tout le film.
Qui grimperait à sa fenêtre ?
Bien vu. Risky Business ?
Non. Les prostituées ne grimpent pas.
Je sais, "Maman, j'ai raté l'avion".
"Maman, j'ai raté l'avion" devait avoir un treillis.
Peut-être, mais c'était en 1990.
On dirait un film des années 80.
Tu sais, ça a probablement été validé dans les années 80,
quand les treillis étaient encore quelque chose.
On est arrivés.
Très bien, Brian, à cette taille, c'est un travail pour deux.
Pendant que j'ajuste les paramètres, tu vas aller là-bas
et appuyer sur le petit bouton pour l'allumer.
Attends une minute.
Quelque chose ne va pas. Quel bouton as-tu appuyé ?
Celui-là. Le petit bouton.
Attends, tu as appuyé sur le petit bouton
ou le bouton qui dit "petit" ?
J'ai appuyé sur le bouton qui dit "petit".
- T'as dit : "Appuye le petit bouton". - Exactement !
J'ai pas dit : "Appuye sur le gros bouton qui dit "petit"
J'ai dit, "appuie sur le petit bouton."
Celui sur lequel tu as appuyé va nous réduire
à taille microscopique !
Pourquoi faire le petit bouton gros ?
Je devais le faire assez gros pour écrire "petit" dessus !
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?!
Je ne...
Je pense toujours à cette question de treillis.
Je dirais "Portrait craché d'une famille modèle" ?
Portrait craché d'une famille modèle. Oui. Je pense que c'est juste.
C'est magnifique.
J'aimerais que ma petite amie sexy soit là pour voir ça.
Ah ouais ? T'as une petite amie ?
- C'est quoi son nom ? - Pety... Amiston.
"Pety Amiston" ? Bien essayé, Stewie.
Pourquoi ne répond-il pas à mes messages ?
Pety, ton professeur de piano est ici.
- Maman, je dois vraiment ? - Pety Amiston,
tu arrêtes de te lamenter pour ton petit ami
et tu descends ici immédiatement.
Bonjour. Je suis l'exterminateur.
Un ex-Terminator ? Donc vous étiez un Terminator ?
- Non. Je tue les rats et les insectes. - Et Sarah Connor.
- Non, Peter. On a un rat. - Mes affaires sont dans mon camion.
Je reviens.
T'as vu ça, Lois ?
Il y a plus de Terminators autour de nous que tu ne le penses.
J'espère qu'il pourra terminer
certaines des mauvaises attitudes de nos enfants, hein ?
Ouais.
Quel est ce son ?
Mon Dieu ! Regarde !
Bon sang, c'était quoi ces choses ?!
Des acariens.
Une des espèces les plus dominantes du monde microscopique.
Pourquoi ont-ils attaqué comme ça ?
Parce que ce sont des crétins.
Vous êtes qui ?
Désolé. Je voulais pas vous faire peur, les petits potes.
Je m'appelle Vernon. Je suis un ourson d'eau.
Un ourson d'eau ? C'est quoi un ourson d'eau ?
Ce sont principalement des animaux microscopiques
fait d'eau à huit pattes.
Ils sont également appelés porcelet muscinale ou tardigrade.
Vous pouvez m'appeler tardif, mais je suis toujours à l'heure.
Ouais.
Le voilà. Mon doux foyer.
Tout le monde, on a des invités !
Vous verrez qu'on a toute une galerie de personnages différents.
Je suis l'ourson d'eau de la campagne.
"Yee-haw" c'est ce que je dis.
Flagelle ? Je les connais même pas.
Je suis le noir.
Et je suis Patrick Stewart en ourson d'eau.
J'arrive pas à croire qu'il y ait tout cet univers
caché ici dans ta moquette... où tout le monde parle anglais.
Ok, Brian, accepte-le.
Tiens, prends une gorgée d’eau.
Qu'est-ce que... ? Arrêtez ça !
Vous avez de l'eau ? L'eau est la vie.
Ouais, il nous faut de l'eau.
Et je suis le gay mais je ne vais pas faire genre la voix gay.
Écoutez, Stewie et moi venons d'un endroit
où l'eau coule comme... l'eau.
C'est vrai. Et nous devons y retourner.
Et si vous nous aidez,
nous nous assurerons que vous ne manquiez plus jamais d'eau.
Qu'en dites-vous ?
D'accord !
Patrick Stewart !
- Qu'est-ce que vous avez trouvé ? - Je vais être honnête.
Je pense que c’est une conversation qui serait mieux devant un dîner.
Ok.
Alors, il se passe quoi avec la maison ?
Je n'aime pas parler affaires à table.
- Profitons simplement de notre vin. - Vous avez raison. Je suis désolé.
Votre femme est endormie.
Parfois elle fait semblant pour pas que je la saute,
mais là ça a l'air vrai.
Alors, ne devrait-on pas parler de ce que vous avez trouvé chez nous ?
Je ne sais pas. Il est tard. J'ai une idée dingue.
Est-ce qu'on devrait pas en discuter autour d'un dernier verre ?
Oui, je crois.
J'ai un peu froid.
J'imagine que je n'ai pas besoin de ça.
Monsieur ? Monsieur, je vous ai demandé ce que vous aviez trouvé dans la maison.
Quoi ? Vous allez devoir mettre une tente sur la maison.
D'accord. Merci pour votre travail. Vous êtes très professionnel.
Ouais, c'est moi. Professionnel.
Toujours professionnel.
Et seul.
C'est quoi ce mur géant ?
On y est, Brian. C'est ton ordi portable.
Si on entre dedans, je pourrais pirater à distance le rayon réducteur.
Mon Dieu ! Ce sont les acariens !
Non ! Ourson d'eau Consuela, vous pouvez les arrêter ?
Non, non. Je ne nettoie que le mercredi.
- Vous pouvez pas nettoyer aujourd'hui ? - Non, non. Mercredi.
Voilà la micro-puce.
Je dois juste rediriger les circuits.
Très bien. L'ordinateur est maitenant connecté au rayon réducteur.
Le seul problème est que je ne peux pas l'activer à partir d'ici.
On doit encore appuyer sur
le bouton retour sur le clavier.
Mais à cette taille, il n'y a aucun moyen de pouvoir le faire seul.
Attends. J'ai une idée.
Tu ferais mieux d'agir rapidement.
Les gars ! Suivez-moi par là !
Pourquoi y a-t-il un petit treillis dans cet ordinateur ?
J'imagine que Steve Jobs était passionné de films des années 80.
Brian, attends mon signal.
Attends.
- Maintenant ! - Tu ne m'as jamais dit quoi faire.
- Saute ! - Pourquoi ?
Crois-moi.
Mon Dieu ! Ça a marché !
Stewie, tu es un génie !
Non.
Cours !
Ok. Toutes les bombes de gaz sont prêtes.
Il est l'heure d'expédier toute cette vermine dans l'autre monde.
Je peux appuyer sur le bouton ?
Peut-être que c'est une question qu'il faut méditer autour d'un dîner ?
Vous pouvez appuyer dessus. Allez-y.
Du gaz toxique !
Ils doivent avoir engagé un exterminateur pour le rat !
Mini Tom Cruise ?
Merci, Mini Tom Cruise. Comment pourrait-on te remercier ?
Vous pourriez faire un don non négligeable
à l'église du vaisseau spatial Beep Boop.
Vous voulez dire l'église de...
Ouais, enlèvement, torture, extorsion de fonds, c'est celle là.
Et on n'aura pas de problèmes
parce qu'on n'a pas utilisé le vrai nom.
Qu'est-ce qu'il vient de dire ?
Notre raison d'être est l'amour, les vaisseaux spatiaux et beep boop !
Appelez mon avocat !
- Vous avez des enfants là-dedans ?! - Ouais, trois.
On aurait du le mentionner ?
Meg, Chris, allez vers la lumière.
Meg, non. N'y va pas.
Ne va pas vers Prince !
Viens vers la lumière violette, Meg.
Viens goûter l'infini.
Ne l'écoute pas, Meg.
Mais il est si talentueux et il a tellement de drogues.
Alan Thicke est là aussi.
Salut, les amis. Venez. C'est chouette.
Je viens, Alan Thicke.
Non !
Googler ma compétition d'aérobic CrystaLight.
C'est ridicule.
J'espère que Vernon et la bande ont survécu.
Ce gaz était plutôt puissant.
Jetons un coup d'oeil.
Ils vont bien. Tenons notre promesse.
Un peu d'eau pour nos petits amis.
- Oh non ! - Mettez de la musique country !
Oh, mon Dieu gay.
Ils sont morts. Maintenant je suis triste.
Remonte-moi le moral, Jean-Claude Van Damme.
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