Avec nous ce soir, le pasteur Jeff Difford
de la première église baptiste de Medford.
Merci d'être ici, pasteur.
- De rien. - Il semblerait que
le "Théâtre de l'Enfer"
de votre église pour Halloween
a été quelque peu controversé cette année.
Je ne dirais pas
controversé.
Que diriez-vous ?
Comme vous le savez,
le but d'un théâtre de l'enfer
est de montrer le prix du pêché,
afin de ramener les gens vers Dieu.
C'est merveilleux.
Mais ça ne vous inquiète pas que beaucoup
de parents aient été choqués par
les scènes horribles que vous avez décrites ?
Une fois de plus, nos intentions étaient pures.
Et si nous jetions un œil.
Envoyez les images.
Oh, non.
J'ai besoin d'une autre bière.
Chéri, tu ne crois pas que tu en as eu assez ?
Je te le dirai quand j'en aurai eu assez !
Doucement, cow-boy,
et si tu posais ça et allait au lit.
Ne me dis pas ce que je dois faire.
Ça suffit, Peg.
Seigneur.
Comme vous le voyez, notre dernier théâtre de l'enfer
a été un peu... traumatisant.
J'ai trouvé ça amusant.
Certains petits ont fait dans leurs pantalons.
Ce n'était pas le but.
Un petit de 9 ans s'est déféqué dessus.
Pourquoi me montrez-vous ça ?
Cette année, nous voudrions
quelque chose de plus familial.
Et je pense que vous êtes la plus adaptée pour le diriger.
Vraiment ? Moi ?
Absolument.
Je ne sais pas.
J'ai toujours senti que j'avais le flair pour la création artistique,
mais monter un aussi gros spectacle...
Vous aurez un budget conséquent et toute l'aide nécessaire
pour construire les décors, fabriquer les accessoires,
les effets spéciaux, le maquillage.
C'est tentant.
Mais, le plus important,
vous aurez l'opportunité de ramener les gens vers Dieu
en démontrant vivement les dangers du pêché.
Attention si vous abordez l'adultère.
L'an dernier, une des actrices est tombée enceinte.
Merci, Peg.
Qu'est-ce que vous en dites ?
Je sais déjà par quoi je vais commencer.
Au lieu d'appeler ça, "le théâtre de l'Enfer",
ce qui est un peu rebutant,
Je vais l'appeler...
"La Maison du Diable",
C'est pas génial ?
Si.
Tu ne le penses pas.
Si.
J'ai compris.
Femme heureuse, vie heureuse.
Arrête de parler.
Donc ça ne sera plus effrayant ?
Si mais sans tout le sang et le carnage.
Mais j'aime le sang et le carnage.
Tenter d'effrayer les gens
en rejoignant l'église ?
Oui. Les gens aiment
avoir peur pendant Halloween.
Autant les pousser dans la bonne direction.
En fait, la peur est utilisée comme tactique de recrutement
par les organisations religieuses
depuis des siècles.
Utiliser la culpabilité pour maintenir les gens en rang,
c'est très efficace pour contrôler les foules.
Notre religion est basée sur l'amour, pas la peur.
Qu'est-ce qui arrive quand les gens ne suivent pas les règles ?
Ils brûlent en enfer.
Car Dieu les aime.
- Re-synchro par nicolaspatate - Traduit par la communauté -- www.Addic7ed.com --
Salut, Georgie.
Pourquoi Veronica Duncan te faisait un câlin ?
Je lui donne des cours de trigonométrie.
Et elle te câline ?
Grâce à moi, elle a eu son premier C-.
Entre nous, elle est un peu lente.
C'est pas ce que j'ai entendu.
Qu'as-tu entendu ?
Elle est secrètement intelligente ?
Parce que si elle l'est, je n'ai rien vu.
C'est pas important.
Tu dois me la présenter.
Pourquoi ?
Je veux être son ami.
Prends un ticket alors.
Elle est amie avec pas mal de garçons.
Ne t'inquiète pas de ça. Présente la moi.
D'accord.
Elle me paye deux dollars pour chacun
de nos cours de soutien.
Ça lui a coûté combien pour avoir un C-?
26 dollars.
C'est une bonne affaire.
Souvenez-vous, la semaine prochaine, on commence notre travail
sur un Tramway nommé Désir.
Préparez un monologue
pour jouer Blanche ou Stanley.
En général, les filles font Blanche, et les garçons, Stanley,
mais je ne juge pas... Suivez votre cœur.
Merci encore
de me laisser venir emprunter votre cerveau.
Je ferai n'importe quoi pour l'église.
Vous êtes un homme religieux ?
Je suis un acteur.
Je suis ce que vous voulez.
Très bien.
Comme je vous l'ai dit au téléphone,
on m'a confié
le montage de la réalisation annuelle d'Halloween.
C'est un genre de maison hantée ?
Oui, mais avec le but d'amener les gens vers Dieu.
J'en sais quelque chose.
Quand j'ai joué Puck dans le Songe d'une nuit d'été,
Le Tulsa Herald a qualifié ma performance de céleste.
C'est génial.
Merci.
J'espérais
faire des petites scènes dans chacune des pièces de la maison
qui illustreraient les 7 pêchés capitaux.
Orgueil, Envie, Gourmandise, Luxure, Paresse, Avarice et Colère !
Vous connaissez vos pêchés !
Une fois de plus, je suis un acteur.
Ce sont mes outils.
Avez-vous pensé
à un narrateur,
comme un guide touristique ?
C'est intéressant.
Mais qui serait-ce ?
Je pense, l'homme le plus important.
- Dieu ? - Satan.
C'est effrayant.
Et il essaie d'attirer les gens vers le pêché.
Tout à fait.
C'est un grand rôle.
Je me demande qui pourrait le jouer.
Il faudrait que ce soit quelqu'un
qui dégage de la sincérité et du charme,
tout en cachant une âme sombre et corrompue.
Bon sang.
Si vous aviez été un peu plus grand, vous auriez été parfait.
J'ai des talonnettes.
Qu'est-ce qu'on fait ici ?
On attend Veronica.
Comment tu sais qu'elle est ici ?
C'est en quelque sorte, sa salle de réunion.
Rebonjour.
Salut. Quoi de neuf ?
Voici mon frère Georgie. Il voulait te rencontrer.
- Vraiment ? - Oui.
J'aime tes cheveux.
Moi aussi.
Qu'est-ce que tu en penses ?
Plutôt pas mal, non ?
L'agent immobilier nous laisse l'utiliser gratuitement.
Comment tu l'as eu ?
J'ai promis
à Fred Murphy le rôle principal
dans la pièce de la luxure.
Regarde-toi, magouillant et trafiquant
comme un gros producteur hollywoodien.
Peut-être que tu n'as pas choisi la bonne voie.
En étant mère ?
En étant chrétienne.
Salutations.
Super ! Mr. Lundy, vous êtes là.
Nous allons bosser ensemble. Appelez-moi Gene.
D'accord, Gene. Voici ma mère, Connie.
Bonjour.
J'aurai parié que c'était votre grande sœur.
Tu disais que c'était un bon acteur.
Qu'est-ce que vous en pensez ?
- Des toiles d'araignée. - Quoi ?
On va avoir besoin de toiles d'araignée et aussi
des effets avec du feu à gauche
et à droite du portail.
Portail ?
Portail vers l'enfer.
D'accord.
Selon le scénario, je dois arriver
du dessous de la maison dans un nuage de fumée.
Mais ça me semble ambitieux.
Scénario ? Quel scénario ?
J'ai écrit un scénario. Ne vous en préoccupez pas.
J'allais écrire le scénario.
Maintenant, vous n'avez plus besoin de le faire.
Tu y crois ?
J'y crois, j'adore,
je suis contente de ne pas avoir attendu dans la voiture.
J'arrive pas à y croire.
C'est mauvais ?
C'est affreux.
Il dépeint les pêchés comme quelque chose de bien.
C'est justement le problème, non ?
Si pêcher ne semblait pas attractif,
personne ne le ferait.
S'il te plaît, je ne suis pas d'humeur.
La colère.
C'est un des 7 pêchés capitaux, hein ?
Le pasteur Jeff m'a confié ce projet
car il savait que je serai la meilleure pour le mener à bien.
Maintenant Gene... Lundy prend tout.
Fierté et Envie.
Ne t'arrête pas. Encore quatre pêchés.
Je pense que la luxure n'arrivera pas ce soir.
Tu vois un gros bouton rouge.
Que fais-tu ?
J'appuie dessus.
Le sol s'ouvre et tu chutes dans un puits.
Je m'envole.
Plus haut et plus loin !
Je te le redis, tu n'es pas Superman dans ce jeu ;
tu es Superman pour Halloween.
Qui n'a lieu que dans une semaine.
Donc, je suis dans le puits.
Tu es dans le puits.
Je crée une explosion avec mon super souffle pour m'échapper.
Laisse le faire.
Le dîner est prêt.
Encore 5 minutes.
Je t'ai vu parler avec Veronica Duncan.
Oui. Et ?
Tu la connais bien ?
Pas pour le moment.
Je lui ai présenté.
Ses compétences en mathématiques sont affreuses.
Vous saviez que Superman avait un chien ?
Il s'appelle Krypto.
Il joue à rapporter dans l'espace.
Coupez.
C'est censé être la colère.
Tu lui donnes un coup maintenant qu'il est à terre.
Frappe-le.
C'est bien. Super.
Continue.
Oui.
Piétine-le.
C'est comme ça. Bien.
Fred, souviens-toi,
tu incarnes la luxure.
Ta raison d'être est d'essayer de satisfaire
cette soif insatiable de plaisir charnel.
Super. Il y aura des baisers et des caresses ?
Oh que oui.
Quoi ?
De faux baisers. De fausses caresses.
Tu peux nous laisser un instant ?
J'ai essayé d'être patient,
mais, si je dois faire ça,
mettre ma réputation en jeu,
je vais avoir besoin que tu te mettes un peu en retrait.
Dois-je vous rappeler que le but de cette maison
est de montrer comment pêcher détruit nos vies ?
Oui, et ?
Tu en fais quelque chose de bien.
As-tu lu le scénario ?
Il va attraper la syphilis.
Il rentre chez lui, la refile à sa femme.
Elle devient folle.
Elle le tue ainsi que toute sa famille.
Qu'est-ce que j'ai loupé ?
Pardon, je suis en retard.
Je ne trouvais pas mes clefs,
ensuite ma voiture ne démarrait pas.
Puis je me suis perdue.
Nom d'une pipe.
Tu es mon partenaire de pelotage ?
Non. Personne ne va se peloter.
On arrête tout ça.
Calme-toi.
Je ne vais pas laisser des enfants innocents déambuler dans cette maison
à Halloween pour voir une femme à moitié nue.
Une femme à moitié nue remplie de syphilis.
- Quoi ? - Une fausse syphilis.
Je suis un artiste professionnel qualifié.
Pourquoi tu ne me laisserais pas faire, pendant que toi,
tu rentres chez toi et tu prépares un bon gratin au thon.
Très bien, Fred...
Je sais ce que vous vous dites :
elle va lui arracher la langue.
Mais en réalité, elle s'est demandée
ce que Jesus aurait fait.
Elle est rentrée à la maison faire un gratin au thon.
C'était un peu trop salé
mais je l'ai mangé car elle n'était pas d'humeur.
Des bonbons ou un sort !
Salutations. Heureux de vous rencontrer.
J'ai plusieurs noms : Satan, Lucifer,
Méphistophélès, Belzébuth.
Bien sûr, quand je réserve une table au restaurant,
J'utilise le nom "Eric".
C'est plus simple à épeler.
Avant de commencer
notre descente vers la frayeur,
Je voudrais vous parler un peu de moi.
Car tout tourne autour de toi, n'est-ce pas ?
J'étais un ange choisi par Dieu.
Son préféré.
On allait camper ensemble.
Mais ensuite, juste parce que j'avais envie de m'amuser un peu,
J'ai été jeté du paradis.
Ce soir, vous serez témoin de cet amusement.
Vous me direz si pour vous c'est immoral...
ou si ça ressemble à un autre de vos samedis soirs.
Suivez-moi... si vous osez.
Juste attention où vous mettez les pieds,
il y a quelques fils électriques.
Des bonbons ou un sort.
Comme vous êtes mignons.
Toi tu es Superman.
Et vous autres ?
- Je suis Cyndi Lauper. - Je suis un sorcier.
Et moi Carl Sagan.
Qui ?
Carl Sagan.
Il a crée l'émission Cosmos.
Ce n'est pas rien.
Soyez prudents et amusez-vous bien.
Je suis Super...
Tu aimes Guns N'Roses ?
Ils sont pas mal.
Oui, ils sont pas mal.
Es-tu aussi intelligent que ton frère ?
Personne ne l'est.
J'ai une grande sœur qui est une sorte de génie.
Ah ouais ?
Pourquoi elle ne te donne pas de cours ?
Elle est en prison.
Qu'est-ce qu'elle a fait ?
Elle a vendu une piñata pleine d'herbe
à un flic en civil.
Ça semble pas très ingénieux.
Je ne sais pas, elle a obtenu son diplôme au lycée.
Du beurre de cacahuète !
Superman adore le beurre de cacahuète.
Vous voyez, le pêché de cupidité.
Un homme sain, une belle maison,
une piscine, des voitures allemandes,
et une femme qui l'idolâtre.
Excusez-moi, Mr. Satan.
Quoi ?
Vous semblez oublier
à quel point la cupidité est la source de tout mal,
et comment ça corrompt l'âme.
Je l'ai sous-entendu.
Et si nous allions jeter un œil au tourment éternel
qui attend les paresseux.
Je n'arrive pas à croire que personne dans cette ville
sache qui est Carl Sagan.
Ils ont pourtant la télé ?
Cette stupide Mrs. Gifford m'a donné une banane.
Où est Billy ?
Il devait aller aux toilettes.
- Il est rentré chez lui ? - Non.
Il est juste derrière cet arbre.
J'arrive les gars.
Zut, j'en ai mis sur ma cape.
Il n'y a personne chez moi. Tu veux venir ?
Oui.
Allons-y.
Regarde ça.
On a organisé une fête au paradis et personne n'est venu.
Personne n'a choisi d'être sauvé.
Tu leur as dit pour les cupcakes ?
Là où je pense que tu t'es trompée,
c'est sur le timing.
Si tu avais proposé ça pendant une guerre ou une épidémie,
tu aurais eu un paquet de gens à convertir.
La famine les amènerait ici.
Que sais-tu de la famine ?
Bonsoir les amis.
Pasteur Jeff.
Pourquoi êtes-vous morose ? Tout se passe bien.
Les dons atteignent les sommets.
Personne ne veut être sauvé.
Oui, mais les dons atteignent les sommets.
C'est juste ça pour vous ? Récolter de l'argent ?
Cet argent va aider
beaucoup de monde.
Cessez de casser l'ambiance.
Tenez, prenez du raisin.
C'est quoi ?
Une maison hantée débile
que ma mère fait pour l'église.
Allons voir.
Je croyais que l'on allait chez toi.
Oui, allons juste jeter un œil.
Ça va être amusant.
Heureux de vous rencontrer.
J'ai plusieurs noms : Satan...
La crainte de ma mère que personne ne veuille être sauvé
en cette nuit d'Halloween s'est avérée incorrecte.
Pendant qu'ils s'embrassaient, elle pensait aux choix qu'elle a fait,
et qui l'ont amené jusqu'à ce moment.
La scène de Mr. Lundy sur la luxure eu un gros impact
- sur le rencard de mon frère. - Sa jeunesse s'était envolée.
Elle a échangé sa beauté contre
quelques dollars sordides, et il ne lui reste rien hormis honte...
...et maladies vénériennes.
Elle a demandé à être sauvée par Jésus.
Je ne veux plus vivre comme ça.
Répète après moi...
Et il se trouve qu'elle le fut.
Elle a dévoué sa vie à Dieu,
nourrissant les pauvres, et a même aidé sa sœur
en lançant un programme d'alphabétisation pour les femmes prisonnières.
Mon frère, par contre, est devenu un profond athée
après cette nuit là.
On en a eu un !
Des bonbons ou un sort.
Comme vous êtes mignons.
Et toi, tu ressembles à un petit Carl Sagan.
La justification, le plus doux de tous les bonbons.
- Re-synchro par nicolaspatate - Traduit par la communauté -- www.Addic7ed.com --