- Synchro par martythecrazy - - Traduit par la communauté - - www.addic7ed.com -
Meg. Où vas-tu ?
Tu plaisantes ? Les qualifications olympiques sont aujourd'hui.
- Je concours. - En quoi ?
- Je suis bi... - Je le savais.
- Athlète. - Je le savais pas.
Si je gagne aujourd'hui, j'irai aux Jeux olympiques.
Pourquoi c'est la première fois qu'on en entend parler ?
C'est pas le cas. Seigneur, comment ne pouvez-vous pas être au courant ?
Je m'entraîne depuis des années.
Peter, j'ai besoin de toi pour me tenir les oreilles.
Qui veut de la chaudrée ?
Je pars m'entraîner pour les JO.
Maman ? Môman ? Môman ?
Môman ? M'man ?
Maman, je vais m'entraîner pour les JO.
M'man ? M'man ? Maman ?
Mon but devient clair : le brocoli doit mourir.
je vais m'entraîner pour les JO.
Vous voyez ? Je m'entraîne depuis que j'étais Lacey Chabert.
- Donc, vous allez venir ? - Je ne sais pas.
La chaîne de la Bûche vient d’ajouter une autre bûche,
et j'adore quand le bois fait "crac, crac,
pop, crac, pop."
On adore tous ça. Désolé, Meg.
C'est pas grave.
J'imagine que je vais m'y rendre seule...
dans ma Jeep !
Attends une minute. T'as une Jeep ?
Pourquoi tu l'as pas dit plus tôt ?
Allez, la famille !
Allons faire de la conduite de publicité TV faite
par un pilote professionnel sur un parcours fermé.
Jeep : Le mot en quatre lettres le plus solide sur roues.
Pour les conducteurs qui n'aiment pas s'arrêter d'avancer
juste parce qu'ils sont à court de route.
Mes burnes ! Pourquoi t'as fait ça ?
Allez là où le vrai plaisir commence.
Il restait encore beaucoup de route !
Où les routes pavées cessent.
Mes burnes ! Il y a trop de bosses.
Nids-de-poule, bosses et ornières peuvent venir.
Elles s'entrechoquent et se font écraser.
Le robuste châssis soudé, et riveté de Jeep...
Pitié, retourne sur la route !
Les supporte à hautes doses...
- Mes burnes ! - Et en redemande !
J'aime une conduire sûre. Mes burnes !
Merci encore d'être venus, les gars.
Ça compte vraiment beaucoup pour moi.
Bien sûr, chérie. On n'allait pas rater ça.
En plus, c'est une bonne excuse pour mettre mon manteau d’hiver
et trouver des trucs de l'année dernière encore dans les poches.
Des pièces collantes, un Opal Fruits dur comme de la pierre,
une carte de mon prochain rendez-vous chez le dentiste
c'est déjà venu et reparti,
un talon de ticket pour une matinée Interstellar,
un morceau non emballé de Dentyne,
une kippa datant de la mort de ce type juif,
des pastilles de menthe de la société Clorets maintenant disparue,
un trajet Mappy imprimé pour un Dave & Buster's,
un pansement Iron Man,
une vitamine Flinstone que je n'ai pas prise parce que c'était Barney,
un aimant de réfrigérateur de l'électricien du coin
qui a maintenant été arrêté,
et des mouchoirs en boule avec la grippe de l'année dernière.
T'as fini avec tes fonds de poches ? Il caille !
Donc le biathlon combine le ski de fond
et tir à la carabine ?
Ça a pas l'air si dur. Je peux essayer ?
Je sais pas si c'est une bonne idée.
Mon épreuve commence bientôt.
Meg, il est de mon devoir de père indigne de prouver
que je peux faire tout ce que mes enfants peuvent faire.
Très bien.
C'est parti.
C'est bon, je crois que je commence à comprendre.
Je dois dire que je suis très fiere de Meg.
Qui aurait cru qu'elle était douée dans quelque chose ?
Est-ce que quelqu'un d'autre dans la famille a des talents secrets
qu'on ne connaît pas ?
Je suis le champion de mettre au bord de Quahog.
C'est génial, Chris. Mais, c'est quoi ?
C’est la pratique de refus sexuel érotique.
Va attendre dans la voiture.
Et ne te mets pas au bord !
Mais il continua à se mettre au bord,
se rapprochant au seuil du plaisir sexuel,
seulement pour s'arrêter au dernier moment.
Je suis Ron Howard et je fais une voix-off
pour cette série aussi maintenant.
Mais ce fut la seule voix off
que Ron Howard fit pour la série.
Il demandait trop d'argent.
Je suis Kristen Bell et je fais une voix-off à un prix raisonnable.
Mais sa voix off
n'était pas à un prix raisonnable, alors ils se tournèrent vers moi,
un gars qui parle comme Morgan Freeman,
mais qui n'est pas, en réalité, Morgan Freeman.
Mon nom est Josh Robert Thompson,
et j'exerce pour peu.
Tu vas perdre, Meg.
- Lacey Chabert ?! - C'est exact.
Ça devrait être mes JO.
- Tais-toi, Meg. - Non, toi tais-toi, Meg.
Non, toi tais-toi, Meg.
Taisez-vous, les Meg !
Meg va aller aux JO !
Célébrons ça en nous brûlant les lèvres
sur un chocolat chaud de distributeur automatique.
Le mien a de la chantilly donc je l'ai pas senti
à la première gorgée.
Merci.
Je ne suis pas très douée pour parler en public,
donc je vais juste dire... farble shlup muckle blop.
Très bien, Meg, je vais prendre le relais.
Je suis Lois Griffin, la mère de Meg.
Vous me connaissez aussi comme la femme qui a jeté un plateau de fromage
durant cette réunion du conseil municipal.
Mais, on a fait déblayer ces routes, pas vrai ?
Le fromage a marché.
Je voulais juste dire à quel point on est fiers de la performance de Meg.
On dirait que les Griffin vont
aux Jeux olympiques d’hiver en Corée !
Tu penses qu'il y aura un gag sur l’équipe de bobsleigh jamaïcaine ?
Non, probablement pas.
Parce que j'ai travaillé sur mon frisson exagéré.
Il fait froid.
Peut-être.
Il pourrait y en avoir. T'éloigne pas. Reste dans le coin.
Ma course n'est que dans quelques jours,
donc on devrait avoir suffisamment de temps pour se balader.
Quelqu'un veut aller manger ?
Désolé, Meg, je peux pas.
J'essaie de te décrocher des sponsors,
et j'ai une piste avec un médoc très populaire pour le colôn irritable.
Vite, dis,
"J'ai jamais laissé la tourista me maintenir au sol."
Non !
Tu viens juste de refiler ce truc directement à John Kruk !
Il a l'air d'avoir la tourista.
Mon Dieu, Brian, regarde.
- Qui est-ce ? - C'est le patineur artistique
devenu commentateur extravagant Johnny Weir.
Je me demande où est Tara Lipinski.
J'ai entendu dire qu'ils doivent toujours être
à une distance raisonnable l'un de l'autre.
Elle est dans le chapeau !
N'est-elle pas incroyable ?
J'ai l'impression que c'est mon âme sœur.
Comment c'est ton âme sœur ?
Elle ressemble à un bébé,
et c'est la meilleure amie d'un gay.
- Sa vie est ma vie. - Je suis pas gay.
C'est pas moi !
Allez, allons leur parler.
Bonjour. Je devais venir et me présenter.
Je m'appelle Stewie et je suis un grand fan de vous deux.
Ravi de vous renconter, Stewie.
C’est toujours un plaisir de rencontrer nos fans.
Et puis-je vous dire que la forme de votre tête est sensationnelle.
Vraiment ? J'ai beaucoup de reproche sur elle.
Certaines personnes disent qu'elle ressemble à un ballon de rugby.
Je ne sais pas ce que c'est, mais ils sont juste jaloux.
Chacun d'entre eux.
Rappelle-toi, rien de normal n'est joli.
Je dois dire que vous deux êtes la meilleure chose
arriver au sport
depuis que les New York Knicks ont finalement changé de nom.
Mesdames et messieurs,
veuillez accueillir vos New York Merde de Chien 2018.
Funky, funky.
La personne qui a écrit ce script a 31 ans.
Vous avez quel âge ?
Six ?! T'as des parents cools, mec.
Peut-être trop cool.
Pénis.
Vous me suivez ? Vous ne devriez pas voir ça.
J'arrive pas à croire
qu'on s'appelle pas nos prénoms avec Tara Lipinski.
Mais, rafraîchis ma mémoire, c'est Tara qui a conduit en état d'ébriété ?
Non, c'est Oksana Baiul !
Ça ressemble à quelque chose que Gandalf dirait
au pied d'une montagne.
Oksana Baiul !
On peut y aller maintenant.
Seigneur, la voilà !
Fait comme si j'avais dit quelque chose de drôle.
Je ne sais pas, Stewie.
Je pense que les Special Olympics servent un but important.
Moi aussi ! Qui pense que ce n'est pas le cas ?
Je ne sais pas. Demande à ce type.
C'est un chien. Il commence à apprendre à parler.
Alors, Tara, tu fais quelque chose plus tard ?
Je pensais qu'on pourrait aller dîner quelque part.
Ouais, bien sûr. T'as l'air cool. Ça pourrait être sympa.
Très bien alors, c'est un rencard.
Je dois juste passer un coup de fil.
J'étais censé aider les patineurs de vitesse
à mettre leur collants au dessus de leur cuisses.
Stewie, ça ne rentrera pas !
On peut y arriver.
J'ai travaillé avec Garth Brooks. Chemise et pantalon.
Un petit secret... Garth porte des leggings.
Le motif jean est projeté dessus.
Bonjour, Kansas City !
Tiens t'en à la chorégraphie convenue, s'il te plaît.
Demande qui d'autre a de mauvaises fréquentations.
Qui d'autre ici a de mauvaises fréquentations ?
C'est bon, on les a récupérés, bébé.
Ryan Lochte ?
- Où ? - Vous.
Vous êtes un athlète ?
Non, j'aime juste porter des fringues qui ressemblent à des pyjamas.
C'est en gros ce qu'est être athlète.
Minute, vous êtes pas un sportif d'été ?
Il fait froid.
Voilà une bière. Suivez moi.
Peter fit la fête toute la nuit
avec ce clow international de Ryan Lochte.
Et cette voix off a effectivement été couverte
par mon paiement initial.
Stewie, je suis très impressionnée.
Je ne savais pas que tu patinais.
Tu ne sais pas tout sur moi.
Comme que je suis toujours plein de surprises.
- Ça a marché ? - Oui.
T'étais supposé rester silencieux !
Voudrais-tu te joindre à moi pour une danse ?
Mais ce n'est pas comme ça que ça s'est passé.
Voudrais-tu te joindre à moi pour une danse ?
Je me suis mordu la langue !
- J'ai avalé le bout ! - Mon Dieu, ça va ?
Ne monte pas sur la glace. C'est trop glissant.
Je vais ramper en arrière. Ne me regarde pas.
Je cours aux toilettes. Je reviens.
C'est une habituée du pipi culotte.
Fous le camp d'ici, petite vermine.
Quo... Johnny ?
- Qu'est-il arrivé à ta voix ? - C'est ma voix.
Tu crois que je parle vraiment comme ça ?
C’est quelque chose que je fais pour me faire des patineuses.
- Tara est au courant ? - Nan. Elle aime pas les gars comme moi.
Elle aime les gars comme moi.
Attends, mais elle a passé un super moment avec moi ce soir.
C'est ce qu'elle fait avec ses amis gays.
Mais tu es son ami gay.
T'as dis quoi, petit ?!
Est-ce que tout va bien ici ?
Je regardais juste sa chemise.
J'adore cette Nordstrom Rack. Comment était le pipi ?
C'était bien. J'ai aussi chié.
Tu es si vilaine.
Bref, emoji visage triste, Stewie doit partir.
Salut, Stewie.
J'ai passé un moment merveilleux.
Moi... moi aussi.
Pas aussi bon que celui que je vais passer.
Et je sais ce qu'est un ballon de rugby.
Ça me tue de le dire.
Vous avez expulsez des slips dans les toilettes du train ?
Ils étaient usés.
C'est illégal. Je veux que vous quittiez le train !
Et vous allez faire quoi ?
Vous n'êtes qu'un contrôleur...
qui a un énorme pied de frappe ?
Où je suis ?
Mon Dieu, je suis dans la mauvaise Corée.
Ça suffit. Comme vos missiles, je m'apprête à devenir balistique.
Mais ce n'est pas comme ça que ça s'est passé.
Ça suffit. Comme vos missiles, je m'apprête à devenir balistique.
Un oiseau nordique a volé dans mes boules !
Envoyez la pub.
C'est bizarre.
Ça ne sent pas comme un cul ouvert ici.
D'habitude il est levé à cette heure avec des nausées sous la douche.
Bonjour, je suis Bob Costas à la conjonctivite,
en direct de nos studios à Pyeongchang,
ici pour vous apporter les dernières infos,
et parfois cligner des yeux sans synchro
dans le but de satisfaire mes démangeaisons dans les yeux.
Un touriste américain, Peter Griffin,
a été appréhendé par la Corée du Nord
et est retenu prisonnier pour ce qu'on me dit
être une intrusion et d'avoir fait ce truc avec les yeux
qui vous fait paraître chinois.
Bon sang. Pourquoi Peter doit ruiner toutes nos vacances en famille ?
Comme il a ruiné notre voyage à La La Land.
Hey, le mec qui n'a jamais été pas sympa dans un film,
j'ai demandé "Dominick the Donkey"
y a une heure.
C'est Noël et je veux des chansons de rital.
Comme le film !
Encore.
Hey, désolé pour la nuit dernière, mec.
- Sans rancune ? - Si de la rancune.
Je t'ai dit que je l'aimais vraiment.
Yo, détends-toi. On a juste super bien baisé.
Purée. Très bien, à plus tard.
Je dois enlever le rouge à lèvres de Tara de mes fesses.
Au moins j'ai un camp,
espèce de lâches suisses neutres !
Hey, Stewie, comment ça va ?
Très mal. Johnny Weir fait de ma vie un cauchemar.
Je pensais vraiment que j'avais une chance avec Tara Lipinski,
et il l'a ruiné.
Je suis désolé d'entendre ça.
Tu veux que je l'élimine pour toi ?
Vraiment ? Tu ferais ça pour moi ?
Bien sûr. Je t'en dois une pour m'avoir obtenu ce job
avec Gloria Allred.
On dit que si on obtient un travail à faire ce qu'on aime,
on ne travaille pas un seul jour de sa vie.
Maintenant c'est un vêtement, maintenant c'est un vêtement,
maintenant c'est un vêtement.
C'est pour mon frère, espèce de sosie de Tom Hiddleston !
- T'es sérieux, mon pote ? - Non.
Maintenant tu vas me tabasser comme un combat de Batman,
uniquement avec des mots gays.
Lopette
Les enfants, Brian, j'ai de mauvaises nouvelles.
Votre père a été kidnappé par la Corée du Nord.
Nous devons le sauver.
Mais ma course est cet après-midi.
Je sais, mais votre père a besoin de nous.
Je m'en fiche. Il était où quand j'ai eu besoin d'aide ?
Où vous étiez tous ?
C'était censé être ma semaine.
Ici, c'est mon tour. C'est mon tour ici !
- C'est tiré des Goonies ? - Je crois que oui.
Vous pouvez tous y aller.
Mais je reste ici et je vais participer.
Et je vais aller à l'intérieur, l'extérieur, l'intérieur, l'extérieur.
Et je vais les faire courir, les mecs.
Une fois que je les aurais fait courir, je continuerais à les faire courir.
Elle connaît beaucoup de textes de Sean Astin.
Pars. Tu t'en fiches.
La seule chose qui compte pour toi, c'est la beuh, chiller et la bouffe.
California Man. Sean Astin, bien trouvé.
Moi ?
Skieurs, à vos marques.
Allez, tout le monde sauf elle.
Attendez, avant de me tuer,
vous pouvez au moins me donner une balle en plus
pour que je puisse prétendre en avoir attrapper une avec mes dents ?
Non ! Attrappons-là, autres hommes appelés Kim.
Meg, c'était incroyable !
Mais comment on va sortir d'ici ?
- On est cernés. - Il n'y a qu'un moyen.
Une évasion de jeu vidéo impossible.
Ça peut être Golden Eye ?
- Bien sûr. - Oui !
T'inquiète pas, Meg, c'est moins triste parce qu'ils ne saignent pas.
Ne tire pas sur ce gars. Il a été gentil avec moi.
Ça fait rien.
Ces types sont de très mauvais tireurs.
J'adore cette musique presque James Bond.
Meg, voici à quoi ressemblait 1997.
C'est à mon tour le prochain essai. Je veux être le prochain.
Tu penses qu'un type a dû pelleter tout ce passage ?
Super, encore des escaliers.
C'est comme ça que tu sais qu'on a fini.
Peter, tu es sauf !
Ouais, et tout ça grâce à Meg.
Mais, Meg, et pour ta course ?
J'ai réalisé que ça ne valait pas le oup de la faire
si vous n'étiez pas là avec moi.
Meg, nous sommes désolés
pour la façon dont nous t'avons traitée cette semaine.
Tu n’as peut-être pas gagné une médaille d’or aux jeux,
mais tu en as gagné une dans nos cœurs.
Vous en dites quoi, on doit rentrer à la maison ?
Je sais pas, je pensais qu'on pourrait peut-être
se balader un peu plus longtemps,
voir ce que la Corée a à offrir...
Non ! Vous quittez la Corée maintenant !
Retrouvez-moi où j'atterrirai !
Peter atterrit quelque part dans la zone démilitarisée,
et fut recapturé par la Corée du Nord.
Heureusement, les tensions causées par cet incident international
furent résolues par la sagesse
de Dennis Rodman,
qui laissa Kim Jong-Un gagner
dans un un-contre-un de basket-ball contre lui,
en disant continuellement : "Oups, tu m'as eu"
d'une manière juste assez convaincante
pour que Kim le croie.
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